Разработка новых алгоритмов Януса шла полным ходом. За окном барабанил дождь, стуча по крыше. Иван устало потёр глаза, глядя на бесконечные строки кода на экране. Система анализа мобильных данных упорно не хотела собираться в единое целое. Чен сидел рядом, постукивая пальцами по клавиатуре и что-то бормоча себе под нос о корреляциях и статистических отклонениях.
— Слушай, — наконец произнёс он, — а может, попробуем этот… как его… экстремальный метод программирования? Ну, где один пишет, а другой контролирует?
— Ты серьёзно? — Иван скептически поднял бровь. — Это не какой-нибудь студенческий стартап, где можно позволить себе эксперименты. У нас дедлайн через две недели.
— Именно поэтому я и предлагаю! — Чен воодушевлённо подался вперёд. — Представь, что я анализирую данные, ищу дыры в логике в реальном времени, а ты пишешь код. Мы сможем быстрее находить ошибки и оптимизировать систему. Прям как хирург и ассистент.
— Ладно, давай попробуем.
Они расположились за одним столом. Чен начал комментировать:
— Смотри, тут у нас идёт поток психометрических данных… Нужно добавить проверку на дубликаты… тут ты теряешь десять процентов памяти из-за рекурсии. Перепиши на цикл.
Иван неохотно зашёл в терминал.
— Теперь делаем выборку… — добавил Чен, придвинувшись к нему.
— Может, ты сядешь вместо меня и сам будешь писать? — недовольно ответил Иван.
— Нет-нет, я… молчу, — немного отодвинувшись от него назад, сказал Чен.
Иван приступил к работе. Чен сидел рядом и смотрел, как работает Иван. Это удивительным образом помогало.
— Ну чего ты молчишь? — не выдержал Иван. — Может, сделаем тут выборку данных?
— Да-да! — ответил Чен и поправил очки.
— Слушай, а если мы выделим эти данные и попробуем с новыми функциями?
— Да, хорошая идея, — сказал Чен и положил обе руки на стол, как школьник.
— Как делишки? Нужна моя помощь?
— У нас экстремальное программирование, — машинально ответил Иван.
— Для экстремального программирования нужно экстремальное питание. — с улыбкой ответил Раджеш. — Что будем есть?
Иван на секунду перестал набивать текст на клавиатуре, развернулся и посмотрел в сторону Раджеша:
— Питание-то тут при чём? — насупился он. — Как питание связано с эффективностью работы?
— Напрямую, — машинально ответил Раджеш. — Есть куча продуктов, с помощью которых можно кратно увеличить эффективность работы. Это взлом питания, если хочешь!
— Согласно исследованиям, восемьдесят процентов программистов совершают ошибки при уровне сахара выше семи миллимоль на литр. Лучший вариант питания для программистов — это орехи и авокадо.
— Авокадо? Одним авокадо сыт не будешь. Эх, жареного мясца бы щас…
Чен неожиданно достал телефон, включил проектор и вывел диаграммы:
— Вот продуктивность команд разработчиков при разном питании. Пик наблюдается у групп на кето-диете.
— Кето? — Раджеш скривил жутко недовольную гримасу.
Иван неожиданно оживился, подошёл к стене и ткнул в график:
— А вот тут твои орехи упали на сорок процентов к полудню, — громко произнёс он. — Где кофеин? Где взрывная энергия?
— Кофеин увеличивает пульс, но убивает креативность, — ответил Чен. — После трёх чашек код превращается в спагетти из панических ошибок.
Раджеш вскочил, изображая робота:
— Внимание! У программиста обнаружен низкий уровень сахара. Нужна подпитка пульса эмоциями! Рекомендуется срочно ввести чизкейк!
Чен улыбнулся и выключил проектор.
— Хм, пульс эмоций — это интересно… А что, если убрать еду вообще? Максимальная продуктивность достигается в периоды голодания, — добавил он, поправляя очки и поворачиваясь в сторону Раджеша.
— Да ну, голодать — это вообще не моё, — недовольно ответил Иван. — Ты что, предлагаешь умереть на работе?
