Борщ с котом.
Мой товарищ Майкл учился со мной на первом курсе, но был отчислен после весенней сессии, будете смеяться, но по предмету «История КПСС», хотя в те времена сделать это было уже даже и сложно – был самый конец 80-х. Уехал он домой в Москву, немного поработал могильщиком на кладбище, сходил в Советскую Армию и восстановился в училище. Теперь он командир большого пассажирского авиалайнера.
Рассказываю его историю.
Попал служить Майкл в пограничные войска. В Карелию. Времена в стране были тяжелые и голодные, поэтому и армия выживала, как могла. При погранотряде было подсобное хозяйство, на котором солдаты под руководством прапорщика-животновода выращивали свиней и содержали немудрёный огород под руководством того же прапорщика-агронома. Мяса было завались: ели свинину сами, снабжали офицерские семьи, выменивали на мясо весь остальной потребный харч – птицу, рис, сахар, муку и прочие радости жизни. То есть с питанием на заставах проблем никаких не было.
А раз в столовой были продукты, то значит, были и крысы и мыши. Такова диалектика - это Майкл точно помнил из той гигантской шпоры-гармошки, с которой его спалил препод по истории КПСС. А раз были крысы и мыши, то была и борьба с ними – это та же самая диалектика.Для борьбы с грызунами на заставе использовался крупный кот местной породы. Звали кота Карел. Вы спросите: «Почему Карел?».
А потому, что в тех местах всё было «карел»: толстенное бревно, выпавшее с лесовоза поперёк дороги – карел; огромный каменюка, вылезший из дороги по весне – карел; дикий мороз с сильным ветром – карел; внезапная ночная проверка начальника заставы – карел; подъем по тревоге – карел; смердящий нарост-сталагмит в туалете типа «сортир» - карел. Вся жизнь там в те времена была «карел». Надеюсь, теперь ясно, почему кот – Карел. Не могло там быть другого кота.
Но кот использовался на кухне только для запаха. Он должен был своим амбре вносить дискомфорт в вольготную жизнь серых грызунов, морально их, так сказать, угнетать, а физическое устранение подлого племени не входило в обязанности кота. Для истребления крыс и мышей пресловутый прапорщик-ветеринар химичил специальные отравляющие составы, которые время от времени даже действовали на грызунов летально.А чтобы боевой ароматизирующий кот Карел не дал дуба, поймав и отведав токсичной мышатинки, ему на шею на кожаном ремешке повесили колокольчик-болтало, сделанный из обрезанной автоматной гильзы. Типа, если вдруг соизволит кот пойти мыша ловить, то колокольчик зазвенит раскатисто и убежит отравленный мыш, и спасётся от гиблого яда военный пограничный кот. Справедливости ради надо сказать, что колокольчик-болтало не звенел, а только болтался, но, с другой стороны, никто и никогда не видел попыток Карела поймать мыша, так что диалектика торжествовала и здесь.
Поваром на заставе был товарищ Майкла из его призыва Димас. Димас был хорошим парнем, но таким раздолбаем, что умудрился отчислиться даже из кулинарного техникума, что не удавалось никому на памяти директора этого самого учебного заведения. Но что-то из своей альма-матер он всё же вынес и готовил, в принципе, недурственно. Правда даже армия не смогла превратить раздолбая в солдата, но на кухне это было не так сильно заметно.
И попросили как-то Димаса старослужащие приготовить настоящего борща. Прямо настоящего, чтобы мяса пол кастрюли и жира в три пальца на поверхности. С чесночком, зеленью - да пампушек к нему.
Это Димас мог!
Приготовил он огромную кастрюлю фантастического борща. Борщ был настолько вкусен, что … Эх, да что там говорить!
Легенда гласит, что отведав того борща, дембель Тарас из Винницы отвёл Димаса в сторону, долго с ним беседовал, - часто проскальзывало: "А вот моя мама ...", - и что-то записывал в свой дембельский альбом.
