Культурный удар. Ответный визит. Курсанты (часть 2)
Про курсантов, ответный визит и неожиданные повороты судьбы. Есть текст, есть видео, кому как удобней.
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.
Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход, третий курс, свобода!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните за рекой Китай!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзя всякие, рукопашники, и террористы!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище, молча залепил "диверсанту" в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!
В строю восхищенно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э... как, ну этот, такой здоровый волосатый ну как его?
-Как, Чак Норрис? - подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис, - подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, - но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый такой, патлатый-патлатый?
- Как Ози Осборн, - подсказали из строя.
-Да-а-а! - обрадовался ротный. - Вы все должны быть как Ози Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом.
Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алиса-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-ай!
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингредиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой, кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
-Давай я у тебя трусы померяю, - загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут, - возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц", - у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а?
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-Э-э-э... кому в каптёрку надо-о-о-о?!
-На-а-а-ам, нам! - отозвалось множество голосов.
-Идите нахе-е-е-ер! Каптерка закрылась! - оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кр-расота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: - "Блин, что же это за цвет ?"
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как, широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-О-о-о-ох ни фига-а-а-а себе-е-е-е-е, - раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
-Лысенко! - рявкнул он.
-Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Охуеть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важно-о-о-о! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однажды-ы-ы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смии-и-ирно-о-о-о-о-о! - истошно завопил он.
-Хули, ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумления и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча блядей! - заорал наш не менее культурный ротный. - А ну стоять шалавы дискотечные!
Немного раньше...
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
-А теперь я вам покажу одну из лучших рот, добро пожаловать! - сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Загорцев А. В.
Не все герои носят плащи. Ворошилов: Визит. Курсанты (часть 1)
Про курсантов и девушек, про культпросвет и героику, про глупость и находчивость. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
Что, толкает человека в особенности военного на необдуманные и спонтанные поступки? На этот вопрос, наверное, не в силах ответить никто. Что же толкнуло Эдика Ворошилова на супергероический поступок, заключавшийся в выхлебывании поллитры разбавленного спирта "Рояль"?
Данный поступок привел к тому, что мы теперь тащим это бренное тело в 3 утра по сонным и холодным улицам города, тело иногда приходит в себя и совершает неадекватные поступки поражающие необузданным полетом фантазии с легким налетом милитаристического угара. Разберемся в данной ситуации поподробнее.
Обычный вечер, в курсантской казарме, пятница ранняя весна скучно и мерзко, греет одно завтра суббота. Неунывающим "бэтменом" рыщет по училищу замполит, полы шинели развеваются, в замполитовской душе смятение. Пять минут назад замполиту позвонили из культпросвет-техникума и запросили двадцать курсантов, для проведения какого то мероприятия связанного с годовщиной то ли смерти, то ли рождения какого-то культурного деятеля. Из деятелей культуры замполит знал только Льва Лещенко, Кайли Минуог, и начальника училищного клуба прапорщика Серова. Однако столь мощные познания в культуре не снимали обязанности активно участвовать в общественной деятельности. Вот задачка, так задачка двадцать культурных и воспитанных курсантов!
Порыв холодного весеннего ветра дунул в спину замполиту и погнал его в сторону учебного корпуса, полковника шарахнуло об угол здания, развернуло вокруг своей оси и швырнуло под забор. Товарищ полковник смачно выругался, встал, отряхнул полы шинели и заправился. Тут в разнобой, ему на голову посыпались курсанты с метлами и лопатами в руках. Как раз в нужном количестве ровно двадцать человек. Узрев замполита училища курсанты построились, убрали инвентарь внутрь строя и попытались с залихватской песней убраться подальше, нет не получилось не так прост полковник, прослуживший двадцать лет на офицерских должностях. Восторгом наполнилась душа замполита, и издал он злобный рык:
-На месте стой раз, два!
Курсанты затопали на месте, но песню не остановили.
-И если в поход, труба позовет, за край наш родной мы все пойдем в смертельный бой!
Полковник послушал, удивился мощности голосов, слаженности пения, чуть подпел, однако вовремя опомнился.
Так мой взвод в очередной раз залетел.
Возвращение с закрепленной территории коротким путем. На этот раз короткий путь через забор обернулся длинным походом в культпросвет техникум. Наш взводник забывший про нас еще на втором курсе, в этот кошмарный вечерок, зачем то появился в казарме и поставлен железной замполитовской рукой во главе нашего понурого стада.