— Нет! Речь про голодание, а не смерть. Исследования доказывают, что двадцать четыре часа без пищи усиливают нейропластичность, а семьдесят два часа и вовсе перезагружают иммунитет.
— Три дня? Да я через три часа начну жевать провода!
— Необязательно всем, — Чен достал таблицу. — Можно начать с одного дня. Иван пишет код, я слежу за метриками, Раджеш… эм…
— Я буду генерировать крипто-мемы для мотивации! — Раджеш достал телефон. — Хочешь выжить в гонке технологий?! Стань аскетом, как Будда!
— А может, тогда начнём есть овсянку, как англичане? Если не хотите голодать, — ни с того ни с сего выдал Чен. — По данным Оксфорда, она повышает концентрацию внимания на тридцать процентов.
Раджеш, доедая шоколадный батончик, фыркнул:
— Овсянка? Это как есть обои. Зачем тебе английская кухня? Они же даже карри испортили.
Чен разложил графики на столе:
— Средневековые английские монахи ели овсянку перед переписыванием манускриптов. Их продуктивность…
— Их продуктивность была «одна книга за жизнь», — перебил Иван. — А я за неделю пишу код объёмом с «Войну и мир». Мне нужно мясо!
— Овсянка снижает уровень кортизола, а мясо — это тяжёлая пища!
— Мясо — это сила и мощь! — добавил Иван. — Иди скажи Полу: «Мы решили всем офисом пересесть на овсянку, чтобы повысить продуктивность работы». Или лучше Мэту, который родился в Латинской Америке и съедает по пол-ягнёнка за раз. Он любит покушать и я тоже люблю! Овсянку едят только лошади и Шерлок Холмс.
— Он был гением, — грустно ответил Чен. — И прожил до девяноста лет.
— Кто? — спросил с недоумением Иван.
— Великий сыщик, — ответил, подняв подбородок, Чен.
— Ты чего? Это вымышленный герой, — парировал с недоумением Иван.
— Предлагаю попить чаю, раз уж мы заговорили об английских традициях, — развалившись в кресле и улыбаясь, предложил Раджеш.
— Ладно, но если я упаду — вы меня оживляете энергетиком! — ответил Иван, ритмично набивая текст на клавиатуре.
— Да-да, — ответил Чен, улыбаясь и включая чайник с водой. Он проконтролировал температуру закипания воды до восьмидесяти градусов и залил её в чайник с зелёным чаем.
— Всего двести миллилитров зелёного чая повышают концентрацию на сорок процентов, не вызывая побочных эффектов, — будто проводя священный ритуал, произнёс Чен.
Раджеш дорисовал на чайнике смайлик и добавил:
— А ещё он делает тебя дзен-мастером.
Чен разлил чай по чашкам. Все сели вокруг стола, улыбнулись, переглянулись и сделали по маленькому глотку из стеклянных чашек.
— Никак, — резко ответил Иван. — Вода водой!
Чен налил ещё кипятка и дал чаю немного настояться, разлил всем в чашки, попробовал сам и выдал:
— Программисты, пьющие зелёный чай, делают на двадцать пять процентов меньше ошибок в условиях стресса.
— А те, кто пьёт чай с ромом? — поинтересовался Раджеш.
— Те пишут код, который потом сами не понимают, — ответил Иван улыбаясь.
Чен провёл ладонью над паром:
— Через первый глоток осознай задачу, через второй отпусти лишнее, а через третий…
— Через третий найди проклятую утечку памяти, — перебил Иван и неожиданно обжёг язык.
Раджеш вдруг взял и поднял чашку:
— В Индии говорят, что чай — это жидкая медитация. А ещё говорят, что он помогает не убивать коллег!
— Давайте я вам куплю пивка, а? Уже конец рабочего дня, — нахмурив брови, сказал Иван. — Зачем пить эту зелёную жижу? Ну не вставляет она меня. Пива охота, что аж мочи нет!
(Спасибо большое за лайки и комментарии, которые помогают продвигать книгу!)