Весь день вся застава ела тот борщ и нахваливала, а Димас купался в лучах внезапно свалившейся славы, застенчиво краснея, и безостановочно вытирал руки о полы халата, когда бойцы подходили к нему для поздравительного рукопожатия. А после обеда повар-герой куда-то пропал. Ну, мало ли. Никто особо и не озадачился. Как гласит Устав Пограничной Службы: «… при наличии присутствия борща и компота, личное пребывание повара на кухне не обязательно».К вечеру, прослышав о чудо-борще, в столовую заскочил тот самый прапорщик-универсал. Успел! Налил себе горячущего, со дна, целую тарелку. Сдобрил зеленью, чесночком. Сказка! Ел, да нахваливал. И тут …!
... и тут нашёл он на дне своей тарелки какой-то посторонний предмет. Присутствующими бойцами этот предмет был однозначно идентифицирован как колокольчик-болтало от пограничного кота Карела. Сначала не осознали всей глубины произошедшего ужаса и решили привлечь к разъяснениям Димаса и самого Карела. Не нашли ни того, ни другого. Поискали везде и тщательно. Снова не нашли ни того ни другого. Обыскали всю заставу по всем правилам пограничной науке. Нету!
Стали тогда думать. Не знаю, кто из Шерлоков Холмсов первый озвучил правильную версию появления части кота в борще, но выглядела версия так: « Повар Димас варил борщ, а кот Карел изнывал от голода и скакал, как обычно, по кухне. Захотел кот посмотреть, сколько его мяса на борщ пошло - упал в котёл, сварился и погиб мученической смертью».
Внезапно, эта версия не вызвала никакого отторжения. В неё поверили сразу и безоговорочно. Элементарно, Ватсон! Ведь нет ни кота Карела, ни повара Димаса.Версию, что Димас мог из-за вареного кота вылить 50 литров готового борща сразу отмели, как фантастическую и несостоятельную.
Нет, достал, стряхнул с него свеклу и закопал где-нибудь в лесу. Только так!
Стали блевать. Многие позеленели, а некоторые побледнели.
Чувствительные пограничные собаки легко взяли след, но довели только до того места, куда доезжал отрядный УАЗик. Всё ясно - сбежал! Проверили – оружие всё на месте. Ну, хорошо хоть так, жертв при задержании будет меньше.
Чтобы блевать не только самим, быстро разнесли трагическую историю гибели кота по заставе. Все услышавшие любители борща быстренько блевали, не задумываясь.До утра не спали – думали, что делать, как докладывать командиру. Совсем отпетые мизантропы склонялись к мысли, что повар специально сварил им кота, - «Из мести!» - заключали они и пытались вспомнить, чем могли так озлобить воина, но вспомнить не могли. Серьёзной дедовщины в погранвойсках не было, а на кухне Димас, тем более, переносил тяготы и лишения воинской службы легко и непринужденно.
Ещё немного блевали, но уже только самые ранимые и впечатлительные. Когда в пять утра Димас появился в казарме его не убили сразу только потому, что у него на руках дрых кот местной породы Карел. Собственной кошачьей персоной, живой и невредимый, и даже нигде не обваренный. Тумаков повару всё же насовали.
Самые любопытные стали требовать от бойца объяснений всей цепочке предшествующих событий. Но ничего интригующего извлечь из рассказа повара не удалось. Оказывается, по просьбе лейтенанта, Димас отвозил в соседнюю деревню кота Карела - жениться на местной кошке с целью продолжения потомственной династии котов-пограничников. Думал отвезти кота с оказией и быстренько вернуться к ужину, но хозяйка кошки оказалась вполне себе так ничего, и Димасу тоже довелось несколько раз жениться. Поэтому вернулся только к утру. Коту Карелу пожениться немного в этот раз не удалось, так как невеста накануне приезда жениха сумела обмануть бдительность хозяйки и слиняла на улицу.
«В следующий раз, Димулечка», - томно проворковала хозяйка ветреной кошечки и нежно погладила острыми коготками Димаса по зардевшейся щеке.
«Завтрак успею приготовить»,- оправдывался не выспавшийся, но удовлетворенный повар.Немного повспоминали, кому это первому пришла в голову версия про кота в борще, но никто не сознался. Карела ещё осмотрели на предмет ожогов, волдырей и слезлой кожи, и не найдя следов пребывания кота в кипящем борще, отпустили по его котячьим делам. Повару отвесили ещё несколько пенделей.
История, как таковая, на этом заканчивается, но стоит сказать, что до самого окончания службы Димас борщ больше не варил, да никто его и не заказывал.