Невозможно было словами передать ту радость нашего старлея, когда он узнал об возложенной на него деликатной миссии. Мы, однако, не столь и огорчились, а быстренько восстановили свою боеспособность, навели марафет, распределили по карманам шинелей горячительные напитки и возглавляемые своим горячо любимым взводником бодро потопали на автобусную остановку. Вечер переставал быть скучным.
Наш старлей бурчал себе под нос и проклинал тот день, когда он увидел наше гордое стадо именующееся курсантским взводом. Всех мучил лишь один вопрос симпотные ли девчонки ожидают нас, есть ли в программе вечера медленные танцы, сексуальные утехи и до скольки все это будет продолжаться. Ведь не все так и плохо, вся рота вечером попрется в автомобильный парк совершенствовать учебно-материальную базу, а мы "красавчики", "культурные и воспитанные курсанты", "цвет нации" едем к девчонкам. Дорога не заняла много времени, и мы даже подремать не успели.
-Выгружаемся! - завопил взводник.
Курсанты дружно атаковали двери, выпихнув дополнительно наружу еще кучу пассажиров абсолютно не желавших выходить.
Техникум нас встретил широко раскрытыми дверями и сухопарой мадам неизвестного возраста.
-Товарищи военные, товарищи военные сюда проходите сюда, - запищала она, - вот здесь у нас гардероб, снимайте свои пальто, пожалуйста!
Товарищи военные дружно заржали и стали проталкиваться, кто быстрее, к гардеробу.
Сухопарую мадам в сутолоке уронили на командира взвода, дамочка в ужасе обвила костлявыми ручонками шею очумевшего взводника и попыталась с ногами взобраться на него. Старлей попытался отпихнуть от себя классную даму, вцепившуюся в него словно клещ. Вместе с дамой он оторвал от шинели пару пуговиц и значок "старший патруля" висевший еще с прошлогоднего наряда. Курсанты протиснулись в гардероб, затоптали худосочного студента, по всей видимости, пытавшегося исполнять обязанности швейцара гардеробщика. На металлических вешалках висело несколько черных морских шинелей, тут все ясно, помимо нас были приглашены еще курсанты речного училища. Опрометчиво они оставили свои шинели, весьма опрометчиво. Шинельные хлястики с черных речных шинелей мигом перекочевали, по нашим карманам. Да и фиг с ними, что черные, а вдруг пригодятся. Гардеробщика застращали до такой степени, что он решил если, что то и пропадет с курсантских шинелей он просто пойдет и повесится, не ожидая дальнейших разборок.
А вот и актовый зал, блин, а где же дискотека? Поставленные в ряд стулья, жидкие зрительские ряды и огни рампы. Наверное нам сперва покажут какой-нибудь спектакль из жизни того самого когда-то, то ли почившего то ли родившегося общественного деятеля.
Наш взвод рассосался по всему залу с криками:
- Вован, вали сюда, отсюда видно зашибись!
-Да мне и здесь ни нихреново, орал в ответ Вован.
Курсанты-речники в некотором количестве присутствовавшие в зале, стали боязливо озираться, на всякий случай, выбирая пути отступления. Однако речки и кораблей поблизости не оказалось, и речники поняли, что они обречены.
Сухопарая мадам встречавшая нас на входе попыталась успокоить толпу, страждущую зрелищ.
-Товарищи, зрители, потише, прошу потише.
Наш взводник поморщился и рявкнул:
-Всем молчать, мля.
Залом мигом затих. Мадам с благодарностью посмотрела на взводника и толкнула какую то замысловатую речугу, из которой мы поняли, что ни хрена не поняли а поэтому посмотрим и послушаем какую то литературно-музыкальную композицию.
На сцену вышла дородная девица в строгом костюме прокашлялась и произнесла в микрофон.
-Вольфанг Амадей..Мо... - но её перебили вопросительным криком с зала.
-Вольфанг Альмагель ?
-Вольфанг Амадей, - монотонно повторила девица.
-А Альма...гей! - обрадовался зал.
-Моцарт! - выкрикнула девица, - симфония номер 40 соль-минор, первая часть! - повернулась к залу задом и попыталась ретироваться.
-Вот это жопа! - восхитился курсант Владимир Степной. (тут из жмурок)
Зал зааплодировал. Наш командир взвода источал, змеиные улыбки и показывал всем кулаки. Вышли девчонки в черных юбках и белых блузках и начали что-то наигрывать.
