Ответ на пост «Как выжить в санатории сварщику, если он поехал туда один?)»
))) раскрою тему поширше-прямо как раскрываются фемины, в процессе отдыха.)
Есть ещё одна затейливая форма жизненной ситуации.Это заочное обучение.По мне, так или вместе идти на обучение.Муж+ жена, или вообще не отпускать супружницу.Ибо ОБЯЗАТЕЛЬНО за пять-шесть лет обучения произойдет тот самый эпизод.)
Я так пострадал(нет) от повышения квалификации моей ненаглядной(нет), съездила , подняла.Не учла что ездило их туда ДВЕ.))
Естественно каждая из ДВЕ-- поделилась приключениями второй половины участников процесса.))
Ну, а там , и понеслось.)
Одним словом РАЗВОД.На тот момент горе-пичаль.Теперь же -уф.)) И Слава Богу.)
Учите женщин дистанционно.)
Ревность
Приёмы боевого самбо и мужской солидарности из Орска. Ревнивец в чёрных семейниках и сандалиях подкараулил бывшую и её нового ухажёра. Пару тумаков выписал дамочке. Сцепился с соперником, перебросил через себя на асфальт, попытался добить кулаками, но не сдюжил. Тогда в любовную драму на авто стремительно ворвался приятель агрессора. И чтоб наверняка, просто сбил несчастного возлюбленного.
Жертва мужской дружбы осталась лежать на земле. Дама приходила в чувства в кустах. Боец в трусах напоследок блеснул знанием обсценной лексики и гордо удалился. Все живы, но немного помяты.
Полиция уже в курсе семейных трусов разборок.
Не знаете как справиться с ревностью в отношениях? Тогда мы к вам ...
Ах, ревность! Это чувство, как леденец на палочке - сначала сладкий, а потом у тебя все губы слипаются и начинаешь задыхаться от ... в общем, надеюсь вы понимаете о чем я. Испытывали это чувство? Не переживайте, вы не одиноки. Давайте разберёмся, как держать ревность под контролем и не дать ей разрушить ваши отношения.
📎 Признайте, что ревность - это нормально
Первый шаг к избавлению от ревности - признать, что она существует. Ревность - это как непрошеный гость, который врывается на вечеринку. Важно понять, что чувствовать её время от времени - это нормально. Мы все немного ревнивые, когда дело касается любимых людей. Просто не дайте этому чувству стать ведущим актером в вашем личном сериале.
📎 Поговорите с собой
Перед тем как устраивать допрос своему партнёру в стиле детектива Коломбо, спросите себя: "А почему я ревную?" Ну и что, что он смотрит на другого? Поймите, что все люди смотрят на других людей. Это нормально, глаза есть у всех (ну, почти). Попробуйте не накручивать себя хотя бы через раз.
📎 Прокачайте уверенность в себе
Ревность часто возникает из-за неуверенности в себе. Как сказал один мудрец: "Если ты не веришь в себя, то кто поверит?" (Хорошо, может, это сказал не мудрец, а ваша бабушка, но суть ясна). Найдите время, чтобы заняться своими увлечениями, тем, что приносит вам удовольствие и уверенность. Счастливые и уверенные в себе люди меньше подвержены ревности.
📎 Говорите друг с другом
О, вот это прямой путь к успеху в отношениях. Поговорите с вашим партнёром о своих чувствах. Не нужно начинать разговор с обвинений типа "Ты всегда..." или "Ты никогда...". Просто скажите, что вас беспокоит. Например: "Мне иногда кажется, что ты проводишь много времени с коллегой, и я начинаю чувствовать себя неуверенно. Можешь мне объяснить, что происходит?" Вероятно, вы получите спокойное объяснение и почувствуете себя лучше.
📎 Доверие - ключ к крепким отношениям
Доверие - это фундамент, на котором строятся все здоровые отношения. Если вы доверяете своему партнёру, ревность будет не так часто захватывать ваш разум. Напомните себе, почему вы вместе и как много вы уже пережили. Это поможет вам укрепить вашу связь и стать ближе друг к другу. Вспомните пару-тройку случаев, когда вы оказывались неправы и устраивали сцену, может это охладит ваш пыл.
📎 Не сравнивайте себя с другими
Социальные сети - это зло! Ну, не совсем, но сравнивать себя с идеальными картинками - это точно плохая идея. Помните, что за красивыми фотографиями может скрываться совсем другая реальность. Сравнивайте себя только с самим собой, и стремитесь к тому, чтобы быть лучше, чем вчера.
📎 Учитесь отпускать
Иногда ревность настолько сильна, что кажется, будто она приклеилась к вам супер-клеем. Учитесь отпускать. Занимайтесь чем-нибудь расслабляющим, например медитацией, йогой или просто делайте глубокие вдохи и выдохи (алкоголь не использовать, я серьезно). Поверьте, ваше психическое здоровье скажет вам спасибо.
