Всё это матрица, как в фильме "Матрица"
Мне показалось это интересным.
Реальность полна разочарований. Но ты в телевизоре!
Мне показалось это интересным.
Реальность полна разочарований. Но ты в телевизоре!
Итак,хочется начать с цитаты,которая повлияла на меня на 50 процентов того о чем я сейчас напишу из настоящего детектива 1 сезона когда герой Мэтью Макконахи Раст Коул говорит напарнику:что если верующего человека сдерживает от греховных поступков только страх перед адом и богом то этот человек дерьма кусок.Итак конец 2019 года,начинается ковид,на тот момент я уже 2 года как верил в нереальность мира ,но сигать с крыш передумал и решил извлечь из этого мира пользу и начал качаться и уже вот вот собирался пойти на бокс для яркости ощущений чтоб меньше думать о нереальности,но все сбивает ковид,все сидят по домам и я наедине со своими мыслями без тренажеров без бокса и натыкаюсь на новость как Один мужик шизик или наркоман пришел в детский сад и убил ребенка потому что то ли ему голоса сказали то ли он поверил что если он убьет ребенка то бог пообещает ему за это бессмертии,это вроде произошло в начале 2020,и тут-то меня и тригернуло после чего все идеи о матрице,солипсизме,мозге в колбе выветрились из головы за секунду и мне за секунду пришло озарение что все это ловушка и проверка,Что не зря Раст коул говорил что нельзя делать добро только из-за страха перед богом и эта новость про убийство ребенка мужиком в обмен на вечную жизнь и я начал думать,что вдруг это все ловушка и все совсем наоборот,что это жизнь не важно реальная она нереальная это только проверка перед реальной жизнью и надо делать не корыстные добрые поступки как я который решил струсить не прыгая с моста и начав качаться и ходить на бокс,а что нужно наоборот показать богу или высшим силам что ты ничего не боишься в этом мире не к чему не привязан как дзен-буддист монах и что если ты хочешь после смерти не жарится в аду или пустоте,а кайфовать и встретиться с тем кого-то ты любишь ты должен быть смелым и не бояться в этом мире убить и уничтожить все что тебя здесь держит:компьютер,деньги,родителей,будущих детей если у тебя есть и только тогда тебя за смелость и жертву наградят ,а если ты будешь трусить и делать из страха добрые поступки за это тебя наоборот накажут,ну вот и понеслось,о самовыпиле я уже не думал,а весь 2020 год я почти с апреля месяца я провел наедине с мамкой в хате ,понимая что ей уже 55 скоро и мне 25 и что если она помрет от старости или я то мы не пересечемся больше и я почти каждый день 24 на 7 гадал испытание это или нет,нужно ли убивать всех кого любишь в этом мире чтобы тебя наградили или это моя паранойя и шиза,из-за этих мыслей я сразу забил на тренажеру,впал в апатию-депрессию потому что половину дня я ненавидел себя за эти мысли и что я могу кому-то навредить,а другую половину дня я ненавидел мамку свой комп за то что если я от них не избавлюсь то больше не встречу в другой жизни и буду жариться в аду за трусость,ну я говорил мамке за это теорию,она поныла что я шизик и фантазер 2 недели я пролежал в кровати и почти не ел гадая бесконечно что часики то тикают,что если я помру от старости или она то будет поздно и я попаду в ад.ну и кароч из дома я хожу с 2020 года как чикатилло пялясь на людей и гадая вот если я схвачу его ща и прыгну под поезд это будет считаться за смелость,наградят ли меня,потому что много ума не надо трусливо прожить эту жизнь и помогая людям и ждать за это награды,это очень просто и наивно.в итоге каким-то чудом я дотянул до 2021 года никому не навредив и пошел на бокс,первые 2 месяца было норм.