Курсанты сперва возмущались и требовали сыграть "Макарену", однако зачарованные музыкой заткнулись и наградили исполнительниц бешенными овациями, криками "Браво", "Бис" и почему то "сержант Козлов - лох".
Далее по программе шло какое-то литературное чтение. Два студентика с наружностью геев, что то нежно щебетали друг другу, театрально взмахивали ручонками и жеманничали, поэтому были награждены парочкой осторожных хлопков, и криком "Брависсимо! " это крикнул Эд Ворошилов, который до этого мирно спал, но был разбужен мною и спросонья выкрикнул первое, что пришло в голову.
Студентики заулыбались помахали ручками Эдику и скромно потупив глазки походкой манекенщиц удалились со сцены. Ворошилов засмущался и что-то забурчал себе под нос. Театральное действо шло своим ходом, а командир нашего взвода задумал "отлить", поэтому начал проталкиваться по тесным рядам к выходу.
Наконец старлей оказался в холле и принялся настойчиво разыскивать заведение под грифом два нуля. Первое заведение которое он нашел, оказалось сугубо женским и встретило нашего взводника, визгами с одновременным приглашением зайти и за недорого расслабится.
Старлей в ужасе помчался искать другое заведение, потом окончательно заблудился в коридорных хитросплетениях и приуныл. Вдруг он услышал, что то похожее на шум воды ,встрепенулся, повел ноздрями и ринулся в атаку. Когда он сообразил, куда бежит было уже поздно. Наш командир не успел затормозить и под бешеные аплодисменты своих подчиненных вылетел на сцену. Однако не растерялся, сделал несколько балетных па. Поклонился и пробежал в другой конец, за покидавшими сцену культпросветовскими актрисульками-балеринами.
-Старший лейтенант, Решеткин лучший! - завопили мы.
Удивленные необычным зрелищем местные пооткрывали рты.
Шоу продолжало набирать обороты, после балета местные плясуньи исполняли какой-то зажигательный народный танец. Военные потребовали стриптиз. Классная дама была на грани обморока. Курсанты речники потихоньку стали исчезать.
Связываться с кодлой здоровенных и беспринципных курсантов общевойсковиков никому не хотелось.
Мы почувствовали себя хозяевами положения и окончательно расслабились.
Концерт, наконец-то, закончился и мадам поправив свои очечки хорошо поставленным голоском пропищала:
-А теперь наши дорогие гости, милости просим отведать чаю!
- С козинаками? - спросил кто то из наших.
Дамочка покраснела, и брякнула
-Да нет, - с нашими девочками.
-А мальчики, будут? - опять невпопад брякнул Ворошилов, за что был награжден подозрительным взглядом взводника.
Мы как водится заржали, Эдик определенно сегодня был в ударе. Обгоняя друг друга курсанты понеслись в другой зал где были накрыты столы. Хорошо, что мы с собой догадались захватить горячительных напитков. На белоснежных скатертях красовались исключительно чайные сервизы, в вазочках возлегали чудеса китайской кухни, "чокопай" и печенье. Местные девчонки, очень скромно накрашенные и являвшие собой образцы целомудренности, мялись вокруг. Курсанты стали проявлять, галантность придвигать дамам стулья и предлагать присесть. Девчонки кокетничали до тех пор, пока Вова Степной не гаркнул, дородной девушке, исполнявшей на концерте роль конферансье
-Садись, быстрее, че булки мнешь!
Крупногабаритная красотка открыла рот, но получила стулом под коленки и весьма интеллигентно шлепнулась на сиденье.
- Тишина, - запищала классная мадам, - тишина!
Девчонки и так молчавшие, вообще превратились в безмолвные статуи, мы решившие не злить своего старшего лейтенанта благоразумно прихлопнули рты. Мадам закатила минут на десять какой-то продвинутый спич, про облагораживающее действие культуры, и весьма кстати, вплела и нас в свою речь. Курсанты поудивлялись своему благородству, и довольно заулыбались. Первый тост чокнулись чаем. В зале играла какая то минорная музыка и тоска потихоньку просочилась в наши изнуренные благородством и культурным поведением души. Взводник наш, зевал, потом отозвал меня в коридор.
-Так остаешься старшим, когда эта бодяга закончится дуйте в училище по прибытию дежурному доложишь, я улетучился, дела мать их...
