MelissaFlorova

Когда мы сделали в квартире основательный ремонт, перед переездом проинструктировали сына о том, что не надо рисовать на стенках. Ни карандашом, ни мелками, ни фломастером... В общем, перечислили, все, что могли вспомнить. В памяти ещё была свежа история, как полуторогодовалый на тот момент ребёнок шёл-шёл, вдруг схватил валявшийся смываемый (муахаха!) фломастер и с боевым кличем: "Заясь" намалевал на стене какое - то хтоническое чудище размером метр на метр. Со смываемостью этого чертового фломастера нас явно накололи. Хоть муж и сразу стал его оттирать, но тот держался стойко и только побледнел от многочисленных попыток. В общем, призрак этого "заяся" был для нас очень конкретным напоминанием, что ребенку надо объяснить максимально понятно и подробно про неприкосновенность стенок. Сын нас выслушал, согласился и на стенках честно не рисовал, а рисовал только на выданном рулоне бумаги на мольберте. Ну не звери ж мы, творческие порывы душить.

Всякий родитель знает, что долгая тишина в комнате ребёнка - знак, что надо бежать и выяснять, не творится ли там что-то не то. И, ведь, творится, в 90% случаев. Но ещё более тревожный знак - радостный крик: "мама, смотри, как я могу!". Вот тут надо не бежать, а, буквально, нестись к ребёнку. И однажды вечером я его и услышала...

Сын радостно сидел на верхнем этаже своей кровати - чердака,  увлечённо чертил на потолке пластиковым пингвином и был крайне горд собой. Ну,  ведь не просили на потолке не чертить? Не просили. Пингвином рисовать не запрещали? Не запрещали.

Вот что не так-то?

Пришлось срочно внести уточнения в условия технического задания, что не надо рисовать ни на каких поверхностях никакими предметами. Видимо, учли все условия, стены и потолок целы до сих пор.

А у меня часто спрашивают, как я так чётко и подробно предусматриваю все детали в техзаданиях для исполнителей работ? Как-как... Учитель хороший был.

Когда мы переехали в хороший кирпичный дом из хрущевки, где я просыпалась от соседского будильника, да и просто от того, что сосед ночью шёл в туалет, мы думали, что, наконец, заживём в тишине.

Переезд решили отметить распитием бутылки вина под творчество легендарной группы AC/DC. Рокеры мы. А местами ещё и металлисты.

Наученные опытом хрущевки, мы выставили звук на уровне, который не вызывал нареканий хрущевских соседей. Ровно в 23.00, когда звучала последняя композиция  плейлиста, Highway to Hell, в дверь позвонили. Это был очень вежливый, очень спокойный, но очень решительный сосед, который попросил сделать потише. Мы, конечно, извинились, выключили сразу, но непонятки остались.

Расследование показало, что в хруще аудиосисема стояла на внешней стене здания, и поэтому звук шёл только наружу, а в новой квартире - на внутренней бетонной монолитной, а который звук передавался просто прекрасно, и соседи слышали буквально каждый гитарный запил.

Было очень стыдно и немножко смешно. Бедный мужик стоит под дверью нашей квартиры и считает секунды до 23.00, проклиная соседей из ада, потом звонит, а ему открывают двое в футболках с черепами под саундтрек "Шоссе в ад", подтверждая его самые худшие подозрения.

PS Соседу вручили конфеты в знак извинения (от бутылки отказался).  Оказался, кстати, классным мужиком, мы сдружились с его семьей. Мы их снабжали водой, когда их стояк отключили, они на все мои извинения за вопли нашего младенца (а вопил он так, что стекла дрожали) говорили, что это нормально и все понимают. Мы уже переехали от туда давно, но я скучаю по ним иногда. А вот они по нам - не уверена.

Небольшая предыстория к этому посту (Пропаганда против курения).

Михалычем  сына сантехники стали называть после одного случая.

Мелкий у меня всегда вставал рано. Ещё в животе он начинал бродро лупить меня по печени ровно в 7.40, за что  мы его прозвали  "еврейский поезд". После рождения он привычек не изменил, разве что я считала, что мне сильно повезло, если он меня будил аж в 7. 40. Бывало и в 6.40 и в 6.00.

Ну, к делу. Однажды в семь утра была сыграна побудка и мы с сыном, оставив папу мирно спать, отправились на кухню завтракать. Я сразу поняла, что завтрак откладывается - на кухне текла батарея. Я только с виду дура рыжая, но долгие годы жизни женским коллективом и дедовы уроки дали свои плоды: я быстро сложила 2 и 2 и получила  полного песца. Батарея старая, чугуниевая, с момента постройки, мы живём на 10 этаже, разводка сверху, следовательно у нас максимальное давление в батарее, а ещё мы стоим на тепловом узле и температура  в батарее у нас все честные 90 градусов. Рвануть может в любой момент и зальет кипятком не только нас, но и 10 этажей вниз.

