Мотоциклы Минск
Ссылка на видео https://t.me/Motoraritet/270
Ссылка на видео https://t.me/Motoraritet/270
А кто-нибудь ещё помнит данную личность, или он уже забыт???, И жив ли он ещё вообще ??? Ребят Добра, Бобра, и Мудрости вам всем!!!!!!!!!
Ребят, давайте вспомним наше детство, без Г....💩💩💩 Что вы вспомнили из ДЕТСТВА, когда увидели это сообщение???
Пост скорее задумчивый и философский, в лучших традициях последнего времени на Пикабу.
Мне 31 год. Я замужем. Давно и надежно. Как подтверждение или следствие того - четверо детей от 5 до 11 лет. У меня есть любимое дело, приносящее мне доход, которого мне хватает на мои бантики - чулочки. Есть хобби и планы. Есть даже мечты, куда ж без них.
Все звучит вполне неплохо. Да, есть и сложности, бывает… Не всё же розовая вата. Однако речь не о том.
История вот какая.
Еще до моего знакомства с моим будущим (нынешнем) суженным , столкнулась я на бесконечных просторах Интернета с одним персонажем. Назвался он Ярославом. Даже фамилию озвучил, только я ее , увы, не запомнила. Зато до сих пор помню все его бесконечные ники в скайпе ( он забывал пароли своих аккаунтов и электронных ящиков и просто заводил новые). Его древний и видимо превратившийся в ископаемое е-маил (скорее всего, по вышеназванной причине). Помню каждый наш видеозвонок, где каждый раз созерцала «квадрат Малевича» - у него не работала камера. Может , и правда не работала)… Помню его голос. Как-будто слышала его мгновение назад. Прокуренный , с хрипотцой и такой притягательный… Его хотелось слушать ещё и ещё. Нет, не как «Секс по телефону»)))А как то, от чего становилось тепло, умиротворенно и уютно на душе. Он пропадал на недели. На месяцы. Потом неожиданно появлялся с «приветом» в сети. И каждое такое возвращение я была счастлива и не могла им надышаться, не спускала глаз со строки бегущего карандашика в чате. У него были отношения с алкоголем и легкими наркотиками. Сложные, крепкие и ,видимо, надежные. Так что я понимала, что во время провалов в нашем общении ,у него скорее всего очередная «медовая» неделя или месяц, где нет возможности вырваться к кому-то еще… Он был учителем английского в какой-то Московской школе. Факт непроверенный и принятый без особого внимания к сведению. Он познакомил меня с творчеством Аквариума и Нирваны. И я затерла уже до дыр последнее, что мы слушали вместе - альбом Аквариума «Лошадь белая». Я кидала ему свои наброски грифелем и графитом, а он закидывал меня винегретом из песен, одной за другой. И нам было чертовски хорошо. Мы болтали вечера на пролёт обо всем на свете - о том, как и почему Оззи закусил головой летучей твари на одном из его феерических концертов, что поездом путешествовать круче, чем самолетом, что иногда нужно просто вылить себе на голову кружку чая, что Остап Бендер - гений и идеал нашего времени…Мы пролагали маршрут наших возможных совместных экскурсий и походов « не для туриста» по Москве. Он приглашал к себе. Да я была и не против. Мы ждали лета. А потом он пропал. Снова. И казалось бы, ничего удивительного. Он всегда возвращался, рано или поздно. Но в этом случае «пропала» я. Был сложный период с родителями и учебой, с их дельными советами и моими рвениями души. Были уходы в самоволку и розыск меня с органами власти. И было мне всего 16 лет.
А потом меня схватил в охапку мой уже нынешний муж. Вцепился мертвой схваткой, прижал и не отпускал, выцепив меня из того пиздеца бреда, которым я себя тогда окружила и нещадно в него проваливалась. Я же в свою очередь ухватилась за него, как за спасательный круг, зажмурив глаза и надеясь на то, что рано или поздно меня или просто прибьёт ,или к берегу.