P.S. Как колокольчик оказался в борще, Карел так никогда и не рассказал. Димас до сих пор думает, что из тазика с чищеной картошкой.
С всемирным днем хлеба!
В 2006 году по инициативе Международного союза пекарей и пекарей-кондитеров был учрежден новый праздник - Всемирный день хлеба (World Bread Day).
С тех пор всемирный день хлеба ежегодно отмечают 16 октября.
Выбор даты праздника объясняется тем, что в 1945 году именно 16 октября была создана Продовольственная и сельскохозяйственная организация ООН, которая занималась решением проблем в развитии сельского хозяйства и его производства.
Ученые полагают, что первые хлебные изделия возникли примерно 8 тысяч лет назад. Считают, что это были лепешки, приготовленные из смеси какой-либо крупы и воды, а выпекали их на горячих камнях. Также историки считают, что первый дрожжевой хлеб появился в Египте.
Хорошего вам настроения, свежего вкусного хлеба и приятного аппетита!
Самый удивительный повар
Я знала разных поваров: холодных, горячих, этнических, самоучек и профессионалов, русских и не очень.
И только одного – самого жизнерадостного: Свету.
Света подрабатывала подменным поваром (заменяла запивших, заболевших и запивши-заболевших основных поваров) в свой единственный выходной.
По первому звонку на Авито.
В «ресторан элитной сербской кухни» (где я служила мойщицей 2/2 за тысячу сто ежедневного расчёта) Света пришла заменить Славку-повара, который никак не мог выйти из празднования тридцатилетия.
Повара обычно не опускались до бесед с мойщицами, но – не Света. Потому что на основной работе (кафе при автосалоне) она трудилась поваром и мойщицей одновременно. И ещё поваром раздачи, корневщицей и грузчиком. За две тысячи триста в смену.
Найти такой клад (за столь не большие деньги) хозяйке бизнеса помогло Светино молдавское гражданство.
Наплыва клиентов в сербском ресторане не было совсем и мы мило беседовали об о всём: о ценах, о работах, о погоде, о Питере. И к концу смены дошли до сокровенного: дети. Мои дети – Алиса, тосковали и видели мать либо спящей, либо уходящей на мойки. И, как следствие, находилась в глубокой декабрьской депрессии.
(В свободное от сербского ресторана время я мыла подвальчик-кулинарию за девятьсот рублей смена с местами общего пользования и ежесменным расчётом.)
- Знаешь, Свет, она совсем одна. Учится и читает что-то. Ей так тоскливо! – сказала я.
- Госсссподи! – сказала жизнерадостная Света, - нашла проблему. Заведи ей кота. И сама порадуешься. Ты любишь котиков?
Я очень любила котиков, всю жизнь.
И Света рассказала про своего Ваську. Толстый, полосатый, весёлый – радость на лапках. А Юрик как любит! И они вдвоём ждут Свету из кафе.
- А взяли мы Ваську на помойке – страшнющего! Его собаки порвали, больной был всем чем можно, - эмоционально рассказывала Света, - хозяйка квартирная была против, но я сказала буду за Ваську две тысячи доплачивать, ничего – согласилась. Подлечили, кастрировали – красавец теперь. Не озлобился: Юрика любит как, рисуют вместе.
- А сколько Юрику Света? – спросила я.
- Семнадцать, - ответила Света и на минуту помрачнела. Но, потом, опять вернулась в обычное восторженно-радостное состояние.
Юрик родился с одной лишней хромосомой, там, в молдавском райцентре. Муж и отец устранился от всего ещё до года, и родил новых, здоровых детей с другой женщиной.
Света разрывалась между работой (поваром и мойщицей) в единственном городском ресторане и Юриком, которого не брали ни в школу, ни в сад. Мать Светы и бабушка Юрика, пока была жива, водила его гулять и говорила:
- Не слушай их, Юрик, не слушай. Ты - не даун, они злые дураки. Ты просто особенный! И мы тебя очень любим.
Бабушка умерла и некому стало говорить Юрику, что он особенный и водить гулять. Один Юрик гулять не мог, его обижали.
Он сидел в пустой квартире и рисовал.
- Мама, сделай так, чтобы я больше не проснулся, пожалуйста! – однажды попросил Свету Юрик.
