Я устала
Как же меня бесит буквально все вокруг.
Голова пустая, людей ненавижу, с коллегами общаться не хочу.
Работаю через силу. Удовлетворения работа вообще не приносит. И, при этом, дома тоже не хочу сидеть. Все серо и уныло.
Подозреваю депрессию, но обратиться к психиатру тоже боюсь - наслышана, что помощи не покажут, а на какой-нибудь учёт с радостью запихают.
Вообще не понимаю, куда ушла вся радость жизни.
В тему жён
А что делать, когда жена так достала наездами, что хочется ей уеб..ь?
И звание главной терпилы года отдается :
Так мои хорошие пикабушники, все тут любят драмы и обосрать друг друга.
А я прошу совета, скорее всего вы напишете что я ебанутая, да - не без этого.
Начнем с того что мой «благоверный» тоже пикабушник и явно это прочитает (здарова чувак)
Итак - я устала.
Я устала постоянно снимать лапшу с ушей, устала жить в вечной тревоге что что-то не то, устала додумывать и драматизировать. ( так не делав так херли ты )
Скажу что во всем виновата сама, надо было изначально послать человека нахер, но сопли были зеленые и я думала что кому я нахер нужна.
Я всегда хотела чтобы у меня была семья как у родителей , они вместе лет с 19, поднимались вместе и у мамы папа первый мужчина. Так и случилось со мной, вышла замуж после года свиданий.
Скажу наперед - я собственница и очень ревнивая ( спасибо комплексам и вечной ревности папы к маме).
С мужем у нас вроде изначально все было нормально, общие интересы и предпочтения. Но когда я была первый раз беременная, я нашла у него левый аккаунт, где он переписывался с другими дамами и нет, там не было засираний меня, простые переписки, легкий флирт с многими. На мой вопрос зачем? Ответ- не хватает внимания.
А я человек такой, я обожаю обниматься, поцелуи, внимание хоть отбавляй. Да положение тяжелое сейчас, беременность не дает быть мобильной и с сексом наверное было не так часто. Тогда мне было 22, думала дело просто во мне. Для меня это конечно было тогда шоком, потому что подобное я себе позволить сама не могла, для меня переписки табу. Я когда его встретила просто перестала всем отвечать и знакомиться, а зачем если уже кто-то есть? Для меня было бы странным это делать.
По сей день спустя уже 8 лет я время от времени вспоминаю это ( вот делать то мне нехуй)Было больно, обидно, чувство бессилия и тупо не знала что делать. По сути это же ничего страшного сказала я себе тогда. Ну и жили дальше как-то.
Вторая беременность иии мой «благоверный» снова дает мне повод выкидыша ( в прошлый раз я нервничала и из-за этого чуть раньше родила)
Черт меня потянул что-то посмотреть в его телефоне ( они всегда в свободном доступе у нас )
И нахожу снова левый аккаунт и опять тоже самое - куча порнухи ( на это плевать ) и знакомства уже не отнюдь для флирта, там знакомства для оргий. Он просто писал людям. Искал себе пару для мжм,писал девушкам с ближайших городов предлагая приехать к ним и скидывал им прикольные порно - гифки, говорил хочу вот так и этак.
Не ну прям секс гигант со средним размером пикабушника. А дома пару поз и акт длительностью 3-4 минуты. Сначала было чувство смеха, потом отчаяние. Мне никогда не писали с флиртом, не говорили о предпочтениях, не скидывали гифки с разными позами ( а я не против ) Чувство что меня предали и опять я в уязвлянном для меня положении , почему именно в беременность? Ребенок еще не родился , внимания достаточно. Секс можно, да, не всегда хочется - но не по моей инициативе.
Работа у него сложная, нервная, устает часто, секс раз в неделю отсилы.
Я к сожалению темпераментная, мне нужно чаще, но справляюсь сама левой или правой.
Никогда не отказываю сама, чаще отказывают мне.
Ну и что в итоге человеку надо? Разнообразия? Я за, но мне не предлагали.
После того как увидела все это пошла к нему, спросила что за хуйня - ответ - просто так, я бы никуда не поехал на самом деле никогда, это просто переписки, я бы никогда. И глаза как у кота из Шрека .
