В тему жён
А что делать, когда жена так достала наездами, что хочется ей уеб..ь?
А что делать, когда жена так достала наездами, что хочется ей уеб..ь?
Внимание: статья написана для тех, кого беспокоят МЫСЛИ. Если у вас вызревает намерение или вы готовитесь перейти от размышлений и слов к делу, то вам нужна срочная помощь врача психиатра по месту жительства.
Мысли о том, чтобы «сойти с этого шарика» — первый шаг на пути к такой цели. Они не возникают из ниоткуда. Мозг обрабатывает информацию, ориентируясь, в первую очередь, на ощущения и чувства.
Сейер (Seyer), анализируя чувства, стоящие за суицидальными действиями, выделил основные причины самоубийства:
Изоляция (чувство, что тебя никто не понимает, тобой никто не интересуется, ты не нужен/брошен/отвергнут).
Беспомощность (ощущение, что ты не можешь контролировать жизнь, всё зависит не от тебя).
Безнадёжность (когда будущее не предвещает ничего хорошего).
Все это складывается в состояние парализующей (не выученной!) беспомощности.
I. Мысли о суициде корнями уходят в состояние парализующей беспомощности у младенца. У новорождённого малыша нет границ. Если ему хорошо, значит, всё хорошо и мир прекрасен. Если ему плохо, не просто плохо, а дискомфорт становится для него не переносимым, то возникает ощущение, что плохо ВСЁ и весь мир — дерьмо.
Младенец не всегда находится в контакте с миром. Он контактирует с окружающим миром, только пока нет дискомфорта или дискомфорт переносим. При сильном дискомфорте малыш НЕ в контакте, он зациклен на переживании непереносимости боли.
Знаете такое состояние: вовремя не покормили или не положили спать и он орёт, изгибается и его никак не успокоить? Если к младенцу мама не пришла вовремя и он долго-долго звал (орал, плакал), но не дождался (например, мама положила спать, а сама ушла по делам, а он проснулся), то ребёнок падает в состояние парализующей беспомощности и выходит из контакта с людьми и миром. Когда мама пришла — малышу уже всё равно. Он не в контакте, ему безразлично всё, даже мама.
Очевидно, что большую часть времени мама откликается, подходит, кормит, переодевает и берёт на ручки. Но «битый пиксель» парализующей беспомощности остаётся и при сильном стрессе решения принимаются из этого состояния.
Любой стресс погружает человека в возрастной регресс. Чем сильнее и продолжительнее стрессовая или травмирующая ситуация, тем ниже по возрастной шкале проваливается психика человека.
Например, если наорал начальник, вы можете почувствовать себя подростком, которого распекает завуч в школе.
Если же проблемы навалились лавиной (развод, потеря работы, долги. Проблемы со здоровьем), то можно оказаться в состоянии дошкольника и даже младенца.
Что делать для выхода из состояния парализующей беспомощности
1. Восстанавливать битые пиксели психики, чтобы тело понимало, что после дискомфорта будет комфорт. На уровне ощущений вместо отчаяния должно появиться предвкушение, ожидание хорошего. Используйте
контрастный душ или баню (из парной в прорубь);
дыхательные практики: быстрый короткий вдох, задержка, долгий-долгий выдох, задержка, вдох. Для ежедневной работы вместо мантры «Ом» можно петь протяжные песни, при условии, что вы не задерживаете дыхание, а поете и говорите на выдохе;
уборку (было грязно, стало чисто);
творчество (били лоскутки — получились голубки).
2. Разговор с собой о разделении границ: это не мир плохой, а просто ты мокрый/ голодный/ замерзший/ соскучившийся. Так и во взрослом состоянии: это не мир плохой, не ты плохая — а муж ушёл, не мир плохой, а просто финансовые вопросы и т.д.
3. «На ручки» как один из инструментов, повышающий ёмкость психики и делающий дискомфорт переносимым.
Нужно стань себе родной матерью: радовать и баловать своего внутреннего ребёнка, лучше всего тем, что очень хочется, но родители в детстве или социальные стереотипы не позволяют (по ссылке методичка).