Я кивнул, и поплелся в зал. Девчонки читали грустные стихи о том, как трудно им ждать парней из армии и если бы те парни, которые сейчас не в армии то дело было бы вообще швах.
Классная дама тоже исчезла непонятно, как и куда. Мы немного осмелели, достали из рукавов бутылки и стали предлагать девушкам выпить по пять капель.
Дамы отказывались, всплескивали ладошками:
-Ой нет, что вы, что вы.
Вовка обхаживающий дородную девицу все таки приболтал её выпить пять капель коньячку с чаем. Девица весьма умело, опрокинула чашку с коньяком, и даже не закусила. Я вышел подымить, когда вернулся в зал, моя челюсть отпала и щелкнула по пряжке ремня. Обстановка разительно изменилась. Музыка с минорной резко поменялась на продвинутую, по тем временам "Технологию", и чуть не сшибла меня с ног.
Местные девчонки и наши курсанты выплясывали отнюдь не менуэты. На столах появилась куча горячительного и более менее сносная закуска в виде колбасы и домашних солений.
-Ух, ты, - восхитился я и ринулся отплясывать.
Так в безудержном веселье прошло часа три. Дородная девица толкала, офигительные тосты типа "за Лося", опрокидывала спиртное в рот и почти не закусывала.
В один из таких моментов она приняла очередную порцию, занюхала головой курсанта Степного, покоящейся у неё на мощном плече и брякнула,
- Хорошие вы пацаны, только пить не умеете!
Тут-то нас и покоробило до глубины души.
-Мы не умеем?! - возмутились будущие офицеры хором.
И тут Эд Ворошилов совершил своей героически неадекватный поступок. Он в момент развития событий держал в руках пол-литровую бутылку разбавленного "Рояля".
-А-а-а! - закричал он и потряс бутылкой
-Эдик, - заорали мы, - давай "горниста"! Эд "горниста", давай дуй!
Ворошилов гордо взобрался на стол, упер руку в бок. Он в этот момент был просто великолепен! Плавно словно горн поднес бутылку к губам и "дунул". Пузырь он опустошил за две минуты. Гордо икнул, ухмыляясь, оглядел офонаревших девчонок, спрыгнул со стола. "Жил" он после этого трюка минут пять или шесть.
Потом он глупо улыбнулся и выпал в осадок. Мы его тихонечко спрятали в гардеробе и провеселились еще с час. Потом повздыхали, распрощались с девчонками и ринулись в родные пенаты. Надо ли говорить, что в три часа ночи автобусы не ходят. Эдика несли по переменке. Первые километра три Ворошилов вел себя согласно уставу, не издавал ни звука. Потом свежий весенний ветерок сотворил свое подлое дело. Эдик минуты на две очнулся, повертел башкой по сторонам и крикнул:
-Пидары! - после этого снова отключился.
Кого он обозвал этим нехорошим словом выяснять не стали и потащили его дальше. Потом присели передохнуть Эда, положили на лавочку и не могли оторвать его потом от лавочки минут пять. Далее Ворошилов очнулся и вполне нормальным голосом попросил отпустить его, якобы он уже в порядке. После короткого совещания пьяненький Эд был отпущен и вполне бодро прошагал метров сорок. Потом он принялся убегать, и снова обозвал нас подлыми "гомосеками". И тут на его пути встретилась лужа поражающая своими размерами. Ворошилов счастливо взвизгнул и рыбкой нырнул в грязную воду. Приземлился он довольно удачно, вынырнул, отплевался и начал совершать героический заплыв на другой конец лужи.
-Эдик, скотина ты, что вытворяешь, - возмутились мы.
-Татарский пролив штурмую, - ответил Эд и в два гребка форсировал лужу, выбрался на сушу и счастливый снова уснул. Тащили мы его до училища еще минут сорок, а чтобы не испачкаться сорвали какой-то рекламный плакат да завернули в него Эдуарда. Так дело пошло быстрее. Вот и оно училище. На разведку выслали парочку рьяных самоходчиков знающих все ходы и выходы.
