MelissaFlorova

Когда-то, когда ещё динозавры бродили под могучими пятиметровыми хвощами, я была замужем в первый раз.

Муж был высок, строен, красив, умён, работящ, заботлив и сам, по своей инициативе занимался хозяйством, оставляя мне готовку "под настроение и вдохновение". Он ни разу не поднял на меня руку, да даже голос не повысил ни разу. В общем, святой человек со всеми удобствами!

Правда, был нюанс: он обожал делать меня виноватой, причём догадаться о том, что же я натворила, должна была я сама. Муж же ходил с непроницаемо-грустным лицом и упрекающими глазами и молчал. Неделями. В случае особо тяжких пригрешений он собирал мои вещи и отправлял к маме "подумать над своим поведением". Тоже на пару недель. Потом великодушно прощал и позволял вернуться, но в чем была проблема так и не сообщал. "Это слишком больно вспоминать, давай забудем, я уверен, ты так больше не будешь!" Я бы с удовольствием "так больше не буду", но как ТАК?

Я с детства приучена обсуждать проблемы. Я пыталась их обсудить с ним. Я извинялась заранее, что бы я ни сделала, только просила сказать что же случилось. Ответом мне было непроницаемо-трагичное лицо: "Как же я могу простить, если ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что ты сделала!" Слезинка, блеснувшая в уголке глаза, для усиления образа прилагалась.

Знаете, я очень против домашнего насилия. Меня в детстве не тронули и пальцем, да и среди родителей, бабушек, дедушек этого никогда не происходило. Но, клянусь, к концу двух недельных бойкотов я была готова надавать мужу по щекам, стукнуть или трясти эту Статую Великого Трагизма,  как грушу, лишь бы, наконец, понять, да что же, блин не так-то!  И будь у меня чуть меньше самоконтроля или воспитания, то я бы не сдержалась. А вот груша в спортзале страдала регулярно.

Иногда все же удавалось исподволь, уговорами и намёками узнавать, что ж не так. Были рациональные вещи: моя непунктуальность, например (есть грех, по молодости плохо рассчитывала время и могла опоздать на полчаса), какая-то неудачная шутка, не согласованна с мужем покупка (не машина аль техника, одежда верхняя) , хотя и на мои заработанные... Были причины эээ... не рациональные: однажды, например, я при обсуждении книги сказала, что не могу дать четкое определение любви (а раз не могу, то и мужа не люблю). Или неискренне поблагодарила за обед (сказала просто "спасибо", а не "спасибо, это был очень вкусный, просто божественный суп!"). Но большинство причин Великих Трагедей так до сих пор и остались загадкой.

Закончилось всё просто и не интересно. На четвёртом году брака, я была  в очередной раз отправлена к маме  "подумать над своим поведением". И не вернулась. Просто поняла, что вся эта невеселая карусель мне надоела.

Через месяц пошла и развелась через ЗАГС - детей не было, а общее имущество мне было до лампочки. Да я и свои вещи - то у него оставила, лишь бы не возвращаться.

Бывший муж потом довольно быстро женился в третий раз (а я-то все не могла понять, что ж с ним первая жена и дочка от первого брака не общаются, да и старые друзья тоже, не удивлюсь, если и третья жена не понимала, а потом как поняла), родил сына, через пять лет развёлся в третий раз, дальше уж не знаю, не слежу.

А я познакомилась с мужчиной, который мне совершенно не понравился внешне (ну как Крис Хэмсворт в роли располневшего Тора супротив Пашки Америки). Но одна его фраза: "я совершено не понимаю намёков и не умею намекать, поэтому говорю, как есть..." заставила меня сходить с ним на первое свидание. Позже мы поженились. У моего мужа хватает недостатков, но умение обсуждать проблемы через разговор ртом - одна из причин, по которой мы уже без малого 17 лет вместе.

Так что я понимаю мужиков, которым до такой степени надоедает быть вечно виноватыми, что они начинают сознательно косячить, чтобы уж хоть страдать не за зря.

Мы с сыном выбили страйк: у него началась аллергия на белок коровьего молока и куриный белок в две недели. А в три недели  обнаружилась лактазная недостаточность - т.е. нехватка ферментов для переваривания молочных сахаров.  Ну и темперамент такой, что если что не нравится - он молчать не будет. А будет орать, орать и ещё раз орать.