Резюмирую сказанное: Ревность - это не монстр под кроватью, а всего лишь эмоция, с которой можно и нужно работать. Главное - не дать ей разрушить ваши отношения. Признайте её, поймите причины, говорите с партнёром и работайте над собой. И помните, идеальных людей не существует, а отношения - это работа двух людей, которые хотят быть счастливыми вместе.
Ответ на пост «Как долго будет отпускать?»
С такой вашей позицией даже не знаю, отпустит ли. Как совмещается история про ламповость - отсутствие эмоциональной близости. Папа-помощник - это по отношению к вам или к ребёнку? Если я правильно понимаю, то было следующее:
1. Влюблённость. Это гормональное опьянение. Вероятно, вы как и все влюблённые не общались с реальным человеком, а наслаждались общением со своим представлением о нём:
я гордилась нашими отношениями, что мы так можем и мы такая офигенная пара
и демонстрировали публике, какая вы офигенная пара.
2. Как для всех зависимых (одержимых любовной аддикцией), вам свойственно приписывать свои эмоции партнеру. Вы не понимаете, что другой человек - ДРУГОЙ! У него есть воля, желание, потребности и СВОИ чувства. Вы просто ему приписываете то, что чувствуете вы сами. Вам было так:
счастливые, наполненные осознанной любви/нежности/поддержки. просто все было очень хорошо и лампово
Как было ему знает только он.
3. Беременность и рождение ребенка - гормональная перестройка.
Где-то к 6 месяцам сына четко поняла, что той ламповости в отношениях с мужем нет, нет тупо любви, не было эмоциональной близости.
Это про то, что влюбленность прошла в результате действия других гормонов, а любовь так и не пришла. Вы увидели реальность, с которой никак не можете согласиться.
у него работа и увлечения, как и до ребенка, я вся в сыне, все это не укрепляет брак…удивительно
4. Дети разрушают брак. Вот так, как это неудивительно. Семья укрепляется, она собственно и возникает с рождением детей. А брак, в котором есть муж, жена и то, что между ними - начинает потихоньку или резко разрушаться. Т.к. социальная роль матери часто съедают и то время, и те силы, которые должны быть для роли жены.
5. Неспособность осознавать свои эмоции и принимать осознанные решения:
Жила в эмоциональных качелях 3 года, потом стало не выносимо ни мне, ни ему
подозреваю, что истерила и выносила мозг себе и ему.
невыносимо видеть вечно уставшую меня
Типичная послеродовая депрессия, которая лечится сном и отдыхом. Можно было попросить его побыть с ребенком и поспать днем. Взять няню, выписать на помощь маму. То есть куча способов решить вопрос. И в первую очередь разделить заботы о ребенке с мужем (отцом ребенка).
разъехались. думала, вот разведусь и наступит спокойствие
Какая разница рядом муж или нет, если чувства ВАШИ! Конфликт-то внутри вас где-бы и с кем-бы вы ни были. У меня даже есть статья "Развод хуже смерти"
6. Оказалось мечтать проще, чем принять реальность
Чтобы принять реальность нужно прожить шок, отрицание, агрессию, депрессию, торги. Потом возможно придет принятие. Но в вашем случае вы либо зависните на какой-то стадии, либо будете бегать как белка в колесе. Почему? Потому что, чтобы пережить утрату надо встретиться со своими чувствами, дискомфортом, бессилием. У вас не хватает психологической зрелости, чтобы встретиться с болью. Если вы в отношениях были инфантильной девочкой, а муж папой-помощником.
Хотя могу ошибаться, прошло два месяца. Посмотрим, что будет через год и как вы его проживете.
7. Сегодня вот был нервный срыв у меня
И это только начало. Во-первых, вы итак не могли справиться с эмоциями и скандалили с мужем. А во-вторых, чтобы переносить нагрузки, нужно быть в ресурсе: выспавшейся, отдохнувшей, сытой. Вы с мужем себя не могли организовать, а в одного вообще недоступная опция. особенно, если и терять время и остатки энергии на
проверяю соц сети его, телегу, Это так мешает жить, столько времени отнимает эта мыслительная жвачка
8. Сын после расставания ходит в сад, но в духе 3 дня в саду - 2 недели больничного
Это называется психосоматика. Вся ваша боль, переживания и т.п. считывается ребенком. Кроме того, убивается его самооценка. Малыш считает себя причиной вашего развода, причиной вашей депрессии и к этому переживает потерю отца.
Что делать?
Я бы посоветовала вам с мужем помириться. Попросить у него прощения и восстановить семью. Даже такой муж и отец рядом намного лучше для вас и для ребенка, чем его отсутствие. Вы расстались всего 2 месяца назад, можно попробовать все исправить. Если для него органична роль папы-помощника (а не штамп из речи вашего психолога), он с радостью откликнется.