И Света - сделала.
Собрала Юрика, вещи и уехала в Питер. Здесь они нашли центр с ежедневным пребыванием для особенных детей и – всё стало хорошо.
Съемная квартира рядом, кафе при автосалоне и Васька.
- Он у меня умница, уже читает и считает! А как рисует – Елена Григорьевна из центра его каждый день хвалит! И кушать сам себе греет и Ваську кормит! - радостно-радостно говорила Света.
Все мои беды: нарывающие от моющих руки, безденежье, неоплаченные коммунальные в съемной квартире, заброшенная Алиса - померкли.
И мне стало страшно стыдно.
- Не кисни: всё наладится, - сказала мне на прощание Света – самый жизнерадостный повар в Питере, с доходом за смену в две триста и расходами на центр для особенных деток, съемную квартиру, патент и Юрика.
И две тысячи в месяц за Ваську – отдельно.
Про Семёна Львовича (1)
[ пост ] https://pikabu.ru/story/pro_semyona_lvovicha_6086723
Удивительно – но это единственное место в Санкт-Петербурге где меня ждали на собеседование все!
Весь маленький-маленький трудовой коллектив.
Администратор зала при входе спросила моё имя, и убедившись, что я - это я, повела садить меня в «красный угол» – к Мониному диванчику.
Семён Львович вышел сразу и, поздоровавшись, спросил:
- Что вы будете кушать? Блины будут только через полчаса. Наташа, Марковну привезли?
Заботливо рассаживавшая гостей администратор Наташа доброжелательно сказала:
- Да, Семён Львович, привезли. Она чай пьёт.
- Сразу поставьте возле неё вентилятор, а то будет как вчера! И не давайте ей кофе, у неё давление!
Семён Львович спросил у меня:
- Соляночки? Только сварили – хороша, я уже снял пробу.
Я скромно-скромно стала отнекиваться.
- Я вам что-то сделал? Или вы, избави Боже, в диете? Уверяю – попробуйте её до блинов. Моня, лодырь, поздоровайся с гостьей!
Толстенный трёзлапенький Моня лениво открыл один глаз, а мне принесли солянку.
Пока я ела, а Семён Львович рассказывал о художнике, расписавшем стены, из входа на кухню выглядывали женщины – рассматривали меня и делились полученными впечатлениями.
Гвоздём заведения были блины. С девятью начинками.
Ради них Семён Львович совершил джигитский поступок – украл из треста столовых Марковну, которой сейчас было очень под восемьдесят.
Жила Марковна неудобно – в Купчино. Поэтому на работу, к двенадцати, и с работы, в шесть, её возил специально закреплённый человек. В деньгах Марковна особенно не нуждалась и много раз порывалась уйти на покой – смотреть сериалы и скучать на лавочке. Но, Семён Львович проявлял чудеса убедительности и дипломатии: и она каждое утро замешивала двадцать литров блинного теста.
В самом лучшем углу кухни, сидя, на отдельной плитке, на двух сковородах, под вентилятором, Марковна шесть часов в день отпекала блины. Начинки в них заворачивал холодный повар – под руководством Марковны.
(Очень хорошие блины, я лично ела.)
Их любили гости (здесь - за сто десять и на вынос - за сто пятнадцать рублей), персонал, и даже вконец закормленный Моня, но – только с курицей.
К закрытию заведения блинов никогда не оставалось – сжирались.
Поговорив о чём угодно, кроме моих будущих прямых обязанностей, Семён Львович повёл меня смотреть кухню и персонал, биографии которых мне уже рассказал. Все работали здесь от создания.
В маленькой двадцатиметровой кухне были три человека и ежедневный Марковнин маленький скандал. Сегодня на тему молока.
- Сёма, здравствуй и не отдавай этой клуше денег за молоко, пусть несёт его домой! Она снова два раза ходила, ей сложно запомнить – белорусское, в коробках, я не могу работать говном!
- Здравствуй, Марковна и в чём дело? – спросил спокойнейший Семён Львович, - Вот возьму и отдам: куда ей пять литров молока? Мыться?
- А куда его денем мы? – парировала Марковна из-под вентилятора, не поворачиваясь, - Выльем на дорогу?
- Мы будем варить кашу на завтрак, всем, - уверенно сказал Семён Львович.
Остальной персонал – горячий повар и мойщица посуды спокойно занимались своими делами. Кто из них был той самой «клушей», купившей не то молоко, было не заметно.
- Сёма, ты выпил с утра? Что ты несёшь? Кашу? И кто её будет завтракать в твоём заведении? Хочу тебе сказать, что Монины внуки-помойники на заднем крыльце, и те хотят вчерашних котлет, - сказала легендарная Марковна и, наконец, обернулась.
- Здрассте! – скромно сказала я. (Вдруг придётся вместе работать.)
Ярчайший представитель своего народа и замечательная блинщица Марковна осмотрела меня от кед до макушки медленно и внимательно. И сказала Семёну Львовичу:
- Кого ты привёл? Ты думаешь она будет работать? Так не думай, она худейшая чем Любка, и быстрее найдет осетина. И кинет тебя. Будешь делать начинки сам. Запомни! – и отвернулась к сковородкам.
В первый раз в жизни мой сорок четвёртый размер одежды препятствовал получению работы!
- Хозяин здесь я, если что, - сказал Семён Львович кафельным стенам и мне, остальные знали и так.
Мне вдруг страшно захотелось гладить сонного Моню, спокойно делать сорок-пятьдесят салатов и заворачивать начинки под новости из радиоприёмника, кушать блины и получать две тысячи ровно в пять часов, как в швейцарском банке.
Но Марковна…
- Приходите в понедельник, - сказал Семён Львович прощаясь.
Пойду! А - вдруг получится.
Про Семёна Львовича
Даже ведущая беспорядочную половую жизнь женщина иногда подсчитывает любовников. Убедиться насколько она востребована, но не перешла ли ещё к категории «*лядь».
Из поголовья любовников запоминаются самые-самые: труднее всего достался, весь в тату, мулат или поэт. Остальные идут штуками. Без отличительных признаков.
Ведущая беспорядочную трудовую жизнь (последние полгода) я наконец посчитала своих нанимателей или несостоявшихся нанимателей. По головам или локации заведения, или по системе «заплатил-не заплатил» - не важно.
Не считая атосовидного хозяина чудесной пирожковой, в велюровом мушкетёрском берете, который так и нашёл мне места под солнцем у себя, самым удивительным нанимателем всего Санкт-Петербурга был Семён Львович.
Познакомились мы заочно.
На Авито.
Там Семён Львович пытался сэкономить деньги на услугах по размещению объявления о вакансии и, избави Боже – какие траты: на кадровом агентстве.
Вёл себя Семён Львович при телефонном знакомстве крайне джентельменски: представился достойнейшим образом, рассказал историю создания заведения, биографии сотрудников, сбросил ссылку на страницы заведения в соцсетях и рассказал о причине звонка:
Семён Львович потерял холодного повара, безвозвратно.
И добровольно – отпустил в отпуск на Черноморский курорт.
Работавшая в заведении с 2001 года (от окончания кулинарного училища и до отпуска) Люба встретила там, наконец, мужа: петербуржца-осетина. И по возвращении в Питер немедленно вышла замуж, по горячей осетинской любви.
Люба, как холодный повар, обладала толпой достоинств: жила рядом, а поэтому опаздывала больше всех; имела покладистый скандальный характер и сто пятьдесят сантиметров в бёдрах – при быстром движении на маленькой кухне задевались предметы, а поэтому Люба двигалась медленно, как во сне.
Муж-осетин, все свои тридцать лет искал именно такую: со стопятидесятью сантиметрами в бёдрах и страшно ревновал. Переживал, что этой красотой будет любоваться посторонний мужчина: Семён Львович (других в заведении не было, не считая кастрированного кота Мони).
Семён Львович, справивший семидесятилетний юбилей, давно относился к женскому персоналу заведения как к поступающим мясным полуфабрикатам: ну, есть вы и есть. А в молодости он любил худых и стервозных дам, он точно помнит.
Изнывающий от ревности и любви Любин муж запретил ей ходить на работу. И Семён Львович остался без повара.
Поговорив со мной полчаса Семён Львович попрощался и ничего не предложил.
Завтра он позвонил снова, в то же время:
- Добрый день! Это Семён Львович из вчера. Ну, как, вы ещё выбираете?
Промотавшись весь день по точкам питания о которых стыдно вспомнить я односложно ответила:
- Да.
- А я-таки без повара тоже, - сказал Семён Львович и попрощался.
Завтра всё повторилось.
Послезавтра, после слов Семёна Львовича «а я-таки без повара тоже», я заинтересованно спросила:
- Сёмен Львович, а что вы платите повару?
- Я слышу в ваших словах, наконец, интерес? Мне не кажется? Две тысячи, за которые он сидит Вконтакте, ест мою еду и немножко готовит.
Мне Нико**ский дворец, как последний официальный наниматель, десять дней после увольнения отдавал окончательный расчёт и поэтому я спросила:
- А как часто?
Семён Львович гордо сказал:
- Каждый день в пять часов – аккуратно как в швейцарском банке.
Любезно распрощавшись (и он мне снова ничего не предложил) я прочитала в Интернете всё что можно о Семёне Львовиче, заведении и коте Моне.
Почти двадцать лет назад бессменный управляющий треста столовых купил квартиру в ста метрах от станции метро зелёной ветки, пристроил к ней отапливаемую веранду и открыл заведение –для души.
Рестораном заведение было назвать нагло, а кафе – оскорбительно.
Кот Моня проник в заведение Семёна Львовича по схеме Чебурашки: в ящике с привезенными шампиньонами спал мелкий помойный котёнок. Человечный Семён Львович увидел в этом знак свыше и взял его на должность кота при заведении: Моню кормили и впускали спать на ночь в подсобку.
Выросший в пиратовидного котищу Моня был любимцем персонала и бездомных кошек района. Иногда мамы-кошки приводили к крыльцу выводок монеподобных котят. С надеждой на протекцию в жизни. Семён Львович принимал участие в судьбе детей Мони – раздавал друзьями персонала и друзьям друзей персонала.
Однажды к открытию Моня пришёл с размозжённой задней лапой – куда-то попал. И опечаленный Семён Львович перевёл его на должность кота в заведении: лапу ампутировали, Моню – кастрировали.
В обязанности Моне вменили спать в зале на специальном диванчике, радовать гостей присутствием и пахнуть котом в сухой кладовой, чтобы не наглели мыши.
Цены у Семёна Львовича были крайне демократичные.
Отзывы самые положительные – если опустить Монины селфи, то гости советовали друг другу объестся бизнес-ланчем за двести рублей или четырёхсот граммовой порцией блинов (с начинкой по выбору) за сто десять. Правда, сетовали на маленький зал и занятость Мони гостями («Ждали погладить Моню двадцать минут! Неслыханно! Кот у вас для всех гостей?»).
Сам Семён Львович вёл активную общественную жизнь – жертвовал приютам, дарил библиотекам, нанимал людей с ограниченными возможностями на раздачу флаеров у метро.
Но – не напоказ, для души: по-немножку.
Мне страшно захотелось побывать в заведении Семёна Львовича.
Тем более ехать от моей Чёрной речки всего - ничего.
А может – даже там работать.
И я позвонила ему сама: попросила о собеседовании.
Качели
Сколько я себя помню – мечтаю.
Сначала мечтаю - туда, а потом – обратно. Качели.
Лет с трёх.
С трёх до десяти, в детском доме, я мечтала, чтобы меня усыновили.
Или удочерили?
Не важно.
Главное - чтобы приехала из далёкой командировки (поправилась от тяжёлой болезни, освободилась из МЛС, вернулась из плаванья) старая мама. Та, которая завернула в розовое верблюжье одеялко, пришпилила бумажку с именем и положила на крыльцо дома малютки.
Или - нашлась новая мама. А может даже и папа.
И чтобы старая (или новая) мама любила меня – какую есть. Левшу-котохудожницу, самую лучшую ученицу третьего класса с самым корявым почерком. И одевали не как всех в классе – в коричневую школьную форму (в школе) и в клетчатый халатик (в корпусе), а по-разному. И иметь личного, собственного кота, а не «всехнего» кухонного Рыжика – попробуй дождись очереди погладить.
Потом, с десяти до бесконечности я мечтала, чтоб сдали назад, в детдом.
