Несмотря на тщательную подготовку к походу, неудачи преследовали отважных инспекторов практически с самого начала. Первым не выдержал всех тягот бездорожья автомобиль УАЗ-2206, купленный в салоне специально для этой миссии, – у него вырвало обе полуоси заднего моста, вышел из строя рулевой редуктор и начал сбоить генератор. К счастью, экспедиция на тот момент даже не успела выехать из Читы, поэтому машину удалось быстро вернуть в строй.

Вплоть до 12 августа всё шло по плану, хотя в отчётах начальству инспекторы жаловались на отказ местного населения добровольно содействовать в выявлении неплательщиков. Позже стало известно, что экспедиция лишилась мобильных терминалов для оплаты штрафов – их выменяли на еду в отдалённом посёлке. 16 августа глава отряда сообщил, что его заместителя съел медведь, и получил приказ возвращаться, но на связь больше не выходил. Все поиски в течение 10 дней не дали существенных зацепок.

«Отшельники с точки зрения задолженностей – это настоящий клондайк, поэтому профессиональный азарт коллег понятен. Скорее всего, они ушли очень глубоко в тайгу, – комментирует источник издания. – Кто-то возражает: «Но у отшельников даже нет паспортов». Именно за это обычно и выписывается самый первый штраф, а потом уже трудно остановиться. Вдобавок эти люди используют природные, то есть государственные ресурсы, нарушая при этом всё, что можно нарушить. Про нормативы сбора грибов и ягод для личного пользования они не слышали, лицензий на ловлю рыбы или охоту у них тоже нет, сбор за дождевую воду они не платят. Мы даже не говорим о налогах и прочих обязанностях населения... По сути они в долгах перед государством по уши, а наша задача – правильно эти долги взыскать».

Поиски пропавшей экспедиции продолжатся до конца сентября. По словам собеседника, пожелавшего остаться анонимным, чиновники не теряют надежды найти подчинённых, а вместе с ними – и то самое поселение отшельников.

Ранние браки вредны для мужчины тем, что мальчишкой он прежде всего смотрит на юбку, а не на женщину, и не будучи в состоянии сделать „выбора“, он приобретает себе ту клячу, которая не подходит ни под какие сани.
* * *

Горе тебе, когда женщина умнее тебя: уж она добьется того, что из дурака ты сделаешься идиотом и из пьющего станешь пьяницей.
* * *
Когда жена ругается — молчи; и когда замолчит она — возвышай голос. В этом случае победишь ты; в противном — сила на ее стороне.
* * *
Не верь, не верь и не верь женщине! Пусть у ней будет душа ангела, но ее тело, ее похоть, ее врожденная лживость — вот дьявол и проклятие, которые владеют всеми ее помыслами.
* * *
Не открывай душу женщине; все равно она не поймет и не оценит ее; а придет время, она и осмеет ее.
* * *
В том и есть подлость женщины, что она может целовать и ласкаться к тебе и думать совсем о другом. Она и создана-то так, что может принадлежать без страсти, рыдать без страдания и смеяться без улыбки.
* * *
Девушки — они всегда кротки; но ты погляди их дома; это те же рыночные, злые и скандальные бабы, которые торгуют тухлятиной и гнилой капустой.

С. Шиманский.

«Почта Амура», № 5 за 1906 г.

А-а-а 🤓 вот ещё!

Разбить зеркало — к несчастью →
Если маленькое осколочко разбилося — это несчастье на час? А если разбил целый шкаф-купе из зеркал, то несчастье распространяется на всю страну? Получается, у бедолаги-грузчика, уронившего машину зеркал, сразу семь апокалипсисов вперёд.

Рассыпанная соль — к ссоре →
А если соль морская, то и ссора морская? То есть корабль тонет, потому что кок на камбузе пересыпал? А если соль йодированная, то и ссора полезная для здоровья?

Подкова на счастье →
А если подкова пластиковая? Или от игрушечной лошадки? А если гвоздь, которым её прибили, заржавел, — счастье ржавое? Получается, каждый подъезд — это ферма, где счастье держится на гвоздях и ржавчине.

Стук по дереву, чтобы не сглазить →
А если дерево искусственное? А если пластик под дерево? Тогда сглаз отменяется или переходит в IKEA? Получается, у IKEA целая армия невидимых анти-сглазных духов.

Чёрная птица за окном — к смерти →
А если птица белая, то к рождению? А если серый голубь — к скуке? В итоге каждый скворечник превращается в морг, роддом и психбольницу одновременно.

💡 Оригинальный вывод:
Если верить этим правилам, то наша планета — огромная IKEA, где счастье держится на ржавых подковах, соль регулирует здоровье браков, а судьбы целых государств решаются грузчиками зеркал.
Ахаха 🤓🔥

Если чесотка в ладони — к деньгам →
А если зачесались обе ладони сразу — это значит, что деньги придут и сразу уйдут? А если зачесалась нога — деньги придут, но убежали вперёд? Тогда самый богатый человек в мире — это тот, кто всё время чешется.

Нельзя передавать что-то через порог →
Значит, порог — это мистическая граница миров. Тогда почтальоны и курьеры — настоящие шаманы, каждый день переходящие через врата судьбы. А если посылку оставили прямо на коврике у двери — то это дар богов.

Если нож упал — придёт мужчина, если вилка — женщина →
А если упала ложка — тогда ребёнок? А если упала вся посудомойка — придёт целый клан родственников и останется жить? Выходит, падение кухонных приборов — это тайный календарь свадеб и похорон.

Если глаз дёргается — к радости или к слезам →
А если оба глаза дёргаются сразу — значит, сразу радость и слёзы, то есть свадьба? Тогда каждый невролог — это тайный пророк, способный предсказывать будущее по лицевым тикам.

Если наступил на «шов» плитки — не повезёт →
Значит, улицы городов усеяны ловушками несчастий. А если прыгать только по швам — то повезёт наоборот? Тогда дети, играющие в «не наступи на трещину», — это древние хранители мира, которые спасают Вселенную от краха.

💡 Безумный вывод:
По всем этим правилам жизнь выглядит так: человек стоит на кухне, чешет руки, прыгает по плиткам, принимает посылки как шаман, роняет вилки, чтобы вызвать гостей, и смотрит, как дёргается глаз, чтобы узнать — свадьба или конец света.

😆🔥
🤓💚
И на добавку:

Нельзя садиться на угол стола — замуж/жениться не выйдешь →
А если стол круглый? Тогда вообще никто никогда не женится! Значит, ИКЕА тайно борется с институтом брака, продавая круглые столы.
Запретить ИКЕА!🤓

Если уронить хлеб — к несчастью →
А если уронить батон, то несчастье длиннее? А если чёрный хлеб — несчастье горькое, а белый — сладкое? Тогда пекарни — это алхимические лаборатории по производству судьбы.

Если левое ухо горит — тебя ругают, правое — хвалят →
А если горят оба сразу — значит, ты попал в чат, где идёт холивар о тебе. Выходит, каждый форум в интернете — это глобальное ухообжигающее суеверие.

💡 Большой вывод:
Если собрать всё это воедино, то идеальный день выглядит так: человек не садится за круглый стол, находит кучу иголок, роняет батон, вызывает тёщ через ворон и при этом бегает с горящими ушами, как антеннами.

Команда na2rafire