потом вернулось обострение,что за свою трусость меня отправят в ад или заново куда-нибудь закинут после смерти и пока я на спаринге ушел в себя и гадал об этом мне прилетело по носу и пошла кровь,в итоге идеи и навязчивости никуда не делись,я так и занимаюсь боксом,но мне дико страшно что часики тикают,я все старее мне уже 27 и что если я в этой жизни даже если она реальна не наделаю треша меня накажут высшие силы за трусость. А,ТОЧНО,еще про психушку психиатров и хейтеров в комментах,объясняю как что работает,1 вариант:допустим мир реален и я тупо шиз,мне выписывают антидепрессанты типа не грусти найди телку замути детей,я пью антидепрессанты завожу детей,они поднимают мою мотивацию и уверенность за счет серотонина,я убиваю жену-детей за счет поднятой уверенности на антидепрессантах и что за смелость меня наградят высшие силы и либо оказываюсь прав либо на бутылке в дурке,второй вариант:мне говорят что я опасный шиз и выписывают нейролептики которые за год гасят весь дофамин и уже становится неважно реален мир или нет,потому что убито мотивацию мысли идеи,о будущем типа бокса и детей нет речи потому что на нейролептиках днк убивается и наследственность и я до конца жизни на нейролептиках пускаю слюни,3 вариант:меня называют грустным фантазером и говорят не обращать внимания на эти теории и говорят живи как жил и дальше и я живу дальше и в случае если доживаю до старости не срываясь отправляюсь в ад или в наказание за трусость .Поэтому здесь комментаторы у меня как говорят в шахматах ЦУГЦВАНГ,любой вариант какой не выберешь будет проигрышным
P.s за 3 года пил,афобазолы,глицины,пустырники,зверобои,от зверобоя через неделю становился чуть спокойнее и яснее башка,но идеи и теории ясное дело никуда не пропали
И ЕЩЕ забыл,Террористы то почему которые настоящие прям не боятся бабахать себя,они искренне верят что это испытание и что за смелость их там наградят 40 женами и прочим и я также по такому принципу чувствую
Так вот по их возвращению спустя месяц из-за всей этой тревоги и паранойи я словил депрессию и потерю смысла жизни,тогда я не знал всех этих терминов,но я чувствовал что все не то как- будто мимо меня идет,как в фильме Константин Повелитель Тьмы С Киану Ривзом ,где мужик пытался напиться воды задыхаясь и все шло мимо него,так же и я разглядывал своих лего,биониклов которые они мне привезли с европы и я чувствовал пустоту-тоску,что все какое-то не то как раньше,как будто я уже умер,потом мы переехали в центр и там исчезли все друзья и бывшая школа и я в основном сидел в инете и боялся ложиться спать и умереть во сне, несмотря на то что жить особо не не хотелось,Теперь отмотаем время на 4 года вперед,2009 год,мне 14 лет,меня против воли везут в Крым на двухдневном поезде до симферополя,я ненавижу поезда с детства и спать в них,вдобавок тоска вдали от дома,в этот раз мы поехали в купе и люди рано легли спать,которые были с нами и закрыли шторы часов в 11 вечера,а мне не спалось и я долго лежал в абсолютной темноте без света и ниче не видел,и вот тут-то и началось то чтобы было со мной в 2004 в 9 лет когда я поехал с командой по плаванию в другой город на автобусе в тумане и словил паранойю что я во временной петле и никогда не доеду и уже хотел помирать,я также в купе себя почувствовал ,что поезд это не поезд,а какая-то потусторонняя хрень и я буду в нем вечно и как назло шторы не поднять не посмотреть все ли реально и есть там вообще че за окном,так я был на измене до 5 утра где-то пока вроде через штору светать не начало и потом отпустило и я вырубился,Теперь отмотаем время еще на 6 лет,2015 год мне 20 лет,я начал худеть по кг полтора в месяц что при моем дриществе очень много, потому что я с детства родился недовесом и был дефицит массы тела,и я каждый день начал как окр вместо ритуалов представлять как я помираю и эти мысли не покидали меня,я не мог ничему радоваться, не инету, не фильмам ,не спать,в голове стояла картина против воли как я помираю от раков худобы и прочего,бегал по врачам полгода худея и худея,все называли меня мнительным,но признали многие проблемы с поджелудочной грыжу пищевода,перегиб желчного и вообще,но несмотря на то что я понял что не помираю,а просто желудок и аппетит уже не тот, радоваться чему-то было невозможно и я каждый день был в ожидании смерти от худобы или вообще и не было сил даже плакать,просто задыхался и тоска дикая.