К косоглазенькой подружке-Машке, воспитательнице Григорьевне и повару тёте Вале, которая всегда даёт «лишнюю» запеканку. Чтоб снова разрешили рисовать бесполезных котов вместо полезного вязания, читать «Детство Никиты», а не великих Льва Николаевича и Александра Сергеевича. И просто - читать, безо всяких "правильных выводов". И смотреть обыкновенное детское кино, например, «Гостью из будущего», а не научно-познавательное. И чтобы снова одевалась как все - в обыкновенное, никаких эксклюзивных ужасных самосшитых нарядов!
И чтобы после школы разрешили пойти учиться на «котиного доктора» - ветврача, а не на ненавистную, но - модную специальность.
С пятнадцати – целых пять лет я мечтала о муже.
А потом, пятнадцать лет – о том, чтобы его не стало.
Только как-нибудь без меня: сбило пьяного машиной или наконец, в спиртосодержащую жидкость производители влили нужное количество метанола. И – раз: я с почётным званием «вдова», а Алиса со стодолларовой пенсией по потере кормильца.
И - ни в чём не виноваты.
Не помню сколько лет – вечность, я мечтала о собственном «угле»: доме или квартире. Настоящем, не под прописку; и только, лично, моим. Кредитовалась/строилась/кризисы/инфляция. Потом мечтала продать его «хоть за что» – лишь бы не даром. Извлечь из «угла» хоть какие-то деньги.
Здесь, в Питере, я стала мечтать «по-крупному», в промышленных масштабах.
И без качелей – только туда.
О том, что меня повара-универсала (с 4 разрядом присвоенным Алисой) – самоучку и самозванца, возьмёт на работу нормальный ресторан или кафе. Со съедобной и не постыдной кухней, нормальным коллективом; и заплатит вовремя и то, что обещал. И возьмёт такую как есть – с полутора руками.
О том, что меня будут читать (в ЖЖ, Ridero, pikabu или ещё где-то) - кусочки A la Carte, написанные перед сменой, в автобусе. Читать и - смеяться/удивляться/верить/сомневаться/требовать продолжения/прекращения. Упрекать во вранье и плагиате, наконец.
А может даже издадут.
Все три дописанных книги – «Поварские рассказы», «Риэлтерские рассказы», «Рассказы о пустяках» и четвертую, не дописанную и пока безымянную. И издадут не за мой счёт – продать мне нечего, вряд ли кто-то польстится на одну из сорокалетних почек.
А может даже издадут и заплатят что-нибудь.
И я возьму это «что-нибудь» и заплачу за квартиру за месяц наперёд (а может даже за два?).
И буду спокойно спать с первого по пятое число каждого месяца. А Алиса и кот перестанут складывать сумки и готовиться к переезду в ночлежный дом при Александро-Невской лавре.
О ресторане мечты - 2
[ пост ] https://pikabu.ru/story/o_restorane_mechtyi_5900362;
Категоричная Оля очень хотела спокойных выходных в Сестрорецке и нормального сменщика. Поэтому сразу объяснила мне местную систему ТОЛЬКО и КАК МИНИМУМ.
Только – это значит в ореховый соус мы кладём только грецкие орехи (три раза ошпарить обязательно!) и указанную в техкарте зелень по весу, пюре из яблок на сеты, баклажанную икру – делаем только на сегодня, майонез из перепелиных яиц делаем только из перепелиных яиц и т.д.
Как минимум – вообще просто: если в сете к вину написано «обжаренные гренки – 50 грамм» или «паштет из утиной печени 85 грамм» - это значит, как минимум 50 грамм/85 грамм. Никакой самодеятельности и экономии! Разбегутся гости – не будет зарплаты.
И ещё – пресекла мои буфетные замашки мыть за собой посуду, спросив:
- Ты на какую позицию пришла наниматься? Мойщицей?
Здесь, как ни странно, каждый делал своё дело.
Ещё Оля учила меня «плохому»:
- Придут горячие, будут просить сделать салат на стафф – посылай. Запомни – у тебя прорва работы, всегда! А их там четверо – влюбляются днями.
Или:
- Будет развозка: иди первая - ты же девочка, и не говори, что живёшь у метро!
Вика-кондитер поддакивала и делала диковинные десерты: ёлочное мороженное, шоколад ручной работы, разноцветный макарунс на настоящем финском сливочном масле.