Что править надо?
Найти время для отдыха. Вот просто для начала выспаться, может ванна-массаж/любой релакс, хоть флоатинг.
Работа с эмоциями и потребностями. Осознавать свои эмоции и потребности и переводить их в осознанное поведение и речь: "Милый, я буду рада, если... Я буду счастлива, если ты после работы посидишь/погуляешь с малышом, а я посплю/приму ванну". Это даст вам возможность выйти из депрессии и начать взрослеть.
Учиться строить здоровые отношения с этим мужчиной, или если не вернется, с другим.
Хасихимэ — ревнивый демон-женщина, мстящий изменщику-мужу
Японская мифология щедра на ёкаев — или по-простому нечисть.
Появление нового ёкая в результате превращения человека в чудище — явление достаточно редкое, но не уникальное.
Пришедшая из глубины времен и позднее разыгранная в театре Но, легенда рассказывает о чудовищных страстях, терзающих человека, жестокости, мести и волшебстве — прекрасный набор не только для средневековой пьесы, но и для современного блокбастера.
Давным-давно в Киото случилась неприятная история, послужившая причиной целого каскада событий. Некая женщина по имени Кунитоки обнаружила, что муж завел любовницу. Уговоры, мольбы, просьбы образумиться действия не возымели, и Кунитоки решилась на радикальные меры. Просто расправиться с мужем, или с его новой любовью, или с ними обоими с помощью ножа или отравы показалось неинтересным. Разгневанная Кунитоки решилась на использование магии и отправилась за инструкциями в ближайший храм. Семь дней она докучала богам просьбой о превращении самой себя в мстительного демона. Довольно странно просить у богов такого дара, но женщина была тверда в молитвах, и на восьмой день к ней обратился местный священник. Он видел вещий сон, в котором высшие силы подробно изложили инструкции по созданию демона из человека.
Было необходимо выкрасить лицо в багровый цвет, облачиться в красное кимоно и сделать прическу в форме рогов (рога, как известно, символ ревности). Количество рогов колеблется от пяти до семи в разных вариантах истории. На эту странную прическу нужно было водрузить треножник с горящими свечами, в рот поместить факел, зажженный с двух концов, а в руке держать железный прут. В таком виде Кунитоки должна была зайти в воды реки Удзигавы и пребывать там 21 ночь.
Читая эти странные советы, можно подумать, что духи, утомленные докучливыми мольбами ревнивицы, решили отделаться от неё, утопив в реке. А в силу странного чувства юмора они решили оформить это так, чтобы и самим посмеяться, и окрестных жителей повеселить. История умалчивает, как Кунитоки поддерживала огонь в светильниках, сидя в реке, но это не главное. В итоге она не умерла от переохлаждения (что было бы вполне естественно) и не утонула.
Через двадцать один день рецепт сработал, Кунитоки исчезла, а появился злобный демон, горящий жаждой мести.
Интересно, что духи были вполне беспристрастны. Превратив ревнивую жену в чудовище, они посредством чудесных снов предупредили гулящего мужа, что демон скоро явится и хорошо бы принять меры. Мужчина немедленно отправился к знаменитому чародею, астрологу и просто хорошему человеку Абэ-но-Сэймэю. Этот кудесник был не чужд мира волшебных существ, будучи, по слухам, сам наполовину ёкаем. Его мамой была белая лисица, а лисы, как известно, самые магические существа в мире. С такой наследственностью
Абэ-но-Сэймэю был совершенно не страшен скороспелый ревнивый демон. Волшебник создал магических бумажных кукол каташиро, как бы замещающих мужчину и его новую жену.
Надо полагать, что прежний брак был расторгнут по причине превращения одного из супругов в демона. Произнеся таинственные заклинания, кудесник велел не волноваться и ждать прибытия мстительного, кровожадного, неописуемого чудовища. Последнее явилось и попыталось расправиться с проклятым изменщиком и его новой женой, но магия Абэ-но-Соймэя сработала, и гнев женщины-демона обратился на нее саму, вышвырнув прочь из дому. Поняв, что месть, ради которой все и затевалось, не совершится, бывшая Кунитоки пообещала, что так просто от нее не отделаются.
Вскоре на улицах Киото стало небезопасно. Многие женщины и мужчины пали жертвой злобной твари, насылавшей морок. Мужчины видели прелестную девушку, строящую глазки. Женщины видели мужественного красавца, перед которым невозможно устоять. Истина, как всегда, была посредине. Под соблазнительной личиной скрывался злобный демон, в котором выжившие с ужасом узнавали странную даму, не так давно сидевшую в реке с факелом в зубах.
Государь немедленно приказал навести порядок на улицах столицы, поручив славному воину Минамото-но Райко изловить и наказать преступницу-демонессу. Не так давно этот самурай разгромил преступное сообщество кошек-оборотней, убивавших припозднившихся гуляк. Его лучший боец Ватанабэ-но Цуна ликвидировал демона Ибараки, засевшего у ворот Расёмон. Нечисть бежала прочь от столицы, не смея бросить вызов славным самураям.
Минамото-но Райко быстро выследил новоявленное чудовище и вместе с учениками устремился в погоню. Преследование завершилось на берегу Удзигавы, где не так давно сидела злополучная Кунитоки, взывая о мести. Теперь пришло время раскаяния. Покаявшись в преступлениях, прося молиться за её душу, она прыгнула в реку и утонула. Вроде бы. Сложно сказать, как долго может находиться под водой демоническое существо. Тем более что долгое пребывание в реке было ей не в новинку. Как бы то ни было, на улицах Киото воцарилось спокойствие, Минамото-но Райко поставил на стене еще одну зарубочку, а бывший муж Кунитоки глубоко вздохнул и зажил спокойной семейной жизнью.
Государь выполнил последнюю просьбу Кунитоки. На берегу реки провели торжественную похоронную церемонию, сто монахов без перерыва читали священные сутры, а чуть позже там возвели святилище в честь жертвы ревности, получившей новое имя Хасихимэ. Его можно перевести как «принцесса моста». Наверное, именно с моста она когда-то и бросилась в воды Удзигавы.
Со временем Хасихимэ стали вспоминать как хранительницу моста, под которым она обитает. Можно сказать, народная молва все-таки решила, что ревнивица не утонула насовсем.
Появляется она с подсвечником на голове, как бы вспоминая о том старом эпизоде, который привел ее в лагерь волшебных существ. Интересно, что Хасихимэ по-прежнему не чужда ревности и продолжает помнить о страстях, терзавших ее в человеческом прошлом. Если кто-то, проходя по мосту, под пролетами которого затаилась дама со светильником на голове, вздумает пренебрежительно высказаться об этом мосте, одновременно похвалив какой-то другой, то ему следует ожидать немалых неприятностей в ближайшее время. Хасихимэ может насылать проклятия, а может и сама выскочить из-под моста и вспомнить старину, когда она бродила по улицам Киото. Надо сказать, что все это напоминает европейских троллей, прячущихся под каменными мостами в ожидании одиноких путников. Также не приветствуется декламация отрывков из пьес театра Но, описывающих женскую ревность и гнев. Совершенно неприемлемы цитаты из пьесы, посвященной самой Хасихимэ. В память о том, что ее собственный брак распался, Хасихимэ недолюбливает счастливые пары. Казалось бы, мост, связывающий берега, — это несомненный символ единения. Но не в случае с нашей героиней. Сила её неприязни так велика, что вступающим в брак, да и просто влюбленным, не рекомендуется проходить мимо святилища Хасихимэ. Это касается и свадебных процессий. Конечно, не стоит ждать, что она будет выскакивать из-под моста для каждой парочки, держащейся за руки, но несчастье в совместной жизни, распад брака и прочие несчастья, которые несет проклятие Хасихимэ, вполне вероятны. Говорят, что если свадебной процессии не миновать моста, находящегося под надзором ревнивой ёкай, организаторы предпочитают использовать лодки для переправы. Сама стихия воды Хасихимэ не подвластна.
Полиамория: необходимы ли правила
А разве без правил не настанет анархия и хаос?
Я не любитель отношений, основанных на правилах. Я считаю, что отношения работают лучше всего, когда они не управляются кодексом требований, который заставит покраснеть даже бюрократа.
Когда я говорю это, люди иногда смотрят на меня так, как будто я отрастил ещё одну голову. «Как у вас могут быть отношения без правил? Я имею в виду, что это прекрасно и хорошо, если вас устроит анархия, в которой люди просто ходят куда угодно и делают что хотят без всяких обязательств, но вы же не можете таким образом построить настоящие отношения!»
Это несколько озадачивает меня, потому что это очень похоже на то, что моногамные люди говорят полиаморам: «Как у вас могут быть отношения без моногамии? Я имею в виду, что это прекрасно и хорошо, если вас устроит анархия, в которой люди просто ходят куда угодно и спят со всеми подряд без всяких обязательств, но вы же не можете таким образом построить настоящие отношения!»
Полагаю, что это нормальное человеческое свойство — видеть мир как набор диаметрально противоположных условий: отсутствие моногамии приведёт к промискуитету и беспорядочным половым связям; отсутствие правил приведёт к анархии и хаосу. Но на самом деле это не так.
Правила — это то, как мы устанавливаем наши границы. Без правил ничто не помешает людям просто растоптать нас!
Я вижу разницу между «правилами» и «границами». Правило — это то, что один человек навязывает другому. «Я запрещаю тебе заниматься безбарьерным сексом с любым другим человеком» — распространённый пример. Это заявление намерений установить контроль над действиями другого человека.