И вот самый важный момент ради чего пост я и начал,октябрь 2016 года,мне 21 год,как говорят самый популярный возраст для шизухи,но я неспроста написал про ту поездку в бассейн в 9 лет в другом городе и про купе в 14 лет, чтобы вы поняли что это всегда было со мной,итак мне попался фильм Ванильное небо 2001 года с томом крузом где выясняется что все нереально в его мире, все померли,но выход есть,если хочешь проснуться надо сделать то чего боишься больше всего,в случае главного героя страх высоты- нужно спрыгнуть с небоскреба,ну и вот понеслась,я решил что все вокруг давно померли,что неизвестно че там снаружи в реальности,кома или что,но находится в этом мире я уже не мог,это была смесь шизы и окр,началась дереализация деперсонализация,я чувствовал себя как в компьютерной игре,я парил над телом,потерял эмоции,был только страх и паника оставаться тут пока я там валяюсь в коме и в итоге я почти год ходил у балконов у торговых центров у высоких мостов и пытался заставить себя спрыгнуть и проснуться,что интересно страха не было высоты и смерти из-за всей это паники и дереализации я чувствовал себя персонажем игры и не верил что помру при падени и каждый раз когда я не решался спрыгнуть я злился на себя, что я трус и остаюсь в фальшивом мире,потом меня где-то на год отпустило и я увидел фильм 13 этаж 1999 года,почти матрица,но печальнее,потому что там в отличие от матрицы выхода нет,бесконечная симуляция симуляции и прыгать с крыш я уже передумал,решив что проблему это не решит если я не в коме,а в компьютере или еще где,в итоге год я ходил грустным до своего 24 летия 2019 года пока не начался ковид и не начался полный капец в моей голове,по сравнению с которым,теория что я в коме или компе это цветочки.А забыл дописать про промежуток после 2016 и до 2019 когда ковид начался,когда я понял что вряд ли смогу прыгнуть и может вообще не в коме,а в компьютере или только я и реален типа бога в пустоте,который придумал мир от скуки я начал пытаться выжать из этого мира хоть какое-то утешение,что даже если он нереален,попробовать покайфовать,я начал поднимать тяжести на тренажерах,удалось даже несмотря на дрищеватость и худобу набрать где-то 5 кг сухих мышц,вдобавок первые полгода везло на ставках в букмекерских конторах и благодаря этому меня немного на время отпустило и я не так часто рассуждал о реальности мира потому что вроде и мышцы растут и деньги есть и на бокс собирался пойти попозже,вообщем до 2019 года пока не бахнул ковид и не случилось 3 вещи все шло кое-как более менее,но стечение обстоятельств ковида,просмотра сериала настоящий детектив и одного мужика наркомана,который убил ребенка в детском саду запустило начало моего конца,о котором я напишу завтра в 3 части если пикабу разрешит опубликовать p.s
надеюсь вы дождетесь 3 часть,там будет моя проблема из-за который я сейчас боюсь выпилиться или навредить близким
Всем хай,история будет долгая и пишу я все это не знаю зачем,то ли чтобы утешить себя то ли извинится на всякий случай если вдруг сорвусь и натворю делов,хоть и вряд ли,но тем не менее терять нечего и все плохо.Частей будет штук 5 моей тематики чтобы люди смогли полностью изучить меня и понять со стороны,хоть мне это и не поможет,лучше попробую рассказать в чем дело.Я родился с недовесом и левшой и мамка у меня по жизни нервная возможно все это повлияло на меня с самого на начала на весь этот серотонин паранойю шизу тревожность,что было в мои первые 6 лет жизни я особо не помню и не могу судить был я радостным ребенком или нет,но знаю что когда возраст был осознанный и я помню что было тогда где-то в 2-3 классе в лет 8 меня повезли с группой по плаванию в другой город за час езды от моего,был туман и дорогу было плохо видно,добавлю заранее что всякие фильмы матрица я тогда не смотрел и вроде про всякие теории религиозные не знал в 8 лет,так вот почему-то во время езды когда был туман меня перемкнуло и я решил что еду я нифига не в автобусе и вообще нахожусь не на земле,а в какой-то временной петле и никуда не приеду,начал в панике пытаться высмотреть в тумане людей или дома и не видел,начал тревога и шум в голове,так было минут 10 и мне показалось что я готов выпрыгнуть из этого автобуса на асфальт и помереть лишь бы не находится во временной петле или аду,пока я на измене гадал прыгать или нет мы доехали до этого города и где-то через час меня отпустило и на обратном пути была только легкая тревога и разбитость моральная от этой теории,к чему я эту рассказываю историю в начале поста к тому что сейчас мне уже 27 лет,а тогда было 8 и вряд ли я столько лет шизофренник,хотя и на фантазера это не похоже.