____________________

5. Работа в сфере психического здоровья научила меня, что если кто-то вас хватает и начинает душить, то нужно всего лишь взять его за большие пальцы и вывернуть их назад. Человек вас отпустит и вы сможете буквально контролировать его пальцам. Если кто-то или что-то кусает вас, то следует "накормить его". Протолкните укушенную конечность глубже в рот, чтобы вызвать рвотный рефлекс и тогда они перестанут.

____________________

6. Хорошая новость, я бы хотел поделиться с людьми секретом, что анестезия невероятно безопасна. Каждый день мы оперируем очень много больных пациентов. Молодые, здоровые люди, вам пришлось бы постараться, чтобы всё испортить. Лекарства и мониторы безопасности сейчас гораздо лучше, чем 20 лет назад. Мы реально хороши в усыплении людей и возвращении их обратно. По статистике, в операционной безопаснее, чем по дороге туда.

____________________

7. Пилот здесь.

Мы не полетим на самолете, пока не убедимся, что он безопасен. Никогда. Ни за что.

Нам не хочется умирать.

____________________

8. Библиотекарь здесь: если вы придёте и скажете, что повредили книгу, или позвоните предупредить об этом, то мы будем более снисходительно решать с вами вопрос штрафа за ущерб, чем если бы вы просто вернули книгу, надеясь, что мы не заметим.

____________________

9. Ополаскивание продуктов водой убирает 99% бактерий. Это лучшее, что можете сделать для профилактики пищевых отравлений.

____________________

10. Вы же знаете, как в фильмах люди достают старую, редкую книгу и сразу же надевают перчатки, чтобы взять её?

На самом деле вам не нужны перчатки, чтобы взять книгу из редких/особых коллекций. Лучше всего вымытые, сухие руки. Почему? Потому что, когда вы надеваете перчатки, то повышается вероятность нечаянно повредить страницу, т.к. вы чувствуете их гораздо хуже, чем голыми руками!

Мы носим перчатки ТОЛЬКО когда берём артефакты, заплесневелые вещи, отравленные книги (обычно мышьяком, ознакомьтесь с "Книгой о ядах Винтертура"!), и фотографии! И это не хлопковые белые перчатки, что вы видели в телевизоре. Просто удобные нитриловые перчатки!

И ещё, ваша старая библия не настолько редкая, как вы считаете, и не такая дорогая. Как и остальные книги в ваше коллекции. Вы удивитесь, как много людей думают, что их библия супер редкая, хоть это и не так! Библия - САМАЯ печатаемая книга! У НАС В КОЛЛЕКЦИИ СОТНИ ТАКИХ. ПЕРЕСТАНЬТЕ ИХ НАМ ПРИНОСИТЬ 😭

____________________

11. ДОКУМЕНТИРУЙТЕ ВСЁ.

Не полагайтесь на устные разговоры, когда обращаетесь к руководству по работе. Записывайте, печатайте, и носите с собой. Простое упоминание, что у вас всё задокументировано, особенно если там несколько вещей, указывающих на проблему, делает начальство более сговорчивым. Иногда, потому что это демонстрирует инициативу, спокойное обдумывание, и ум, но чаще всего - потому что у вас есть возможность начать юридическое разбирательство, если дело примет дурной оборот.

____________________

12. Я работаю в ветеринарной клинике и вот несколько [секретов]:

Да, вашей собаке или кошке нужна вакцина от бешенства. Бешенство передаётся человеку и приводит к смерти.

Да, у вашего питомца могут быть блохи, даже если они не выходят на улицу, а задний двор огорожен, или вы живёте в закрытом жилом комплексе. Блохи не в курсе о границах частной собственности.

Ваш местный ветеринар не всегда лучшее место, чтобы принести найденную на обочине черепашку. Большинство врачей не видело дикой живности, а многие вообще не видели рептилий.