Будущему супругу тоже тогда досталось, видимо, инертной волной. Правильно говорят, не подходите к людям, которых колеблет, а то заколебётесь сами. В любом случае, это отдельная история)))
А соль в том, что Ярослав вернулся. Через несколько месяцев. Тогда, когда я уже ответила «да» на предложение будущего супруга колебаться и дальше вместе по жизни. Ярослав умолял подождать да лета. А я смотрела в пол и пыталась сглотнуть, не задохнувшись при этом. Мы попрощались. С пожеланиями всего лучшего в мой адрес, детишек ебучих побольше , задницы размером с минивэн и счастья в дом. Я в долгу не осталась, тоже приятностей накидала на последок… И вот, казалось бы, все. Что за фигня? Ну был, ну сплыл, куча людей вокруг, приходят и уходят в твою жизнь… Однако дурацкое, ничем не обоснованное щемящее чувство в груди, тоска и хрен откуда взявшаяся аритмия сопровождает годами меня до сих пор, когда я вспоминаю о нем. Когда я слышу по радио или натыкаюсь случайным набором на знакомую песню. Когда я оборачиваюсь на похожий в толпе голос с хрипотцой… Иногда мне кажется, что вся моя настоящая жизнь - случайность, ошибка и вообще совсем не то, что я хотела. Где мои прогулки по крышам, солнечные ванны на шифере, сладкий запах бестолковости и беззаботность в штанах?!…Что это? Паранойя? Первая любовь? Ностальгия ? Я не знаю… Я знаю лишь, что это наверняка глупо. Что встреча или контакт с ним невозможен, бессмысленнен и не нужен никому из нас двоих. И все же я благодарна ему за те вечера моей юности. За то тепло и ту искренность, за откровения и глупость, за песни и за звёзды, которые мы разделяли на двоих… Если вдруг - то спасибо тебе, Анахорет. Иногда мне очень не хватает … чего-то эдакого) И я включаю на полную Аквариум , дурачась и вытворяя всякую безобидную дичь))
Без рейтинга, так, высказаться с надеждой и благодарностью, вдруг отпустит)
Источник - интересный проект, о Советском искусстве, живописи и графике.
Вспомнил тут одну просто "гениальную" мысль, что посетила мою мать в своё время, или очередную дичь с её стороны. К слову, последнюю от неё в отношениименя. Был где-то 2004 или 2005 год. Старший тогда получил сертификат от ВС РФ на приобретение квартиры. Офигенная вещь, действительно. Сумма какая была уже не помню, но найти по нему трёшку была та ещё задача. Если не ошибаюсь, причина была в положенных квадратах на члена семьи. Так мать не придумала ничего умнее, как продать ему нашу семейную квартиру по этому сертификату, при этом вынудив меня написать отказ от доли. Отличный план, блядь. Надёжный, как швейцарские часы.
Как итог, она получила в банке деньги, купила себе квартиру в другом городе, который лично мне не всрался, и предложила переезжать с ней. С ней, Карл! В какой-то другой город в однушку!!! Я тогда охуел. Ведь сперва она обещала сделать размен на две однушки, когда начали встречаться с моей будущейженой. Конечно я отказался.
В итоге, мне выделили сумму, которой толком даже на малосемейку не хватало и отправили в свободное плавание. Старший доволен, ещё бы. Была возможность купить, сука, квартиру где угодно, но нет. Гений мысли оказался рядом.
Мы тогда с моей будущей женой посовещались и решили, что лучше сыграем на эти деньги свадьбу. Настоящую. С голубями там, программами разными, короче на весь прайс. Денег на неё взять было негде. Потом "пожили" у тёщи, на съёмной. А потом бабуля, земля ей пухом, при очередном разговоре (я её часто навещал, единственный Человек в этой семье был) решила, что со мной поступили не справедливо и переписала завещание со старшего на меня. Вот у него гавно кипело! Я тогда не знал, что тётка (кстати, тоже какая-то отбитая кошатница, прожившая всю жизнь без мужика) написала завещание на меня. Сказал брату, что отказываться я не стану. Хотят, пусть переписывают на него тёткину. Мне похуй. К тому моменту я уже начал "скалить зубы". Жизнь идёт своим чередом, и где-то через год, мы переезжаем в квартиру бабушки. Маленькую, но уже свою. Делаем ремонт и живём в ней. Потом продали, взяли в ипотеку трёшку. В итоге, так и не выплатив её, снова продали и взяли ипотеку, но уже в Петербурге. Уехали за новой жизнью.
