Как-то летней ночью лазил я по урнам во дворе на площадке отдыха и был замечен нарядом полиции, проезжавшем мимо на Ладе-Ларгус. Старшим наряда оказался узкоглазый кореец, и это чрезвычайно покоробило моё великорусское национальное сознание. Как всегда, я отказался предъявлять какие-либо документы и даже не назвал своего имени, но разговор с этими мусорами состоялся вполне благожелательный. В первую очередь я спросил корейца каким образом его с такой внешностью взяли служить в московскую полицию, слегка зачморил его. Лейтенант немного стушевался, но видимо уже успел привыкнуть к подобным наездам. И у нас завязалась беседа о том, как лучше ауешникам вести себя с ментами при проверке личности, чтобы те поскорее отвязались.

Я спросил корейца: «А что, если просто молчать как партизан на допросе и ничего не отвечать на предъявы?»

Раскосый мент ненадолго задумался и пришёл к такому логическому заключению: «И правда, к молчащему гражданину никаких санкций применить нельзя». Впрочем, сказал он это как неуверенно, видимо ему ещё подобные молчуны не попадались.

Расстались мы на доброй ноте. Менты, так и не узнав кто я такой, укатили искать других полуночников. Ну а мне эта безумная идея запала в голову и я решил непременно опробовать затею с молчанкой как можно скорее.

Ждать пришлось целых полгода, именно столько времени меня никто не ловил, хотя я активно провоцировал на это проезжающих мимо мусоров.

И вот на днях, а именно 9 января 2020 года, наконец-то удалось привлечь к себе внимание со стороны правоохранительных органов. В одиннадцать часов вечера я стоял на автобусной остановке и пытался рассмотреть дату реализации на только что найденном большом кексе в пластиковой упаковке. В этот момент со стороны метро медленно вырулила машина полиции, всё тот же Ларгус с надписями местного ОВД. Приметив её боковым зрением, я сразу резко сжался и отвернулся в сторону, ну типа испугался ментов. Мусорская рыбка заглотила эту наживку, и машина бесшумно остановилась метрах в пяти от остановки.

Я же стоял к ним спиной, продолжая демонстративно разглядывать находку, и даже фонарик для этого вытащил. Менты несколько секунд рассматривали меня и только потом вышли, сразу оба. Первые слова были «предъявите ваш паспорт!», значит можно было уже начинать комедию.

Я положил кекс на лавочку и вопросительно повернулся к полицейским, сделав удивлённое лицо, мол откуда они так внезапно нарисовались. Старшим наряда оказался подтянутый черноволосый 35-летний лейтенант молдаванской внешности, бойцом-водителем наш русский 40-летний Вася-алкоголик с толстыми щеками и пузом, квашня квашнёй.

Мент повторил своё требование, а я молча смотрел ему прямо в глаза, не моргая. Через десять секунд лейтенант занервничал и включил фонарик, видимо для того, чтобы видеорегистратор, висевший у него на груди, получше заснял все мои последующие действия. В свою очередь, я достал свой мощный фонарь и направил его луч прямо в мусорскую морду.

«Немедленно выключите, я же не свечу вам в лицо!» - сразу заверещал старший наряда. Выполнил эту просьбу, засунул фонарь в карман, и принялся рассматривать водителя.

Рассмотрев меня получше и убедившись в трезвости проверяемого гражданина, лейтенант начал вопрошать: «Почему вы молчите, вы немой, вы глухой? Что вы здесь делали?»

Но я только молчал и попеременно сверлил взглядом то его, то пузатого водилу. И тут пузанок решил придти на помощь своему начальнику, он принялся обследовать автобусную остановку. Сначала понюхал кекс с помойки, потом приметил сбоку валяющуюся бутылку и радостно закричал: «Да он здесь пиво пил!», довольный такой. Я посмотрел на него укоризненным взглядом, через который читалось: «Ах ты шакал!»

