Когда с моей будущей женой встречались, она делала мне педикюр, сначала отпаривала ноги в теплой мыльной воде, потом все мои мозоли на ногах срезала и ногти тоже, (кстати, которые я не могу до сих пор стричь обычными ножницами, только спецножницами Зингер и только после того,как отпарю.) Потом мыла мои уставшие ноги - и натирала их кремом (вот в этот момент - ТАКОЙ КАЙФ! Просто экстаз).
ЭТО не сравнить, с банальным секесом! Жаль, это было 21 год назад, сейчас, её почесать спину не допросишься! Мужики! Нам реально нужно ходить к мастеру по педикюру, мы многое теряем! Наверное тоже, запишусь как нибудь.
Но здесь один минус, сейчас у мужчин мягкие пяточки, ну за исключением мозолей на пальцах, а если будем ходить к мастеру, кожа на пятках и на пальцах огрубеет, как у женщин, которые регулярно обращаются к услугам мастеров по педикюру.
Женщины не зря ходят на всякие процедуры, типа:
лифтинг, обёртывание, массаж,я не говорю конечно о, садомазопроцедурах - выдергивание бровей и волос с жопы....

Кайфолому досталась верхняя полка прямо возле туалета. Поэтому длинный и худой Кайфолом, больше напоминающий поливочный шланг постоянно сидел у меня. Я же умный, а умные люди покупают билеты заранее, чтобы можно было выбрать нормальное нижнее место. Теперь пусть корячится как поломанная палка колбасы.

Кайфолом набрал с собой много пива. И теперь постоянно дул его, смотрел в окно и нес какую-то чушь. Проводница то и дело шикала на него, грозилась вызвать наряд и высадить на ближайшей станции. Кайфолом за это купил у шикающей бутылку водки и две шоколадки. Одну отдал ей же. Конфликт был исчерпан.
Зато у Кайфолома был конфликт с туалетом. Его приперало каждый раз когда начиналась санитарная зона. Он шел ломиться в туалет и туалет ему взаимностью не отвечал. Тогда Кайфолом шел ссать между вагонов.
Кайфолом много курил. Свои у него кончились примерно между второй и третьей станцией. Поэтому он начал стрелять мои сигареты. Довольно быстро сигареты закончились и у всех соседей. В общем, умел Кайфолом накалить любую ситуацию.

Когда он мне окончательно осточертел, я демонстративно выпихнул его со своей полки и отвернулся к стенке. Человек-шланг пошел бродить по вагону в поисках свободных ушей и сигарет. Подсел к какой-то впивающей семейной паре. Почесал с ними языком, но угощения не получил. Кайфолом решил пойти покорять другой вагон.

Поезд мотало из стороны в сторону. И Кайфолом двигаясь по вагону больше походил на надувную фигуру возле заправки. Такая высоченная хрень из ПВХ, которая развивается словно у нее ломки. В соседнем вагоне Кайфолому чуть было не наваляли свои любители халявы. В следующем посадили сыграть в "двадцать одно" и обобрали за пол часа до нитки. Пиздюлей правда не дали. Убогих у нас всегда жалели. Так послонявшись еще какое-то время Кайфолом вернулся к себе в вагон. С трудом взобрался на полку, подогнул ноги почти до самого подбородка и уснул.
Утром мы прибыли на место. Денег у этого придурка уже не было. Поэтому за такси пришлось платить мне. К тому же Кайфолом постоянно просил купить ему пива, чтобы опохмелиться. Я купил ему бутылку "Буратино". Чтобы в следующий раз вел себя как человек.
Да, а ехали мы на похороны друга детства.

Родственники усопшего встретили нас черными вороньими взглядами. Но никто нас не прогнал. Свои три куска глины мы кинули в могилу. И глиняные катышки больно ударились о гроб. На поминках Кайфолом вел себя как свинья. И его всё-таки побили. Даже явная, написанная на лице убогость не спасла. Впрочем, побили не сильно. Поддерживая его под руку, я поймал такси и мы уехали на вокзал. Наш обратный поезд был через час.

Телеграм канал - https://t.me/MEMECORE_Relatable/72