(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, - Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.
Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице - лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, ещё почти без мебели. Пока ходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.
- Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.
- «Кура» по-вашему, - Бордо перевёл Громоззеке.
- Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.
- По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, - пояснил Виталий, - Например, курица будет «кура», подъезд по-питерски - «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…
- В палатке туристы живут, - строго сказал Громоззека.
- Культурная столица! - согласился Бордо.
- Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, - У меня два высших образования, йопта!
- Интеллигенция! - подтвердил Бордо, - Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще пиз*ец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».
- Совсем вы в своей Москве ох*ели! – рассердился Сергей, - «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.
- Игорёк, - прервал разговор Мусорщик, - У меня есть дудочка. Подудим?
***
Друзья проснулись в кухне на полу. В окно ярко светило солнце, вдоль стены валялись сумки и рюкзаки. До Тамани – вчера решили туда съездить – было не так, чтобы очень далеко, поэтому никто не торопился. Юля уже ушла на работу, Игорь домывал посуду.
- Виталик, ты просто адово храпел! – пожаловался Громоззека.
- Я могу! – похвастался Бордо, сладко потягиваясь на своём спальнике, - У меня даже приз есть за храп.
- Какой ещё приз? – удивился Сергей.
- Да мы с одной подругой как-то выпили, ну я честно предупредил: могу храпеть, если что – пни меня, переверни на другой бок. Она отвечает, что ничего страшного, дело житейское. Мне, говорит, даже спится спокойней, когда кто-нибудь храпит рядом. А утром такая говорит, что это, пютан, просто ля пальм д’ор. Ну то есть, как её? Золотая пальмовая ветвь, вот.
- Виталик храпел? – возмутился Дядя Слава, - Да это ты, Серёга, пиз*ец как храпел, и главное мне на ухо! Я даже думал, не ё*нуть ли тебя табуреткой по башке…
- Вы все втроём пиз*ец храпели, - перебил Игорь, вытирая руки полотенцем, - Да и я сам тоже. Жена со мной утром не разговаривала. Я сейчас тоже на работку побегу, а вы собирайтесь спокойненько. Я ключики оставлю – завезёте, как поедете. В Тамани вас Паша встретит, мой кореш. Всё покажет в лучшем виде. Хорошая, Слава, у тебя дудочка. Я вчера часа три даже сказать ничего не мог, только улыбался.
***
Километров через пятьдесят после заправки Сеттер внезапно ушёл на обочину, и Гантеля сразу же остановился рядом со своим приятелем.
- Что случилось? – сердито спросил Громоззека из коляски.
- Да покурить хочу, жопу размять, - сообщил Мусорщик.
- Слава, ну сколько можно курить? Только что курили. Мы так никогда никуда не доедем!
- Слушай, нельзя долго сидеть на месте. Кровь застаивается, и эта, как её – лимфа. Нужно двигаться. Вот ты сидишь в коляске и не двигаешься, а в тазу лимфа застаивается. А если она в тазу, нах*й, застаивается, то это, бл*дь, пиз*ец как плохо. Простатиты потом всякие начинаются, врачи будут тебе пальцы в жопу засовывать, потом рак простаты – и пиз*ец. Нельзя всё время сидеть, двигаться нужно.
- Мне не страшно, - самоуверенно возразил Громоззека, - Я много дрочу.
- И этот… И этот, бл*дь, человек, который много дрочит… – возмутился Мусорщик, - Этот, бл*дь, человек говорит мне, что я много курю? Человек, который много дрочит в коляске, который, блядь, едет и дрочит в коляске – запрещает мне курить?
Мимо протарахтел деревенский «ИЖ».
- Слав, ты видел? – спросил Бордо.
- Что?
- Да только что дед на колясыче проехал.
- Ну видел, и что?
- У него бабка в люльке сидела, видел?
- Ну и что? – не понимал Дядя Слава.
- Так бабка в коляске тоже дрочила.
- Бл*дь, дебилы! Да что с вас взять, нах*й! И с этими людьми… - возмущался Мусорщик, заводя мотоцикл.
***
- Так ещё Лермонтов писал, что Тамань – сраный городишко, - вспомнил Бордо.
Друзья сидели в ресторане «Гермонасса» в центре Тамани. Двумя часами ранее на въезде в город нашу компанию встретил Павел, приятель Зяблика, и деловито проводил в частный дом, где хозяева сдавали комнаты: душ на общей кухне, туалет во дворе. Дядя Слава был раздосадован мелкими бытовыми неудобствами.
- Лермонтов? – удивился он.
- Ну да, Михаил Юрьевич. В «Герое нашего времени». Там целая глава про Тамань. Говорят, у него здесь что-то спиз*или, и он типа обиделся.
- Ну вот, - расстроился Слава, - Они в честь него улицу назвали, памятник поставили. А он, значит, всякие гадости писал. Неблагодарность! Девушка, будьте добры мне овощной салат и овощи гриль. Они у вас диетические?
- Конечно, диетические! – ответила официантка.
- Это хорошо, - продолжал Мусорщик, кивая на Громоззеку, - А то мне товарищ запрещает жирное, недиетическое есть. Мясо запрещает. А баклажаны в салате есть?
- Есть, - подтвердила девушка.
- Не люблю баклажаны. А можно их на что-нибудь заменить? На грибы, например. Или на кукурузу?
- Наш друг – кукурузный магнат, - пояснил Бордо, - Двадцать лет в кукурузном бизнесе. Обожает кукурузу!