Из-за аллергии я ела только кабачок, гречку, рис, индейку, зелёные яблоки (2 шт в день) и цветную капусту. Из-за лактазной недостаточности вот просто взять и успокоить крик древнейшим проверенным способом - дать грудь - невозможно, надо сначала развести фермент, дать ребёнку и подождать 15 минут. Если не дать фермент, то ребёнок будет орать и выгибаться в процессе еды так, что ты будешь скучать по голодному крику. Я постоянно отслеживала свое питание, а в копрограмме разбиралась не хуже  электронного лабораторного анализатора. В принципе, мне достаточно глянуть на "материал", чтобы прикинуть количество лейкоцитов.

Второй открывшейся сверхспособностью у меня оказался взгляд. Смотреть матом - этот уровень дилетантов. У меня был взгляд: "Я сейчас тебе лицо обглодаю!". Взгляд включался, когда на мою фразу:"у ребёнка аллергия, он может есть только моё молоко и пару проверенных продуктов" мне предлагали условную манку ("на ней же все мои дети выросли!"). Я говорила: "он будет есть только то, что я сказала" и сопровождал это тем самым взглядом. Повторять не приходилось, так как сразу было понятно, что это не фигуральное выражение, а Я. Действительно. Тебе. Лицо. Обглодаю. (на кабачковой диете это не пустое обещание).

В общем, никто и никогда не пытался дать моему сыну что-то без разрешения.  Лица берегли.

ЗЫ Аллергию удалось вывести в ремиссию, лактазную недостаточность - победить. Конечно, еще впереди подростковый возраст, когда на гормональной буре всякое может выскочить. Так что "Север помнит" (с) и взгляд ещё в арсенале.

Поучаствую в треде.

История один.  3 класс, задание  по ИЗО "Нарисовать цирк". Одноклассница сына болеет, поэтому от учительницы получает именно такое задание, без пояснений. Рисует репетицию в цирке: манеж, пустые ряды, лошадь, вставшую на дыбы и человека рядом, дрессировщика. Подписывает (для непонятливых) "Репетиция в цирке".  Получает три. Мама интересуется, какого фига. Ответ: "Она нарисовала цирк без зрителей. Откройте любую иллюстрацию про цирк, зрители там будут". Мама открывает Гугл, через 5 минут отправляет учительнице с десяток иллюстраций про цирк без зрителей. Учительница  молча исправляет оценку на "четыре" за "неаккуратность".

История два.

Надо сделать доклад про любой предмет из коллекции  Эрмитажа. У нас дома альбом с коллекцией японской металлической пластики из коллекции Эрмитажа. Выбираем вазу,  ребёнок пишет текст, мы печатаем фото (фото обязательно, хорошо, дома у нас фотопринтер, не надо бегать  по фотопечатям). Получает четыре. Во-первых не смог назвать ИМЯ  автора вазы (в альбоме написано, что неизвестный автор 14 века, но это не аргумент для учителя), во-вторых, на вопрос для чего эта ваза нужна, сказал, что, наверное, для цветов. Тоже не правильно, она, по мнению учителя, широкая.

Мы с мужем рвались поговорить с учительницей "на тему нескольких избранных мест из Блаженного Августина" (с), но сын очень просил не делать этого. Возможно, боялся, что мы придём на беседу с имеющимися у нас дома японским и китайскими мечами для аргументации. В общем, он был её так уж не прав насчёт наших планов.

Неострожно пообещав своему сотому подписчику  историю на тему по его выбору (#comment_198479760) получила заказ на байку про мясо.  Лихорадочно стала перебирать воспоминания, и нашла ж таки.

Я была беременна уже месяце на восьмом, когда мы решили поехать отдохнуть на недельку в небольшой эстонский городок на берегу Финского залива. Воздух, залив, сосны, песочек - что ещё надо, думала я. И в это же мгновение я поняла, что очень-очень надо шашлык. Много шашлыка.  Казалось бы, что сложного? Это ж не солёная жареная клубника (к счастью подобных беременных странностей у меня не было), легко найдём!

