Обзор на редизайн номерной линейки от пивоваренной компании Балтика.

Балтика № 8 «Пшеничное»(5% ABV, 13 IBU) на первый взгляд обещает праздник: мутное тело, соломенный цвет, пышная пена — всё вроде как по канону хефевайцена. Но стоит поднести бокал ближе, и начинаешь понимать: это скорее имитация, чем настоящий вайцен.

Аромат — слабый, как будто кто-то когда-то держал рядом банан и гвоздику, но не добавил их по-настоящему. Во вкусе пшеница чувствуется, но без объёма, кислинка есть, но без характера, горечь почти отсутствует. Всё это вместе создаёт впечатление «пива для галочки»: вроде похоже на стиль, но без души.

Да, пьётся легко — но это, пожалуй, единственное его достоинство. После бокала не остаётся никакого послевкусия и желания вернуться к нему снова.

Итог: это пиво, которое вроде бы пытается играть в немецкий вайцен, но получается что-то слишком упрощённое. Картинка поменялась, а вот содержимое нет.

Оценка 2 пивных кота из 5.🐱
Брал в сети Магнит за 99 рублей.

Больше обзоров на пиво и не только https://t.me/notbeerculture

Расскажу, про свою дичь на работе. Если кто из бывших коллег себя узнает, то всё это котолампа, художественный вымысел, а все совпадения с реальными людьми - случайны.

Угораздило устроиться меня в 2006-2007 году в одну компанию, занимавшуюся дезинфекцией, продажей сан паспортов организациям и прочими подобными услугами. Арендовала компания пару этажей в здании старого авторемонтного завода. Рядом снимали офисы другие организации, обычное дело, в общем. Работа, кстати, была неплохая, коллектив интересный, начальство +/- адекватное поэтому проработал я там достаточно долго, почти шесть лет.

Однако какая дичь там творилась на корпоративах - это история, достойная пера. Начиналось всё с того, что нарядные сотрудники собирались на этаже, айтишник приносил две канистры со спиртом и начиналось веселье. Тосты там поднимали часто, поэтому спустя достаточно короткое время, весь коллектив был мягко говоря в зюзю.

Первый корпоратив я не застал, и всё что там происходило, знаю со слов коллег, обсуждавших эту тему недели две. Два топ менеджера фирмы похвалили причёску нашей немолодой бухгалтерши и высказали желание, в связи с этим, немедленно вступить с ней в половую связь. Та была не против. Приступить к процессу они решили прямо за общим столом. Но в процессе, бухгалтерше стало плохо и её стошнило. После чего, она убежала к себе в бухглалтерию и там заперлась. Менеджеры, поправив галстуки, решили что дело не окончено и принялись ломать дверь в бухгалтерию, под ободрительные возгласы остальных присутствующих. В итоге, дверь была снесена и аккуратно уложена рядом, а один из менеджеров, пристролился к бухгалтерше, которую в процессе любви обильно тошнило. В итоге, все документы в бухглатерии пришли в негодность, ибо были запачканы всякими жидкостями. На следующий понедельник бухгалтерша уволилась, а директор провел общее собрание, сообщив о недопустимости пьяных оргий на работе. Стоимость двери и ремонта вычли из зарплаты менеджеров, но те лишь сидели и угорали. Для них это было весёлое приключение.

На втором корпоративе я уже был непосредственным участником событий. Выпили своим отделом пару пызырей водки, вышли покурить. Пока курили на крыльце, наш пожилой усатый начальник закусился с арендаторами из соседнего офиса, занимавшихся монтажом пластиковых окон. Послали друг друга и разошлись. Уже в помещении, осушив стакан, начальник заявил, что он бывший боевой офицер и не позволит всяким соплякам себя посылать. Взял какую-то палку и позвал нас бить морды арендаторам. Но идти сам он уже не мог, так как ноги его не слушались и он падал. Велел нам взять его и отнести на битву. Ну мы взяли его за руки и за ноги, понесли. Вышли из дверей и нам надо было спустится со второго этажа на первый. Естественно, в процессе переноса нашего отца-командира на место героических сражений, мы его уронили и он, оглашая окрестности дикими матами и грохотом, покатился вниз по лестнице. К тому моменту, пока мы дошли вниз, он валялся где-то под лестницей и сладко спал. Потом его пьяного грузили в такси, а он орал песни и пытался показать таксисту член.

Однажды, руководство фирмы решило что с пьянками на работе пора кончать и организовало нам выездной корпоратив в какой-то Подмосковный отель. От метро нас забирал автобус и вёз на место пьянки. Там был организован досуг, аниматоры, какие-то игры. Но культурные мероприятия не помешали многим упиться в хлам. А айтишником, вместо уволившегося любителя спирта, у нас тогда начал работать какой-то древний дед с вечно красным лицом. Я хз, как он работал, ибо даже флешку не знал как в комп вставить. Но на праздник он привёз с собой пластиковую бутылку домашнего самогона и пытался всех угощать, не забывая регулярно прикладываться самому. В итоге, пока все слушали концерт приглашенных исполнителей, дед решил свинтить в ближайший лес за грибами. А поскольку личность он малозначительная, когда пришло время уезжать, про него все благополучно забыли. И оставив в лесу, уехали. В понедельник дед не вышел на работу. Но я слышал, директор до него таки дозвонился. Дед был пьян, послал директора матом, сказал что сейчас в какой-то деревне и выходить на работу не планирует.

А ещё, один из топ менеджеров (возможно даже тот, что трахал бухгалтершу), чего-то не поделил с гендиром и со скандалом уволился. После этого, он стабильно, два раза в неделю, приезжал на своей "камри" на территорию фирмы, вылезал из машины под окнами гендира, орал про него матерные частушки и прочие непотребства, после чего, снимал брюки, показывал задницу и уезжал. Гендиру, понятно, это не нравилось. И он дал охране фото этого персонажа, запретив пускать его на территорию. И вот, приезжает он в очередной раз, а его не пускают. Он спрашивает, а с фига ли? Не велено, отвечает охрана. А я, говорит, машину приехал помыть! И действительно, на территории завода, находилась автомойка. Охрана почесала репу и пропустила его. Тот сразу подъехал к окну гендира, обматерил его, показал жопу и довольный, уехал.