MelissaFlorova

MelissaFlorova

Пикабушница
Дата рождения: 18 марта
260К рейтинг 535 подписчиков 92 подписки 120 постов 103 в горячем
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели
130

Собака Пиф

Когда я была маленькая, у меня была собака. Точнее, когда собака уже была членом нашей семьи, завели меня.  Ладно, по-порядку.


Той-терьера Пифа привёз из Днепропетровска брат бабушки в подарок. В те времена той-терьеры не были ещё дрожащими собачьими недоразумениями, падающими в обморок от проехавшего автомобиля, а вполне себе охотничьими собаками. Только маленькими. Впрочем, когда трехмесячного Пифку привезли домой, он целиком помещался в варежке, это было не очень очевидно.


Пиф довольно быстро проявил характер и поработил нашего старого добродущного дворнягу Петрушу.  Тот снисходительно и даже с умилением терпел набеги Пифа на свою миску и то, что мелкий использовал его как кровать. Помимо этого, Петруша научил  тоя важным собачьим вещам - где и как гулять, что и где вынюхивать, ну и всякое такое. Пиф довольно быстро освоил поводок,  принял как неизбежное необходимость мытья лап после прогулки и определил свое собственное понимание иерархии в нашей  семье или стае. Дедушка был Главный: царь, бог и воинский начальник. Бабушка была главной кормительницей. Петруша этаким старшим приятелем  Моя мама была... Даже не знаю.. Подружкой?  Сестрой?  Партнёром по играм? В общем, маму он просто обожал всей силой своего маленького сердца.

Это была его стая, семья, как хотите... .

Помимо стаи были Друзья - друзья и родственники человеческих членов стаи, проверенные и обнюханные многократно. Их можно было впустить домой без дополнительной команды и даже позволить себя гладить и брать на руки (строго дозированно). Ещё были Знакомые. Этих можно было впустить в дом по команде хозяев. Рычать и лаять не следовало, но их надо было ПОДОЗРЕВАТЬ. Вот  сидеть или лежать в углу и подозревать, внимательно следя за их поведением. Если эти знакомые ходили по квартире, то их было обязательно сопроводить и продолжать подозревать. Ну, ещё были, конечно, Всякие. Это те, кто не родственники и не знакомые. Ходят тут.. Лаять и кусать их не  разрешается, но пусть только попробуют зайти без разрешения хозяев в дом! 


Эта классификация в Пифа образовалась не сразу. По мелкому возрасту он пытался воевать со всеми, кто не стая или Друзья, но,как только песель подрос, дед авторитетно постановил: "собака должна пройти обучение" Пиф честно отучился и сформировал свое видение мира. Он не лаял попусту и не проявлял агрессии, строго выполнял команды, но по его морде было видно, как он не одобряет Всяких и крайне подозревает Знакомых.


А вот Всякие лезли и вторгались в приватное пространство Пифа. Каждая поездка на дачу не обходилась без того, чтобы в поезде не начинали сюсюкать с "маленькой собачкой" и не возмущались, зачем на такую пёсеньку надели намордник (разумеется, во всех общественных местах Пифка был на поводке и в наморднике, это не обсуждалось). После таких тирад обязательно тянули руки потискать и погладить. Пёсенька делала короткий, но громкий клац зубами в наморднике у тянущихся ручек, после чего шаловливые ручки убирались, а сюсюканье прекращалось.


Намного хуже приходилось тем, кто заходил к нам на дачу без разрешения. Собак молча наблюдал за проходящими за воротами, несколько раз гавкал, если стучали в калитку, подавая сигнал хозяевам, молча сопровождал (конечно, подозревая), приглашённых войти. Но вот если хозяева не отзыввлись, а визитер игнорировал лай "шмакодявки", пёс переходил в боевой режим, который, несколько раз завершался прокусанными насквозь икрами у незадачливых визитеров. Ибо частная территория - это святое.


Пифу было десять, когда умер Петруша, его старший друг. Взамен хозяева завели меня. Времена были советские,  где все, окружающее ребёнка надо было кипятить/стерелизовать/гладить утюгом с двух сторон. Кипятить или гладить утюгом собаку не стали, поэтому дверь в нашу комнату закрыли и пса не пускали.  Это была обида. Нет, обидища. Пиф горестно выл два дня. На третий, бабушка-инфекционист сказала вымыть всего пса с хозяйственным мылом и пустить. Тот зашёл, обнюхал кроватку, запрыгнул, обнюхал меня и улегся в ногах с видом: "Ещё вопросы есть?"


