Krisogon

С Машей мы познакомились на отборе в школу больничных клоунов. Вообще, там собралась совершенно уникальная коллекция жизнерадостных дебилов (если что - это высочайшая похвала с нашей стороны), но она умудрилась выделиться даже на их фоне. Да так, что с ходу получила ачивку от нашего преподавателя по клоунаде Димы Казенаса (к слову, если вы живете в Питере или бываете проездом - ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите на его спектакли. Это круто...). Так что все знают, что у Маши - сверхспособность. Она тупит.

И если вы думаете, что это смешно... Да, это смешно. Это очень смешно и органично. Если думаете, что все просто - при случае попробуйте что-нибудь сыграть, намеренно тормозя. Фиг у вас получится, сразу предупреждаем. А у Маши - получается. Она совершенно, до нерва искренна на сцене и вполне успешно использует свою суперспособность. И в итоге получается трогательный, запоминающийся и совершенно цельный персонаж.

Заранее извиняюсь перед остальными участниками нашей труппы - как я говорил, вы все очень клевые (на самом деле, без кокетства, мы с Мыськой таб были самым слабым звеном), но вот Маша единственная сразу увиделась нам в образе. Совершенно готовом и законченном.

А еще Пим перенесла очень большую и страшную онкологию. И это не повод обнимать и плакать. Это ее часть, просто то, что тоже сделало ее такой. Она не делает из этого трагедию, не ждет фанфар. Часть жизни. Опыт. И опыт - который она использует на полную катушку.

Про это она написала книгу. Посылая интригу нафиг - очень хорошую книгу. Нисколько не кокетничая, можем сказать, что для нас она теперь на той же полочке, где уже находятся "Сказать жизни да!" Виктора Франкла и "Терри Пратчетт: Выбирая смерть". Если читали/смотрели, то уровень можете себе представить.

К слову, сэр Терри тут очень удачно появился. Книга Пима - очень пратчеттовская. В ней есть Смерть - но это персонаж, а не страшное зло. И Маша ведет с ней полноценные диалоги, со взаимным уважением и без истеричного страха.

Вообще, вся книга - не про ужас и безысходность. Она про человека, про жизнь и да, про радость. Тут мы рискуем впасть в "синие занавески", но как мы чувствуем по прочтению (исходя из собственного травматичного опыта), одна из главных вещей, которые пытается рассказать нам Пим - все что происходит с тобой, может тебя чему-то научить. И даже самое страшное может научить хорошему.

Что-то мы заболтались. Давайте уже дадим сказать Маше, ага? К слову, вот ссылка на книгу.

Узнав о болезни, я не думала с напряжением: «Почему это произошло именно со мной? Почему?! За что я заболела? Что я сделала не так? Почему-зачем-за чтокак же так?!» Некоторые так думают. Мне заболевание казалось фактом таким же обычным, как то, что на улице идёт дождь или светит солнце. Лёжа в палате первую неделю, я думала, например: «Ну вот… Через три дня с танцами выступать, я подвожу весь ансамбль, репетировали со мной, теперь придётся замену искать!» или «А через неделю выступление в Юрмале, как было бы весело туда поехать...» По-моему, бесполезно пытать мироздание вопросами «зачем?» и «почему?». Это «случайный случай». Просто так. Вряд ли мироздание выбирает определённых людей, чтобы сделать им плохо. Или наоборот, осчастливить. Рак похож на соревнование жизни и смерти. И жизнь… Просто игра, ничего больше. «Театр». Ничего серьёзного.

