Возможно, что свою лепту внесло то, что изначально мы жили отдельно, и матери моего мужа было сложнее лезть в нашу жизнь с дистанции. Она, конечно, не упускала возможности дать лишний совет, где-то начать петь песню "а я бы сделала вот так", но у меня к этой ерунде всегда была броня, в добавок, меня муж предупредил, что так оно и будет, и получалось это спускать на тормозах.

Казалось бы, всё как у всех. Но тут начинается восхитительная история.

В один прекрасный (действительно прекрасный) момент мы с мужем узнаём, что я беременна. И тут есть нюанс: муж ходит в моря. Полгода там, полгода дома. А мы хотели забеременеть немножко позже, чтобы мои роды выпали на его возвращение домой, и я не стрелялась один на один с новорожденным ребёнком после кесарева, о необходимости которого сильно заранее мне любой врач говорил в силу моих физиологических особенностей.

Вопроса рожать или нет у нас не стояло, детей мы оба хотели. Свёкры, когда узнали, что я в прекрасном положении, тоже обрадовались. Свекровь полезла со своими советами, что было очевидно, но тут границы поставил уже муж: ко мне не лезть, если будет надо - я спрошу или попрошу сама. Из-за этого по итогу случился конфликт в их семье, но по итогу свекровь всё же отступила и пообещала, что без надобности лезть не будет.

Беременность оказалась тяжелой. Я попадала на сохранения, муж всё больше не хотел оставлять меня одну. Вся моя родня находится очень далеко, вопрос временной депортации к ним меня или их ко мне даже не стоял. Примерно в этот период мы приняли решение, которое, похоже, принимать не стоило: под клятвенные заверения свекрови о том, что она не будет влезать, мы согласились с тем, что будет проще, если после ухода мужа в рейс я перееду к свёкрам, чтобы мне в случае чего могли помочь. Ну а что: у них свой дом, где у меня будет личное пространство, в которое обещали не вторгаться. Плюс свой сад, где можно сесть на качельку и ножками на свежем воздухе поболтать.

Свекровь своё обещание сдержала. Она действительно не лезла ко мне без необходимости, помогала, когда было нужно. У меня отпал головняк со многими бытовыми моментами. Я в целом была очень благодарна свёкрам.

Но когда я родила, начался трэш. Поначалу мне казалось, что мне просто хотят помочь. Мне, как и планировали, сделали кесарево, и было тяжело. Свекровь всегда была рядом. И подать, и принести, и помочь, и рассказать. Но когда мне становилось легче, я поняла один момент: моего ребёнка мне отдавать не хотят. Свекровь его просто не выпускала из рук. Он либо спал в своей люльке, либо был с ней. Как бы по началу, когда мне просто хотелось помереть прям в кровати, это еще и воспринималось нормально, но когда мне стало легче, и особенно когда пришло молоко, то я поняла, что даже к груди мне ребёнка не хотят давать прикладывать. У нас тогда начались первые конфликты.

Пока свёкр был на работе, мы с его супружницей страдали нездоровой фигнёй: мы буквально воевали за право подержать, блин, моего ребёнка. Когда он приходил, то воевали они уже между собой, когда он пытался доказать ей, что ну как бы это твоя невестка родила, и ей с малышнёй надо учиться возиться. Муж мой по мере возможности тоже пытался из рейса контактировать с матерью на тему того, что она перегибает палку, но по итогу она его тупо везде заблокировала, чтобы "не плодить эти конфликты". Ну а что, удобно же.

Как я чуть позже выяснила, она вниманием к внуку пыталась компенсировать то, что в своё время забивала на своих детей, а тут прям решила включиться. Так прошел месяц, второй, проходил третий. Пока у меня не бомбануло окончательно от того, что она реально убегала от меня по дому с моим ребёнком на руках. Случился скандал, в ходе которого я какими только словами не была. Конечно, я ей тоже зарядила, что это так-то мой ребёнок, у которого как бы есть я, его мать, и я хочу видеть его первые шаги, слышать первые слова и вообще переживать весь этот первый опыт, а не ограждаться от него. Но меня не поняли. И я не поняла, почему в этом вообще участвую. Собрала какие-то вещи, до которых дотянулась, запихала ребёнка в детское кресло и уехала ночью в пустую квартиру, где до этого гениального переезда мы жили с мужем.

Свёкр пообещал в выходные привезти габаритные вещи, потому что возвращаться туда я не хочу. По мелочи мои и детские вещи он привозит вечерами. Свекровь смертельно на меня обижена, там уже до симуляции пердечных сриступов доходит. Муж приедет чуть меньше, чем через месяц, и я очень боюсь, что свекровь решит завалиться к нам домой до этого момента, когда я буду тут одна с ребенком. И он, муж мой, этим тоже встревожен.

Если честно, сейчас ловлю себя на диком желании поехать домой, к своим маме и папе, но понимаю, что просто не вывезу эту дорогу с тревожным ребёнком на руках, а у них нет возможности приехать к нам сейчас. Я опустошенна настолько, что не знаю, где набраться сил. Понятное дело, что есть друзья, которые не остаются в стороне и пытаются как-то отвлечь, но всё равно тяжело. Очень опасаюсь того, какая война начнется между мужем и свекровью, когда он вернется. Самое обидное, что я понимаю, что не вывезла бы без помощи после родов, но разве оно того стоило?