____________________

13. Я работаю в министерстве труда нашего штата. Да, тут есть несколько коррумпированных работодателей, что не платят своим работникам, закрывают магазин, а потом открывают под другим названием, или обманом оформляют собственность на чужое имя.

____________________

14. Всегда просите скидку в ломбарде, как минимум 20%, они могут такое позволить. А ещё проверяйте дату, если вещь тут больше 6 месяцев, то они хотят её продать.

____________________

15. Лицензированный массажист. Честно, мы не осуждаем ни чьё тело. После первых массажей в карьере, мы буквально видим тело как группу мышц. Я так часто слышу, что люди не ходят на массаж, потому что стесняются своего тела... Я желаю, чтобы этот массажный "секрет" разошёлся как можно дальше.

____________________

16. Работники гостиничной сферы обычно не стараются настолько, как вы бы сделали сами, но ваша доброта может заставить их сотворить чудо.

____________________

17. Подрезать тягач с прицепом невероятно опасно. Мы стараемся держать дистанцию не меньше 2,5 секунд, потому что не сможем затормозить, если что-то внезапно случится на дороге. Масса моего полного автосостава обычно около 50т. Для остановки потребуется расстояние, превышающее футбольное поле.

____________________

18. Вполне возможно, что ветеринар поцелует вашего котёнка в пузико, пока вы смотрите.

Комментарии:

- Блин, я так и знал.

- Я имею в виду, какой смысл быть ветеринаром, если вы не можете взять с каждого котика налог, небольшим поцелуем в животик.

____________________

19. Во время пожара срабатывает только тот разбрызгиватель, что находится в огне. Они не включаются все разом, как в кино.

____________________

20. Бывший менеджер из сферы фастфуда. Хотите верьте, хотите нет, но никто не пытается намеренно запороть ваш заказ. Обычно за день мы выполняем тысячи заказов, под постоянным давлением, что нужно быстрее. Очень редко что-то идёт не так или мы о чём-то забываем.

Мы с радостью всё исправим, если вы принесёте заказ обратно, и тем более, если вы не будете вести себя как полный мудак.

____________________

21. В IT мы просто гуглим всякое дерьмо весь день напролёт. Секрет в том, что мы просто лучше в поиске, чем большинство людей.

____________________

22. Не знаю, настоящий ли это секрет, но когда в собачьих приютах пишут породу собак как "название породы" + помесь, то это на 100% угадывание. Мы даже не уверены в точности указанной породы.

Большинство собачьих ДНК не проявляется физически, а многие породы имеют общие особенности, так что на самом деле, это невероятно трудно определить без ДНК теста. Которые слишком дороги и непрактичны для собачьих приютов.

Но если оно похоже на хаски, лает как хаски, то, вероятно, это хаски!

Я говорю об этом, потому что мне попадается довольного много постов, как для людей становилось сюрпризом, что спасённая собака не той породы, что была указана.

____________________

23. Стоматолог здесь - мы не всегда можем определить, пользуетесь ли вы зубной нитью.

В большинстве случаев вполне понятно, когда кто-то прекрасно ухаживает за полостью рта и пользуется нитью. Но некоторые люди могут обойтись без зубной нити, вероятно, из-за хорошей наследственности!

____________________

24. Если у вас предчувствие неминуемой смерти - обратитесь в неотложку. Это может спасти вам жизнь.

____________________

25. Агент авиакомпании:

- Когда вам говорят, что мы не знаем причину задержки или отмены рейса, то мы ПРАВДА не знаем. Чаще всего вы получите оповещение через приложение раньше, чем мы узнаем в чём дело;

- Мы считаем багажные сборы непомерными. Но мы их не устанавливаем, просто собирать их - наша работа;

- Мы хотим, чтобы вы попали на самолёт так же, как и вы сами. Повторное бронирование означает для нас кучу дополнительной работы.

____________________

26. Дилер в казино: мы стоим за тем же самым столом, где вы сидите, и прекрасно слышим все ваши разговоры на деликатные/компрометирующие темы.