С того момента я в Пифкиной иерархии стала щенком, в воспитании которого он принимал деятельное участие. Поначалу он просто работал на отвлечение, чтобы я не ревела во время купания, массажа и других не любимых процедур. Дедушка его брал на руки, становился в поле моего зрения, а песель добросовестно шевелил ушами, открывал пасть и даже тихонько погавкивал. Это шоу мне не надоедало. Чуть позже, когда дети зачинают все хватить и тащить, Пиф кратко, но доступно объяснил, что такое "личные границы". Если я тискала его слишком сильно или неприятно, он сначала отодвигался. Если я продолжала, то он издавал предупредительный рык. А уж если и это не доходило, то происходил предупредительный кусь. Зубы на мгновение прихватывали руку, но никогда он не повреждал кожу или оставлял малейшие следы. Это было чувствительно, обидно и крайне понятно, что дальше идти не стоит. Мне хватило буквально трех предупредительных кусей, чтобы осознать, что личные границы переходить нельзя. Позже, дальше предупредительного "ррр" никогда не заходило.



С "рррр", кстати, была связана ещё одна история.

Я заговорила очень рано и чисто, но вот звук "р" мне не давался. Тогда решили привлечь испытанного специалиста, СобакаПифа (именно так, в одно слово, я его называла)

Мама объяснила мне, что я уже большая и должна учиться общаться с собакой на её языке, а для этого жизненно необходимо научиться рычать.

Дальше дедушка командовал : "Пиф, покажи Мелиссе, как надо рычать!"

Пиф: "рррр"

Мелисса:"гххх"

Пиф:"рррр"

Мелисса:"ррр"

Так и научилась.

Многое ещё можно вспомнить. Пиф, умер, когда мне было шесть. К нему на прогулке подбежал боксер без поводка, молниеносно схватил за шею и придушил. Дедушка не успел отреагировать, хозяин боксера был далеко... Мне долго не говорили, что он умер, сказали, что на даче с дедом. Когда сказали, я проплакала два дня.

Уже давно нет дедушки, бабушки, отца, Пифа. Фотокарточки с ними уже помутнели. Но я перебираю эти черно-белые квадратики и снова возвращаюсь в детство. Счастливое детство, где я бегаю на даче за Пифом, рядом возится на грядках дедушка, а бабушка готовит обед с пирожками, чтобы покормить приехавших маму и папу.

Показать полностью 2
1983

Ответ на пост «Как я тупила во время первых родов»1

Я не то, что тупила, я меня подвела излишняя информированность.  Я перечитала во время беременности кучу форумов, книг - везде писали, что предвестники родов и  схватки спутать нельзя. Да ещё и на курсах акушерка, опытно усмехаясь, сказала: "Девочки, скрутит - никогда не перепутаете. Невозможно схватки спутать".

Ну, в общем, когда за неделю до предполагаемой даты родов у меня стали как-то странно тянуть живот и поясница, я была уверена - это предвестники, тренировочные схватки, короче, фигня. Правда, когда из меня вытекло некоторое количество воды, я засомневалась и решила поехать в роддом с мужем. Всю дорогу я была уверена, что тревога ложная. Ну, опять-таки на курсах говорили, что схватки идут сначала через 15-20 минут,  потом ускоряются, а у меня тянет через три минуты. Так что, я вся такая уверенная в том, что не рожаю, спокойно доехала на машине по пробкам, прошлась пешком от места парковки до роддома...

Когда меня осмотрели и отправили в родовую палату, я стала что-то подозревать.  Тогда я задала акушерам, я считаю, максимально идиотский вопрос: "Простите, а вы твёрдо уверены, что не ошиблись и действительно рожаю?" 

Через три часа вопящий во все горло сын смог меня окончательно убедить, что да, я рожала.

39

Крестик в эрочате - это мелочи...

