Смекалка
Источник https://t.me/ehablia/4148
Источник https://t.me/ehablia/4148
Подставка под ноутбук
Целеуказатель для работы с микропрепаратами
Рвали ли вы когда-нибудь связки? Я вот была "счастливой" испытательницей этих незабываемых ощущений! Не буду вдаваться в подробности моих страданий, это редко кому интересно, опишу лишь ситуацию.
Училась я в Женеве (получила грант на обучение от своего института), годков мне было этак двадцать один, на дворе март, восьмое число. Нежная и не очень часть нашего коллектива в предвкушении чего-то рамантически-прекрасного типа пикника у озера на фоне Мон-Блана. Но наши сокурсники - русские, а значит поздравлять нас девочек будут "с изюминкой", то бишь "с русской смекалкой". Нас загрузили в минивен и вывезли из города. Только вот озеро Лиман осталось где-то позади, а машина внезапно остановилась около частной территории с высоким забором. Парни открыли дверь машины и передали нам пакет со сменной обувью - кроссовками и кедами, которые они заблаговременно стащили из наших комнат в общаге. У меня что-то нехорошо ёкнуло внутри, как, наверное у многих девочек. И не зря!
Они устроили нам полосу препятствий на, ВНИМАНИЕ, стройке! Ну, спасибо за то, что стройка была не большой, а на загородном участке перестраивали частный дом, но всё же!
Многие девочки изобразили на лице искреннее удовольствие, а кто-то даже реально его испытывал (были у нас такие рьяные активистки, дававшие фору даже парням). И тут началось поздравление, а именно - старт забега: надо было прыгать во рвы, перелезать через преграды, устоять на брусьях, дубася друг друга мешками с сеном, и даже выдержать обстрел шариками с водой (вообще-то это были средства контрацепции с холодной водой, видать на тот момент простые шарики показались парням слишком скучными) - мечта экстремала...
И вуаля, вечером я сидела у подруги с разбухшей ногой бегемота! Я даже сейчас уже не помнила, в какой именно момент я порвала связки: упав с брусьев, получив мешком по голове? Или перепрыгивая траншеи для прокладки коммуникаций? Или пытаясь увернуться от водяной бомбочки на изрытом кротами полюшке...
Спасибо, мальчики, это было интересно, безбашенно, весело и травмоопасно!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Было дело в начале 2000-х.
На одном заводе нужно было под подшивным потолком в цеху прокинуть с десяток витых пар. Расстояние очень маленькое между подшивным и потолком. человек не пролезет. Да и потолок слабенький, не выдержит такого веса. Высота потолков была метров 10.
В цеху стояли станки, так что было много гемора с прокладкой.
Согласились за приемлемую плату пару студентов. Им сказали, что у них всего два дня, надо сделать за выходные.
Парни все сделали за 2-3 часа. У них спросили, как это они это так быстро сделали...
У одного из парней пёсель был, типа таксы. Так ему к ошейнику витуху привязывали, закинули на подшивной, а с другой стороны фонариком светили, и тот бежал с кабелем на свет фонарика.
Это студенческая история о том, как мы все «могли». На первом курсе учебы в Китае у нас были продвинутые языковые предметы по специальности. Я учился на экономическом, и была у нас преподаватель, довольно скромная стройная дама средних лет. Была в ней некая особенность задавать весьма странные задания, история эта именно об одном из них.
После очередного урока наша небольшая иностранная группа из 11 человек получила задачу - записать на диктофон три диалога с прохожими на одну из тем по выбору и прислать на почту до обеда следующего дня.
Немного о себе, в то время я был не очень-то коммуникабелен, а тут целая катастрофа - приставать к незнакомцам со странными вопросами.
Дело было к вечеру. Вооружившись диктофоном на мобильнике я стал рассекать по ближайшим дворам в поисках опрашиваемых жертв. Время позднее, часов 7-8 вечера, все в попыхах мчат своей дорогой, но тут мне попадается мужик, лёжа ковыряющийся в своём видавшим виды красном «джипе чироки».
После секунд 10-15 он замечает меня, в паре метров, завтыкавшего в его сторону бледного европейца. Я осмелился спросить, вследствие чего между нами произошёл диалог:
- Добрый вечер, будет ли у вас для меня минутка ответить на пару вопросов, это нужно для домашнего задания?
- Хэ-хэ, конечно, задавай мне свои вопросы
Я слегка взбодрился, как же это легко:
- Я изучаю экономику, первый курс, и нам задали задание спросить несколько вопросов у прохожих. Позвольте узнать, кем вы работаете?
- Хэ-хэ, хорошо говоришь, значит хорошо учат. Я работаю в такси, а все остальное время копаюсь в этой колымаге, хэ-хэ
- А вам нравится ваша работа? Достаточный ли доход приносит для ваших нужнд?