Потом где-то к 10 годам появилась депрессия,всякие мысли о роскомнадзоре,дикая тоска,но при это я боялся засыпать и помереть во сне несмотря на что жить не очень хотелось умирать во сне не хотелось из-за неизвестности что там,тогда уехали к родители на месяц в путешествие по европе и это положило начало в 2005 году моему окр,депрессии,тревоге,контрастным навязчивостям,весь месяц пока я жил у деда пока родители тусили в европе у меня в голове стоял фильм титаник как они тонут и я навсегда останусь у деда и было настолько депрессивно и тоскливо что я не мог даже плакать,мне просто как-будто дали под дых в солнечное сплетение и последние 2 дня до приезда родителей я боялся не дожить до их возвращения и просто сидел как йог по ночам на кровати у деда дав себя задачу не сметь засыпать потому что если помру во сне не доживу до возвращения родителей.На этот 1 часть закончу,Но это вообще безобидная мелочь что я написал в этой части и к моей проблеме основной имеет отношение только на 10 процентов,дочитайте следующие части и поймете о чем я. p.s Хотел 2 часть выложить сейчас чтобы поняли мою проблему,но из-за того что новичок пикабу написал ждать 21 час до второго поста,а я еще даже близко не подошел к проблеме
Религия собственной божественности – может, и не самая большая по числу осознанных приверженцев, но уж точно одна из самых влиятельных в развитых странах Запада. Её идеи распространены повсюду, их разделяют даже те, кто считает себя вовсе не религиозным.
Поэтому мне, как исследователю, важно понимать, какие формы она приобретает, какие из неё вытекают следствия, как вообще выглядит мир для её адептов.
Об этом мы сегодня и поговорим.
Магическое мышление, как определил Люсьен Леви-Брюль, есть мышление соучастия.
Трудно определить кратко, что такое соучастие. Нам привычнее идея инструментальной причинности: есть ты, есть мир, и ты на него влияешь. Одна деталь толкает другую, и так всё вертится. До чего ты не можешь дотянуться, на то ты и не можешь повлиять.
Соучастие же подразумевает, что ты и мир едины. Твои мысли, слова и поступки – не только твои. В тебе отзывается вся вселенная, а ты, в свою очередь, отзываешься в ней.
Современная эзотерика часто использует для описания соучастия метафору квантовой спутанности. Спутанные частицы остаются единой системой, какое бы расстояние их ни разделяло. Любые изменения в системе мгновенно отражаются на всех этих частицах.
В таком мире естественным образом возникает магическое искусство. Если в состояние соучастия можно войти по собственной воле – полезно уметь делать это, когда нужно, и не делать, когда не нужно. Если ты уже в нём – важно понимать, что в тебе принесено извне, и контролировать, что ты сам несёшь миру.
Это выглядит как воздействие: я что-то сделал, и что-то получилось. Но на самом деле никакого воздействия здесь нет. Нет передачи ни энергии, ни информации, а потому не имеют значения пространство и время. Мой поступок и его «результат» – не два события в причинно-следственной связи, а одно событие, случившееся в невидимом мире всеобщего единства и проявившееся в нескольких местах видимой вселенной.
Религия собственной божественности добавляет к этому одну важную деталь: идею персональной реальности. Мир, в котором ты живёшь, который осознаёшь и испытываешь, зависит от тебя и только от тебя. Никто другой не властен над ним – каждый человек есть бог своего маленького космоса.
Несмотря на такой базовый догмат, эта религия не подразумевает веры ни в Бога, ни даже в магию. У неё есть полностью светские изводы.
Самый простой и «не-мистический» из них – «начни с себя». Он стоит на границе между религией собственной божественности и обыкновенной психологией. Если ты изменишь собственное поведение, мир вокруг тебя тоже начнёт меняться.
Часто цитируют афоризм, приписанный Эйнштейну: «Безумие – всегда делать одно и то же, надеясь при этом на разные результаты»*. Есть и другой, не менее характерный: «Если хочешь получить то, чего раньше не имел – придётся делать то, чего раньше не делал».