Границы — это то, что мы накладываем сами на себя. Например: «Для того, чтобы защитить моё сексуальное здоровье, я сохраняю за собой право прекратить заниматься с тобой сексом, если у тебя будет безбарьерный секс с кем‑то ещё».
У них может быть одинаковый результат, но они очень отличаются по философии. Для меня ключевым различием является локус контроля. Правила подразумевают, что я контролирую тебя. Я указываю тебе, что тебе нужно делать или излагаю то, что тебе делать запрещено. С границами я просто поясняю способ, которым твои решения повлияют на меня, не предполагая принимать решения за тебя, и позволяю тебе сделать выбор в соответствии с этим.
Но если правил нет, то как я могу добиться от партнёра того, что мне нужно от него для того, чтобы чувствовать себя в безопасности?
Вы не можете.
С правилами или без них, вы не можете. Люди всегда принимают свои решения самостоятельно. Правила, как знает любой, кому когда‑либо изменяли, хороши до тех пор, пока у человека есть добрая воля следовать им, что означает, что правила настолько же хороши, насколько намерения человека, к которому они применяются.
Если кто‑то любит вас и заботится о вас, и хочет поступать правильно с вами, то ему совершенно не обязательно говорить «я запрещаю тебе то‑то и то‑то» или «я требую, чтобы ты делал то и сё». Все, что вам нужно — это коммуницировать о том, что вам нужно для того, чтобы чувствовать заботу, и ваш партнёр сам, без принуждения, решит делать то, что нужно для заботы о вас.
С другой стороны, если кто‑то не любит вас и не заботится о вас, и не хочет поступать правильно с вами… то никакие правила вас не спасут. Правила могут дать вам иллюзию безопасности, но они не могут защитить вас по‑настоящему.
Ну и что? Разве недостаточно того, что правила помогут мне чувствовать себе лучше? Что с этим не так?
Я думаю, что у правил есть некоторая скрытая стоимость, которую обычно не обсуждают в поли‑сообществе: это влияние правил на других людей.
Часто люди в полиаморных отношениях, особенно те, кто только начали полиаморию, считают, что что бы ни случилось, то если «исходная» пара осталась вместе, отношения успешны. Независимо от влияния этого на любого, кто имеет романтическую связь с одним или обоими участниками исходной пары. Из‑за этого все правила обычно создаются в исходной паре, почти или вовсе без учёта пожеланий кого‑то ещё, и, что более важно, почти или вовсе без учёта влияния этих правил на других. Точка зрения третьих лиц редко принимается во внимание.
Из‑за этого очень редко есть понимание того, что любое правило, которое запрещает человеку A делать X, потенциально является ещё и правилом, которое лишает любого вновь прибывшего C активности X. Это наиболее хорошо заметно в правилах вроде «Я запрещаю тебе заниматься сексом с новыми партнёрами в позе Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой, потому что это моя любимая поза» или «Я запрещаю тебе ходить на свидания с кем‑то другим в Дом Устриц Клейтона, потому что это ресторан, в котором у нас было первое свидание» или «я запрещаю тебе проводить ночь с другим партнёром, потому что я никогда не хочу отказываться от сна рядом с тобой».
Каждое из этих правил введено без единой мысли о том, чего это может стоить третьему человеку — что, если окажется, что новый партнёр будет очень любить позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой, или Дом Устриц Клейтона? Почему человека C всегда будут заставлять отказаться от сна с партнёром просто потому, что этого не хочет человек A?
Потому что так всё устроено! Почему это какому‑то новому человеку может быть позволено пренебрегать моими потребностями и растаптывать меня? Разве новый партнёр не должен уважать мои потребности?
О. Вот мы и добрались до сути дела.
Люди вводят правила потому, что им кажется, что эти правила необходимы для обеспечения удовлетворения их потребностей. Правила не вводятся случайным образом; я ещё не видел человека, который бы придумывал правила методом бросания костей или методом вынимания бумажек со словами из шляпы.
Я завёл себе привычку задавать себе три вопроса каждый раз, когда кто‑то предлагает правило:
Какова цель этого правила?
Помогает ли правило достигнуть цели, которой требуется достигнуть?
Является ли правило единственным способом достигнуть этой цели?
Невозможно переоценить значение размышлений об этом.
По моему опыту, люди часто используют правила как непрямые, пассивные способы сделать так, чтобы их потребности удовлетворялись. Вместо прямого произнесения потребности, вроде «мне нужно чувствовать себя особенной для тебя, и мне важно чувствовать, что ты ценишь меня», люди думают о том, что поможет им чувствовать себя особенными и нужными, и вводят правила, сообщающие: «я требую, чтобы ты делал такое» или «я запрещаю тебе делать вот это с другими». Мы в поли‑сообществе часто говорим про подход «коммуникация, коммуникация и ещё раз коммуникация», но как по мне, то коммуникация требует желания обсуждать сложные задачи, вроде прямых имеющихся у нас потребностей, вместо задач второго порядка вроде «для меня очень важен наложенный на тебя запрет делать что‑то с другими».