В подобных ситуациях спасают друзья, родители или другой коллектив, где выслушают (упасть на плечо, попить вместе чаю, получить поддержку в другой форме). Исследование неблагоприятного детского опыта утверждает, что ребенок может оказаться более жизнестойким, если у него была поддержка кого-то из взрослых.
Если вы оказались в изоляции, полном одиночестве, то ванная с тёплой водой, тяжёлое одеяло (можно укрыться несколькими), обычные качели, чтобы добаюкать себя (есть специальная практика «Добаюкивание») помогут повысить вашу жизнестойкость. В моём арсенале есть специальная практика по расширению своей ёмкости к стрессам и дискомфорту.
II. Парализующая беспомощность напрямую связана с длительным состоянием неопределенности. У кого-то возникает решение: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Жить в условиях неопределённости всем трудно. Человеку приходится двигаться в плотном тумане, не видя дороги даже на пару шагов вперёд.
Что делать, чтобы справиться с условиями неопределенности
Жить в границах своей личности: определить зону контроля, то, что точно зависит от вас. Не лезть на чужую территорию! Вы не можете нести ответственность за других взрослых людей, если вы не оформили над ними опекунство.
Делать то, что по силам. Восстановить контроль над телом (как минимум – еда, сон, движение). Организовать личное пространство на работе и дома. Принять финансовые решения. Соблюдать эмоциональную гигиену.
Признать тот факт, что вы не супермен и также как все люди, в той или иной мере, беспомощны. Что делать, если вы бессильны. В идеале, это должно повлиять на улучшение самооценки, уйдет ощущение собственной никчемности, неспособности. Чувство собственной «незначимости» (уязвленное чувство собственного достоинства, низкая самооценка, переживание некомпетентности, стыд за себя) часто наталкивает человека на суицидальную идею.
III. Связь с родовыми сценариями, например, с родственником-самоубийцей или убитым. Специалисты отмечают, что «Случаи суицида и суицидальных попыток у родственников больных (следует выяснить при этом их возраст в момент совершения таких попыток, так как нередко семейную предрасположенность к суициду находят в различных поколениях семьи), если в восходящем поколении обнаруживают суицид, есть риск, что больным оно будет совершено в более молодом возрасте». Об этом также много рассуждает автор книги «Это началось не с тебя».
Что делать для выхода из родового сценария
Кто-то может попробовать справиться самостоятельно, разрывая сценарий и взаимоотношения внутри семейной системы, как это описано в книге «Выбери себе жизнь» или проработать с метафорическими картами, как это предусмотрено в тренинге «Алгоритмы судьбы».
Кто-то может обратиться за помощью к специалисту.
IV. Родительское послание «Не живи». Эрик Леннард Берн выделил 12 токсичных родительских посланий, одно из которых запрет на жизнь. Оно может выражаться вербально: «Ах, почему я не сделала аборт! Зачем я тебя рожала», так и не вербально, создавая у малыша ощущение ненужности, ущербности и отчужденности.
Что делать для того, чтобы аннулировать родительское послание
Устраняют родительское послание «Не живи» через работу с травматическим детским опытом. В какой-то момент своей жизни малыш принял эмоционально окрашенное решение покинуть этот мир, чтобы не мешать родителям. Важно отменить его и принять новое решение. Дать себе право быть живым и настоящим, ценить себя и свою жизнь, даже если родители против.
V. Насилие (демонстрация, шантаж, протест или месть) — способ привлечь к себе внимание, оказать давление на родных и близких, отомстить возлюбленному или причинить боль родителям. Такое поведение говорит о том, что гнев и обида на близких трансформируются в аутоагрессию (насилие над собой). И мы с вами опять приходим к ощущению парализующей беспомощности (человек не может другим способом изменить поведение значимого человека), но уже на фоне высокой самооценки (уверенности в своей ценности для других). Этим путем чаще всего идут подростки, которым при желании можно было бы помочь, если родители, учителя или друзья вовремя обратили внимание на происходящее с ребёнком.
Что делать в случае аутоагрессии
Прорабатывать гнев и обиды самостоятельно или со специалистом.
Осознать, что единственный человек, чьё поведение можно изменить — это ты сам. Другим можно дать информацию, а что они с ней будут делать — их выбор.
Избавляться от состояния парализующей беспомощности (см. п.1).