Сплетаются в тугой клубок
слова, что ранят, как клинок,
надломлен хрупкий диалог
и каждый в споре одинок

Горячий пульс стучит в висках
и правота блестит в глазах,
но тонет истина в слезах,
рассыпав доводы все в прах

И вот уже не спор а крик,
обиды яростный родник,
всего один неловкий миг -
и в сердце ненависть горит
и ссора - огненный поток -
сжигает нежности цветок

Но ночь пройдёт и на порог
прольётся солнечный восток
и кто то, робок и несмел,
нарушит тишины предел -
«Прости, я так не хотел ...»

И в тихом шёпоте речей,
что всех сражений горячей,
мы ищем к будущему ключ
средь грозовых, вчерашних туч

Так день за днём, за годом год
нас жизнь по кругу проведёт:
сквозь споры, ссоры и потом
к беседе тихой за столом ...

Вечер. Я захожу на кухню, вижу, что подруга купила кофе, но не тот сорт, про который я всегда говорю и который покупаю.

И я, взрослый, образованный, дипломированный психолог, держу чашку и чувствую, как подкатывает просто волна гнева.

Ссора получилась громкой, хоть и недолгой. И уже после я сел, отдышался и спросил себя: «КАК? Как вообще кофе может так разозлить?»

4 состояния любой пары. Найдите свое

В своей работе я использую модель Рассела. Это вообще не сложно, есть всего две шкалы: вам хорошо/плохо и много энергии/мало энергии.

По этой схеме можно выделить 4 состояния. Попробуйте определить, в каком из них зависли вы:

1) Много энергии + хорошо → «ясный энерго-обмен»

Это фаза «медовый месяц». Вы летаете, строите планы, несётесь вперёд. Энергии — как из гидранта. Хочется и говорить, и трогать, и жить, и строить дом, и собаку, и троих детей.

2) Много энергии + плохо → «слив энергии», конфликты и скандалы

Вы оретe, хлопаете дверями, спорите, кто прав, кто виноват. Но энергии столько, что можно город освещать. Мой главный инсайт как психолога: гнев — это не конец. Это знак, что вы ещё неравнодушны. Конец — это тишина.

3) Мало энергии + плохо → «застой энергии»

Вот это страшно. Это когда вы просто сидите рядом, как два роутера без сигнала.

— Хочешь чаю?

— Всё равно.

Это депрессивная тишина отношений, энергия замерзла.

4) Мало энергии + хорошо → «тихий покой»

Это вы вдвоём лежите, молчите, смотрите сериал — и вам норм. Спокойно, мягко, без драмы. Важно: это не скука, а ресурсная пауза.

А теперь — самое важное: вина и стыд

После ссоры есть два варианта:

• Вина дает ощущение «я сделал плохо». Можно извиниться и восстановить контакт.

• Стыд загоняет в ловушку «я плохой». Закрываемся, избегаем и переходим в застой энергии.

3 лайфхака для преодоления кризиса в паре

Несмотря на то, что порой контролировать эмоции сложно, можно сознательно выбирать, куда направлять свою энергию. Поделюсь несколькими практиками, которые в этом помогут.

Совет 1. Как разморозить чувства

Если чувствуете застой энергии, не пытайтесь сразу прыгнуть в романтику. Сначала просто побудьте рядом, ничего не требуя. Лежите, смотрите фильм или сериал. Это позволяет застывшей энергии начать оттаивать.

Совет 2. Как перенаправить гнев в мирное русло

Если вы зависли в скандалах, не гасите гнев! Перенаправьте его. Идите вместе (или по отдельности) на активную физическую разрядку (бег, танцы, ремонт). Вы берете уже созданную энергию и пускаете её в чистое, безопасное русло.

Совет 3. Как говорить о чувствах

Однажды я нашел такую замечательную мысль: «Мне сейчас стыдно, но я хочу быть ближе, а не дальше». Вместо того, чтобы молчать, скажите партнеру о своих чувствах. Это обнуляет защиту и возвращает нормальный контакт.

Мы больше не ругаемся из-за кофе. Не потому что покупаем правильный сорт, а потому что понимаем, что происходит под капотом отношений.

Так что в следующий раз, когда будете ругаться из-за ерунды, вспомните, что энергия просто ищет выход. И ваша задача — ее направить.

Родители тогда переключились на помощь невестке и внуку. Брат и так был тяжелый в общении, а тут они вообще контакт потеряли.

Позже он вышел, и связался с какими-то бичами. Через год снова сел за изнасилование, в той бечевой обители не особо интересовались согласием от баб в отключке. А тем это ой как не нравилось, вот и дошли они до правоохранительных органов.

Тем временем у меня семья дети, Катин сын уже в среднюю школу пошел. Братик выходит, мы ему на откуп купили дом недалеко от города. И там он нашел себе новый срок, с корешами они ездили в соседнее село к местной давалке, которая была несовершеннолетней.

Сейчас его хотят выпустить по состоянию здоровья, у него почти отказала поджелудочная. А куда ему возвращаться непонятно, в деревню - это на верную смерть, а родителям на попечение - это он сначала их сведёт в могилу, потом сам закончится. У всех прочих причастных свои семьи с детьми, им отморозок в окружении не нужен.