Возьмём совершенно не гипотетический пример правила, которое, как я знаю, используют некоторые полиаморы: «Я запрещаю тебе водить кого‑то на свидания в Дом Устриц Клейтона». Рассмотрим его в контексте вышеупомянутых трёх вопросов.
1) Какова цель этого правила?
Что на самом деле имеет в виду Алиса, когда говорит Бобу: «Я запрещаю тебе водить кого‑то на свидания в Дом Устриц Клейтона»? Это может быть «Я чувствую, что моя значимость для тебя зависит от эксклюзивности». Это может быть «Я боюсь, что если ты будешь делать с другими то, что делал со мной, то я больше не буду нужна тебе и ты бросишь меня». Тем не менее, велики шансы того, что Алиса, формулируя такое правило, была настолько поглощена своими страхами того, что её потребности не удовлетворяются, что совершенно не подумала про Синди, которой теперь отказывает в возможности попробовать устриц у Клейтона.
2) Помогает ли правило достигнуть цели, которой требуется достигнуть?
Если Алиса права, и Боб на самом деле не ценит её по‑настоящему и не считает её особенной для себя, то запрет Бобу на свидания в Доме Устриц Клейтона никак не остановят Боба, если он захочет бросить её. Если Синди окажется «лучше» (что бы это ни значило), чем Алиса, то Боб уйдёт — с устрицами или без. Если Боб на самом деле искренне НЕ видит ценности в Алисе, то отношения обречены и никакое правило их не спасёт. Говоря «Я запрещаю тебе ходить в Дом Устриц Клейтона», Алиса в самом лучшем случае просто обеспечивает себе ложное чувство безопасности, скрывающее лежащий в основе страх быть оставленной, и мешая ей противостоять этому страху напрямую.
3) Является ли правило единственным способом достигнуть этой цели?
Если Алиса на самом деле боится, что Боб не ценит её и оставит её, если сделает с новой девушкой то же, что делает с ней, то мне кажется, что Алисе будет лучше справиться с этим, встретившись с этим страхом непосредственно, попросив Боба помощи в том, чтобы почувствовать себя нужной. Этого можно добиться очень разными способами… например, можно проводить больше качественного времени с Алисой, или дать Алисе понять, насколько он ценит её, или назначением отдельных «вечеров свиданий» с Алисой — чем угодно. Лежащая в основе потребность на самом деле не имеет ничего общего с устрицами в принципе.
Ну и что? Я первый пришел! Почему новоприбывший человек может не уважать мои правила, даже если они — не единственный способ решения?
«Уважение» — скользкое, каверзное слово. Оно похоже на «свободу» — каждый думает, что знает, что это такое, но как доходит до дела — немногие смогут на самом деле договориться об определении.
Для меня уважение должно быть взаимным. Если Алиса требует уважения от Синди, новой милой Боба, то это может быть возможно только в том случае, если Алиса сможет уважать понятие о том, что Синди — взрослый человек со своими потребностями и желаниями, и что она тоже заслуживает права голоса в отношениях. Введение в приказном порядке правил, определяющих жизнь других людей, и последующее ожидание уважения от этих людей очень популярно у лидеров Северной Кореи, но от него может тошнить, если мы говорим о романтических отношениях.
С более прагматичной точки зрения (а я стараюсь быть прагматичным), создание ситуации, в которой один человек вводит правила, которые другой человек, как ожидается, должен исполнять, часто приводит к провалу. В лучшем случае, это приводит к крючкотворству вроде: «Ну, мы на самом деле не ели В Доме Устриц Клейтона, мы заказали устриц на вынос и съели их на веранде!».
В худшем же случае это создаёт отношения с некоторыми заранее запрограммированными трениями и конфликтами. Если вы рассматриваете партнёра вашего партнёра как источник стресса, если вы будете вводить правила, управляющие поведением этого другого человека, то вы уже начали всё на основе конфликта — потому что вы создали среду, в которой может быть так, что вы хотите, чтобы новенький никогда не ел у Клейтона с вашим милым, и при этом у новичка есть желание добраться до этих вкусных, вкусных устриц на свидании с вашим милым, и это — неразрешимое противоречие. Чьё‑то желание будет побито с козырей, а вы при этом будете играть карту «уважения» — просто чтобы быть уверенным, что это будет не ваше желание.
Поддерживая прямой разговор о потребностях, а не о правилах («мне нужно чувствовать, что ты меня ценишь и что я особенная для тебя») мы создаём структуру отношений, в которых соревнования менее вероятны. Если дело в ощущении нужности и уникальности, то устрицы здесь вообще ни при чём, оставьте устриц в покое!