Пацаны вернулись минут через десять с весьма нерадостными новостями. Нас в училище поджидали и дежурный по училищу и ответственный. Слава богу, я перед маршем в родные казармы позвонил по таксофону дежурному, представился старшим лейтенантом Решеткиным, наплел кучу небылиц про непредвиденные задержки и с этим пока все в ажуре. Есть еще один плюс взводный, когда составлял расход, ошибся на одного человека и поэтому в культпросвет-походе числилось девятнадцать курсантов, а не двадцать. Значит, и будут считать девятнадцатерых. Один лишний и этот лишний несомненно Эдик! Дежурным по училищу стоит матерый подполковник, который проверит все каптерки, все закутки и обязательно обнаружит невменяемого курсанта Ворошилова. Мы-то ладно все бодры и здоровы с легким амбре, но это исправимо в ночном киоске мы запаслись "антиполицаем", а вот Эдуард это проблема номер раз. И тут в светлую голову Степного пришла исключительна идея. В "Пентагоне", это дома рядом с училищем проживала одна добрая старушка, у которой он постоянно гостевался и хранил вещи. Бабушка была весьма понятливая, всю жизнь привечала курсантов и пьяненьким Эдиком её ничуть не удивишь.
Бабулька маялась бессонницей и дверь нам открыла сразу, после трех условных звонков и восьмидесяти условных ударов ногой. Объяснять ей ничего абсолютно не пришлось, она все просекла в три секунды. Чтобы не пачкать интерьер, мы освободили нижнюю полку встроенных антресолей. Кинули туда старенькое одеяло и вкатили туда Эдика, пообещав вернутся за ним ближе к обеду после окончания субботнего ПХД, надеясь , что отсутствия столь одиозной личности как курсант Ворошилов никто не заметит. Так оно и получилось.
Дежурный по училищу нас обнюхал, пересчитал, пробежался по всем закуткам особого криминала не обнаружил, погрозив нам всеми карами, если проспим подъем и убежал к себе в дежурку. С утра началась обычная субботняя суета , выделение народа на ПХД, работы и прочее-прочее. Перед обедом нас отпустили в увольнение. Вместе с Вовкой Степным я помчался к бравой старушке. Бабулька нас встречала на лестничной площадке, приложив палец к губам она провела к шкафу где "хрючил" Эдик. Из шкафа доносились завывания поскуливания и царапанье.
-Мля, - пыхтел Эд, - похоронили, меня звиздец, живого похоронили, допился. И гроб хреновенький какой-то, о-о-о мля-я-я… - завыл он.
Я распахнул дверцы шкафа. Эд уже почти прокарябавший полку нависавшую над ним, радостно взвизгнул.
-Ой, я ж в шкафу, ни фига я вчера "прогорнил"!
Да, память отчасти к нему вернулась. После перенесенного стресса Эдик не пил очень долго. Где-то до вечера.
Интересно, а как бы вы себя почувствовали, очнувшись с чугунной головой и рваными отрезкам воспоминаний о случившемся накануне? И в тесном деревянном ящике в полной темноте? Ах, да, наберитесь терпения, потому что чуть попозже, я расскажу вам про "Ответный визит".
Загорцев А. В.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Кто пойдёт по стопам Гагарина
Сегодня, в самый космический день в году, наша традиционная зарисовка из прошлого жизни большой страны переносит нас в Оренбургское высшее военное авиационное училище (ОВВАКУЛ) имени И.С. Полбина, в котором учился лётчик-космонавт Юрий Гагарин.
Время. Эфир 12.04.1979. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России»
Как курсанты МЧС летали на ликвидацию последствий ЧС на дальний восток (часть 2)
После того как мы расположились, началась ежедневная работа с утра до вечера. Распорядок дня был такой: утренний подъём, туалет, завтрак. Далее все выезжаем в штаб ликвидации последствий ЧС. Пострадавшие граждане приходят в штаб и просят помощь. Штаб записывает. Каждому отделению распределяется разнарядка на день. К примеру у вас сегодня такие такие адреса. Найти собственника. Определиться с фронтом работ. По окончанию доложить в штаб. В обед как ни странно - обед. После обеда опять работы. Работали мы по всему району. Куда скажут - туда и едем. После ухода воды очень явно отслеживается каков был её уровень. Очень жалко людей. Дома были затоплены практически полностью. Имущество в утиль. Скоро зима. Нужно успеть к ней подготовиться.
Кстати, когда искал в интернете фото/видео материалы, наткнулся на фотографию одного и того же дома. Моё фото - после ухода воды. Следующая фотография с интернета - когда вода стояла.
В первый день дали нам адрес. Подошли к дому. Во дворе дома стояла вода. Вот тут и пригодился костюм Л1. Нижняя его часть использовалась как болотные сапоги, верхняя - как дождевик. Ибо дожди там очень часто...как и жара....Так вот один из курсантов надел Л1 и пошел проверять. Я его сфотографировал со спины. Позже это фотографию мы отправили как отчёт. Сначала она появилась на сайте МЧС России, потом мелькала на 1 канале. Искал я выпуск, так и не нашел.