Вот ну как можно не влюбиться после такого? Извини Пим, мы глубоко женаты (((

Забудьте о том, сколько вам лет. Забудьте о поле (мужской или женский) и о своём стеснении (если оно у вас есть). Показывайте обязательно или хотя бы рассказывайте о всех своих проблемах тому, кто за вами ухаживает и врачу (либо только врачу), и пусть это окажется не проблемой. Задавайте наидурацкейшие (по вашему мнению) вопросы! Лучше перебдеть, чем недобдеть. Коли не можете говорить (мне всюду повезло, и тут тоже! за что слава богу и окружающим меня людям, в которых бог), пишите. Помните, что чаще всего люди умирают от побочек и цитопении (дефицит одного или нескольких различных видов клеток крови), а не от основной болезни. Так что без ваших рассказов всё может кончиться плохо. Лучше рассказать с красным лицом, в поту, с холодом в животе, прилипающим к нёбу языком, чем промолчать и погибнуть.

Да, мы все-таки вставим свои пять копеек. Вообще, если не заметили (что сложно), мы всю эту статью пишем как заочный диалог с Машей.

Так вот... Очень круто, что непринужденно (непринужденность это вообще еще одна ее сверхспособность) в своей книге Пим говорит о том, что нужно. Сначала о личном. Потом о медицинском (и это тоже очень важно). А вот дальше - о вечном. И с успехом жонглирует темами так, что ни на секунду не становится скучно. Мы с Мыськой от осознания авторского бессилия уходим нервно курить...

В общем, если вам хотелось почитать хорошую, жизнеутверждающую книгу, то вот она.

АААААА!!!!!!! Вот под конец поняли, что кое-что забыли. Это не только хорошо по сути - это прекрасно по форме. У Пима чистейший, кристальный литературный язык. Это не поделки с Самиздата. Это дотошность к стилю на уровне Чехова и Довлатова, хвост даем!

Вот... Мы, наконец, сделали это . Пусть и со второй попытки (статья должна была выйти вчера, но Дзэн опять и целиком снес нам текст, который вы уже никогда не увидите). Надеемся, что вам будет хорошо читать. А мы с Мыськой пойдем спать и лечиться. Всем тепла и мирного неба над головой! Сегодня - особенно от души и от всей нашей труппы дебилов)

Да, чтобы понимать - я престарелый мальчик 40 годков, из которых 27 так или иначе отданы дуракавалянию и лицедейству в той или иной степени. Любительской в основном, профессионала корчить не буду. И вот просто мне показалось, что мало ли, а вдруг пригожусь?

В общем, откликнулся. И как специально на эту тему божечка прислал мне "веселую" неделю. Достаточно сказать, что ехал я в пятницу домой почти с поминок (это еще одна отдельная история). На руках был полный анамнез: бардак, непонятки и полная душевная сумятица. И еще недописанная статья для канала, так что мой редактор меня точно бы прикончила на этой неделе. Ань, если ты вдруг прочтешь - извини, я исправлюсь, честно-честно!

В общем, умывшись, не побрившись и почти не похмелившись закинувшись смертельной дозой кофеина я поехал. И вот сразу же попал в типичный Питер...

Не, без шуток, я ленинградец! Правда в паспорте у меня с какой-то дури городом рождения обозначен Санкт-Петербург (в 1984 году, ага...), но в душе и в душе я ленинградец. И как типичный ленинградец - с ходу весело попадаю в непонятное. В общем я заблудился, да) И как истинный житель города на Неве - нашел с этого лулзы и кофе. Странно звучит, но когда я выпью кофе, я успокаиваюсь. Ритуал, все дела.

В общем, после распития и покурения я таки сообразил, что на дворе XXI век и есть телефоны. Вот прям в кармане. В итоге добрая Кнопка встретила меня, идиота, и проводила куда надо. И вот там началось чудо...

Нет, серьезно. Собралось некое количество прекрасных людей, которые хотят делать хорошее. Это уже прекрасно, но там были еще и нюансы.Помимо Кнопки (о том, насколько она бесконечно прекраснее "в жизни", чем в интернете я еще расскажу) там был великолепный Дмитрий, с которым мы сразу сошлись на почве никотиновой зависимости и отправились курить. Заодно - поговорив о Хайнлайне ("меня всегда трясет перед прыжком"), театре и прочем. Про Дмитрия тоже еще обязательно.

В общем, мы собрались и начали. Немного обидно было, что я был единственным представителем "мужественного пола". Нет, все понятно - надо содержать семью, работа и все вот это (тут если что, не сарказм, сам знаю). Но все равно обидно. Впрочем... Вспоминая вчера прошедший ДР Владимир Семеныча: "Обидно мне, досадно, ну ладно".

Возвращаемся. Мы играли. И это было вот бесконечно круто! Это вот все - было просто очень ахуенно здорово. Девчонки, вы крутые, вдруг прочитаете? Вот серьезно. Есть такое понятие в актерской игре "бросить мяч". Это когда ты выдаешь импровизацию, а партнер по сцене должен на нее среагировать и сыграть в ответ. Без шуток, это сложно. Но вот "там" я бы бросил мяч кому угодно. К слову, мячи мы тоже бросали - в самом буквальном смысле, но это в который раз отдельная история. Да, если кому интересно - Крыс с перепугу разучился ловить мяч, при том, что это заповедная игра с детенком. Перепсиховал, чо)

Ну а теперь по фактам) Про участниц я уже сказал (еще раз, девушки - я бы с любой из вас без подготовки на сцену бы вышел, вы крутые). Про Дмитрия...

Это очень круто. Вот я - долбоеб-любитель, всю жизнь мечтал о таком режиссере. Он говорит с десятком людей и все это время видит каждого. Он объясняет какие-то вещи - и ты понимаешь. Он не цацкается с тобой, но идеально комфортен, просто говорит о том, что тебе надо делать. Именно теми словами, которые нужны. И все это на тихом (но абсолютно авторитетном) голосе. Пардон, я учился театру у прекрасных педагогов, но КРИИИИИИИК режиссера мне привычен. Вот очень здорово было.

Кнопка... Ребят, вы даже не представляете, насколько в жизни она круче, чем в постах на Пикабу. Не верю во всякие там ауры, магнетизмы и психоэнергетику, но знаю, что они есть) Вот с Анны это идет по полной. Не доходя двух шагов - уже понимаешь, что это та самая прекрасная женщина, которая "хобот ватрушкой загнет". И это не агрессия, это просто внутренняя мощь, сила и доброта.

В общем, было здорово... И да, после нескольких часов переживаний - я таки принят! Так что ждите (надеюсь) новых историй.

Чтож... Пост получился сумбурным, как моя жизнь и особенно - как вчерашний день, но какой есть. Добра вам! Тепла и мирного неба над головой.

P.S. Не, таки не удержусь. Кровь не водица - наследница по шутовству растет! Очень за меня переживала и радовалась, а потом мы вместе лицедействовали...

UPD/ Да, я знаю, что впереди предстоит очень большая, сложная и трудная работа. Просто сейчас - надо выдохнуть и порадоваться)

То же и с ЧЗ. Нет, технически - офигенно. Проглотил первый сезон в свое время махом. Но сценаристы настолько были увлечены тем, чтобы внушить зрителю чувство гиперинтеллектуальности, что на все остальное забили полностью. Ни одна из идей, предложенных на закусь, просто не работает. И нет, не надо про то, что это фантастика. По законам жанра фантастика должна быть внутренне непротиворечивой. У того же Хайнлайна (не путать с Верховеном) отлично показано, почему космодесант крут как яйца. Да, тоже есть, до чего докопаться, но это вот прям продуманная, рассчитанная концепция.

А вот то же ЧЗ... Блин, простой пример - у любого, кто изучал экономику хотя бы в формате школьного факультатива голова лопнет при попытке понять, как работает экономика в мире, где основное производство строится на ниграх, крутящих педали. И это не объяснить никак кроме как вечным: "Это сатира, это тонко!". Нихуя это не тонко.

Тонко (и то относительно) у того же Зобеля в "Охоте", где на гротеске и гиперболе, но разобраны основные проблемы. И в обществе, и в кино (количество порванных киношаблонов исчисляется десятками). Тонко это "Миссис Дэвис" (блядь, опять Бэтти Гилпин...). Да даже ебучий Борат - и то тоньше.