Тут мужчина немного поменялся в лице и немного принял положение сидя:
- Хэ-хэ, как сказать, для жизни хватает, но вот раньше я занимался торговлей, пока этот(жаргон) Ма, ой, Маюнь (Джэк Ма) не пришёл со своей (жаргон) алибабой, а у меня (жаргон) возраст уже не тот, чтобы (жаргон) за всеми прогрессами успевать, а продажи стали сильно падать. Мне наверно не стоило проявлять эмоции, это (жаргоны) же можно вырезать?
- Да, ничего страшного. А как вы считаете, совершенна ли налоговая система в КНР?
- Да эти (жаргоны) во главе с (жаргон) Ху (в 2011м генсек был Ху Цзиньтао) сплошь и наглухо (жаргоны жаргоны) лишили возможности нормально жить (жаргон) и заниматься предпринимательством (жаргоны жаргоны, непереводимые жаргоны)
Стою и думаю, вот я молодец, мужику всю вечернюю идиллию испортил, и закончил сей диалог:
- спасибо вам большое, очень мне помогли, хорошего вечера!
-Хэ-хэ, да не за что.
А сам тем временем иду и думаю,ну привет, а как это, блин, сделать? Не посылать же такое преподавателю, хотя от безысходности был готов и на такое.
Пока шёл назад, пытался найти себе ещё собеседников, но тщетно, ввалился в комнату, схватившись за голову, как же решить это банную задачу.
Открываю свою любимую папку с рошечкой (это такая древняя ММО игра) у меня возникает гениальная идея. Моя запись в пару минут занимала около 5-6 мегабайт, из этой папки я взял три аналогичных по размеру файла и переименовал в формат .wav, в надежде что прокатит, так как в любом случае проигрыватель откроется, но будет ругаться на неподдерживаемый формат. А даже если не прокатит, то наверняка смогу взять реванш, ссылаясь на нечитабельность их кодеков.
И вот, спустя пару дней, а именно в день икс, в электронном журнале я нахожу балл за домашнее задание 80 из 100 (!). И препод не задала вопросов, ну, и у меня их тоже не осталось.
Вот так я побеждал некогда нерешимые проблемы. Вся эта история ассоциируется у меня со следующим мемом:
Чот вспомнилось, геологическая практика в начале 2000, препод сказал, пока ходим, ведите черновики, потом перепишете в чистовики, добавите теорию, перед зачëтом практики буду смотреть. А я и так пишу как врач, а тут, то стоя, то сидя на земле, то на ходу, решил забить. Взял у препода молоток геологический и на каждом походе поднимаюсь по высотам, беру образцы, показываю слои выходов горных пород, один раз сам вместо него проход провëл. В общем показал, что предмет мне вполне знаком. Но он же сказал, что будет проверять записи, значит надо сделать. Кое как выпросил ксерокопии уже сокращëнных от переписывания черновика и чистовика, и в ночь перед зачëтом сел переписывать. За ночь выпил три кружки кофе, рука устала, голова не хотела воспринимать одну и ту же инфу подряд два раза. Но переписал, коряво, кратко, с жуткими рисунками и таблицами от руки, пошëл сдавать не первым, но вторым или третьим, принимал он по одному, те кто выходил говорят смотрит дневники и гоняет по ним. Захожу, сдаю тетради, он на них посмотрел, даже не открыл, положил в только начавшуюся стопку тетрадей, взял зачëтку, поставил зачëт и сказал что я могу идти, вопросов ко мне нет. Иногда думаю, что было бы если бы я зашëл без дневников?😇
Дело было по студенчеству. Меня уже благополучно выгнали из общежития и мы с двумя друзьями сняли трёхкомнатную квартиру. За 16 тысяч рублей. Пусть вас не удивляет такая скромная сумма, год был 2008й или 2009й и это были немаленькие деньги для таких маленьких людей как мы.
Получилось так, что бомжами мы стали практически единовременно, долго скитались по квартирам друзей и настал момент, когда последний "вариант" попросил нас на выход.
Мы собрали все деньги и смогли через знакомого риэлтора заселиться во вполне симпатичную квартирку. Но оставался один нерешённый вопрос: жить то было где, а вот, что есть было нечего. Тут нам на помощь пришла студенческая смекалка.
Разбирая вещи хозяев квартиры (там был большой захламленный чулан, который ещё называют трещиной комнатой или собачником) мы нашли старенький проектор для диафильмов. И чудо! Целую коробку сказок, которые на этом самом проекторе можно было смотреть!
В этот же вечер мы придумали домашний видеосалон, в котором показывали диафильмы. Назвали мы его "Медвежка на шишечке" (по одноименной ленте диафильма, который был ремейком сказки Ханса Кристиана Андерсена). Полотном служила белая стена, зрителями стали наши друзья. Входным билетом была еда. Любая.
В тот вечер мы с товарищем читали сказки по ролям и веселили гостей. Холодильник был забит как и наши животы. Еды хватило до момента, когда наше материальное положение наладилось.
Нас ещё часто выручала наше смекалка и позитивный настрой. Но об этом вы можете узнать в предыдущих или будущих историях.
Вот и сказочке конец, а кто до конца дочитал - молодец!