По мотивам поста про крестик и эрочат (Любой каприз за ваши деньги) и

комментария про ношение крестика при сексе с не православным (#comment_197727779)

Вот у меня была знакомая, ну прямо "дюже православная". Она после внебрачного секса спринцевалась елеем (церковное освященное масло), чтобы "смыть грехи". Да, прямо в рабочее отверстие впрыскивала. Верила, что не забеременеет, а если забеременеет, то это "Бог сподобил" и детё будет не в грехе рождено.

А вы тут или крестик, или трусы..

58

Ответ на пост «Толмач»1

Чесслово, я умею в иностранные языки. Я даже по-эстонски заговорила. Да, эстонцам хочется плакать и подавать в ЕСПЧ на меня в суд за массовые пытки и геноцид, когда я говорю на эстонском, но я говорю же! И меня понимают! Плачут и понимают, понимают и плачут...


В активном пользовании у меня два языка, ещё четыре в состоянии "если очень надо, то вспомню и что-то скажу, а меня поймут". Но вот немецкий...  Я не знаю, что у меня за идиосинкразия с этим языком, но я просто не могу его освоить. Я честно пыталась. Первый раз ещё в университете год ходила на курсы. Потом ещё где-то в 25. Результат один - читать могу, понимать тоже кое-как, говорить - полный "их нихт шпрахе дойч"


Третья попытка случилась когда моя мама решила осуществить мечту своего детства - выучить немецкий (святые печеньки, ну и мечты бывают иногда у людей!) и стала учить его онлайн.

Поскольку мама - существо не очень молодое и очень гуманитарное, постоянной технической поддержкой на этих занятиях стала, предсказуемо, я.  И как-то незаметно вытянулась, стала маме объяснять тонкости произношения, грамматики. Я даже смогла с мамой вести диалог. Даже с онлайновым преподавателем смогла поговорить! Даже диалогами! Моя уверенность в собственных силах выросла. Правда, не на долго.


Через какое-то время мы с мужем поехали в Венгрию и заехали в небольшой курортный городок, куда очень любят приезжать на отдых австрийцы и немцы. Городок у германоговорящих настолько популярен, что даже все вывески и указатели дублированы не на английском, а на немецком.  В первом же магазине на мой вопрос на английском, продавец мне ответила, что говорит только на немецком. Ну, и на венгерском. И выжидательно посмотрела. Я смотрю на неё в ответ и пытаюсь в голове сконструировать что-то немецкое, но выходит исключительно: "Хенде-хох!"  и "Гитлер капут!" И ещё "шайзе".  Я отошла в сторонку, попыталась спокойно вспомнить, что надо сказать, фиг там с грамматикой, хотя бы слова. Но набор фраз в голове остался прежним. Я буквально впала в ступор.  В результате, я поскребла по извилинам, набрала из глубин памяти венгерские слова и выражения, застрявшие из предыдущих поездок, и кое-как объяснилась с продавщицей на венгерском.


Немецкий я больше никогда не пыталась использовать и учить. Он так и остался на уровне: "Говорю со словарём (и мамой), с людьми стесняюсь".

Показать полностью
39

Самая популярная знаменитость...

Сегодня веду онлайн-занятие в зуме в одном из российских университетов. Спрашиваю иностранных  студентов про то, кто для каждого из них знаменитость - ролевая модель. Всё отвечают: кто корейских айдолов называет, кто всяких блогеров. А парень из Ганы веско говорит: "Путин! У нас в стране Путин знаменит, его многие в пример берут! Только Путин!" Ну, ладно, Путин так Путин... А потом мне в мессенджере прилетает от этого студента  сообщение : "Я так сказал на тот случай, если нашу лекцию спецслужбы прослушивать будут.... Но Путин мне все равно нравится!"

Даже чуток погордилась за репутацию наших спецслужб. А потом погрустила из-за неё же.

985

Ответ на пост «Старики и умение "держать слово"»2

Моя тётушка обожала рассказывать, какая она бедная-несчастная-заброшенная. И никто не помогает, да. Ох, доброжелатели летели, как мухи... Знаю точно, что 7 человек хотели ухаживать "за квартиру". Это только те, кого я знаю. А скольким она там наплакалась - эту тайну она в могилу унесла.