Возможно вам нужна помощь специалиста.
4 года работы без обеда, с поддержкой в рабочих чатах в выходные, с переработкой минимум на час после окончания рабочего дня... Это да, это я молодец, отрабатываю по полной должность тимлида в ORM в иностранной фирме.
Отпуск!!!! И опять чаты, созвоны, неофициально помогаю решать рабочие вопросы...
Я так устала, что просто хочется постучать головой о стену. Я не хочу ничего решать хотя бы 2 недели. Я выпила бутылку шампанского в одно рыльце, включила забытый давно плейлист и пытаюсь расслабиться. Зашла в контру (по традиции раз в пол года) а там одни боты, любимый сервак пустой ((. Я пыталась гулять на улице..... Надо, наверное, выключить телефон.
Всем хорошего вечера! Берегите себя!
Шкала депрессии Бека говорит, что у меня легкая депрессия, а внутренний голос - что я охренел и зажрался. И что надо идти последнюю главу книги уже дописывать, и новые посты выпускать для подписчиков, по пять штук в неделю, как заведено было - внутренний голос суров.
Я же говорю, что пора купить себе шоколадку. Большую шоколадку.
Ну а потом книгу дописывать, это да, это тоже надо.
А вообще легкая депрессия это какая-то невразумительная херня, конечно. Типа как простуда, которая вроде как болезнь, но у меня язык не поворачивается говорить "я болею", когда всего лишь шмыгаю носом и изредка кашляю, даже без температуры. Вот сейчас примерно так же.
С одной стороны чувствую себя стабильно уставшим, как будто на мне костюм из алюминия: так-то легкая штука, но давит своим малым весом она постоянно, и из-за нее весь мир ощущается через эту полоску легкого металла, не напрямую. С другой стороны, люди в депрессии на кровати весь день лежат, в потолок смотрят и копят силу воли, чтобы решительным рывком помыться хотя бы раз в неделю - это вот я понимаю, настоящая депрессия, уважаемое дело. А у меня что? Хочется курить, хотя я вообще не курю? Нелепость какая.
И главное, что непонятно откуда это чувство взялось, всё ж хорошо вроде, даже пожаловаться не на что. И деньги есть, и хер стоит, друзья имеются, цель в жизни тоже, в хороших отношениях состою, свободного времени - вагоны, а за окном - весна. Вот что еще человеку надо?
Зажрался, как есть зажрался.
Две шоколадки куплю!
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня будет еще много.
Героический героизм. Ребенка меньше пяти лет тащить самолетом в отпуск с бронхитом — проявление истинного интеллекта родителей, считай диагноз. А так — муж слабак, мать сладострастно манипулирует своим здоровьем (еще автора переживет), папа тоже не помогает. Одна автора — стоит такая вся в белом, посреди этого безумия — и страдает.
Вы уже откусили кусок пирога. Нравится — жуйте, не нравится — выплевывайте. Но общее впечатление от вашего текста — вы немного ограниченная и эгоцентричная тетка, с херовым психологом в анамнезе.
Ну что ж, вы просили - я помогаю. Теперь держитесь))
Вы залезли на табуреточку и в окружении своего ослепительного сияния вещаете миру: "Я - идеальная дочь!! Я - преодолевающая трудности поддерживающая жена!" и так далее.
А знаете, как поступил бы взрослый сепарированный человек в вашем случае?
Предложил бы маме встретиться в отпуске за ее счет. Не хочет - ну, потом как-нибудь встретимся. Взрослому человеку нет нужды тешить свое чувство величия оплатой отпуска для неплохо обеспеченной мамы. И живет он в первую очередь проблемами своей семьи, в частности - оптимизацией семейного бюджета, а не полированием своих детских травм "как же я без мамочки".
У мамы нашли рак? Это плохо. Взрослый искренне сочувствует и старается помочь в ответ на все адекватные просьбы. Два ключевых момента: а) адекватные. Если у вас попросят лечение в лучшей клинике Германии, то судя по информации из поста, никаких показаний к нему сейчас нет. б) Просьбы. Если вас не просят - не лезьте впереди паровоза, уймите свое желание управлять жизнью мамы. Она сама взрослая женщина (по крайней мере, по годам) и может справиться с не меньшим объемом проблем, чем вы. Хватит тешить собственное величие, доказывая ваше всемогущество в решении проблем. Вам вообще никто ничего не должен был говорить - она лечится, как хочет. Это ее тело и ее жизнь. Вас туда директорствовать никто не звал.