- Можем заменить баклажаны на кукурузу, - улыбнулась девушка.
- И бутылочку вина нам, пожалуйста. Красного сухого.
- Могу предложить «Шато Тамань Резерв».
- Отлично!
Помолчали. Официантка разлила вино по бокалам.
- Ну что, Тамань взята? – Бордо поднял бокал.
- Ура! – единогласно ответили оппозитчики.
Принесли еду.
- Ну вот что за ху*ня! – возмутился Мусорщик, - Я же просил не класть баклажаны!
- Ты просил в салат не класть, - прокомментировал Виталий, - А про овощи гриль разговора не было.
- Вот же доё*истый юрист! – огрызнулся Слава.
В ресторан вошёл Паша, поздоровались ещё раз. Рассказал, как живёт и работает, что служил в ВДВ и в субботу женился. От вина отказался – за рулём. Предложил автомобильную экскурсию по городу, а потом к себе в гости, но ненадолго: жена беременна.
- Круто! Давай, конечно, - обрадовался Мусорщик, - Только на дорожку заскочим домой. У меня дудочка есть. Будешь?
***
- Бл*дь! – сказал Дядя Слава утром, - Кажется, опять сетчатка отслаивается…
- Чего? – не понял Громоззека. А Бордо всё понял, потому что знал Славу немножко лучше.
- У меня тёмное пятно появилось в левом глазу. И снег чёрный идёт. Чёрные такие точки, медленно опускаются. Это сетчатка отрывается: брызги крови летят на глаз внутри и медленно стекают, на чёрный снег похоже. Так уже было с правым глазом, - пояснил Мусорщик, - Я тогда как раз на «Элефанта» ехал в Германию. В правом глазу мне сетчатку пришили, значит, а теперь вот с левым такая же ху*ня. Я, кстати, специально спрашивал у офтальмолога насчёт мотоциклов. Он сказал, что это вообще никак не влияет. Ни с вибрацией не связано, ни с ветром, ни с холодом. Не понятно, почему отрывается…
- А что делать? – забеспокоились оппозитчики, - Может быть, капли какие покапать? Или таблеточку? Может, доедем до Сочи и найдём тебе офтальмолога?
- Нет, таблетки не помогут, - вздохнул Слава, - И к офтальмологу какому попало я не пойду. Тут только операция поможет, а не пойми к кому я на операцию не лягу. Если будет хуже – поеду в Москву. Пока совсем, нах*й, не ослеп на левый глаз.
- А давай тебе повязку сделаем? Будешь пиратом! - попытался разрядить обстановку Бордо.
- Очень смешно, - ответил Слава, - Кстати, а вот ты знаешь, почему пираты носили повязку на глазу? Думаешь, потому что были одноглазые? А вот и них*я! Дело в том, что если с яркого света прыгнуть в тёмный трюм, то них*я не видно. А там их ждали с топорами, бл*дь, с мушкетами, нах*й, с ножами всякими. Поэтому они перед абордажем один глаз заранее закрывали повязкой, а когда в трюм прыгали – то повязку снимали, и тот глаз, что под повязкой – он к темноте уже привык.
- Во как! А я и не знал.
- Ну что, поехали дальше?
- Да, поехали…
***
Друзья остановились на смотровой площадке под Новороссийском. Их взорам открылась панорама гавани и порта, на рейдах стояли корабли. Рядом тормознул мотоцикл «Минск» с номером 59 региона, спешились двое: немолодой мужчина и совсем юная тоненькая девушка в шортах.
- Нихера себе! – сказал Громоззека, - Пермь! Это он из Перми сюда на «Минске» приехал?
- Добрый день! – приветствовал друзей водитель «Минска», - Это вы из Москвы сюда на «Уралах» приехали?
- Привет, – ответил Мусорщик, - А чего тут ехать-то? Это вы издалека!
- Да нет, мы не своим ходом, - признался минсковод, - На грузовике привезли.
Девушка в шортах сняла шлем и оказалась красивой, рыжей и бездонно голубоглазой.
- Клёвая у тебя мочалка! – отвесил комплимент Мусорщик.
- Она моя дочь, - смущённо объяснил новый знакомый.
- Ой! Извини! – в свою очередь, тоже смутился Дядя Слава, а Бордо с Громоззекой многозначительно переглянулись.
- Серёга, а спорим, что её Настей зовут? Хочешь, я спрошу? – предложил Бордо.
- Йопушки-воробушки! – медленно пробормотал Громоззека, - Поехали отсюда нах*й!
***
- Слава, а почему ты Мусорщик? – спросил Бордо на заправке под Геленджиком, - Это из-за твоего бизнеса с мусором? Или ещё раньше, когда ты художником был?
- Вообще, Виталик, меня как Мусорщика мало кто знает. Я сначала был Чистильщиком. А потом так жизнь сложилась… Чистильщик, понимаешь, он ведь мусорит. А за Чистильщиком потом Мусорщик подчищает.
- Понятно, - ничего не понял Бордо.
- Это у вас «Днепр»? – в семнадцатый раз за эту поездку спросил какой-то прохожий.
- Это дореволюционный мотоцикл, - понесло Мусорщика, - «Руссобалт» назывался. Мой дед при императоре Николае Александровиче служил поручиком в Измайловском гвардейском полку. Офицерам выдавали такие мотоциклы. Я его отреставрировал и…
Громоззека схватил себя ладонью за лицо и молча отошёл.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
