Давно я не появлялась на Пикабу. Как-то загрузило жизнью больше. Если вкратце - нормально. Живем.
Я пока свободна. Полгода назад, наветное, пробовала найти кого-то близкого на сайтах знакомств. А потом... Потом поняла, что не хочу специально никого искать. И забила.
Жизнь крутая) события полуторалетней давности оооочень помогла пережить поддержка - тут, на пикабу, и группа особенно крутых людей, которые тоже встретились тут. Ребята, вы крутые!)
Работаю, пробую новые хобби. Учусь писать маслом. Вроде неплохо получается.
Некоторая часть работ. Да. Не буду записывать себя в офигенные художники. Все ещё впереди) пейзажи по наитию, хвостатые - это по просьбам, с фотографий.
Переключилась еще и на помощь. Весной нашла брошенную собаку - возрастную домашнюю выкинули, просто привязали и ушли. Забрала ее - не к себе пока: я все еще на съемном жилье, мне пока тупо некуда. Нашла ей передержку. И все бы тихо-мирно, но осмотр врача показал уплотнение, а гистология удаленных тканей - онкологию... Врачи прогнозы дают очень позитивные, собака - плюшка настоящая, ласковейшая, метис шпица. Две операции позади. Сейчас готовимся к третьей. Это очень сильно загрузило умственно и ресурсов на страдашки не осталось заодно.
Да, людям я тоже помогаю - фондам. Ну это специально для тех, кто сейчвс подумал "ну вооот, лучше бы людям...". Вот, ребята, спокойно, все под контролем - стараюсь поддерживать онкобольных детей тоже. Понемногу, сколько могу. Вот появилась мысль писать миниатюрки на заказ, чтобы эти средства жертвовать в фонды помощи.
Вообще благотворительность и помощь для меня стали откровением. В этом я черпаю какой-то свой ресурс. Какие переживания на тему "зачем мне дальше жить", если я помогаю кому-то еще? Значит, все не зря, значит, смысл жить есть! Да, жить надо ради себя, но в состоянии, когда гадко, себя на новые рельсы не переставишь быстро.
Параллельно знакомлюсь с собой. Очень многие желания были переняты у партнеров, своих желаний-то и не было... Разбираюсь, что по-настоящему мне нравится.
Короче, живем!
Если вы сейчас переживаете расставание, скажу банальные вещи, но надеюсь, они вас поддержат.
Боль - это нормально. Но она временно. Дайте немногл времени перегоревать, переболеть. Лучше - будет. Обязательно.
Жизнь не заканчивается. Нет, она всегда такой тоскливой не будет. В вашей жизни еще так много классного! Не стоит человек, даже миллион рад любимый, отказа от этого всего.
Отвлекайтесь. Пробуйте новое, исследуйте и экспериментируйте. Даже через не хочу сначала. Надо переключить мозги.
Разговаривайте. Не держите в себе. Нет близких, кто поддержит - идите к психологу. Поверьте, оно поможет. Только не воспринимайте в штыки и скептически все, что они вам говорят.
И помните - темней всего перед рассветом. Уж я-то это точно знаю)
P.S. Ну а если есть желание выговориться, велкам в тг @Lia_Batiy )
Вот и я не знала, до сегодняшнего утра. Собралась вдвоём с псом на природу. По дороге через лес я увидела что-то очень большое, стоит. Первая мысль "Ну все, попали. Медвежонок похоже, а значит и мать где-то рядом". Подъехав чуть ближе, смогла разглядеть очертания кабана. Волнение немного отпустило, но пёс начал привлекать внимание своим рыком. Успокоила себя и пса, думаю, ну стоит и стоит, мне то что, на машине ж, проеду. Все отлично, мы уже за 3 метра от этой тушки и тут мне приходит "гениальная идея" остановиться и сфоткать это чудо природы. Машина глохнет, черт знает почему. Пытаюсь завести - безрезультатно, давно хотела стартер заменить, а-то барахлит. Победитель по жизни 😁 И тут слышу в кустах рядом с собой какой-то шорох, оборачиваюсь, а там 2 поросёнка. Ну все, приплыли. Если их мать подумает, что дети в опасности, то машина станет для неё как консервная банка. Стоим, ждём. Я - пока они уйдут в лес, они - пока я уеду, пёс - вдруг дадут поиграть с новыми зверушками. По стечению минут 15 понимаю, что никто не хочет уходить с этой вечеринки. Окау, потихоньку открываю дверь, предварительно обвязав поводок Хантера вокруг сиденья, а-то убежит ещё знакомиться, а мне потом разбираться. Смотрю на реакцию всех животных, вроде норм, игнорят. По итогу удалось завести с толкача свою Калину и не напрягать нашим присутствием милое семейство. Повезло. Поеду в сервис, перед следующей вылазкой на природу, а-то мало ли кто дорогу решит перегородить)
Полный спектр чувств успела испытать и всего за пол часа😁 Сейчас стану больше делиться историями из жизни на канале https://t.me/mavka116 Приходите, буду рада 👋
Я не хочу залетать в горячее, не гонюсь за плюсиками, у меня нет своего ТГ и донаты я тоже не собираю. Наверное это скорее всего цель поста просто выговориться и поразмышлять, привыкла к этому ресурсу, поэтому ною здесь.