Медсестра: мы и так знаем вашу медицинскую историю, не нужно врать про зависимости, или стесняться проблем со здоровьем, мы не собираемся осуждать вас из-за подробностей, необходимых для нашей работы.

Комментарий: Я бы глянул сериал про медсестру из казино.

____________________

27. Жестокие родители встречаются гораздо чаще, чем вы думаете. Гораздо, гораздо чаще. Душераздирающе часто.

Комментарий: Как учитель с 23-летним стажем, абсолютно согласна. Люди мешают работе службы защиты детей, но они не понимают, какими ужасными бывают родители. Служба просто пытается остановить физическое насилие, но она перегружена проблемами. А ещё распространены эмоциональная и психологическая жестокость, которые невозможно вычислить из-за отсутствия визуальных следов.

Существуют родители, морящие голодом детей так, чтобы они страдали, но их самих не могли в чём-то обвинить. Родители, кладущие тонны соли детям в еду, просто, чтобы те страдали всю ночь без воды. Родители, заставляющие детей заниматься упражнениями, вроде приседаний у стены или подъёма рук, так долго, что это превращается в пытку, а если они отказываются, то остаются голодными на следующий день. Родители, которые заставляют ребёнка всю ночь "убираться" в доме. Я могу продолжать и дальше. Не стоит даже упоминать, какие унизительные вещи они говорят своим детям.

А знаете, что самое коварное? Большинство таких людей - ваши милые соседи, родители волонтёры, родители, которые приходя в школу и смеются с учителем, а их дети видят, что им не с кем поделиться.

Простите, просто я видела слишком многое. Не могу долго об этом говорить - слишком депрессивно. Не самая лучшая тема для начала разговора или болтовни на вечеринке.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Этим летом впервые побывал на свадьбе и сразу в роли ведущего. Провести предложила подруга Лера в роли невесты. Ты ж копирайтер, грит — толк в словах знаешь, вот и с речью справишься. Сам бы я, конечно, отказался, по причине зажатостей, но подруга Лена, тоже копирайтер, горячо поддержала, вызвавшись на роль хедлайнерки.

На следующий день мы с Леной протрезвели, разволновались и засомневались, но с работой справились (мы ж копирайтеры). Она забрифовала заказчицу и написала трогательную речь, а я одобрил и добавил пару шуток. В день свадьбы Лена произнесла большую часть текста и взяла с молодоженов клятвы, а я вставил свои пару панчей, забыл всего пару фраз, подал кольца и красиво постоял с микрофоном. Слаженная команда. А когда торжественная часть кончилась, я на радостях жёстко подрасслабился, быстро накидался и уснул на стульчике в уголку.

Проснулся только под полночь, проснулся и слышу вульгарно громкую испанскую речь. Странно, думаю, засыпал, звук на русском стоял. Допился, походу — сбились настройки. Лёг обратно — за ночь, глядишь, до заводских откатятся.

На следующий день узнал, что с настройками всё ок было — испанцы, и правда, заходили, причём целым семейством. Слетелись с соседнего дома на музыку, как мотыльки на фонарный свет, и вели себя, как испанские конкистадоры в Свете Новом. Разграбили почти все запасы белого сухого, чуть не подрались с отцом жениха (или, скорее, он с ними) и разошлись только после того, как предусмотрительные гости попрятали последние бутылки на утренний опохмел. Ну что ж, бывает, орнули и забыли.

И вот спустя месяц получаем с неизвестного номера примерно следующее сообщение: «Это Хуан Антонио из Сестрорецка. Вы нам из аниматоров больше всех понравились. Не хотели бы др нашего сынишки провести?». Это притом, что они нас даже в деле не видели, а меня так, вообще, в сознании.

Где они взяли номер — догадаться можно. Почему мы из ведущих перешли в аниматоры — объяснить сложно. С какими аниматорами они до нас сталкивались — представить страшно. Но мы, на их счастье, отказались — решили не портить праздник и психику ребёнку.

Больше постов в ТГК: https://t.me/moms_south