Разделяй и властвуй
Англосаксы и... Хрущёв?
Англосаксы и... Хрущёв?
Одноразовый аккаунт, муж знает мой основной. Мой (31Ж) муж (32М) - назовем его Крис - и я женаты четыре года, а вместе - шесть лет. Когда мы впервые встретились, у нас было несколько долгих разговоров о том, как мы оба хотим большую семью. Я была предельна откровенной в том, что быть чайлдфри - не вариант, и я сказала, что хочу по меньшей мере четырех детей. Я единственный ребенок, и знаю, что такое одиночество, и я так же озвучила, что хочу между ними разницу в год-полтора, чтобы они были близки друг с другом.
Он был всецело согласен с этим и часто шутил на эту тему в духе "четыре или шестеро, или сколько мы захотим, это твой выбор потому что тебе в основном делать всю работу" и в наш свадебный день прежде чем мы ушли из-за стола, чтобы начать наш медовый месяц, он прошептал "Можем мы убраться отсюда и начать делать нашего первенца?". Я любила то, каким взволнованным он казался. Чтобы прояснить: я отказалась от противозачаточных через два месяца после свадьбы и скоро забеременела нашей первой дочерью Джой
У меня была легкая беременность, роды были долгими, но Джой родилась красивой и здоровой малышкой. Во время колик было непросто, но во всем остальном она была прекрасным первым пополнением семьи. Я заметила, что Крис отдалился во время моей первой беременности, но когда я спросила об этом, он сказал, что просто много думает о своем отцовстве. Он сказал, что все еще взволнован, но что-то изменилось. Для справки, мы оба работаем полный рабочий день, я зарабатываю примерно на 20 тысяч долларов в год больше, чем он. Дом с пятью спальнями, в котором мы живем, был подарком от моей мамы, которая была очень рада, что станет бабушкой для многих внуков. Я полностью на удаленке, но у меня все равно есть отпуск по уходу за ребенком, у меня есть небольшие сбережения на экстренный случай, и мне кажется важным это уточнить, потому что я знаю, что вопрос денег может вызывать сильный стресс, когда речь заходит о детях, но не для меня и Криса.
После идеальных родов Джой, Крис получил три месяца отпуска по уходу за ребенком и большую часть этого времени провел дома с нами. Моя мама часто навещала нас и оплатила услуги уборки. У нас все еще было много длинных ночей и мне было непросто кормить грудью, но в целом ничего неожиданного. Крис все еще казался отстраненным, но всегда помогал с Джой. Мы согласились на политику "открытых телефонов", так что я довольно часто проверяла его телефон, но не находила никаких признаков измены. Он так же проверял мой телефон в любой момент, когда хотел. Я спрашивала, не находил ли он меня непривлекательной во время беременности, но он уверял меня, что нет, говорил, что любит и что рад нашей семье.
Перенесемся на год вперед: мы преодолели бессонные ночи, я вернулась к работе, я посетила врача и он разрешил попробовать завести радость #2 (п/п - try for bundle of joy #2, здесь игра слов, поскольку первую дочь пары зовут Joy - радость), и Крис казался преисполненным энтузиазма в тот момент. Он даже скачал приложение, чтобы отслеживать мой цикл, так что мы могли прилагать больше усилий во время овуляции.
Мы немало развлекались и он всегда был очень страстным, но спустя шесть месяцев попыток беременность так и не наступила, и я начала волноваться. Я озвучила мои опасения, и Крис отмахнулся от них, так что я старалась сохранять спокойствие, но прошло почти два года, а Джой так и росла в одиночестве
Я расплакалась перед матерью и она согласилась пойти со мной к врачу для проверки. Я была очень эмоциональна и испугана, но врач уверил меня, что все в порядке, и что я способна зачать без каких-либо проблем.