Еще бросается в глаза то, что жильцы домов, в основном, старики. Им наша помощь нужна была как никогда. Самим добраться в жилые дома они не могли.
Следующим адресом был дом, в котором нужно было очень старенькой бабушке помочь вскрыть дверь что бы забрать документы. Дверь в дом разбухла и мы очень долго её открывали одним единственным ломиком. После того как открыли, эта бабушка пыталась дать нам 100 рублей. Прям сувала в руки. Ну куда брать деньги. Не по людски это. Мы помогать приехали. Эта наша работа. Она оставила деньги на столе. Естественно мы их там и оставили. Наша работа - безвозмездная.
Народ , несмотря на такое происшествие, не терял оптимизма. Со всеми общались, работали. Вскрывали двери, полы, помогали вынести диваны, холодильники, иное имущество. Круглые сутки в поселках дежурили сотрудники полиции что бы ловить мародеров. В один из дней помогали мы одному мужику- у него подвал был затоплен в потолок. Помогаем, он говорит: "смотрите, сосед в свой дом поплыл на лодке..." Этот мужик нас потом кстати в СДК на машине докинул. Ближе к ночи, снова приехал, зашел в СДК, просто оставил пакет в котором были семечки, минеральная вода и фрукты и уехал. Также нам приносили запасы варенья. Один раз принесли банку дальневосточного мёда с сотами. Как не отнекивайся - оставляют и уезжают. Вот у людей горе, пострадавшее имущество, а они и нам стараются как то помочь в плане еды)
Помимо этого, люди помогали друг другу. В СДК люди приносили теплые вещи для нуждающихся. Там были просто горы этих вещей. Люди помогают друг другу, чего не скажешь о предпринимателях. По разговорам с местными, в магазинах после начала наводнения резко поднялись цены. Цена хлеба доходила до 200 рублей. Потом отреагировали органы и цены немного снизились. Когда мы были в селе, цены на выпечку были более 100 рублей.
В целом по работе. Сильно уставали. И в жару и в дождь помогали местным. Приходили вечно уставшие, потные. Выбежишь на улицу в душ и быстрее моешься пока комары тебя не съели. А комары у вас дальневосточники бешеные. Да еще и вода везде стояла, помогала им размножаться. Только появляется голое место - одним хлопком можно убить 4-5 комаров. Бррр) Сейчас живу в городе где их травят и так спокойно)
Один раз нас возили в баню в с. Чигири. Один раз мы договорились с пожарной частью с. Усть-Ивановка и нас пустили в душ помыться. Какой же это кайф после нескольких дней помыться в горячей воде. Мужики с пожарной части №41 - спасибо вам) Недаром говорят про пожарное братство.
Еще я впервые увидел черных белок. Они быстро бегают по деревьям, дерутся ночью и орут в это время как кошки.
В один из дней идём строем из столовой со школы и с одной из сторон видим темное небо. Как перед ливнем. Идём дальше. Оглядываюсь, а стена, ровная, темная (такое я единственный раз в жизни видел), от неба и до земли, визуально приближается. Прям быстро, в нашу сторону. Идём дальше и нас настигает очень сильный град. До СДК мы бежали сломя голову. Потом я успел заснять окончание града.
Был случай. Выполнили всю работу. Ждем КАМАЗ чтобы нас в штаб отвёз. Мимо нас проезжает автобус, приостанавливается. Из окон выглядывают китайцы (?) фотографируют нас и дальше уезжают. Что это было? Экскурсия по зоне ЧС?
Когда наша командировка подходила к концу, мы собрали вещи, палатку-сушилку и пошли на берег реки Зея. Все поставленные задачи были выполнены.
В 7 утра следующего дня было организовано построение перед аэропортом. Оркестр играл гимн России. Мы полетели домой.
Как курсанты МЧС летали на ликвидацию последствий ЧС на дальний восток (часть 1)
Всем привет. Создаю серию постов. О чем буду писать указал здесь: #comment_260973549
Цели серии постов?