Обвинение в употребление спиртных напитков в общественном месте не проканало, Вася-алкоголик и сам это понимал.

Ещё несколько минут старший наряда пытался меня разговорить, но ничего не получалось. Тогда он позвонил в свой отдел внутренних дел и спросил дежурного: «У нас сканер работает?»

Имелся в виду сканер отпечатков пальцев, но он в тот вечер бездействовал по причине праздничных рождественских дней. Получив отрицательный ответ, тем не менее, лейтенант приказал мне садиться в машину, типа сейчас в отделение поедем для проверки личности. Я радостно и решительно подошёл к мусоровозу и попытался сесть на переднее сиденье, но молдаванин схватился за дверь, не пуская меня туда: «Назад садитесь, назад!»

Жестами показал что, сидя сзади, могу задушить его руками. Лейтенант опять задумался в нерешительности, оставив попытки усадить непонятного молчуна в полицейский автомобиль. А впрочем, не очень то он этого и хотел, просто запугивал. Все эти мусорские уловки я давно знаю, опытного ауешника на мякине не проведёшь. Обычный законопослушный гражданин начал бы паниковать, умолять пощадить его, но мне то терять было нечего, и мент это хорошо прочувствовал. Тем более, у него не было никаких законных оснований для задержания, противоправных действий я не совершал.

Ещё постояли пару минут в молчании возле остановки. Старшему наряда было стыдно перед своим водителем за то, что попал в неловкую ситуацию, и отступать неудобно. В таком случае приходится брать инициативу в свои руки. Добродушно улыбнулся незадачливым ментам, махнул правой рукой, мол не берите в голову, и указал пальцем в сторону метро, типа мне туда надо.

«Ну идите, нечего было здесь комедию устраивать. И зачем вам всё это нужно было», - досадливо сказал лейтенант, на том мы и расстались.

Как видите, молчание сработало! Удалось отвязаться от назойливых мусоров без выяснения личности и доставки в отделение. Вот только в следующий раз надо бы поменьше мне улыбаться. Всё таки лучше молчать опустив глаза вниз и не проявлять никаких эмоций.

Некоторые читатели выскажут недоумение, правильно ли я поступил, может надо было проявить гражданскую сознательность и представиться ментам? А с какого?! Я спокойно стоял на остановке в ожидании автобуса, никого не трогал, время было непозднее. Почему я должен предъявлять паспорт и вообще носить его с собой, чай в столице живём, не на военном положении и не в приграничной зоне. Мусора сами сейчас вообще не представляются, пока не заставишь их ксиву показать, вот и нечего этого с граждан требовать.

Так что, дорогие друзья, смело берите мой способ на вооружение и спокойных вам прогулок под луной!

Скоро все москвичи начнут лазить по помойкам, потому что еда в магазинах сильно подорожала, а зарплаты и пенсии стали меньше. И вот, чтобы беда не застала врасплох, я решил обучить вас, дорогие читатели, навыкам выживания в крупном городе. Слава-байкер является самым великим и знаменитым помоечником современной России, конкурентов в этом деле у него нет, поэтому слушайте мои советы затаив дыхание.

Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!

В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.

Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!

Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.

Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.

В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.

Все подобранные таким образом продукты я храню в морозильной камере холодильника, туда можно класть и мясо, и хлебо-булочные изделия – при заморозке они не испортятся, а при начале использования достаточно всего лишь их оттаять.

Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.

Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?

При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.

В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.

Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.

Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.

Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь. В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение Славы-байкера – подбрюшная мошна кладбищенца.

Изготовить её можно из обычного матерчатого мешочка, подвесив его на верёвочке через плечо или прямо на шею. Нижний край должен быть ниже живота, на уровне мудей, там больше всего свободного места. Тогда при застегнутой верхней одежде богатый улов не будет заметен окружающим, и ваша наружность не вызовет никаких дополнительных подозрений.

Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.

Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Приняв к сведению советы мудрого Славы-байкера, вы всегда будете сыты и жизнерадостны.

Удачи на погостах!