* Эйнштейн не только не говорил так, но и не мог. Это противоречит всему подходу естествознания – повторить эксперимент много раз, чтобы проверить, будут ли у него те же результаты или уже другие.
Да и вообще человеку свойственно совершенствоваться при помощи многократного повторения. «Делай снова и снова, пока не получится как надо» – девиз всех профессий, где требуется навык.
В ту же копилку попадает и постоянный совет «выйти из зоны комфорта» и «расстаться с ограничивающими привычками».
В таких советах, конечно же, есть здравое зерно. Выученная беспомощность, патологические привычки и убеждения, подавляющий эффект заниженной самооценки – всё это суровая правда жизни. Пока ты не изменишься сам, твоя жизнь может стать другой только под внешним влиянием – и, как правило, не в лучшую сторону.
Просто лучше понимать, что, начав с себя, ты вовсе не обязательно изменишь мир. Ведь всё остальное останется прежним, в том числе и те обстоятельства, которые совершенно объективно тебя ограничивали.
Другая сторона этого же комплекса – позитивное мышление. Даже если ты не можешь изменить мир, тебе всегда под силу изменить своё отношение к нему. Счастье или несчастье – в твоей голове. Они не зависят от того, что ты делаешь, чем обладаешь и что с тобой происходит. Если ты несчастен – это твой выбор, а не объективное качество твоей жизни.
Персональная реальность таким образом оказывается внутренней. От тебя зависит не то, что происходит, а то, как ты это оцениваешь, интерпретируешь и переживаешь.
Одно из лучших воплощений этой религии в массовом искусстве – киноклассика «День сурка». Главный герой тысячи раз проживает один и тот же день. Всё вокруг него остаётся прежним – жители городка, их поступки, даже случайные события. Меняется только он сам. От его воли и восприятия зависит, каким для него становится этот закольцованный день.
Герою удаётся вырваться из петли времени, только когда он полностью перерождается и проживает День сурка так, чтобы он стал лучшим днём его жизни.
Следующая ступень – научные или псевдонаучные обоснования.
Одним гуру на помощь приходит квантовая физика, как её понимает средний человек с улицы. Наблюдение меняет наблюдаемую систему. Частицы могут быть спутанными, и их взаимодействие не требует передачи энергии. Вселенная стоит на соотношениях неопределённостей и имеет вероятностную природу.
Другие пользуются парапсихологическим словарём и прямо говорят о власти разума над материей. Хотя не все обладают достаточной психической силой, чтобы творить зрелищные чудеса, все мы в той или иной степени псайкеры и все можем воплощать в жизнь свои ожидания и страхи.
Наконец, мы приходим к законченной метафизике собственной божественности – назовём её для краткости автотеизмом. Она причудливо соединяет рационализм и магизм, заимствуя термины откуда придётся.
В отличие от светских, секулярных вариантов, автотеизм отрицает внешнюю реальность – или по крайней мере внешнюю причинность. Мир, в котором ты живёшь – полностью отражение твоего внутреннего мира. Если он и не создан прямо тобой, то по крайней мере создан для одного тебя, для твоего удовольствия и к твоим услугам. Ты не видишь ничего, что не было бы порождением твоих верований и ожиданий.
В отличие от магических верований, он отрицает непредсказуемость. Если маг бросает слова в невидимый мир и ждёт, как они там отзовутся, автотеист считает, что между его мыслями и реакцией мира существует постоянная проверяемая связь.
Такой радикальный солипсизм, конечно, приводит к своеобразной картине мира.
Я уже говорил раньше, что мифы о творении и конце света, в сущности, говорят нам о нашем рождении и смерти. Они рассказывают человеку, как он появился на свет, каково ему будет умирать и что случится после. Нет другого способа поведать тайну этих двух моментов – единственного опыта, общего для всех людей без исключения, и в то же время единственного, которого никто не может помнить.
Но для адепта автотеизма миф о сотворении мира выглядит иначе. Читая его, он ставит себя не на место творимой реальности, а на место Бога-Творца. Поэтому и история конца света не рассказывает ему о смерти – он вообще отказывается верить, что однажды умрёт. В его мифологии рождение и смерть – просто изменение уровня сознания, ничем существенным не отличающееся от того, которого он достигает в медитации или под кайфом.