Профит - то немаленький светил - квартира в центре Питера, пусть и загаженная вусмерть. Тем, кто просто приличный из потенциальных опекунов, как Ольга из исходного поста, я сразу расклад говорила, мол, большая часть квартиры на мне, вполне бодрой племяннице, у тётушки психиатрия, за тетушкой уход есть. Если по доброте хотите помогать - на ваше усмотрение.


За хапугами я просто наблюдала. Очень уж интересные сцены разыгрывались, когда после предварительных маневров и двух-трех месяцев дружбы взасос, когда доброхоты в ночи приезжали тетушке капающий кран чинить или кошку под ванной искать, хапуги приступали к вопросу завещания или дарствннной. Тётушка сразу вспоминала, что у неё психиатрия, и говорила: "Ой, у меня башка с дыркой! Все забываю! Ничего в этих бумажках не понимаю, вы к племяннице со всеми вашими завещаниями идите! У неё и все документы на квартиру! "

Последняя её уже соцработник обрабатывала, когда тётушка лежачая стала. Когда тётушка умерла, соцработник в сердцах нам бросила:" Эх, не успела! Недели не хватило! "

61

Расскажите про ваши достижения...

Однажды, мне дали проводить проект международной олимпиады.  За два месяца надо было привлечь и отобрать не менее 8000 человек из 100 стран мира. Слава святым печенькам, хоть онлайн, а не лично.


Одним из непродуманных шагов был пункт анкеты участникмюа "расскажите про свои достижения".  "Достижения" предполагают максимально широкую трактовку,  поэтому нам приходилось каждый подгруженый документ открывать ручками и смотреть глазками, достижение он или нет.

Самое частое достижение было в виде письма: "Я бедный-бедный африканец, денег нет, хочу учиться в России... " Обычно мы отвечали, мол, мы верим, что ты бедный, но хоть пару достижений пришли. Статью там, олимпиаду, курсы какие... В ответ снова прилетало: "Я бедный - бедный..."  Цикл мог повторяться до 5 раз, потом нам надоедало.


Впрочем, были достижения и поинтереснее.

Сертификат об изучении 20 глав из Библии.

Сертификат за лучший почерк в начальной школе.

Лучшее исполнение псалмов.

Справка об отсутствии ВИЧ.

Рекомендательное письмо от муллы.


Но самым креативным был товарищ, поиславший свое голое фото на пляже во всем своём африканском великолепии  "в боевом положении".


Как на грех, анкету этого товарища проверяла недавно вышедшая замуж сотрудница, причём проверяла из дома (работали - то сутками). На следующий день она меня очень - очень попросила дать ей любую другую работу, но не проверку анкет. Мол, муж "очень не понял".


Остатки анкет проверяли две разведенные дамы. Попались ещё три таких креативщика. Но мы всем отказали.

ЗЫ Проект таки реализовали, живёт и здравствует.

Показать полностью
83

Кто с мечом к нам... - 2

После покупки китайского стального меча (подробнее - Кто с мечом к нам...)  и разрубленного косяка, мы решили, что нам нужно что-то менее... рубящее. Тут кстати подвернулась моя командировка в Южную Корею, и муж дал мне поручение привезти от туда деревянный меч для кэндо. Как вы понимаете, поручение от мужчины со стальным мечом лучше выполнить, и я пошла искать...


Как ни странно, покупка меча прошла без приключений. Но на этом я, видимо, исчерпала запас везения на эту поездку. Упаковать меч в чемодан у меня не получилось. Я переукладывала вещи до 3 часов ночи, но - нет. Осознав, что спать мне осталось до вылета часа два, я решила запихнуть меч в ручную кладь. "Ну, неудобно,конечно, везти, но пустить-то должны... Меч же не колюще-режущий. Он же деревянный" - думала наивная я.


Мои иллюзии были жестоко развеяны на досмотре службой безопасности. Меч вместе с невесть как затесавшейся в ручную кладь бутылкой кунжутного масла были извлечены бдительной сотрудницей и признаны неподходящими для перевозки. Мне аннулировали регистрацию, выдали обратно сданный багаж и поставили перед альтернативой: или я меч оставляю в Корее, или остаюсь с мечом в Корее, или как-то его пакую и сдаю в багаж. Причём, последнее мне надо сделать в рекордно короткие сроки: процедуру регистрации и проверок надо было пройти заново, а мой гейт был в другом терминале, до которого ещё надо было добраться на поезде. Время до отлёта неумолимо тикало. К счастью, доблестная безопасница сказала мне, что где-то в недрах аэропорта есть сервис упаковки. Искала я долго, недра оказались, действительно... глубокими.