Некоторые случаи более ясны, чем другие. Правила, касающиеся практик безопасного секса очень распространены в полиаморных отношениях; я гарантирую, что исключения на самом деле очень редки.
Но даже с такими случаями следует быть осторожными. Открытая коммуникация очень важна, потому что иногда даже предельно ясные правила с разумными и необходимыми целями могут скрывать более глубокие вещи.
Например, рассмотрим правило «Без незащищённого секса с другими партнёрами».
1) Какова цель этого правила?
Если Алиса говорит Бобу: «Я не хочу, чтобы у тебя был незащищённый секса с другими», то, скорее всего, у этого есть обоснованная причина. Цель этого правила ясна как белый день: защитить сексуальное здоровье Алисы, и заодно сексуальное здоровье всех, с кем у Алисы что‑то есть.
2) Помогает ли правило достигнуть цели, которой требуется достигнуть?
Да. Данные о распространении болезней и барьерном сексе совершенно непротиворечивые.
3) Является ли правило единственным способом достигнуть этой цели?
О, боже. Вот тут мы попадаем в неприятное положение.
Есть другие способы достижения этой цели. Например, неплохо работает политика тестирования на ЗППП перед незащищённым сексом с кем‑либо, вместе с политикой незащищённого секса только с теми, кто тестировался перед этим. Сексуальное здоровье — не проблема, если у участников нет ЗППП с самого начала; болезни не возникают сами по себе из ниоткуда.
Но иногда люди могут настаивать на барьерах не только из‑за опасений ЗППП, но и из‑за ощущения того, что это — признак эксклюзивности, или потому что они чувствуют себя более особенными, когда являются единственными партнёрами, обменивающимися всеми жидкостями тела. И иногда обеспокоенности ЗППП может быть прикрытием для этих чувств (Между прочим, это не гипотетический пример. Это случалось со мной. Моя бывшая партнёрша требовала, чтобы у меня не было проникающего секса с женщиной, которая сейчас является моей женой — требования были обоснованы страхами о ЗППП, но позже стало понятно, что дело в её ощущении неуверенности).
Для того, чтобы признать вещи вроде таких, требуется довольно много смелости. Разговор о том, что на самом деле кроется внутри пугающий, и сложный, и подразумевает, что мы делаем себя уязвимыми.
Если я согласовал правила с моим партнёром, у новичка есть выбор принять их или уйти, где здесь вред?
Лично я всегда считал этот аргумент в частности и в особенности жестоким.
В начале отношений почти невозможно предсказать заранее, насколько далеко они зайдут и на что они будут похожи. Очень легко согласиться на правила до того, как на кону будет ваше сердце, и позже, когда вы уже влюбитесь, обнаружить, что вы на крючке — правила стали обременительными, но вы взяли на себя обязательства в отношениях и не можете просто уйти без огромного количества душевной боли.
В лучшем случае это непреднамеренная жестокость, проявленная Алисой и Бобом. Возможно, что так — но это всё ещё жестоко. В худшем случае это намеренное и осознанное сообщение Синди: «Ты — расходный материал. Вот список ситуаций и обстоятельств, в которых ты будешь выброшена. Ты никак не влияешь на этот список». В любом случае, Алиса и Боб, в попытках чувствовать себя получше после того, как сделают Синди больно, будут использовать аргумент: «Ну, она заранее знала, на что идёт».
Я признаю, что перспектива открытого разговора о потребностях даже тогда, когда это трудно, и перспектива использовать коммуникации вместо правил может казаться по‑настоящему пугающей. Мы, полиаморы, всё время говорим о том, насколько важна коммуникация. Но на самом деле она ещё важнее, чем мы говорим. Даже когда это сложно. Особенно, когда это сложно.
Правила могут давать ощущение безопасности. Увы, часто это ощущение — иллюзия. Иногда отказ от идеи того, что правила важны, может оказаться путём к построению отношений на прочной основе доверия и коммуникации, как бы страшно это не звучало.
Перевод мой, тэг "моё". Позицию автора разделяю.
Не уверен, что широкой публике зайдёт, но похоже, что у меня есть несколько интересующихся подписчиков )
Более того, я полагаю, что изложенный подход весьма полезен и в моногамных отношениях - в которых точно так же весьма распространены идиотские правила вроде "тебе запрещено ходить туда-то и делать то и то".
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Я застукала сына с женой моего брата (+ обновление)
Одноразовый аккаунт, мобильное приложение.
Я (44Ж) застукала, как мой сын (18М) занимается сексом с моей невесткой (34Ж) в кабинке, и мне кажется, они уже давно спят друг с другом.