Стажировочная смена прошла быстро-быстро.
Одноглазый Сергей, допущенный вместе со мной к стажировке вместо романтичного Димы, оказался поваром-экзотом. Самого редкого вида: он специализировался на кухне для людей без вкусовых рецепторов и обоняния.
По собственной инициативе Сергей сварил на стафф суп для двадцати человек персонала. По огурцам и перловке двадцать человек персонала опознало в нём обычный «Рассольник ленинградский», ан нет! Эту удивительную комбинацию из специй и зелени звали как-то иначе.
(Даже хорошая 20 % сметана не могла обмануть коллектив.)
Управляющая, Изольда Леонидовна, ела стаффы вместе со смертными и ценила авторскую кухню, но отведав огнедышащего супца неудачно маскирующегося под рассольник, сказала:
- Однако! – но, Сергея домой не отправила.
Видимо, очень хотела повара-квазимодо.
Продукты-драгоценности персоналу не предназначались, но и порчей тоже не кормили – её не было. Варили стаффы.
На завтрак – кастрюлищу обычной овсянки на цельном молоке со сливочным маслом, кондитер-Вика – приносила варенье, по настроению: клюквенное или вишнёвое.
На обед - свежее первое и гренки из вчерашнего хлеба ручной работы (500 рублей буханка!).
Ужин – с учетом халяльности еды: макароны с курицей или рагу с курицей, очень даже съедобно.
В отличии от других кухонь (где коллеги не ели, а жрали всё доступное) – персонал был стройным. Вика-кондитер ходила на фитнес, Вова-горячник – на бокс.
Нормальные люди – ресторанные повара.
Вечером водитель заведения Игорь привозил кота – живого талисмана заведения и музу авторской кухни. Его подавали в зал – гостям, вместе с бриошами и кнелями. Котиная пятичасовая смена заключалась в лежании на коленях гостей и позировании для инстаграм.
Кот был красивым, упитанным и добрым как Леопольд – личным котом Изольды Леонидовны. В обязанности хостеса входила почасовая инвентаризация кота, т.к. предыдущую Музу заведения упёрли гости (много лет назад). Тогда в заведении были спущены флаги и объявлены траур и депрессия.
Мне как-то не везло с управляющими/владельцами последние раз десять. У всех были причуды и странности, обидные.
Буквально на днях, девятого мая, я кастинговалась в хорошем кафе на Большой Конюшенной – обычная кухня, нормальный персонал. Рядом.
Всю идиллию портила Любовь Васильевна – владелец, живая легенда ленинградского общественного питания, почти что личный повар Ленина. Приятнейшая старушка-блокадница с избирательной деменцией. Её деменция избирала провалы в памяти сама, но всегда в любовьвасильевнину пользу: покормить персонал, отдать вечером зарплату, заказать недостающие продукты и т.д. Персонал бежал от неё целыми сменами.
У Изольды Леонидовны был свой «пунктик» - безобидный. Патронаж.
Мне тут же об этом насплетничали.
Изольда Леонидовна любила делать из девочек-сирот леди.
За десять лет существования ресторана сейчас происходил период трансформирования четвёртой сироты – Анюты, худенькой, большеглазой официантки.
Метаморфоза длилась несколько лет и всегда имела хеппи-энд.
Изольда Леонидовна откапывала в Питере или Ленобласти худенькую, большеглазую девочку-сироту и брала её на работу.
Откармливала стафами, селила за символические пять тысяч в свою коммуналочку на Сенной (с неё она сама начинала карьеру ресторатора после приезда из уральского Зажопинска). Иногда даже боролась с пороками – третья по счету подопечная Катя употребляла.
Потом, отъевшаяся стафов подопечная Изольды Леонидовны, карьерно росла – до хостеса или администратора. Ей прививались манеры и даже оплачивались курсы: Лена номер два учила французский за счет Изольды Леонидовны.
В конечном результате подопечную выдавали замуж и управляющая становилась крёстной бабушкой.
Нынешняя Анюта несколько «окуклилась» за полгода: перестала вздрагивать при обращении к ней и уже звала управляющую как все предшественницы – мама Изя.
В общем - вечером мне дали ключ от шкафчика в гардеробе и включили в график.
В понедельник пойду заступать.