Я пошла к Крису с этой информацией и он был очень расстроен тем, что я пошла к специалисту по бесплодию. Я объяснила, что думала, будто что-то могло пойти не так в течение моей последней беременности, и я стала заблокированной или бесплодной (п/п - blocked or infertile, возможно она имела ввиду "неспособной к зачатию или вынашиванию"). Он ответил "почему бы не подождать" и предложил просто позволить природе сделать свое дело, и я ответила, что "нашей малышке почти три, а она растет сама по себе". Я напомнила ему о наших планах, на что он просто кивнул и сказал, что все что мы можем - это пытаться. Я спросила, почему бы ему не посетить врача, и он вышел из себя, заявив, что с ним все в порядке, и мы все равно не имеем денег на лечение бесплодие. Это смутило меня, поскольку деньги у нас были, у нас были мои накопления и мы в целом справлялись неплохо.
Когда он пошел спать, я решила проверить его телефон опять и посмотрела его календарь и список звонков. Я заметила, что через восемь месяцев после рождения Джой он взял отгул на работе, но это было посреди недели и я не помнила ни одного особого повода, по которому он мог бы взять этот случайный выходной. Я проверила список вызовов и нашла бизнес-звонок неделей ранее. Когда я загуглила этот номер, это оказалось заведение, где можно сделать вазектомию. Я не могла поверить в то что видела. Я мгновенно почувствовала холод во всем теле и начала паниковать.
Я разбудила его, чтобы поговорить с ним начистоту. Он просто пялился на меня, пока я говорила, и потом признал, что дети это тяжелее, чем он думал, и что он чувствовал, будто моя первая беременность длилась вечно.
Я не могла в это поверить. Я собрала мои вещи и вещи Джой, и уехала в дом моей матери. Она расстроена тем, как внезапно я приехала, и что я не могу перестать рыдать. В конце концов, вчера утром я рассказала ей о произошедшем, и она просто вне себя. Я не знала что делать, но каждый каждый раз, когда я думаю о том как во время секса Крис говорил мне, что сделает мне ребенка, в то время, как уже сделал вазектомию. Я чувствую себя отвратительной и тупой. Я не могу поверить, что моя малышка вырастет в одиночестве. Крис разрывает мой телефон, но я просто отклоняю его звонки и не читаю никакие его сообщения
Добавлено: тем, кто пишет, что я "вынудила" моего "бедного мужа" согласиться на большую семью - нет. Я всегда открыто и честно говорила о своих мечтах, говорила, что это нормально - хотеть разных вещей, и он не просто раз за разом соглашался и принимал - он помогал мне планировать, строить гнездо, обустраивать детскую, и с энтузиазмом участвовал в обсуждениях касательно многодетности с семьей и друзьями, и всегда говорил, что у нас будет по меньшей мере четверо. Это было нашим числом. Сделать вазектомию за моей спиной - это невероятный шок.
Так же, мы оба согласились на политику "открытых телефонов". Я никогда не "предавала его доверие", проверяя его телефон, поскольку у меня всегда было его согласие на это, и у него мое. У нас даже пароль одинаковый. Я никогда не хотела отношений с секретами друг от друга. Я знаю, что разные пары чувствуют по-разному, но это была еще одна вещь, в которой он, по его заверениям, был полностью согласен со мной.
Я смутно припоминаю что однажды он отказал мне в сексе из-за "насморка", и не присоединился ко мне в душе вопреки обыкновению, но я тогда не задумалась об этом. И нет, мужчинам не нужно согласие жены на вазектомию.
Автор почти не отвечает в комментариях под этим постом, хотя много пишет под другими (так же есть продолжение поста). Многие удивляются тому, что она вспомнила его расписание спустя полтора года после событий. Пара комментариев от пользователей.
Нет ничего такого в том чтобы передумать после первого ребенка, но он должен был быть открытым и честным на этот счет и сказать, что он больше не хочет заводить других детей, и после этого вы могли бы решить, готовы ли вы смириться с этим, или хотите закончить эти отношения.
То, что он сделал, было двуличным и манипулятивным. Я не думаю, что могла бы остаться с мужчиной, который решил бы лгать мне в том, что невероятно сильным образом повлияет на мою жизнь, жизнь моей дочери и мое будущее.
