Берегите себя на работе
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Что я узнал, работая специалистом по охране труда»
Отдельно хочу сфокусироваться на 12-ом пункте.
История.
В цехе сильнейшая жара, по строгой указке ОТ все в верхней одежде, мокрые насквозь. При этом безопасность почти всех сотрудников от этих курток не зависит вообще. Совсем. Кроме нескольких сварщиков и пары слесарей.
Одному из тех, кто мог бы спокойно безопасно раздеться становится плохо - сердце. Падает, бледнеет, теряет сознание. Вокруг толпа, все смотрят, никто ничего не предпринимает: боятся, не знают, растерянны (настоятельно всем рекомендую не начинать помирать на производстве, с огромной вероятностью вам никто не поможет).
Кого-то вдруг осеняет: неплохо бы доволочь коллегу до медпункта в соседний корпус (около 500 м). Принесли в точку назначения труп.
Спустя час. Забегает в цех целая делегация специалистов ОТ.
- Вы совсем тут одурели?
- В смысле?
- Такая жара, а вы в куртках. Не слышали, что в соседнем цехе стряслось?
- Нет.
- Распорядитесь. Чтобы все через 10 минут были без курток.
Спустя месяц. Жара. Проверка ОТ.
- Вы что тут устроили?
- В смысле?
- У вас рабочие без верхней одежды. Вы правил не знаете? На внеплановую переаттестастацию хотите?
- Нет.
- Распорядитесь. Чтобы все через 10 минут были в куртках.
Вредители гораздо хуже дармоедов.
Показать полностью
Что я узнал, работая специалистом по охране труда
90% людей до сих пор называют специалистов по охране труда инженерами по ТБ, хотя такое наименование уже сто лет назад исчезло из профстандарта, а к инженерам такие люди не имеют никакого отношения.
70% работы специалиста по ОТ - это возня с бумажками, обязательными к разработке согласно действующему законодательству.
Большая часть учебных центров по охране труда просто торгует протоколами по обучению, и почти никогда не занимается реальным обучением.
Большая часть того, чему должны учить работников учебные центры и специалисты по ОТ - полная шляпа, которая оторвана от реальности.
Там, где на производстве чисто и прибрано, есть все условия для работы - происходит меньше несчастных случаев.
Некоторые люди готовы буквально самоубиться любыми возможными способами (о них я писал отдельные посты).
Государственная инспекция труда и все профильные ведомства зачастую очень вольно трактуют законы (а законы, в свою очередь, это позволяют).
Бумажки по типу журналов по охране труда должны храниться на предприятии дольше, чем может просуществовать само предприятие.
Медицинские осмотры - фикция, единственное полезное из них - анализы биологических материалов. В прошлом году на моем предприятии от инфаркта умер человек, которому за два месяца до этого кардиолог на медосмотре поставил отметку «здоров», а в заключении красовалась наивысшая группа здоровья.
Работодатели должны выдавать вам гораздо больше спецодежды, смывающих и обезвреживающих средств, чем вы можете подумать.
Инспекторы ГИТа в основном проверяют только бумажки, а наложить штраф на работодателя всегда найдется за что.
На Пикабу очень не любят специалистов по охране труда, по большей части из-за того, что они «дармоеды», личного опыта общения и отсутствия представления о том, что из себя представляет работа такого специалиста.
Показать полностью
Что я узнал за 84 года работы некромантом1
Интересная волна. Пожалуй, я тоже впишусь.
1. Некроманты не выглядят на свой возраст. В целом, все игры безбожно врут. Никаких посохов, никаких светящихся синевато-бледным глаз, никакого ледяного холода. Вы никогда не узнаете, что ваш знакомый – некромант, если он вам об этом не скажет или вас не воскресит. Есть, конечно, некоторые признаки. Например, человек перебарщивает с парфюмом. К трупной вони, в отличие от запаха говна, привыкнуть невозможно, приходится заглушать одеколоном.