1. Рассказать как стать сотрудником МЧС России. 2. Сложности и плюсы работы. 3. Рассказать каково это быть курсантом. 4. Рассказать в целом про работу. 5. Для молодых - вербовка к нам ;) 6. Для всех - профилактика. Рассказать из-за чего могут быть пожары. Как не получить травмы. В целом научить пожарной безопасности. Ответить на возникающие вопросы (по этому задавайте, отвечу, сориентирую). 7. Для себя - вспомнить былое. Да и потом удобнее перечитывать когда все фото/видео в одном месте. По хронологии.
Ну что. Поехали. Сегодня напишу как мы, будучи курсантами Уральского института МЧС России, летали на дальний восток с целью ликвидации последствий чрезвычайной ситуации и помогали людям. Но больше, наверно, про наш быт будет.
По прибытию с летнего отпуска в 2013 году мы узнали, что на дальнем востоке произошло сильное наводнение. Вышли из берегов реки Амур и Зея.
Фотография взята отсюда: https://ampravda.ru/2015/08/07/059430.html Также на этом сайте можно почитать хронологию событий.
Будучи курсантами нас очень часто собирали в различного рода оперативные группы (для ликвидации лесных, торфяных пожаров и т.д.) В этот раз, после получения звания "младшие лейтенанты", в начале сентября (не помню уже), нам сообщили что мы, возможно, полетим на дальний восток.
13 сентября. В терпящем бедствие Дальневосточном регионе работает многотысячная армия военных и спасателей. Силы стянуты из многих регионов страны, общая численность группировки составляет около 13 тысяч человек.
5 курс у нас был один. В нем 4 взвода по 60 человек или 8 групп по 30 человек. Произошло деление на ? не помню как это было названо. Буду называть на отделения по 20 (вроде бы) человек. Курс поделился пополам на первую и вторую опер группу. В один из дней нам сообщили что "сегодня вылет". Причем вылетает лишь часть курсантов. Прождали мы примерно до полуночи но вылета не последовало. Всех "отбили". Через некоторое время нам опять сообщили что всё, сегодня вылет. Провели очередной строевой смотр. Тут немного опишу что мы с собой брали: вещевые мешки (с мелким барахлом), спальники, теплые вещи и костюмы защитные Л1 (вот они реально пригодились впоследствии). Л1 для тех кто не знает (взято из интернета):
Так вот я о чём. Собрали нас в актовом зале ждать. Включили фильмы и началось ожидание. Скажу так. Мы даже поспать успели на стульях. Ночью, примерно в час-два ночи, было объявлено построение и нас повезли в аэропорт. Перед вылетом провели инструктаж и мы зашли на территорию аэропорта. Далее ссылка на ютуб про это: https://www.youtube.com/watch?v=i1PcvAk5dCc
Только я не пойму почему в Хабаровск то когда мы в Благовещенск летели?))) На видео только наш курс. Ну да ладно.
На взлетной полосе нас ждал самолет ИЛ-76ТД. Все фото/видео я делал со своего телефона. Так что качество, естественно, хромает.
Нам была поставлена задача начать загрузку самолета гуманитарной помощью и своими вещами (как личными так и общего пользования - палатки и всё такое).
После загрузки самолёта нас усадили в грузовом отсеке на деревянных лавочках по краям. Весь центр самолёта был набит битком. Мне повезло - место досталось у иллюминатора (по моему их было всего четыре (по 2 штуки в бортах) (@Artisan1 поправь меня если ошибаюсь).
В самолете было холодно. Сидели в бушлатах, в гражданских шапках под кепками. Далее взлёт. Курсантам не много нужно времени что бы заснуть..... Сон был не крепкий, сидя. Примерно так, только в самолете)
При посадке в аэропорту Новосибирска спать стало очень тяжело. Сквозь сон я думал это от того, что именно так сижу и как будто сильно давление в голову ударило. И уже потом только, в ходе разговоров, узнал от других курсантов что самолёт так на посадку заходил. В Новосибирске мы были недолго. Далее взлет и полет в Благовещенск. Тут и пригодилось моё место у иллюминатора. Смог сделать (по крайней мере для меня) уникальные кадры. Ведь ни до, ни после ЧС я на самолёте не летал. На фотографиях можно увидеть как разлились реки.