Но зато ЧЗ продает. То самое. Ощущение аристократичности духа и оттопыренного мизинчика. Короче, тот же самый "духовный" бургер. Быстро, дешево, легкоусвояемо.

Скажем сразу, банальностей не будет. Просто ограничимся замечанием, что без шубочной селедки, оливье и винегрета мы новогодний стол не приемлем. И вообще считаем, что коли уж все по традиции успевают накидаться салатами до самого интересного - стол должен быть салатным.

В салате лежит килограмм майонеза, что вкусно - а главное, очень полезно!

Так что вот то, с чем вы можете быть и не знакомы.

• Студенческое оливье

Данный салат имеет забавную историю - ваш покорный слуга имел привычку с матушкой посидеть за вкусной едой, а готовить было лень. Таким образом приснопамятный оливье сократился до весьма лаконичного салата, который, как позже выяснилось в гастроэкспериментах, более гарнир, нежели закусь. Всячески рекомендуем его под отбивные с мятой, про которые мы писали здесь:

Вкусно пьем с Крысом и Мыськой. Парочка рецептов в преддверие Нового года

ТыжИсторик25 декабря

Или, коли срЕдства позволяют (поверьте, это идеальное сочетание!) под отварной говяжий язык. Пища богов!

Ну а приготовление простое. Отварной картофель и соленые огурцы в сочетании 1:1 заливаем мазиком и старательно перемешиваем. Как любому порядочному салату - даем настояться (далее не будем уже об этом, да?). Вы прекрасны!

• Фасолевое счастье

Как и предыдущий, сей салат немудрен и незаморочен. Ну почти... У вас же завалялась замоченная со вчерашнего вечера фасоль, так?

Ну если нет, то можно и баночную, нехай будет. На всякий случай и на будущее - берем красную сухую фасоль, заливаем холодной водой и оставляем часов на десять в холодосе. После чего ставим на маленький (ЭТО ВАЖНО! ЭТО ПО ПОХЛЕБКИНУ!) огонь и булькаем часа три-четыре. Звучит страшно, да ? На самом деле это просто отличный способ сделать большую кастрлюлень сытной заготовки для всякого лобио-шмобио и кучи еще всего вкусного. Заготовки - наше все!

Но, повторимся, нет - так нет. Берем баночную (мы реалисты) фасоль, аккуратно ее сливаем (жадно сёрбая подливкой), крошим в нее любые куриные мяса, приготовленные на пару. Крошим мелко. И еще мельче крошим репчатый лук. Коли совсем боитесь, или планируете первый поцелуй под звон курантов - лук можно ошпарить кипятком. Но не советуем, так смак теряется.

После чего фасоль/курицу/лук в соотношении 3:2:1 ожидаемо заливаем прованским маслом с капелькой бальзамического уксуса и добавлением дижонской горчицы. Шутка! Конечно же, майонезом. У нас же задача вкусно и мощно пожрать, а не мизинчик оттопырить, помните? Но вот к слову о бальзамическом уксусе...

• Овощной салат "Радость эстета"

Вообще, многовато тяжелой пищи получается. Разбавим ее нашей личной вариацией классического овощного. Как привычно, рубим помидоры/огурцы/репчатый лук (да, он тут обязателен!). Рвем в мелкие клочья салат - эта зараза не любит холодного железа, аки фэйри. Ну, так говорят специалисты, а кто мы такие, чтобы спорить с ними? Все это заливаем заправкой из нерафинированного оливкого масла и капельки белого винного уксуса (именно белого!, а то будут креветки с авокадо...). Посыпаем без экстремизма молотым черным перцем. Из пакетика, а не свежемолотым - они разные! Перемешиваем. Натираем сверху импортнозамещенного пармезана (именно его, гауды/маасдамы не катят), опять же без фанатизма. Еще раз перемешиваем, жахаем стопку, закусываем... И понимаем, что эти ваши ПП могут быть офигенными!

Ну, а нагрузившись салатами - можем переходить к горячему.

• Свинина в коньячно-соевом соусе

Все опять без сложностей. Режем лук в крупный кубик. Много. На рыло -
половину средней луковицу минимум. Нет, серьезно, если вы готовите по нашим рецептам, заготовьте мешок лука заранее!

Обжариваем на большом огне, через пару минут переводя на средний. Поскольку лука много, терпим и ждем, закусывая салатами, пока не зазолотится. После чего - снова и быстро греем на максимум и кидаем мелко порубленную свинью. Не постную. Либо грудинку (если уверены в поставщике - иначе может быть жестковато), либо шею - если хотите гарантий. Пару минут запечатываем мясо, тщательно перемешивая, после чего вводим соус. Собственно, вначале коньяку грамм так 70 на 300 грамм мяса (мы с вечнопрекрасной вдвоем празднуем, так что даем раскладку по-семейному), после чего соевого соуса грамм 30. На самом деле, передать точные пропорции коньяка/соуса довольно сложно ибо очень они по сортам различаются, так что есть вариант выдать на сковородку основу, а потом подливать того-другого, периодически пробуя, пока не добьетесь идеала. Поверьте, когда баланс настанет, вы это сразу почувствуете, этот вкус шампанским не перебить!

В сбалансированном соусе доводим мясо под крышкой на средне-мелком огне 7-8 минут. Поверьте, больше не надо. Параллельно отвариваем собранные руками неаполитанских девственниц с макаронных кустов банальные рожки (другого гарнира данное блюдо не терпит) до пресловутой аль-денте. Ну не совсем, но так, чтобы тесто было крепеньким и упругим как задница твоей желанной. Тщательно перемешиваем все. Алчно жрем, радуясь Новому Году. По желанию - запиваем оставшимся коньяком.

И слушаем хорошую музыку, конечно же!

Ну, как-то так получилось. Надеемся, данные рецепты пребудут вам во благо. А нет, так цур им и пек(С). В любом случае - тепла вам, любимые наши и мирного неба над головой! Увидимся в следующем году, и пусть он уже будет хорошим.

Собственно, политическая карьера Кулиджа - это то, что никому не интересно. Типовой республиканец-консерватор, прошедший типовой путь любого политика. Не любил СССР, выступал за права индейцев и выступал за то, чтобы Америка не сильно высовывалась за пределы своих границ. Честно скажем, на фоне своего предшественника, бабника, выпивохи и шалопая Гарднера (в связи со скоропостижной смертью которого он впервые и занял президентский пост) он выглядел откровенно таки скучно. Ну еще и время правления ему досталось не предполагающее к страстям. Это были те самые "ревущие двадцатые", Америка стремительно богатела и хорошела и ничто еще не предвещало того полярного лиса, который наступит спустя десять лет...

Прославился же Кэлвин своим невозмутимым характером, весьма специфичным чувством юмора и знаменитой молчаливостью (которая однако, не смогла помешать ему стать самым интервьюируемым президентом в истории), за которую он получил свое прозвище "Молчаливый Кэл". О данной его черте отлично свидетельствует одна история:

• Однажды на приеме к Кулиджу подсела женщина, которая не останавливаясь болтала. Наконец, она не выдержала и призналась, что поспорила со своей знакомой, что сможет вытянуть из него хотя бы три слова. Кулидж повернулся к ней и сказал: "Вы проиграли".

К слову о жене. Семейная жизнь "Молчаливого Кэла была одним из постоянных сюжетов историй о нем. Разумеется, без его фирменного сарказма не обошлось.

• Вернувшись со свадебных торжеств Кулидж тут же вручил молодой жене корзинку носков, требующих штопки. "Кэлвин, неужели Вы женились на мне для того, чтобы я штопала Вам носки?" воскликнула она. "Разумеется, нет" ответил Кулидж. "Но это было бы неплохо".