2. А вот в чём игры не врут: некромант может вызвать отряд мертвецов в чистом поле. По закону природы труп можно воскресить только в том месте, где он залёг, но за миллионы лет войн человеческих останков по всей Земле накидано в несколько слоёв. Сильный маг, указав ладонью в случайном месте, обязательно вытащит труп, а то и пару.
3. Мертвецы нас ненавидят. Спроси любого.
4. Покойника оживить довольно легко, но вот заставить его что-то делать – это уже надо тратить кратно больше усилий. Мертвецы саботируют работу, спотыкаются на ровном месте, стараются зарыться обратно в грунт, притворяются мёртвыми. Делают всё, чтобы не исполнять приказ. А если исполняют, делают это нехотя и постоянно косячат. Среди живых такие кадры тоже попадаются, но вот у трупов это повальное явление.
5. Если человек без магических способностей оживит мёртвого в течении пяти минут после клинической смерти, ему автоматически присваивается первый уровень владения некромантией. В простонародье их ещё называют реаниматорами.
6. Но настоящими некромантами не рождаются, ими умирают. Бывает так, что при воскрешении сильным некромантом сразу после клинической смерти его способности передаются пострадавшему. Британские учёные проводили разные эксперименты и не выявили никакой закономерности: ни наличие высокого интеллекта, ни национальность ни на что не влияют. Лично знаком с некромантом-цыганом. Специализируется на конях и цирковых медведях, обслуживает несколько ипподромов.
7. Даже если мертвец устроится на работу на хорошую должность, ему всё равно будут платить прожиточный минимум.
8. Некроманты женщины тоже бывают. Встречался с одной. Старше меня на тридцать лет, симпатичная, умная. Но ничего не вышло. Холодная она какая-то, не было между нами искры, а в постели бревно-бревном. Но это не её вина. Профдеформация. Смерть нас не берёт, но и Жизни мы тоже не особо нужны. Со временем тускнеют краски, эмоции, падает либидо. Все мои знакомые коллеги за сто пятьдесят лет – замкнутые одиночки.
9. Некромант не равно некрофил. Один раз не считается.
10. Да, пробовал, всё равно не дала.
11. Казалось бы, больше всего некромантов должно быть в медицине, но нет. Больше всего их работает прорабами на полулегальных стройках. А на крупных производствах каждый инженер по охране труда – некромант. Один хороший знакомый рассказал недавно. Сотрудник работал со строительных лесов на открытой площадке. То ли забыл зацепить карабины предохранительного пояса, то ли забил, но итог предсказуем. Потерял равновесие и пролетел вниз головой пять метров. Хорошо, что знакомый был недалеко. Примчался первый, быстро провёл ритуал. Сотрудник доработал смену, а «скончался» уже подходя к подъезду своего дома. ТБ-шник спас завод от серьёзного расследования, а себя от геморроя. Мне сложно его осуждать, такова жизнь, каждый крутится как может.
12. Самые сильные некроманты среди палеонтологов. Один, довольно известный, на моих глазах воскресил мамонта.
13. Призвать Ленина к жизни может любой, даже слабый некромант. Есть прямой визуальный контакт с телом, на надо тратить силы на преодоление почвы и асфальта. Но это ловушка. Все некроманты отлично понимают последствия и обходят мавзолей стороной.
14. Каждый некромант хоть раз да оживлял котика. Это вообще самая частая просьба, и, наверное, единственная, которую мы выполняем с удовольствием. В фильме «Кладбище домашних животных» нагнали лишней жути. На самом деле котики восстают ухоженные, красивые, тёплые, мурчат, играются, не воняют. От живых вообще не отличить. А то, что они иногда убивают своих хозяев, это бывает настолько редко, что можно и рискнуть.
Показать полностью
То самое пожарное ведерко
Заметил, что у многих тут разное мнение на счет происхождения формы пожарного ведра.