Также мне удалось заснять полёт над Благовещенском . Звук думаю оставлю. Мы стояли толпой и смотрели на город. Лично для меня было непривычно когда менялся звук двигателей и когда самолёт делал крены. В видео заглушу разговоры. Таков путь). Кстати вопрос к @Artisan1 - когда самолет коснулся ВПП он потом стал очень сильно разгоняться (или так казалось). Это для чего? Что бы к концу ВПП быстрее "доехать"? (п.с. в видео я саму посадку обрезал. Все-таки режимный объект. В видео есть всё - и плохое качество, и трясущаяся камера немного и приближения. Также наверно громко будет. Прошу не винить)
Помимо этого, часть курсантов отправили на вертолете в другое место дислокации. Вот не помню когда именно (то ли в Новосибирске, то ли ночью в Благовещенске) , но они улетели на вертолете в другое место. Поначалу жили в палатках и работали там, но позже приехали к нам.
После посадки мы разгрузили имущество и нас повезли в с. Усть-Ивановка. Там находилось наше расположение. Проехали по мосту через р. Зея (хотя мы думали что это Амур).
Нам повезло. Мы расположились не в палатках, а в местном СДК. Нашей задачей была помощь населению так как вода в районе нашей дислокации практически ушла. Мы помогали гражданам вскрывать двери, выносить уничтоженное имущество и т.д. В это время другие курсанты (с других учебных заведений) держали дамбу. В любом случае они старались минимизировать последствия ЧС, мы - помогали населению восстановиться после наводнения. В СДК, в главном зале, кинули коврики, спальники.
Обустроили свой быт. Туалет был уличный. Душ мы соорудили себе сами. Промокшие вещи сушили в отдельно-стоящей палатке, в которую поставили тепловую пушку. Ох и воздух она сушит дико + сжигает кислород. Делаешь раз - задерживаешь дыхание и заходишь. Делаешь два - быстро развешиваешь вещи/снимаешь сухое. Делаешь три - выбегаешь из палатки).
Питались мы в сельской школе. Готовили дежурные из провизии, привезенной нами.
Думаю на этом первую часть закончить. Во второй части напишу какие работы мы проводили, выложу фотографии последствий, напишу как сделанную мной фотографию показывали на федеральных каналах, как продаваны завысили цены, про внезапный град, про диких белок, про то как мы "в баню ходили", про доброту жителей. Ну может еще чего вспомню.
И по традиции зову тех, кто попросил написать. Я нашел таки время на пост;)
Курсанта поймали в самоволке, но он жестко выкрутился
Про курсанта, самоволку и весеннее обострение. Есть текст, есть видео - кому как удобней. И всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.
Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения, ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно.
Время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан, расставленный собственными руками, в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении.
И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!
Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.
-Слушай, - говорю я,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.
-Как смотайся? - удивился Степной.
-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я, он и считать не станет, лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла. А потом обед, кому ты нужен? А после обеда самоподготовка.
Вова задумался.
- Ну, что давай решайся, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.
Вова мелко задрожал, и махнул рукой:
-Точно, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.
- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!
-Да я тебе же её отдал!
- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..
- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...
В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.
Гена подорвался, увидев, что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:
-Да нет это же я лечу-у!
Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер...
Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать.
С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.
-Ну, что как ты думаешь, стоит мне идти, или нет?
Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец, решился:
-Всё, иду, прикроешь меня?
-Конечно, конечно, - уверил его я.
Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:
-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!
Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.
Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.
Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.
На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки озадачила переводом текста и тоже испарилась.
От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.
В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею?
Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том, как я встречался с одной старшекурсницей из её университета, и она наградила меня очень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.
Та покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать, чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
-Всё, пиздец, спалился, - пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......
Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья-то мощная длань и громовой голос произнес:
-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ? - голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
-Девушка,- пробасил он, - полкило мойвы пожалуйста...
Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:
-Ты, чё мужик, попутал? - спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся наперерез Степному и загородил тому дорогу.
-Степной, да ты что охамел, что ли? Нюх потерял?
-Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.
Ротный обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!
А Степной, бухтел, обходя капитана застывшего величественной статуей.
- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать?
- Не надо, извините, - очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист, которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист, Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.
Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!
Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.
Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
Препод , спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный, открыл рот но тут же был осажен начальником кафедры.
-Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!
-Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.
- Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?
- Да нет, доверяю, но всё таки.
- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.
- И курсант Степной тоже?
- Вот, он стоит, отвечает, не морочьте мне голову!
Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь, вылупился на ротного.
- Степной, это ты? - задал неуместный вопрос ротный.
- Так, точно товарищ капитан, - пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.
Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и, закрывая за собой дверь, сказал:
- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых...
Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
- Молчать! -заорал препод,- продолжаем...
Загорцев А. В.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi