И началось. О да. Схоластика абсурда. В подвалах, на кухнях, шепотом, захлебываясь чаем и яростью, родилась философия. Новая. Две секты, два гнойника на теле нашей мысли. Одни, назовем их «Векториане», кричали, что движение, само тело, ступившее на западную землю, оскверняет. Взгляд – лишь слабость, простительная дрожь сетчатки. Главное – не шагнуть. Другие, «Окуляристы», им возражали, тряся бородами: нет! Именно взгляд! Взгляд – это намерение, это семя греха! Движение – лишь инерция плоти, а вот глаз, посмотревший на закат, уже совершил прелюбодеяние с небытием! Они писали трактаты. Они спорили до хрипоты, до первого писка своих обручей, когда в пылу спора кто-то забывался и поворачивал голову…

А потом пришли они. Всевидящие. Те, чьи лбы были чисты. Они двигались по городу плавно, хищно, с какой-то невыносимой, балетной грацией. Они могли смотреть. Куда угодно. Их взгляд был властью. Они проходили мимо, и ты чувствовал, как их глаза мажут по твоему левому виску, по запретной зоне твоего мира, и тебе хотелось выть. Для нас же создали «Проводников». Черные фургоны без окон. Ты платишь, тебя сажают в кресло с фиксатором для головы, и везут. Ты смотришь в стену, пока твое тело пересекает запретные меридианы. Ты – посылка. Ты – вещь. Груз с глазами, направленными в предписанную точку.

И конечно, религия. Куда же без нее. Переписали всё. Оказалось, Эдемский сад был точно на востоке, а Змей искушал не яблоком. Нет. Он просто сказал Еве: «Посмотри». И указал на запад. И она посмотрела. И увидела, как умирает свет. И это был первородный грех – не вкусить, но увидеть. Теперь каждая молитва заканчивается поворотом на восток. Каждая исповедь начинается с числа случайных «писков» за день. Запад стал метафизической бездной, адом при жизни, и даже мысль о нем, случайный образ заката в голове, уже покрывал душу жирной копотью.

И вот я иду. Север. Юг. Разворот через восток. Мои ноги знают этот танец лучше, чем я помню лицо своей матери. Холодный обод. Вечный страх писка. Иногда, ночью, в душном поту, мне снится, что я стою на берегу океана и смотрю. Просто смотрю, как огромное, красное, запретное солнце тонет в воде. И во сне мой обруч молчит. Но я просыпаюсь от собственного крика, и еще долго лежу, вслушиваясь в тишину, и не понимаю: где был настоящий ужас? Там, во сне, где я совершал грех? Или здесь, в реальности, где грехом стало само зрение?

Иногда хочется просто встать посреди площади. И медленно, медленно, с наслаждением, повернуть голову. Влево. На запад. Дать этому писку разрастись в сирену, в вой, в оглушающий реквием по украденной стороне света. Чтобы посмотреть. Просто посмотреть. Что же там такое, на что нельзя смотреть? Может, там ничего нет? Вообще ничего? Или там… там всё. Всё, что мы потеряли. И этот визг – не сигнал тревоги. Это крик восторга системы, нашедшей еще одного идиота, который променял четверть мира на страх перед звуком.

Но для меня важно другое. По той же причине мы не можем выбрать «нелюбовь». Да, иногда чувства проходят, потому что близкое знакомство раскрывает ту часть личности, которая нас отталкивает. Мы любили образ, а не человека, и вот реальный человек любви уже не вызывает.

Но гораздо чаще мы не замечаем, что любовь имеет мало общего с причиной расставания. Люди очень редко расстаются, потому что любовь проходит. Гораздо чаще мы расстаёмся, потому что в этой любви нет счастья.

Я это к тому, что можно выбрать несчастливую любовь. И любовью она быть не перестанет, даже когда мы перестанем оставаться вместе. Просто ни одна любовь не стоит вашего несчастья. Именно поэтому порой выбрать счастье означает отказаться от любви. Только не от всей любви, а от той, с которой вам не по пути.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

И там я встретил одну девочку, моего возраста (нам было по 16) она не была похожа на других, можно сказать что мы были схожи в характерах, часто молчаливо сидели, думая о чем то своем, часто я видел ее в наушниках, как и она меня... она была такая спокойная, понимающая... и очень красивая, не в том смысле что она много красилась, она почти всегда была без макияжа, и ее волосы, очень милая, привлекательная прическа. У нее была идеальная осанка, не то что у меня... .

