Что за нафиг?!?!
Тут кто-то поднимал тему о засидевшихся в сортире на работе…
Короче ситуация, иду спокойно в сортир (ближайший, на две кабинки и рукомойник, суровый такой заводской сортир) в первой кто-то сидит, из под двери торчат 2 ботинка и часть спецовки. Ну ок, захожу в соседнюю и тут слышу спуск воды за перегородкой, тоже вроде ок. Человек сделал дела и пошёл. Да и я уже завершил своё дело, дернул веревочку и пошёл. Мою руки, и тут понимаю он там все ещё сидит! Пока я тупил в рукомойник он опять смыл… Эт чего такое? Народ, вы так жопу моете? Кайфуете от поцелуя Посейдона? Или зиккурат уже в задницу упёрся и надобно протолкнуть?
Что по тегам забыл?
Нет туалета – не имеешь права жениться в Индии
Казалось бы, как связаны наличие туалета в доме и право сосватать невесту? Сделайте предположение, а потом сравните, угадали ли вы логику властей Индии, проистекающую из быта в стране.
Туалетов в Индии мало, собственного туалета на дом (уличного или домашнего) нет у 50% населения. Не имеется в виду, что у них есть сельский толчок. У них нет туалета вообще!
Если половина индусов захочет сходить по любой нужде, она будет вынуждена пойти в общественный туалет.
Помните туалет из «Миллионера из трущоб», в свое время он меня сильно впечатлил. Однако это – бытовая данность по всей Индии, такая же, как коровы на улицах.
Туалеты ставит правительство конкретного штата. Но порой из-за плотности населения общественный туалет стоит на отшибе и до него долго идти. Придешь, а там еще и очередь.
Как выглядит общественный туалет в Индии
Самый распространенный – будка и дырка в полу над ямой. Ни о какой воде или бумаге в кабинке говорить не приходится. Краны для мытья рук ставят в благополучных районах, где есть место для прокладки трубопровода.
В городах чаще можно встретить современные биотуалеты. Но их на всех не хватает, потому маленькие дети не гнушаются сесть и пописать прямо посреди улицы. Что неизменно шокирует туристов, так сказать «первое впечатление об Индии».
Каждый сам за себя в этом деле!
И в «малой и большой» нужде каждый сам за себя, мужчины не собираются вести себя, как джентльмены. Они не просто не уступают очередь девушкам, чей мочевой канал гораздо короче и им порой сложнее терпеть, чем мужчинам. Они еще и отказываются покидать помещение туалета, чтобы приставать к девушкам.
Ведь рано или поздно они сдадутся и войдут внутрь, даже когда там мужчина.
Женщины переживают ежедневное унижение по нескольку раз. Потому договариваются ходить туда группками, чтобы отбиваться от агрессии мужчин.
Компанию набрать себе на каждый поход сложно, потому женщины из бедных районов часто и много терпят. Ходят в туалет раз в день, максимум – два.
Для этого им приходится пить как можно меньше воды. В жару количество солнечных ударов, обезвоживаний у девушек в Индии просто повальное. Потому что они сами себя мучают, опасаясь домогательств в туалетах.
Зачем туалет при женитьбе
Оригинальное решение властей некоторых штатов – запретить мужчине приводить жену в дом, пока он не оборудует у себя туалет. Потому что так можно стимулировать мужчин, которые не страдают от общественных туалетов, решать проблему женщин.
Не хотели вести себя прилично? Платите рупиями, и не малыми. Поставить туалет для Индуса довольно дорого, ведь нужно сделать выгребную яму, провести воду для омовения.
А если мужчина подаст прошение, что он не может жениться, потому что у него нет возможности поставить туалет, то ему выдадут денежное целевое пособие.
Глядишь, так рано или поздно решат проблему отсутствия туалета у 50% населения таким оригинальным способом.
Дополнение:
В Индии в штате Мадхья-Прадеш произошла довольно странная история. Девушка вышла замуж и через некоторое время ушла от мужа. Оказалось, что в доме суженного не оказалось унитаза. Ему пришлось построить в доме туалет, чтобы вернуть назад любимую. История, как говорят получила широкую огласку и местные власти издали закон, по которому индиец, у которого в доме нет туалета не имеет право жениться.
Чтобы стимулировать "потенциальных женихов" власти штата Мадхья-Прадеш решили проводить свадьбу за счёт госбюджета, а также обещали подарить различные подарки и деньги в размере 15 тысяч рупий. Но это ещё не всё. Власти поставили условие молодожёнам - девушка должна быть невинной, а жених должен прислать фото своего туалета в доме.
Фото проверялось на подлинность, а невеста должна пройти обследование на предмет девственности. Вот такие "проблемы" в Индии у молодожёнов, что уж говорить о наших!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бред соседа по гаражу. Ну не может же такого бы
Он утверждает, что такие туалеты, как были раньше в поездатых поездах...
Остались в американских самолетах и видео прислал.
Я ему не верю. Это фейк какой-то.
А в каких местах у вас было?
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Источник
Ответ на пост «Про общественные туалеты»
что сложного не ссать на стульчаки в общественном туалете
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037