Вот так моя бабушка дала мне "билет в жизнь". Спасибо ей за всё. Вот так мать, проебала семейную квартиру, оставив меня на "обочине" с чемоданом. Это были ведь взрослые и "умные" люди. У них даже не хватило мозгов понять, что за хуйню они сотворили. Также, склонен полагать, что им было вообще похуй на меня. Так и мне стало похуй и на них.
Да, звёзд с неба я не хватаю. Родили дочь, правда пришлось продать машину, чтобы сделать ЭКО, но это мелочи. Взяли потом другую, попроще. Пережил два кап.ремонта, планирую третий, но уже меннее масштабный (аппетиты стали скромнее за это время), у меня у единственного высшее образование + среднее специальное, я единственный, кто имеет водительское удостоверение и успел сменить около десятка машин, кто был зарубежом (именно уже в России)...
А они меня до сих пытаются учить жизни))) Сука, они! Личным примером? Чем? Да, вишенка на торте. Несколько месяцев назад звонил бухой старший и на серьёзных щах требовал от меня какую-то ебанутую расписку, что я не буду претендовать на долю в его трёшке, так как жил там ранее. Чего блядь?
Родственнички вы мои не дорогие, да идите вы все дружным строем нахуй))
P.S. Да, суть предыдущего поста и этого не в том, какой я бедный и несчастный. Отнюдь. Всё у меня заебись. Знаю лично, кому было хуже и остаётся до сих пор так. Просто, может кто-то найдёт что-то для себя. Может выговорится постом, да станет легче. Да и мне кажется, что читать что-то из жизни других людей, гораздо интереснее, чем листать спизженные посты с телеги и прочих мест, пролистывать однотипные древние мемы и прочее. Хотя, может кому-то именно это и нравится. Хер знает. Но зато в таких постах можно потрындеть, посраться и просто почитать комментарии, которые бывают лучше самого поста.
Всем добра!
Такая же история приключилась и со мной. В юности у меня было прозвище Стёпа (хоть и зовут Сергей), из-за роста и фамили, прилипили в школе дядя Стёпа). И как то по молодости познакомился со своей будущей женой. Позвонила она мне на домашний телефон и спросила Стёпу, ну мама ей и сказала, что такие тут не живут. Очень долго она недоумевала в тот день, когда мы встретились вечером. Ведь все в нашей компании обращались ко мне по этому имени.
Росла я с бабушкой. Семья была большая. Одних детей было пятеро (двоюродные сестры). И как то так сложилось, сама не знаю как, что с 12 лет это были мои дети. У меня не было личного пространства или времени. Школа-дети, колледж-дети, просто день сурка. То есть мои тети рожали, а сидела с детьми я, с их младенчества. Понимаю, что могли быть причины, но мне ниразу никто ничего не пояснил. И вот помню я как ходила на свидания) Там был длинный ритуал. Предупредить бабушку заранее, потом где то за неделю, за пару дней и в день х выслушать какая я неблагодарная. И тут было два варианта. Первый, я шла на свидение с пятью детьми. Второй, становилась врагом народа и уходила просто. Характер у меня мягкий, так что свидания мои были с пятью детьми чаще. Не мудренно, что женихов сдувало) А бабушка все причитала, мол как так! Где ж женихи все? И объяснить ей, что с учебой и пятью детьми мне в целом не до женихов, да и им было как то не до меня при виде этой оравы детей у 16-17летней девушки было невозможно.