Я всегда немного завидую и восхищаюсь людьми, которые в какой -либо экстренной ситуации могут сложить лапки и распустить сопли-слюни. И ведь всегда рядом с ними находятся люди, которые начнут их вытягивать, решать проблемы, успокаивать. Мне кажется, что если я сложу лапки, я просто потону. Не могу себе этого позволить, хотя я и не одна и вроде даже есть какая-никая поддержка, но все равно случись жопа и я предпочитаю делать, пусть даже не правильно, но лучше делать, чем совсем ничего.
Я правда завидую этой возможности просто уйти в свои эмоции, чтобы кто-то другой делал грязь.
Сегодня всего лишь 3 день моего марафона перестройки мышления, а мне уже приходится поломать голову. На выполнение каждого задания уходит 2-3 часа обдумывания и ещё час на то, чтобы создать из этого отчёт.
Хотя, казалось бы, просто поковырять в памяти и найти моменты, когда я сделала верный шаг в нужном направлении. Оказывается, все эти шаги сопровождались непреодолимым желанием. Мне настолько хотелось этого, что меня не остановила бы родная мама. Вспоминая об этом, я укрепляюсь в том, что мой ум умеет прокладывать пути от желаемого к действительному. Я как бы поднимаю эти нейронные связи на поверхность и делаю связку "желание-решение-желаемое последствие" актуальной.
1. Переехать в Сибирь. Я вообще-то родилась в Сибири, но лучшим решением для семьи в 90-е оказалась миграция на Ставрополье. Надо сказать, дедовское хозяйство нас сильно выручило, мы не голодали. Но вернуться в Сибирь мне хотелось всегда. Откуда такое влечение? Конечно, родные, тут осталась ровно половина моей семьи, крепко любимые отец, бабушка, дядя, двоюродная сестра, друзья. Мне было всего 8 лет, когда мы уехали, и в 27 лет я вернулась. Здесь - моё, я просто там, где должна быть, здесь - мой дом!
2. Пойти в поход. Отправиться далеко и надолго, такие вот странные мечты хотелось мне исполнить. И я пошла. Ни дня не пожалела о том, что сделала шаг навстречу красоте, глубокому восприятию, гармонии окружающего мира в его истинном, первозданном совершенстве!
Совершенство - это что-то на красивом!
3. Переехать в деревню. Какой русский не мечтает переехать в деревню или за границу! На самом деле, многие, конечно, даже не мечтают, но вот мне захотелось в деревню уехать уже лет в 25, когда стало понятно, что тут в этих ваших городах происходит. Что ж, в 35 лет мне повезло встретить мужчину с похожими мечтами, и мы рискнули. 3 года в деревне, не жизнь, а мечта! (Не путать со сказкой, не сказочно тут))).
4. Пойти на актёрское мастерство. Зачем туда было идти? Пришла к пониманию, что есть нечто внутри зажатое, что можно освободить. Конечно, с детства был опыт школьных мероприятий, где и пели, и танцевали, и вели концерты, играли в спектаклях. Был КВН в институте. Весёлая, находчивая, активная.
Легкомысленная фифа
В театре это всё не пригодилось. Пригодилось - чувствовать. Осознавать связь тела и чувств. Проживать, проводить через себя переживания. Создавать внутренние обстоятельства, а по факту - учиться быть источником своих чувств. Крутой опыт, который пригодился в обычной жизни!