Традиционные религии много говорят о страдании. Христианство освящает его – тот, кто переносит страдания, не теряя упования на Бога, очищает свою душу и накапливает духовные заслуги. Буддизм строит практику на осознании, что страдание есть неотъемлемая часть жизни, и избавиться от него можно, только полностью уйдя из обусловленного существования.
Но автотеизм – религия предельно оптимистичная. Мир прекрасен. Никакого страдания в нём не существует – или, по крайней мере, правильные настройки сознания могут его отключить. Для преображения мира не требуется усилий – нужен только сознательный выбор, то есть воля.
Здесь, однако, расходятся три дороги – есть три варианта учения о страданиях. Первый гласит: если человек в своей реальности страдает – это его выбор. На каком-то уровне он сам этого хотел и сам реализовал это в своей жизни.
Другой, наоборот, подчёркивает, что реальность создаётся коллективно, совместными усилиями всех людей и всех вообще живых существ. Поэтому нам так важно менять общую атмосферу на планете, чтобы мир мог по-настоящему стать лучше. Как это согласуется с тем, что твою реальность определяешь только ты – спросите что-нибудь полегче.
Наконец, последователь третьего варианта вынужден признать, что источником всего зла во вселенной является он сам. Ведь если окружающие его люди – проекции его внутреннего мира, то и их несчастья – тоже проекция его внутренних неурядиц.
Всю жизнь он должен теперь контролировать свои мысли и чувства, иначе негатив продолжит вытекать наружу и отравлять реальность страданиями.
Что отображается в зеркале, когда в него никто не смотрит?
"Душа в пятки ушла" — возможно, космонавты придумали, от чрезмерных перегрузок. Хотя нет, ведь поговорка старая. Значит Циолковский. Брр, неее, тогда Икар.
Поговорим о перегрузках: пускай и небольшие, но регулярные перегрузки испытывают таксисты — в моменты торможения. Это происходит так часто на дню, что тушка водилы в тачке, останавливается на красном светофоре, а сознание рефлексивно катит дальше, тут уж душа не то чтобы в пятки уходит, а просто вылетает из тела, и вертит баранку уже где-то на следующем перекрестке. Это как с прилипучей песней, навроде "Читты- бритты — Маргариты" — услышал человек лишь напоминание о ней, вот и вертится песня в мозгу весь оставшийся день, и нет сил остановить эту проклятую музыку, разве что заместить не менее злоебучей, например "Очи черные", или "О Боже, какой мужчина". Разница в том, что липучие шлягеры всплывают из памяти, а приключения выпрыгнувшего из тела сознания умудряются получать новый опыт.
Непроизвольно, вспоминается философская концепция солипсистов — "мозг в колбе": существую только я, все остальное — плод моего воображения; мое тело — тоже плод моего воображения, коли я так успешно "выезжаю" из него на красный свет.
Знаком с критикой солипсизма — если солипсист прав в своих суждениях, то откуда приходит "внешнее знание", ну никак не связанное с личной рефлексией?
Мозг таксиста могуч: когда выпрыгнувшим из тела сознанием он довозит сознание клиента до пункта назначения, опережая биомассу в его автомобиле на три светофора, он успевает рассказать пассажирам на три байки больше, и даже услышать от благодарных выражение восхищения, критику, и расплатиться. А тела пассажиров, тем временем, в курсе, в какую Веру я успел обратить их умы, ментально нарушив правила дорожного движения?
Когда таксист устал, он — антисолипсист: "Меня нет, тебя, блять, рожа небритая на заднем сиденьи, тоже не существует, мы как игра электромагнитных волн в небе заполярья — изображаем ничем красоту из ничего".
Двадцать пять поездок подряд, и вот меня нет. Есть только Убер, хотя, и его нет, есть только его двадцатипятипроцентная комиссия на то, чего я не делал (уж коли меня нет). 25% от нуля — охотно заплачу, жаль только, что Убер не устал, не повзрослел, не созрел настолько, чтобы согласиться с моими вычислениями...
Некоторые скажут - нельзя говорить о мёртвых плохо.
Нет.
Это идиотизм.
И атавизм.
Это как раз то, из за чего и происходят подобные вещи.
Можете изнасиловать, съесть, расчленить и любыми способами изуродовать мой труп, и охаять/оболгать мою тёмную память(у меня она явно не светлая) - когда я умру.
Но лучше конечно отдайте кровь для донорства, а органы для трансплантации, всё остальное на корм диким животным в лесу - так бы я хотел.
