Ответ на пост «Порно, жизнь и РосКомНадзор»10
После тяжёлой недели хочешь погладить свой хрен?
Гель-лубрикант. Мастурбатор. Роутер. ВПН.
Ответ на пост «Любителям слова "крайний" найдена отличная альтернатива»5
Коллеги, граждане, товарищи и особенно те, кто стоит в очереди прямо сейчас! Наш великий и могучий русский язык вновь стал полем битвы, где столкнулись два непримиримых лагеря. С одной стороны – адепты «крайнего», с другой – воины «последнего». И пока филологи хватаются за голову, а народ делится на два враждебных стана, пора мне внести свою лепту в этот историко-лингвистический хаос.
Лагерь «Крайних»: Суеверия и шаманство
Эти люди уверены, что слово «последний» – это чуть ли не личное оскорбление всем космонавтам, лётчикам и альпинистам разом. «Я крайний раз был у стоматолога», – говорят они, закатывая глаза к небу, словно опасаясь, что сама судьба накажет их за непочтение. Их аргумент железобетонен: «Последний – это который уже никогда, а у нас ещё полёты/восхождения/очередь впереди!». Они готовы послать вас «в край» только за то, что вы посмели усомниться в их «крайней» правоте.
Лагерь «Последних»: Рационализм и грамота
Им плевать на суеверия. Они смотрят в словарь Даля, а не в гороскоп. «Последний – это тот, кто следует за предпоследним, и точка!» – заявляют они, поправляя очки. Для них «крайний» – это тот, кто на краю обрыва, а не в очереди за колбасой. Их девиз: «Хватит искажать язык! Говорите правильно, а то будете у нас крайними… в списке на лингвистическую расправу».
А теперь – барабанная дробь – моё предложение!
Зачем, граждане, нам этот раскол? Зачем это вечное выяснение, кто из нас «крайний идиот», а кто «последний зануда»? Я предлагаю третий путь! Путь истинных патриотов и креативных личностей! Предлагаю слово… ФИНАЛЬНЫЙ!
Почувствуйте, как это величественно и многозначительно звучит:
· «Я финальный в очереди к окошку “Выдача справок”».
· «Кто финальный за пирожками?»
· «Я финальный раз тебя предупреждаю!»
Слово «финальный» – это не просто замена. Это статус. Это финальный босс в видеоигре. Это Апокалипсис для очереди в ЖЭКе. Оно снимает все споры: оно и не суеверное, как «крайний», и не зловещее, как «последний». Оно – ФИНАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ языкового вопроса!
Оно звучит солидно, немного пафосно и моментально поднимает ваш рейтинг в любой социальной группе. Скажите «я финальный» – и вас примут за философа, загадочного незнакомца или, на худой конец, за человека, который просто очень хорошо знает английский.
Так что давайте, народ! Прекратим эту гражданскую войну. Отбросим «крайности» и оставим «последние» усилия для других битв. Объединимся вокруг нового, сильного и стильного слова!
Спрашивайте «кто финальный?» – и будьте на коне. А кто не согласен – тот, извините, крайний в споре о последнем.
Как решить проблему?
Игнорируй проблему всю неделю до четверга! Если она рассосётся, значит, её никогда и не было!
А куда же ещё?
В Спортлото, разумеется, писать необходимо. Ведь где же ещё искать правду и справедливость, если не там? Особенно в Спортлото, где каждый честный гражданин может внезапно стать миллионером, просто угадав пару-тройку чисел. Это же так прозрачно и понятно, как слеза младенца!
Спортлото - это оплот законности и порядка! Там, конечно же, моментально разберутся во всех хитросплетениях вашей проблемы, будь то неправильно припаркованный автомобиль или глобальный заговор с целью похищения инопланетных технологий. Ну, или хотя бы просто невыплата зарплаты.
Главное, пишите подробно, красочно, с максимальным количеством деталей. Не забудьте приложить фотографии, видеозаписи и показания свидетелей (желательно, чтобы свидетели были очень убедительными, а не просто соседи по лестничной клетке). И да, обязательно укажите, что ваша проблема - самая важная и неотложная, требующая немедленного вмешательства. Ведь у Спортлото наверняка нет других дел, кроме как решать ваши насущные вопросы. Удачи в этом нелёгком, но безусловно перспективном начинании! И да пребудет с вами сила Фемиды и удача в лотерее!