Быть усталым цветочком и обиженным котенком мужу позволяете именно вы. А почему? Да потому что на таком фоне вам комфортно чувствовать себя решалой и героиней. Давайте представим фантастическую ситуацию: в ваше тело переселился... ну, пусть будет боевой командир из сегодняшней горячей зоны. И что, вы реально полагаете, что он не смог бы добиться от мужа исполнения поставленных задач вне зависимости от того, насколько тщедушное ему досталось тельце? У него ваш цветочек и коляску вместе с ребенком сам тащил, и маму вашу бы на себя замыкал, и деньги бы научился зарабатывать, а оказался бы категорически не способен - пошел бы на хер строевым шагом.
В жестких обстоятельствах в цветочках иногда просыпается мужик. Другое дело, что для вас этот мужик опасен. Слабый муж - прекрасный фон для сильной женщины, образом которой вы наслаждаетесь, а вот с сильным отношения могут не сложиться, если вы не разберетесь с собой.
Но есть еще очень важный вопрос: а это постоянное доказательство собственного величия, эти попытки управлять миром и тянуть все на себе - они вам, вообще, зачем? Кто сказал, что без них вы настолько отвратительно плохи, что жить не хочется? Кто вас так не любит в виде обычного человека, для кого вы стараетесь стать лучшей из лучших? Тут тоже понятно, откуда уши растут, но вам необходимо дойти до ответов самой, с помощью психолога, если он годный.
Я же этим провокативным постом пытаюсь пробудить у вас элемент агрессии - ко мне, к себе, к ситуации - не важно. Это продуктивное чувство и сейчас именно оно сможет подтолкнуть вас на изменения. Услышьте: во всех ваших "подвигах" есть неприятный оттенок самолюбования. И если вы его в себе увидите, вам будет гораздо проще выйти из чувства обиды и саможалости и начать реально менять свое поведение. Начинайте! Пора, ребенок растет. Если вы не научитесь отключать свое величие и попытаетесь "директорствовать" в его жизни, он сможет и не справиться, сломаться - он же маленький. Это взрослые сами приняли решение сесть вам на голову. Вы - разрешили, они - взгромоздились. Так что вашей ответственности тут ровно 50%, а не 100%, подумайте об этом, когда в следующий раз вас потянет их жалеть и решать за них все их жизненные проблемы.
Удачи вам. Я искренне и от всей души вам сочувствую. Главное - будьте здоровы сами. И по возможности счастливы, есть шанс, что это реально даже с сегодняшним мужем.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Не знаю к сожалению, как отвечать каждому анонимно в комментариях. Спасибо немногим адекватным. Остальные видимо жопой читают текст, а не глазами.
Ребенок был показан доктору лично перед вылетом и рекомендации оставаться дома не было В НАШЕМ СЛУЧАЕ. Что значит страшно лететь в чужую страну? Ебать мы и так в чужой стране уже живем все это время - так-то не в Африку отпуск был выбран, а три часа на самолете история
Цель отпуска с родителями - отдых, они на море 10 лет не были, внучку еще неизвестно когда на море бы увидели. Мои бабушки с нами например не катались.
Спонсорство поездки - следствие скупости мамы. Да, она просто отказывалась ехать за свои и мне было важно ее увидеть. Если кто забыл из РФ сейчас мало куда можно ехать, без пересадки в Тцрции и им долгие и сложные полеты тоже нахрен не сдались.
Про мужа и что надо с ним говорить - да, думаю, если бы мы не умели разговаривать то брак закончился как и у большинства тут в первый год жизни ребенка. Спасибо что потратили свое время и излили желчь, ведь так трудно пройти мимо (о боже тут же еще пишут что УЕХАЛИ надо срочно строчить коммент).
Последнее про психолога - если кто не заметил сейчас были ебучие майские и психолог прикиньте человек и была на своем отдыхе. И да, не могла держать в себе, хотелось это куда-то вылить ☹️