К слову, из этих историй происходит даже название цельного психологического феномена. Согласно "эффекту Кулиджа", самцы значительно повышают свою сексуальную активность каждый раз, когда обнаруживают новую партнершу, готовую к спариванию. А происходит название из этой истории:

• Во время посещения птицефермы президентской четой, миссис Кулидж задаа вопрос хозяйке, каким образом удается оплодотворить такое большое количество куриц небольшим поголовьем петухов.

- О! - с гордостью ответила хозяйка - дело в том, что каждый петух способен спариваться несколько десятков раз в день!

- Думаю, Вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу... - заметила жена.

- Скажите, - спросил президент, - а петухи спариваются каждый раз с новыми курицами?

- Разумеется, был ответ.

- Думаю, Вам стоит сказать об этом миссис Кулидж! - замети Кэлвин

Впрочем, при этом была ему присуща и некоторая эксцентричность. По крайней мере, весьма забавляет тот факт, что вселившись в Белый дом, чета Кулиджей устроила там натуральный зверинец. В нем были рысь, куча птиц (от канареек до гусей), еноты, собаки, кошки и коты (из которых наиболее прославился кот Тайгер, благодаря своей любви к побегам) и даже настоящий осел. Усилиями иностранных дипломатов к ним добавились львята, медвежонок и бегемот. А вы говорите, Обама пивоварню завел...

К слову об ослах. Ехидное чувство юмора президента распространялось в том числе и на него самого. Одна из самых известных его цитат гласила:

• Я думаю,что американский народ хочет иметь президентом торжественного осла,и полагаю, что справлюсь с этим

Судя по всему, справился он неплохо, по крайней мере, когда он, не вдохновившись (довольно редкий случай) президентской жизнью, отказался идти на выборы второй раз, его сторонники долго не могли с этим смириться. Фактически, идея о президентстве Кулиджа продолжала бродить среди них, даже после победы на выборах Герберта Гувера!

И это при том, что его политические оппоненты не слишком его жаловали и считали "самым ленивым президентом Америки".

В 1927 году Кулидж занимался государственными делами не более четырёх с половиной часов в день. Остальное время он дремал. Когда Кулидж не спал, он просто сидел, положив по своей давней привычке ноги в открытый ящик стола, и считал автомобили, проезжавшие по Пенсильвания-Авеню

Билл Брайсон в своей книге «Беспокойное лето 1927» цитирует один из самых известных "анти-кулиджевских" мифов

Впрочем, хитроумный Кулидж не сильно расстраивался по поводу подобных слухов. Да и вообще, судя по всему, профессионально умел прикидываться мебелью.

- Говорят,однажды кто-то из одноклассников, считая Калвина  болваном ,
предложил ему выбрать одну из двух монет: в 5 или 10 центов.
Мальчик  взял пятицентовик, пояснив, что "он больше".

К нему ещё несколько раз подходили с таким же предложением,
и парень  каждый раз забирал  пятицентовики.
Дети убедились,что Кулидж - идиот.
Рассказали об этом учителю.
Тот задал Кулиджу прямой вопрос об этом.
"Да нет,сэр, я вполне всё понимаю. Но если бы я сразу выбрал монету в десять центов, кто бы стал повторять?" - сказал Калвин.

Да и образ молчуна и тихони явно был выбран им неспроста. Свое кредо как публичного политика Кловин озвучил еще в одной легендарной цитате.

Я никогда не имел неприятностей из-за того, чего я не сказал

А еще говорят, он любил назвать кнопку аварийной сигнализации, а потом прятаться от прибежавших охранников в письменном столе. На фоне остальных историй - эта нас ничуть не удивляет...

В общем, интересный был дядька. Да и президент неплохой. И у уж конечно, отличный литературный персонаж - не поленитесь поискать, подобных баек о нем ходило множество, да и цитат он оставил (несмотря на молчаливость) мама, не горюй. Ну а мы прощаемся с вами и отправляемся поправляться. Всем тепла и мирного неба над головой!