Срочно вызвала сантехника, благо диспетчерская круглосуточная и на первом этаже. Попутно объяснила своему двухлетнему почемучке, что может батарея лопнуть, будет кипяток и очень плохо, поэтому на кухню нельзя совсем и никак. И даже просто посмотреть. Понял, сказал умный ребёнок и утопал себе в комнату.

Тут и сантехник позвонил. Я пошла открывать общую дверь, а когда вернулась, нас встретил сын. Он явно подготовился: надел игрушечную строительную каску, в руки взял все игрушечные инструменты (разводной ключ, кстати, не забыл) и строго сказал: "Са(н)тех(н) ик? Там вода. Горячая. Течет." И скомандовал: "Почини!" Сантехник обомлел и спросил: "Зовут-то тебя как, начальник?" "Кузьма Михалыч" (мы дитё часто по имени отчеству звали в шутку, вот и запомнил). Ещё более офигевший сантехник: "Ладно, я пошёл, Михалыч".

Но максимальный уровень офигения в этот день был зафиксирован у моего мужа, которого я за всей суетой забыла разбудить. Он тихо-мирно спал в собственной кровати в спальне, как вдруг приоткрылась дверь, в щель просунулась незнакомая мужская бородатая физиономия и басом сказала: "Я дико извиняюсь, я тут быстро посмотрю и уйду. А вы спите-спите." 

А сына с тех пор наши сантехники называли исключительно "Михалыч" и "Насяльника".

.

Однажды занесла меня судьба на научную конференцию в Бельгию. Прекрасный средневековый город Гент, ненапряжное расписание мероприятия, вафли, пиво, замки... Что может пойти не так?

Как выяснилось - две вещи. Во-первых, моё начальство в последний момент решило, что мне надо встретиться с представителями ещё парочки бельгийских университетов. Ну, Бельгия ж маленькая, в чем проблема между блоками конференции смотаться в другой городок? Ну, это ладно, мы привыкшие. А вот то, что я в дороге простыла, а простуда при перепадах давления в самолёте быстро превратилась в синусит, уже таки стало проблемой. Для тех счастливых людей, которые не в курсе, что такое синусит - поясняю. По простому, это такой супер-насморк, при котором воспаляются и адски болят синусовые пазухи по бокам носа, а ты не можешь дышать носом в принципе. От недостатка кислорода еще есть ощущение, что тебе надели герметичный шлем, а вот воздух пускают тооооненькой струйкой, и ты должен дышать в два раза чаще.

Всё эти чудные ощущения я обнаружила по приезде, вечером в гостинице. Выступать, да даже просто вести переговоры, когда ты поминутно сморкаешься, а в перерывах, как рыба, разеваешь рот и глотаешь воздух - так себе идея. Надо срочно что-то делать. К счастью, человек я опытный, и у меня с собою был личный антисинуситный набор. Набор состоит из сосудосуживающих капель, большого шприца и физраствора (промывать нос) и специальных капель (бороться с инфекцией). Ну, помолясь, поехали. К середине ночи я поняла, что мне уже не так сильно хочется умереть, но вот физраствора уже нет даже на утренние процедуры. Ну когда это смущало русского человека? Что я сама не сделаю раствор NaCl? Осталось только добыть соль. С этой мыслью я пошла в ресторан, надеясь умыкнуть пару-тройку пакетиков.  Соль там была. Там было много соли. В солонках.

От мысли украсть солонку я быстро отказалась: Маргадон из меня не получится ("солонку спёр, не побрезговал"), да и рядом было много народу, и мне казалось, что они все смотрят на меня. Пошла искать официанта. Им оказался молодой симпатичный марокканец с дредами и внешностью киношного драг-дилера. Я попросила, мол отсыпь по-братски. Соли. Марокканец, хотя и говорил по-английски отлично, меня не понял. Поэтому он меня переспросил по-английски. Потом - по-французски. Потом снова по-английски. Чувствовалось, что просьба отсыпать для него не в новинку, но соль? Почему соль-то? Утвердившись в мысли, что да, мне нужна соль, нет, она мне нужна в номере, а не здесь, он стал искать куда насыпать. В этот момент я жестом фокусника извлекла из кармана пальто небольшой пакетик и подаю ему: мол, все в порядке, бро, у меня с собой есть тара. Пакетики, должна сказать, прописались у меня в карманах с началом прогулок с ребёнком. Необходимая штука, я вам клянусь. Парень покосился на меня ещё раз, насыпал в пакет соли и был очень рад, когда я ушла.