Мой брат (37М) перебрался к нам в феврале, вместе со своей женой и двумя детьми. Мы с мужем (44М) живём в большом доме на ферме (мой муж — фермер), а поскольку у нас все работают из дома, мы решили, что это был бы не плохой шанс держаться вместе. А для моих племянниц — провести время на ферме. У меня трое детей, и все живут с нами. Старшему сыну 18, и ещё есть дочери, 16 и 13 лет.
В день, когда приезжал мой брат, мы с сыном отправились за продуктами, и он отлучился в аптеку за спортивными добавками, пока я собирала еду. Я заметила презервативы в пакете сына, когда мы вернулись домой, две пачки по 36 штук, в итоге 72 штуки (у меня не возникло задних мыслей на этот счёт, подумала, что у него появилась девушка). Всё было хорошо, все ладили друг с другом, моя невестка вместе с сыном ходили на пробежки рано утром вокруг фермы, всё выглядело абсолютно нормально, пока в прошлом месяце они не отправились на пробежку. Я как раз занималась выпечкой и заметила, что они не пробегают мимо фермы, что было странно. Я спросила у них об этом, и они ответили, что решили побежать по дороге (всё выглядело нормально, у меня же опять не возникло задних мыслей). Казалось, мой сын и невестка действительно нашли общий язык.
Вчера я вернулась от подруги рано утром, солнце ещё не успело зайти и было достаточно темно, но я заметила, что кабинка, которая стоит у нас на ферме, открыта и в ней горит свет (я подумала, что кто-то из рабочих забыл её закрыть). Когда я подошла поближе, я услышала, что там занимаются сексом. Я заглянула внутрь, и там были мои сын с невесткой. Я была в таком шоке, что даже не смогла их уличить.
Я так никому и не рассказала, что я видела, и я понятия не имею, что делать. Должна ли я вывести их на чистую воду, должна ли я рассказать брату, своему мужу, я в растерянности. Я очень много думала об этом всём, и я уверена, они уже давно занимаются сексом: презервативы (мой сын всегда был дома и не приводил никакую девушку), утренние пробежки по ферме (действительно ли они бегали или занимались сексом), близкие отношения.
С мобильного приложения.
Во-первых, я хочу поблагодарить всех за советы, которые получила в прошлый раз. Извините, что не на все комментарии ответила. (Кажется, ответила вообще только на один.) Моя голова была забита другим. Я постараюсь написать обновление как можно короче.
Как и советовали многие в комментариях, я решилась рассказать обо всём для начала мужу. Он вышел из себя (подумал сначала, что это вообще шутка). Мы обсудили ситуацию и решили, что должны поговорить с сыном, прежде, чем что-то говорить моему брату.
Мы рассказали сыну, что я видела, он уже понимал, что происходит, потому что ему попался мой предыдущий пост и он сложил 2 и 2. Он ничего не отрицал, сказал, что они с моей невесткой занимаются сексом с прошлого февраля (ему тогда было 17). Он сказал, что всё началось с вечеринки по случаю дня рождения невестки. Они напились и занялись сексом в туалете и с тех пор встречались в отелях, ускользая с семейных праздников.
После того, как мой сын во всём признался, муж просто вскипел и сказал ему убираться из дома и ехать в нашу квартиру в городе, потому что он не хочет его видеть данный момент. Когда мой сын ушёл, муж ворвался в комнату моего брата и рассказал обо всём ему (невестки дома не было).
Мой брат вышел из себя, собрал свои и детские вещи и уехал. Он спросил, куда поехал мой сын, потому что хочет преподать ему урок. Мы ему не сказали, и он в конце концов ушёл. Невестка не вернулась, я думаю, мой брат мог позвонить ей или мой сын её предупредил и ей страшно возвращаться обратно (её вещи всё ещё дома).
Из всех этих криков моим дочерям стало известно обо всём, и они опустошены, что семья может разрушиться. Они скучают по брату и боятся, что мой муж больше никогда не разрешит ему вернуться (мой муж просто ненавидит любые проявления неверности, он всегда капал двум нашим старшим детям, что они никогда не должны изменять или вступать в отношения с кем-то, кто уже в отношениях).
Я знаю, что не сделала ничего плохо, но как я смогу когда-нибудь посмотреть брату в глаза, он не отвечает на мои звонки и сообщения, мой муж говорит, я должна дать ему время прийти в себя. Мой сын уехал из квартиры, потому что боится, что мой брат может с ним что-то сделать и теперь прячется в доме друга, но не говорит, что за друг. Ни слова не услышали от невестки.
Информация: Именно невестка была той, кто впервые инициировал секс с моим сыном, это она бронировала отели, оплачивала ужины и обеды моему сыну, даже платила ему деньги.
Прим. переводчика: Комментарии Реддита разнообразные. От «Лучше спрячь всё оружие в доме» до «Этот "друг" вполне может оказаться невесткой». Много комментариев на тему того, «почему вся ненависть досталась твоему сыну, он был пьяным подростком, а она взрослая женщина».