Оказывается МЧС России по Архангельской области уже ответили на этот вопрос.
Если присмотреться к средствам защиты от пожара, то можно заметить, что на пожарном щите ведро коническое. Почему у него такая форма?
Для начала обратимся к истории. Ведра конической формы появились на кораблях. Их изготавливали из парусины, сложенной в несколько рядов и сшитой в форме конуса. Данная форма ведра была обусловлена тем, что морякам было удобно набирать воду, выбросив конусообразное ведро за борт на длинной веревке. Такое ведро не приходилось топить, конус прекрасно погружался под воду, что позволяло набрать воды без промедления.
С появлением в Англии первых пожарных команд конусообразное ведро перешло к ним на вооружение. Во-первых, конус оправдал себя в работе, во-вторых, в пожарных командах было немало отставных матросов, которые привнесли с флота свои удачные наработки.
При тушении пожаров конус пришелся как нельзя кстати: им можно было быстро зачерпнуть воду, не тратя время на "утопление" обычного ведра, основанием конусообразного ведра можно было легко разбить кромку льда в холодное время года.
Кроме того, пожарная практика показала, что из конусообразного ведра вода практически не расплескивается, когда пожарный бежит с наполненным ведром. Вода, выплеснутая из конусообразного ведра, точнее попадает в цель, да и выплеснуть ее можно на большее расстояние, чем из обычного ведра.
С технической точки зрения конусообразное ведро также удобнее обыкновенного – оно имеет всего один сварочный шов, и, помимо того, что себестоимость изготовления данного ведра меньше, оно более устойчиво к разрушениям и деформациям при падении.
Конус позволяет быстро зачерпывать песок, словно совком, что тоже немаловажно при тушении пожаров. Пожарный, держа конусообразное ведро одной рукой за вершину конуса (то есть за дно ведра) без особых усилий сможет зачерпнуть песок, не тратя время на насыпание песка в ведро лопатой или пытаясь зачерпнуть его обычным ведром, малопригодным для таких целей.
Кроме того, конусообразная форма ведра является прекрасной защитой от воровства – в хозяйстве от такого ведра проку мало, поэтому вероятность того, что оно не будет украдено, а будет продолжать висеть на пожарном щите, гораздо больше, чем если бы на щите размещалось обыкновенное ведро.
Как мы видим, ведро такой необычной конусной формы имеет целый ряд преимуществ для хранения и использования при пожаре, а значит облегчает борьбу с огнём.
Показать полностью
1
Про Бус и его захват (продолжение истории)
Бус был не прям такой, но похожий.
ну, слушайте.
Бус, — привезя работников в мастерские и отпустив водителя по его делам на производстве (дядька Слава там работал монтажником), — уютно устраивался под навесом на углу громадного длинного здания бывшего завода некоей пищевой продукции, где и пыхтел себе тихонечко, а иногда и щёлкал остывающим мотором.
поздней весной и особенно летом мы с сотрудниками просили у дядьки Славы ключи от Буса, открывали боковую дверцу и просто сидели на полу Буса, болтая о том, о сём. предвидя ехидненькие вопросики: нет, фильм про Чича и Чонга я тогда не видела, увы, что является бесспорным упущением, но истории с Бусом были примерно в таком же ключе: видимо, он достался нам после амстердамских приключений, а как известно, машины — существа живые и с характером!
ВАЖНО: курить в Бусе было запрещено, так как рабочие нашей рекламной конторы на нём ездили на монтаж, очистку \ покраску \ восстановление рекламных конструкций, поэтому там содержались супергорючие вещества: тряпки, ветошь, кисточки, пульверизаторы, спецовки и баллоны с растворителями и красками. поэтому-то дядька Слава давал нам ключи, чтобы мы на перерыве открыли двери и проветрили эту шайтан-арбу амстердамскую х)))
обычно к Бусу никто не лез, но только не в тот роковой день!