Моя мама хотела четырех, очень настаивала на этом, но у нее была проблемная вторая беременность и очень плохая третья. Доктор говорил ей, что четвертая беременность может ее убить. Шансы на смерть в четвертых родах или во время беременности были выше, чем на выживание. Она была упряма в желании иметь четырех.
Мой отец хоть и любил нас, был не лучшим родителем, он легко выходил из себя и орал. Он говорил ей, что не сможет вырастить нас в одиночку. Она не слушала ничего из того, что он говорил. Он пошел на вазектомию и она была вне себя! Он ответил, что лучше уж пусть она ненавидит его, чем погибнет (и спал на диване несколько лет). Она была в ярости. Примерно через 7-9 месяцев (после вазэктомии) у нее начались проблемы, и в итоге ей сделали экстренную гистерэктомию, ей пришлось удалить все женские органы. Она пролежала в больнице 2 недели. Отец старался быть рядом с нами, пока она была в госпитале, и единственное, что я помню из того времени - он был худшим поваром в мире (так ужасно! Он делал жаренный сыр, помещая хлеб в тостер, затем намазывая сыр и масло на тосты, и помещал их в микроволновку, пока все не расплавится. Много супов и каши, это было примерно в августе, так что супы были не очень хорошие! Он делал мак'н'чиз, но это была просто лапша с плавленным сырком, вся комковатая! Мы ели кучу КФС и пицц!)
Итак.
Знакомая дева выкинула 250+ тр на женские курсы. Вкратце - как найти, захомутать и удержать богатого, если у тебя только писечка.
А потом она еще отожрала жопу огромную, мужчины видимо вообще ловиться перестали... Пока ее кто то носом не натыкал, не худела.
Потом похудела все таки.
Ну и традиционно:
Аааа аааа аааа аааа блеать, эти курсы же полная ху@@@ня и отстой!!!
Думаете это зависть и обесценивание с моей стороны? 🧐
У нас вообще не принято что-то одобрять, похвалить, сказать комплимент. Больное общество.
Когда я кому-нибудь подобное говорю, мне или не верят, думают, это грубая лесть.)) Или смотрят, как на глупенькую, которая нарушила правила игры. Ибо нельзя одобрять. Можно только гасить и обесценивать.
Люди, давайте переставайте быть моральными уродами в этом плане. Одобрять и получать одобрение - это совсем неплохо. Вам понравится.
В ответ на требование Эстонии к России вернуть «украденные» буи, русские выслали им скрин карты границы
— Мне нравится парень из нашей группы, я не решаюсь с ним заговорить. Как я могу общаться с ним – он отличник, красивый, подтянутый, спортом занимается, а я...
— А вы?
— А я... — девушка краснеет, красивые глаза превращаются слёзы, симпатичное лицо погружается в платок. — ...я даже себе отвратительная...
Девушка вполне симпатичная, яркая, с хорошей речью, заметно умная. Сама зарабатывает себе на обучение дистанционной работой в рекламе.
— Я не могу к ней подойти, — рассказывает молодой IT-специалист, — она красивая, высокая, хорошо одевается, все холостяки нашего офиса вокруг неё кругами ходят...
— А вы?
— А я... — лицо парня мрачнеет, плечи опускаются, — ...невразумительное недоразумение, генетического парадокса кусок, продукт отдыха природы, зачем я ей нужен...
Парень трудится в модной и развивающейся индустрии, занимает должность руководителя направления в софтверной компании. На лице «продукта отдыха природы» — шарм саркастичного и тонкого мыслителя.
Примерно с таких диалогов начинаются большое количество первых бесед с клиентами.
Низкая самооценка — лишь вершина огромного айсберга, в подводной части которого огромная холодная глыба тревоги и порождённого ею внутреннего конфликта. Глыба не родилась вместе ребёнком, она начала образовываться вокруг кристаллика — первого страха, когда детёныш человека ощутил себя — ненужным, не годным (Подробнее об этом — в посте «Четыре всадника детского апокалипсиса»).
Поэтому первая беседа — лишь начало большого расследования — когда, в какой момент в сознании личности появились непродуктивные представления о себе.
— А вы пробовали подойти, познакомиться, поговорить?
— Скажет ещё — ненормальная совсем, дура тупая...