Бернарда Альба, персонаж соседки
5. Родить ребёнка. Для кого-то это обычное дело, невесть какое. Физиология, биология, эволюция, тыжнатозаточена. Но нет. Это решение - позволить другой жизни произойти, найти в себе столько щедрости и любви, чтобы её принять. Действительно, каждый проживает свой опыт уникально, и для меня все чувства и переживания материнства были открытием, и где-то даже потрясением. Не всё было гладко, но мы справились!
6. Бросить курить. Оглядываясь назад, я спрашиваю себя только об одном - зачем было начинать? Сейчас, когда я вижу курящую молодёжь, я испытываю недоумение - неужели, это ещё модно? Самое удивительное, мой дед, куривший 38 лет, бросил в 54 года, и до конца жизни тоже недоумевал, зачем он столько лет курил. Семейное, видимо.
Бросила легко, на спор. Курила к тому моменту 6 лет, половину пачки в день тонкий "парламент" - немного, сравнительно. Понравилась лёгкость, отсутствие табачной вони на одежде и в квартире, и пропала "паника забыть сигареты/зажигалку". Как будто отвязали от цепи. А потом, спустя 3 месяца, вернулись запахи. Это была весна, и наслаждение лучшим решением - бросить курить.
7. Не давать второго шанса. Терпеть и прощать - плохая стратегия отношений в долгосрочной перспективе. У кого-то треснет, или кто-то лопнет, в итоге.
До какого-то возраста мне удавалось водить себя за нос и придумывать, чем хороши плохие отношения, точнее, чем они лучше одиночества. И поняла, что ничем не лучше. Одиночество - это свобода жить по-своему. Отношения - компромисс между свободой, и желаниями близкого человека. Именно близкого, иначе, зачем идти на компромисс с кем-то другим? Нет причин.
8. Доверять чувствам. Такой привычки изначально у меня не было, наоборот, в моей семье приветствовалось подавление чувств и безоговорочное бытовое служение. Желания, потребности, чувства, эмоции - это плохо распознавалось и проживалось, необходимое - не удовлетворялось. Поэтому, сначала была депрессия, а потом медленное восстановление контакта с чувствами.
9. Заняться телом. Йога, пожалуй, одно из самых ценных открытий в моей жизни. Это - ежедневные тренировки, концентрация на контакте с телом и чувствами, последовательное преодоление зажимов и ограничений в движении. Равновесие. Внутренняя тишина и восприимчивость.
В 40 лет я чувствую себя намного лучше физически, чем в 20 лет! Потому что в 20 лет у меня уже была куча проблем с позвоночником и шеей, лишний вес, так что я вступила в хрустteam еще в юности. Но вышла из команды, еще потанцуем!
10. Жить отдельно. С рождения я постоянно делила личное пространство с кем-то. У меня никогда не было своей комнаты (ишь чего захотела!).
Мои родители жили в двухкомнатной квартире с сыном - моим старшим братом. К ним я и присоединилась. С братом мы жили в одной комнате до 17 лет, пока я не уехала учиться. Но и там я не бывала одна - сначала снимала угол у гиперобщительной бабули, потом делили квартиру с одногруппницами. Потом съехались с будущим мужем.
Так вот, потребность в личном пространстве неизбежно возникла и проявлялась в том числе, нарастающим напряжением в браке. После развода я сняла отдельную квартиру, и людей в глаза не хотела видеть еще полгода. Двигала мебель, обклеивала стены плакатами и коллажами. Как говорится, хочу мороженое ем, хочу - пирожное. Считаю, этап полной отдельности был максимально важен и необходим. Мне, конечно.
Мое основное наблюдение - удовлетворение возникает, когда ум осознает желания (чувства) и находит способы их выполнить. Пока не было этого контакта чувств и ума, я жила как слепой котёнок. Тыкалась. Мыкалась. Искала то, не знаю что.
"Будь счастлив!", "Желаю тебе счастья!". Когда мы поздравляем близких нам людей, мы часто желаем им счастья. А что такое счастье? Какой смысл вы вкладываете в это пожелание? В вашем понимании, счастье в материальном или духовном плане? Зависит ли определение счастья от конкретного человека, кому вы этого желаете? Счастливы ли вы сейчас или был ли в вашей жизни момент, вспоминая который, вы понимаете, что тогда были именно счастливы?
