Мать со мной холодна с детства. Пик ужаса пришелся на подростковый возраст, тогда мать себя проявила по полной. Плюс на тот момент выпал еще и развод родителей… ну а я «вся в отца, гены пальцем не сотрешь» (дословно), от внушения мне какая я «плохая» и какая она «святая» и как я такая счкая посмела защищать себя от нее.
А защищать себя я могла прошипев в ее сторону, что-то обидное на ее выпад в мою сторону. Она наказывала меня неделями молчания и игнорирования. Это раз. Два, чувством вины… что я такая не такая вся. У меня было в тот период просто дикое непринятие себя. Я считала себя ничего не достойной, скатилась по учебе, а там и отец злой после развода и тоже стал гнобить, что я «двоечница» (родителям было все равно, что я резко с 4-5 я скатилась на 3-2, они меня только «жрали и жрали» морально) стала и что вообще он так и знал, что толковое с меня не выйдет. Это выпало на и так сложный подростковый возраст и развод родителей. Я была не угодна и не любима обоими родителями.
Масло в огонь подливала младшая сестра, которая в силу того что родилась на 2 года позже и считалась «ребеночком младшеньким лапочкой» была ополизом обоих родителей и их «солнышком младшеньким», за ее проказы доставалось всегда мне и она этим подьзовалась, а также ее на меня повесили с 5 лет и требовали как со взрослой ее безопаасности. Она в ссорах со мной даже использовала те обзывательства, что используют родители. При этом когда она меня доставала, мне обзывать ее было нельзя, сразу «какая ты плохая, как ты смеешь маленькую обижать!»
Единственное, на моей стороне был брат (первый ребенок матери от другого брака, он часто гостил у нас. Но он был уже взрослым и был занят личной жизнью и карьерой).
Ссоры с «семьей», да-да, с ними тремя, у меня продолжались всю жизнь даже после того, как я уехала учиться далеко. Мать хотела чтобы я от нее отстала наконец, а когда я «оперилась», вдруг стала со мной «налаживать» отношения. И просить закрыть «сестреночки» кредит. Сестреночка тоже активизировалась и тоже стала «ошиваться» рядом.
Но когда у меня настали не очень времена, мать вспомнила, что «гены пальцем не раздавишь», а сестреночка слилась, когда я ее попросила о помощи. Брат весь в свой жизни, семье-тоже связь потерялась.
Дела мои наладились, но за то время я увидела их реальные лица. С сестрой привет/пока, не больше. Сократили общение до минимума, так и выносим друг друга.
С отцом связи нет. А с матерью у нас общение по телефону только ибо каждый наш разговор заканчивался ее обидками, упреками и ссорами. Плюс я выставила границы общения со мной, теперь только по делу и советы, упреки, хамство оставляет себе. Общаемся по делу с границами теперь по телефону. И я даже поверила, что ура, меня в коем то веке признала мать, что я «признана ею наконец» . Да, как же.
Я узнаю, что она ходит трещит обо мне кому-то: жена ее брата, жена ее племяника и просто с ними меня перемалывает как может. Жалуется, что я такая сякая. И какая она бедненькая вся.
Недавно у нее было др, я дарю подарок, она мне пишет, что это страсть какая полезная вещь. А он у нее, оказывается, лежит нераспакованный уже как полгода.
Плюс, она резко и непонятно почему устраивает мне телефонные байкоты. И в этот момент я будто погружаюсь в тот ужас, когда я была подростком. Да, я прорабатываю с психологом все ужасы пережитого и многое осознала и осознала, что та маленькая девочка в прошлом не была ни в чем виновата. И достойна любви, хорошей жизни и что я не чьи-то гены, которые не сотрешь, а я это отдельная личность.
Вот на моем месте с такой матерью вы бы полностью прекратили общение? Или как бы поступили? Ведь и с границами и с общением оставленным только по телефону, она все равно умудряется затягивать меня в ту девочку подростка, которая думает, что она ошибка в этой жизни.
Я уже самостоятельная и отделившая личность, мне помогают специалисты разгрести мое прошлое, но…
Давит морально брат, говоря, что «какая ни была бы-но мать же». Сестра раньше тоже высказывалась, но там я быстро дала понять, что это не ее дело.
Осуждающие, вы радуйтесь, что росли в здоровых и любящих семьях.