— Да у меня все слова пропадают, речевая система зависает. Она же сразу подумает — надо такого глюкавого на дистанции держать.
— А почему вы думаете за другого человека? — спрашиваю я каждый раз.
И снова мы погружаемся в расследование — в какой момент в сознание «подселился» посторонний недоброжелатель. Когда возникла та уязвимость, в которую проникли эти голоса, которые останавливают уже выросших взрослых:
— То же мне, королева! Будет он с тобой разговаривать, ага, жди...
— Самый умный тут нашёлся... Ей-то с машиной мужика подавай, с квартирой в центре, ты-то куда...
Несколько отгадок я услышал на улице:
— ...Упёртый как твой отец! — шипит раздражённая мама на сына-дошкольника. Мальчик грустно опустил голову.
— ...Ну чего ты копаешься, как мама!.. — нависает над девочкой с бантами недовольный папа.
И, скорее всего, я, проходя мимо, услышал лишь фрагмент тоскливых будней этих ребят.
И с той же уверенностью можно предположить — вариантов родительских упрёков было — и будет! — больше.
Мы всегда носим в себе качества своих родителей, мы владеем этими качествами и, по закону эволюции, в нас эти качества могут быть даже сильнее, чем у папы или мамы. Именно конфликт с кем-то из родителей (чаще - с обоими!) заставляет личность отвергать эту значимую часть своей силы:
— Ненавижу, когда чувствую себя похожим на папу!
— Меня бесит, когда поступаю как мама, слышу в своих словах мамины интонации!
Эти самые «ненавижу» и «бесит» — направлены на себя, делят личность на «я хороший» и «я плохой». Колоссальная энергия жизни, которую получает ребёнок в момент рождения, разделяется на две половины и направляются противоположно навстречу. Одна часть силы продолжает двигать личность вперёд, другая — тормозит.
Именно в эту трещину влезают деструктивные голоса, именно из них состоит «я плохой», который и нашёптывает — ты недостоин, ты — не годен.
Устранение внутреннего конфликта даёт возможность склеить эти два разных маленьких «я» в одно большое — «Я». Задача психолога — найти ключевое начало конфликта, тот самый первый кристаллик и показать его клиенту, начать с клиентом «восстановительные работы», заново создавая внутренний мир, систему ценностей и — конечно же — ощущение себя, оценку себя.
В режиссуре кино есть понятие «третий смысл». Снимаем первый кадр: идёт девушка. Это первый смысл. Второй кадр: идёт парень — это второй смысл. От того, как мы состыкуем эти два кадра зависит — это будет история о большой любви — или о большой разлуке.
Эффект третьего смысла проявляется и в психологии.
Два маленьких «я», объединяясь в одно «Я», придают ему больший смысл, чем простое «суммирование». Цельное «Я» — больше простой суммы прежних «я». У него уже нет потребности в оценке себя другими, ему не нужно привлекать внимание к себе — новое «Я», оно яркое, оно притягивает людей, оно наполняет вас светом — и освещает других!
P.S.
Для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.
Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.
Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) mail.ru
(Ответы пользователей Reddit)
1. Они оправдывают самых ужасных членов семьи (например, насильников, воров, жестоких придурков), давая им благодарение, в то время как относятся ко мне (человеку, который не является ни одним из перечисленных) с нереальными требованиями (например, сердятся на меня за то, что я не пошел на встречу).
2. Моя мама уходит от меня, продолжая разговаривать, и сердится, когда я прошу ее повторить
3. Мой отец вмешивается со своим мнением или мыслями, когда его не спрашивают. Моя мама делает беспорядок и оставляет вещи где попало, при этом говоря, что ненавидит беспорядок и когда вещи оставляют в разных местах... и она всегда откладывает дела.
4. Превращают все - и я имею в виду все - в политику. Мой отец однажды сделал политическим хоккейный матч, который я смотрел один, и мои родители завладели обсуждением политики во время вечеринки моей семьи с семьей моего мужа. УФ.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Мне в комментарии прислали замечательную историю, в которой есть чему поучиться. Напомню — я разбираю человеческое общение, стараюсь сделать его более позитивным и конструктивным.
Краткий пересказ истории: товарищ похвастался перед автором своим дипломом за дорогие курсы. Автор уже хотел сказать, что всё это фигня, но его отвлекли по работе, и автор за это время понял, что просто завидует.
1. Есть такое понятие: «квадрат ОК-ОК» — не пугайтесь большой схемы, тут все просто. Вот он, зелёный:
Находясь в этом состоянии мы воспринимаем и себя и окружающих как людей, с которыми все в порядке: Я ОК - ты ОК. Квадрат как ориентир хорош тем, что за его границами лежит всё деструктивное поведение: обиды, манипуляции, самобичевание, обесценивание, критика, наглость и т. п.
Мало кто знает об этом «квадрате», но очень полезно следить, не выпадаете ли вы из него, и какие именно ситуации, манипуляции и провокации заставляют вас из него выйти — начать вести себя деструктивно (или самодеструктивно).
Кто-то «взрывается», если его назвать плохим родителем, кто-то боится показаться глупым, бедным, неудачником, кого-то расстраивают чужие успехи.
В нашей истории достижения товарища, его диплом, заставили автора почувствовать себя «не в порядке» — он начал завидовать. И первым импульсом автора было желание перейти из режима «Я не ОК - ты ОК» в обратный — начать обесценивать достижения товарища, чтобы в итоге заставить его почувствовать себя «не в порядке».
Частое поведение людей, которые недовольны собой — попытаться принизить других
Это стандартный механизм защиты — бытовым языком называется «самоутвердиться за счет других». Если хотите прочувствовать, вот в этом фрагменте барабанщик из фильма «Одержимость» выпадает из «квадрата ОК-ОК», когда никто не оценил его достижений, и начинает обесценивать других. Тут видно, как самопринятие главного героя зависит от оценки окружающих, как он чувствует себя «не ОК».
2. И, наконец, самое полезное в этой истории — автора отвлекли, его импульсивная реакция стихла и он смог понять, что на самом деле происходит и поступить не деструктивно, а искренне похвалить товарища.
Бывает полезно игнорировать первую импульсивную реакцию
Многие люди не задумываются об этом, но между событием и нашей реакцией (в том числе эмоциональной), лежат наши мысли о ситуации, её интерпретация. Эти мысли часто бывают автоматическими, либо лежат на уровне убеждений, поэтому иногда их сложно заметить.
В нашей истории автора отвлекли и он смог заметить свое отношение к ситуации: он и сам бы хотел пройти такие курсы, но боится не справиться и нет денег. Отсюда и его ощущение «Я не ОК», зависть и желание обесценивать.
Этому стоит научиться — «отвлекать» себя в те моменты, когда мы хотим поступить деструктивно и задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую и почему?»
В качестве прикладной техники помогает, например, повторять слова собеседника. Можно про себя, если не хотите показаться странненьким — это дает секунду «на подумать» и помогает лучше понять ситуацию.
Еще один способ борьбы с импульсивностью — если не знаете, что делать, вместо деструктивного поведения лучше произнесите, что вы сейчас чувствуете: «Блин, я завидую».
На что советую обратить внимание: во многих ситуациях мы можем выбрать, как реагировать, куда направить нашу энергию. Первая импульсивная реакция часто бывает деструктивной и ее полезно «придержать». Кому-то это дается проще, а кто-то вообще не понимает, как такое возможно.
Если вы хотите поступить деструктивно, скорей всего вы выпали из квадрата «ОК-ОК» — почувствовали себя «не в порядке» или демонизировали другого человека. Понятно, что если на вас напал бандит с ножом, вы должны действовать деструктивно, но в бытовом общении это не приводит ни к чему хорошему. Помогает работа над самооценкой (самопринятием) и принятием несовершенств других.
Надеюсь, было полезно — любые вопросы, критику и дополнения пишите в комментарии. А если хотите добавки, подписывайтесь на мой канал про общение человеков, там мы разбираем ссоры и конфликты на атомы — подписчики говорят, жизнь становится проще и приятнее)
До связи!