Как во всяком курортном городке пляж был оснащён кафешками. Мы прошли четыре чёртовых километра этого пляжа и ни в одной из них в тот день не было шашлыка! Закончился, не завезли, шашлычник заболел и прочее... К моменту завершения нашего марш-броска я была уже в состоянии "Большой Грызь хотеть шашлык, РРРАААА!", поэтому муж предложил прокатиться на машине до ближайшего города покрупнее.

Мы там обошли все известные нам точки общепита, но шашлыка не было нигде, даже в турецком ресторанчике. Там, увидев нехороший блеск в моих глазах, предложили кебабы.  Грустно жуя кебаб (вкусно, конечно, но хочется-то другого) спросила официанта, а куда собственно подевался шашлык. Так завтра фестиваль байкеров, же, отвечал он, часть уже приехала и хорошенько поела. Завтра основной день: парад и все такое.

Я вообще, когда надо, соображаю быстро. Поняв, что байкеры и разная мясная еда неотделимы, я заявила мужу: "мы завтра идём на парад байкеров!" Он не возражал. Должна сказать, что парад был действительно впечатляющим.  Там было около 400 байков и порядка 900 человек. Это было так красиво и внушительно, что я даже забыла про шашлык. Но потом выхлоп от байков рассеялся и потянуло запахом дымка.

Я шла на него, как Рокфор на запах сыра, примерно с тем же выраженим лица. И я нашла его! Прекрасный, волшебный, святой человек с мангалом! С трудом удерживая себя, чтобы не растолкать очередь из слетевшихся, как и я, на запах, суровых мужиков в куртках, я дождалась своей и стала заказывать. Мне, пожалуйста, две, ой, три, ой, нет, четыре порции шашлыка! А пять можно?

Байкеры (большая часть там была русско-говорящая или русско-понимающая) заинтересовались, и стали искать большую компанию, на которую я закупала продовольствие. Когда я отнесла готовые порции за маленький столик, где был только мой 120-килограммовый бородатый муж, они как-то зашушукались. Возможно, думали,  что всю эту прорву еды я брала ему. Ха! Нет, я честно выделила ему две порции (правда, потом половину порции стащила). А все остальное начала... эх, давайте будем честными, я начала её пожирать. Заглотив три с половиной порции, я пошла заказывать еще. Когда я проходила с новой партией еды мимо уже знакомой мне группы байкеров они зааплодировали.  Так мы и познакомились с групой ребят из Литвы, Латвии и России.  Оказалось, они жили недалеко от нас и пригласили на посиделки у костра (с шашлыком, конечно). Мне кажется, им просто было интересно, сколько в меня влезет.

Позже, когда сын родился, мы с ними регулярно встречались на байкерском фестивале, пока фестиваль  не прекратил свое существование. Правда, больше шоу "Халк-пожиратель шашлыка" я показать не смогла. Наелась.

Когда покупали мебель в детскую, продавцы вручили сыну бесплатно игрушку, поросёнка. Поросенок был придирчиво осмотрен на предмет музыкальности, ощупан, признан молчащим и взят домой. Молчал он и дома, и после стирки. Теперь я понимаю, что коварная тварь просто затаилась.

Однажды прекрасным субботним утром, я приоткрываю глаз, понимаю, что муж уже проснулся и дежурит по ребёнку, поворачивюсь  на бочок, и у меня из подмышки кто-то намерзейшим голосом начинает верещать:

"В этот год, год Хрюши, хочу я пожелать, помнить все хорошее, плохое - забывать" и дальше начинает истерически хрю-хрю-хрюкать.

Я издала вопль и подпрыгнула над кроватью (как мне это удалось сделать в позиции "лёжа" - не спрашивайте, не знаю), поняла, что это коварный Пятачок был забыт сыном, спрятался между подушками и решил появить свою гнусно-музыкальную сущность. Я начала неукротимо ржать.

Тут вбежали муж сыном. По их рассказам было следующее: сначала из спальни послышался механический голос, потом вопль, а потом сдавленные всхлипы вперемешку с хрюканьем. Муж говорит, что было похоже, будто на меня напал Чаки и теперь доедает, похрюкивая от удовольствия, а я издаю предсмертные хрипы.

Пятачок больше никогда не произносил ни звука. Но я знаю - зло рядом. Оно просто затаилось.