короче, в один прекрасный летний денёк у нас был сложный заказище, поэтому пару раз выйти проветриться мы пропустили, да и дядька Слава тоже. я сидела работала около длинных окон, левым боком к ним, дядька Слава трудился над растопыриванием профиля для объёмных букв ровно напротив меня метров через 20 в большом цеху, мальчишки-девчонки нашей конторы тоже корпели почти все на виду, поэтому представьте моё удивление, когда я краем глаза увидела, как Бус "кродеться" по-партизански вдоль забора в кустах! ясен пень, я подскочила и заорала: ШУХЕР, ЛОВИТЕ БУС!
все как подскочили, как побежали вниз по лесенке, а там!!!
какие-то смуглые "трудяги" просто толкали наш Бус сзади под квадратную пОпу с явным намерением украсть у нас верного товарища! на территории завода росли кусты и деревья, но жёлтые бока Буса на солнце блестели через зелень как спелий абрикос, да!
"трудяг" было четверо, нас примерно столько же, но один умный парень ломанулся в сварочную-монтажную за помощью (собсно, эти дядьки как раз на конструкции и ездили на Бусе). против абреков выбежало с дюжину злых орущих рекламистов и монтажников, вооружённых чем попало: смотрелось это страшно.
впереди всех нёсся владелец Буса, дядька Слава, — речь которого написать литературными буквами крайне сложно: выходило что-то примерно АХВЫЖЪЁБАНАБЛЯНАХПИЗДАВАМПИДАРАСЫ!!!
бежать было метров 5-7, абреки увидели наш стихийный кордебалет, но (барабанная дробь!) толкать Буса не перестали! мы добежали до них всем кагалом, дядька Слава ринулся в бой, с налёту отопнул двоих ворогов, а других приложил фейсами об забор, не переставая выдавать виртуозные конструкции на русском непечатном. "трудяги" протиснулись между Бусом и забором (с противоположной стороны от нас), немного пришли в себя и постарались скрыться ВНУТРИ БУСА (!). замОк был ими предварительно сломан, так что они залетели в салон, закрылись изнутри, придерживая дверь руками, и стали истерично орать и визжать во всё горло. хз, зачем, но...
.....вы же помните тот абзац про содержимое Буса? вот эти все тряпки, растворители, етс?....
пока мы шатали Бус снаружи, обещая пустить на люляки баб "трудяг", а они бесновались внутри от страха, один из них наступил на бутыль какого-то суперъядрёного растворителя и раздавил её. про токсикоманов все слышали, надеюсь? и про то, что работы с летучими ядовитыми веществами надо проводить на открытом воздухе или при сильной вытяжке? ...
....представьте: лето, жара, замкнутое герметичное помещение в пару кубов — и разлитый литр растворителя?....
короче, через несколько минут крики изнутри стихли и превратились во что-то несвязное и тихое. Бус мы оттолкали от забора, двери удалось открыть, а затем из салона вытащить четыре тела в полуотрубе. одно было обоссавшееся! тут же была вызвана милиция, которая по приезду ржала над тем, как мы зафиксировали скотчем преступников (а рты им до кучи залепили разноцветным оракалом, бдь!), тут же написали заявление, "трудяг" забрали в отдел. Бус с открытыми дверями поставили под крышу проветриваться, а заодно вытащили замОк под замену.
доложили о происшествии боссу, он дал дядьке Славе отгул и денег на ремонт, плюс на установку сигнализации и хитрого ключа, так что вечером дядька Слава нас развёз по домам, а потом на Бусе уехал чиниться к знакомому автомеханику.
Бус отмыли, отчистили, поставили кучу противоугонных приблуд, а заодно наградили специально спроектированным орденом из оракала за задержание особо опасных преступников, наклеив его на жёлтый хитрый лоб, что-то типа смайлика :вако: из старой аськи.
есть ещё несколько историй про Буса, но об этом как-нибудь потом ;)
Показать полностью
1