Знаете, у восточных народов есть разные школы мастерства: ну, там, Школа Каллиграфии, Школа Бонсаев, Школа Садов Камней... В них адепты школ годами отрабатывают все тонкости и нюансы мастерства. Я уверена, что в сеульском аэропорту был храм Школы Упаковки и там царил Великий Мастер Упаковки. Вот ему - то на поклон я и принесла свой меч и бутылочку масла. Мастер сначала их долго созерцал, видимо, проникаясь их энергией ци. Потом он созерцал картон. Потом стал творить (иного слово я не подберу) упаковку. Он любовался каждым движением, каждым взмахом ножа. Я почти уверена, что он разговаривал с картоном. Если бы у меня было время, я бы залюбовалась Мастером, но времени у меня не было. Поэтому, спустя 15 минут, мои вежливые "не могли бы вы, пожалуйста, побыстрее" превратились в панические: "Быстрей, быстрей, быстреееей!" Мастер, правда, творил и на всякое мельтешение не обращал внимание. Через 20 минут я, в отчаянии стала прыгать на месте, размахивая руками, в стиле чирлидерш, чтобы привлечь его внимание. Внимание он на меня таки обратил, но не ускорился. Через 25 минут коробка была готова. И тут я поняла, что этот... фанат упаковки сделал коробку только для меча. А для масла он будет делать ещё одну! Я выхватила из рук Мастера коробку, положила туда меч, впихнула масло (ещё и лучше получилось, меч стал плотнее лежать) , сцапала скотч и в мгновение ока заклетила коробку. Многолетний опыт работы на выставках и упаковки оборудования для них нехило прокачал у меня этот скилл..


Оставив недоумевающего и явно оскорбленного таким пренебрежением к Искусству Упаковки Мастера, я схватила свои вещи, вихрем ворвалась на регистрацию, сдала багаж, прошла безопасность и вскочила на экспресс в другой терминал. На самолёт я успела, правда, рысью. Как потом оказалось, мои экзерсисы и нервический забег по аэропорту наблюдали чьи-то внимательные глаза. И сообщили куда следует.


Поэтому после пересадки в Хельсинки, меня на выходе ждали кто следует. Пара вежливых молодых людей (ВМЛ) в костюмах выцепили меня из толпы прибывших и стали задавать вопросы. Откровенно говоря, после 25 часов в пути и смены часовых поясов, я выглядела и соображала весьма плохо, вдобавок меня ещё и пошатывало от недосыпа. После стандартных про страну отлёта и не везу ли чего запрещённого (отвечала я на которые, зависая на каждом пункте), подошли к сути.


ВМЛ: Что у вас в коробке?

Я: Меч..

ВМЛ: Какой?

Я: Деревянный.

ВМЛ (встряхтвает коробку) : Тогда почему он булькает?

Я: Там ещё масло..

ВМЛ: Оружейное?

Я: Кунжутное...

ВМЛ (озадаченно) : Зачем для меча кунжутное масло?

Я не особо понимала, что происходит, но было ясно, что я как-то не совпадаю с поступившей ориентировкой. По лицам молодых людей это было видно.


Тут материализовался мой муж. Он устал ждать в зоне встречи и порвался к таможенному посту.

Его присутствие как-то совсем дезориентировало молодых людей и они задали мне, с лёгкой ноткой безнадёжности, вопрос, внезапно перейдя на "ты": "А ты, вообще, что в Корее делала?" Я, пошатнувшись, ответила : "Работала..."

Молодые люди ничего больше не смогли придумать и отпустили нас восвояси. Мужу пришлось меня оттуда буквально утаскивать, т.к. я в приступе тупизны все пыталась выяснить у молодых людей, а, что, собственно, произошло...


Меч не принёс нам никаких разрушений, верой и правдой служит нам. Буквально сегодня мы на нем фехтовали с сыном.

Вот он)

Кто с мечом к нам... - 2
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!