Когда серным по белому написано - давай я сейчас приеду - как то не кажется блефом.
Сказал потом что это просто возбуждало.
Потом вспомнила что как- то говорил он что в соседнем городе его друг был на свинг пати и рассказал ему, видимо тоже захотел, а может и сам был там, я ж наверняка не знаю.
Ну как говорится я же терпила - схавала и это. Ребенка в этот раз родила в свое время , но нервная стала еще больше.
Далее младшему около 3 месяцев и убираясь в шкафу я нахожу пакетик со взрослыми игрушками, пробками, костюмами и прочей взрослой экипировкой.
Вдобавок там лежали презервативы в упаковках все какие - то потертые, но были вроде все на месте ( как в итоге сказал мне , он из нашел на подоконнике на работе) ничего лучше не придумал видимо .
- А игрушки то для кого?
- Для тебя
- А зачем спрятал? Почему не показать сразу? Смотри я купил, давай попробуем ?
- А я забыл про них. Убрал и все .
- А презервативы то зачем, мы же 10 лет без них обходимся .
- Да просто лежали я и забрал
Шикарно да мне навешали на уши? Чувствуете?
Ну хули мне, я же терпила - сами знаете уже.
Попросила выкинуть резинки, сказал выкинул.
Через пару мес нахожу их дома.
Все на месте, вроде .
Знаете что пока я это писала я поняла насколько я отбитая. Проблема во мне?
Мне нужно мнение со стороны. Только зачем? Глаза итак открыты и понимаю все, но продолжаю слушать и снимать лапшу с ушей. Видимо мне нравится страдать, но не думайте что я ничего не делаю . Я разговариваю с ним каждый раз и предлагаю разойтись, он начинает петь что любит меня, детей, не хочет никуда уходить, исправится , больше никогда не будет .
Сам он как человек, добрый, как у только я завожу подобные разговоры он чуть ли не рыдает что сразу на меня действует и становится жалко, такое с самого начала отношений. Может быть тот факт что у меня никого больше не было тоже играет роль и я просто боюсь уйти в никуда,да и двое детей играет роль, тяжело одной будет и он явно помогать не будет со своей работой, он большую часть времени там проводит и на детей времени не будет.
Короче, я не знаю что делать, но я конкретно заебалась, я часто прокручиваю у себя в голове эти переписки и зациклена на этом. Мне есть чем заняться, но это убивает я постоянно в чем то подозреваю, не доверяю. А жить в недоверии это пиздец - чуть задержался с работы я уже что нибудь придумала. Не верю ничему.
Что в голове у него, был ли кто, будет - не знаю.
Ходил куда не ходил, тоже не знаю. Да и не расскажут мне никогда.
Что делать ?
Как справиться с состоянием «я не знаю, чего хочу»?
Сначала переключить фокус с глобальных ожиданий на момент здесь и сейчас. Чего я хочу в данную минуту? Если ответ не находится, можно выбирать между полярными мыслями, склоняясь к какой-то одной.
Пообщаться с друзьями или выключить телефон и никого не слышать. Подышать свежим воздухом и прогуляться или закрыться дома в обнимку с котом. Принять ванну. Съесть мороженное. Растечься по дивану или врубить музыку и сделать тренировку.
В разные моменты мы с удивлением будем выбирать разные варианты. И главное здесь — отключить логику и верить себе. Потому что где-то очень глубоко внутри, есть тот маленький я, который точно чего-то хочет. Но нам придется приложить много усилий, чтобы услышать его истинные желания.
«Совещание с тараканами»
За всех сразу
Телеграм - https://t.me/roflemem/2836
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Почему когда много работаешь, хочется есть Фаст фуд?
Почему когда много работаешь, хочется есть всякий Фаст фуд? Даже дома будет ждать полезный вкусный ужин, но хочется какого то треша.(Колу, бургеры и всё такое прочее). И кстати это касается не только еды. Фильмы, видео с трешом тоже лучше заходят. Если заработался, устал. Будто это помогает снять напряжение, но как это работает??
или только у меня так?