Так я хотя бы фактически принесу кому то пользу.
Теперь к сути.
Я посмотрел оригинал ролика на Двачах.
Если есть желание портить себе нервы и психику - ищите там - выглядит неприятно.
Нет - умирает она не страшно - просто прыгнула в прорубь и всё.
Страшно, как и что на заднем плане орут взрослые и дети.
Вы, наверное если пожили - знаете, как звучат крики паники - их не с чем не спутаешь.
У большинства людей от них вырабатывается адреналин.
Это просто наша природа - механизм эволюции.
Что до самой женщины - её ошибка в том, что она либо под бухом, для cмелости или от радости(а это у наших братьев Россиян на раз-два, к сожалению), либо по привычке летних морей решила зайти в воду не аккуратно, а с прыжка.
Итог:
"Ее, предположительно, сильным течением затянуло под лед. Поисковые работы выполнялись совместно с водолазами ПСО Шлиссельбурга и водолазами ВОСВОД до глубокой ночи. Безрезультатно"Подробнее: https://www.m24.ru/news/proisshestviya/22012022/201407
Есть такое понятие - Систематическая ошибка выжившего - https://ru.wikipedia.org/wiki/Систематическая_ошибка_выжившего
Из за неё в мире каждый год мрёт и становится инвалидами куча народу.
И дело не в религии.
И не половой принадлежности.
Самая главная ошибка - решить, что Бог, либо Боги, либо пространство тебя любит, или ты главный герой и/или строишь мир вокруг себя, своим восприятием(Солипсизм - https://ru.wikipedia.org/wiki/Солипсизм).
Это не совсем так.
Мир и пространство - работает как абсолютно беспристрастный механизм.
И если, вы, по своей тупости прыгаете в прорубь не почитав, про действие на организм холодной воды и про подводные течения - всегда есть шанс(но не гарантия), что вы закончите, как героиня поста.
Если вы оставляете нож/ручку/любой острый предмет в доступности ребёнка, до того как он/она научится в мелкую моторику и бояться боли - есть шанс, что ребёнок проткнёт себе что нибудь жизненно важное, или как минимум станет инвалидом, к примеру - слепым на один глаз(я такое видел в реальности, не рекомендую - много ору вокруг органа, у которого есть дублёр[чёрный юмор]).
То же самое про попытки без знания в лес/тайгу/тундру/пустыню/[любую_дикую_природу] сходить.
Без хотя просмтора на Ютубе, и/или хотя базовых понятий, про электричество - пытаться настроить проводку.
Проплатить денюжку частникам и поставить газовый котёл в доме с центральным газом(привет 2м этажам и всем их жильцам, в высотке в Рязани, не помню уж 16 или 17 год).
Искупаться в бассейне с химической пеной из недавнего - тоже наверное хорошо.
Итд итп.
Люди - я кончено большинство вас всех ненавижу(включая себя(себя даже в большей мере, чем других), как часть человечества).
Но я делаю это по своим причинам.
Дети в список не входят - пожалейте их нервы - не убивайте себя из невежества, или на слабо.
Утомили.
Ролики с тем, как всякие звёзды интеллекта себя выпиливают из за тупости - портят мне настроение.
Всех благ и будьте ради своих детей/родителей/близких поумнее и поосторожнее
P.S
Некоторые скажут мне - про всё читать и всего опасаться - путь труса и параноика.
Да.
И есть опасности, как к примеру террористы-смертники, от которых тебя ничто не спасёт, кроме рандома корейского удачи.
НО.
1) Надо читать немного о чём то, прежде чем это делать.
К примеру о том, что поесть и чем подколоться, прежде чем ехать в другую климатическую зону, с другой пищей.
Что бы не провести половину отпуска в больнице другой страны с аллергией.
2) Я скорее всего не попаду на первые полосы из разряда:
"[Ayrenikus] оставил свою Дочь и Жену с ипотекой и кредитом решив переплыть Кубань в разгрузке и с охолощённым РПК, доказывая, что он ещё могёт стать наёмником в свои 34".
Что до всех смелых - на ваших могилах скажу я:
Жил без страха и умер без страха, [оскорбление] [оскорбление прилагательное](это добавлю если оставите своих детей сиротами или умрёте до 21го года, оставив родителей скорбеть).
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509