Я ураганом проделала все процедуры, умчалась на конференцию, а прямо с неё -  на электричку в другой город, встречаться с представителями ещё одного университета. На обратном пути, когда голова начала уже немного проясняться и соображать, меня молнией пронзила мысль. В номере должна быть уборка. И что же найдёт горничная? Пакетик с белым порошком, шприц и пузырёк с прозрачной жидкостью без маркировки (мои капли для носа, сделанные на заказ). И какие выводы она может сделать, с учётом того, что я - русская? Мндя.

Я загуглила телефон российского консульства. Я загуглила, как будет по-голландски "мне нужен переводчик с русского", т.к. с моим везением, я не надеялась на то, что полицейские будут знать английский, а мой французский был явно недостаточен для объяснений по столь тонкому вопросу. Я загуглила условия содержания в бельгийских КПЗ. Тут мы приехали в Гент и вай-фай закончился.

В моем номере весь антисинуситный набор был аккуратно сложен заботливыми руками, как и остальные, ранее разбросаные, вещи. По сей день я не знаю, просто ли у них старательная горничная или что...

На следующее утро я увидела, как мой уже знакомый марокканец наблюдает за мной из служебного помещения. Потом я заметила, что он не один наблюдает, а позвал второго официанта, повара и девушку с ресепшен. Я побоялась, что он позовёт всех родственников и знакомых, и ушла на конференцию.

Да, забыла сказать. Моему несчастному носу резко полегчало и я смогла нормально выступить! То ли соль бельгийская такая полезная, то ли адреналин помог. Дело в том, адреналин входит в состав сложных антисинуситных капель, что-то он там полезное делает. А в тот день, пока я шла к номеру, у меня собственного адреналина выделилось в избытке.

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".

Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму),  требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).

Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".

Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?".  В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.

В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: "Дяди! Не курите! Будете курить - заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!". Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.

С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: "Михалыч, видишь, мы не курим! " Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой - то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.

Я родилась в интеллигентной питерской семье. Семья была настолько интеллигентной, что мат в ней отсутствовал как класс. То есть совсем. Конечно, и дедушка, прошедший две с половиной войны, и бабушка, бывшая врачом в санитарном поезде, отец, служивший на атомной подводной лодке, и мама, проводившая занятия у моряков, не могли не знать матерных слов, но не употребляли их в принципе. Клянусь всеми котами, что дед,  уронив однажды в моем присутствии себе на ногу трубу, сказал:"черррт". Собственно, "черт" и ещё более "грязное" слово "жопа" и входили в известный мне ассортимент ругательств лет до 10. А, ну и "три тысячи чертей" от Д'Артаньяна из фильма, конечно. В школе, став постарше, слышала всякие словечки и понимала, что они явно неприличные, но вот значения их не понимала, так что они скользили мимо моего сознания. Да и не ругались особо мои одноклассники тогда. А, может, просто не звали меня в те компании, где матерились. Скучная книжная девочка я была, что уж там. В общем, к 15 годам я могла подробно объяснить, что значит "эпикурейство", но не понимала значения слова "ъуъ". Все изменилось в 94 году, на моё  пятнадцатилетие. Маме тогда досталась "халтура" - сделать подстрочный перевод матерных стихов Баркова на английский. Планировали их с этим переводом издать в красивом оформлении с соответствующими иллюстрациями "под хохлому" и задорого продавать иностранным туристам как пикантные сувениры. Так в доме появились книги Баркова и словарь английских ругательств (90-е же, что тогда только не издавалось). Я говорила, что была запойным читателем? К тому моменту я перечитала все, что было в доме, включая папины учебники по философии, а также школьную и районную библиотеку. Поэтому, обнаружив новую книгу, я сразу в неё вцепилась, как клещ, но.. не поняла ровным счётом ничего. Не, предлоги там, некоторые глаголы были понятны, но основное.. Словарь тоже не помог, английские слова мне ничего не пояснили. Тогда я пошла разбирать по контексту. Сравнивала однокоренные слова в разных предложениях и формах, формировала смысловое ядро текста. Короче, делала то, что, как я выяснила в последствии, называется семантическим и лингвистическим анализом. Прошло 25 лет и именно семантических анализ  теперь является моим заработком на хлебушек с маслом. Мне даже учиться особо не пришлось, только программным средствам. А, ну и языки индо - европейских групп я осваиваю на уровне понимания текстов с полпинка. А все благодаря мату.