Мне было очень сложно первое время. Время адаптации заняло примерно 3-4 дня, ведь из 48 людей что там были, девочек было 38. :>

Помню как впервые обратил на нее внимание, когда мы пошли в поход (лагерь находился в горной местности, Карпаты, Украина, может кто знает...) , она без колебаний положила в свой рюкзак чужую и свою воду, несколько пакетов с едой для "кемперов",это было не обязательно, по желанию, так же у нее был тяжелый коврик который она несла в руках. Мне стало любопытно, она была такой маленькой, ростом 1.70 метра, не больше, как она вообще справляется, это гордость или она реально такая сильная?

И к середине похода мне стало ясно что ей довольно тяжело, может она не ожидала, что будет так трудно. Не без усилий, но я подошел к ней и предложил свою помощь... она отказала мне и этим самым заинтересовала меня. Она иногда проявляла ко мне незначительные признаки внимания, типо обращалась ко мне по бытовым прозьбам, да и все в принципе... .

Помню как впервые (ладно... все таки уже во второй раз) попробовал подойти к ней, был вечер, лагерь был очень активным, так что времени особо не было, я просидел на улице примерно час, все думая что сказать, я все просчитал: интернет там был в одном месте, я проверил что она находиться в там, и сидел между ее домом и тем местом, в ожидании... .

И вот момент настал: я услышал отдаленные шаги, обернувшись так что б не привлечь внимание, я увидел ее, она прошла мимо, я уже собирался встать, но изнутри я почвуствовал страх, я попросту не мог встать с места, толи от того что сильно замерз толи от волнения... .

Опустошенный я вернулся к себе в домик и еще долго не мог уснуть, решив что завтра точно не упущу шанс. На следующий день мне улыбнулась удача и она сама зашла в мою комнату, с прозьбой передать подарок одному из жителей моей комнаты.

( в то время у нас проходила игра под названием "Тайный друг", нужно было на протяжении трех дней дарить подарки выпавшему тебе человеку)

И в этот раз я все таки воспользовался моментом, и заговорил с ней, попросив что б она тоже передала мой подарок, заодно пригласив ее поиграть в волейбол вместе, я знал что она любит волейбол, ведь видел как она в него играет.

Это было сложно, я имею ввиду заговорить с ней, до этого я толком и не контактировал с противоположным полом, не считая свою сестру, но после удачного диалога улыбка не сползала с моего лица весь день.

Хотя это было немного странно... с другими девченками я быстро нашел общий язык, а именно с ней говорить в первые разы было сложно, но даже простые посиделки у костра, рядом с ней, приносили мне уйму положительных эмоций. :>

Мы понемногу начали общение, я старался найди подход к ней, говорил мягко, без принуждения, насколько это вообще возможно, мы редко болтали, но делали это очень душевно.

Я постоянно искал подходящие моменты, когда она была не занята, мы обменивались плейлистами, я россказывал ей много историй про свою жизнь, делал это максимально грамотно, ведь у меня уже есть опыт в россказах. Упомянул много вещей из своей жизни пытаясь привлечь ее внимание. Она говорила не так много, но мне этого хватало, ведь не считая своих близких, она первая кто действительно слушал меня... . Но хорошее к сожалению всегда кончается, и лагерь подошел к концу... .

В последнюю "Королевскую ночь", когда можно было не спать, я попросил ее встретиться после последнего костра, но она всю ночь пробыла с какой-то девченкой, слушая глупые сплетни... . Я тогда сильно обиделся на нее, ей я об этом не говорил, ведь она мне ничего не должна и в праве общатся с кем хочет.

На следующее утро когда все уезжали, я в последний момент решился взять ее номер... .

Мы переписывались несколько дней, я пытался развить нашу беседу, почти всегда я писал первым, при этом стараясь не перегибать, что б она не "устала" от меня... .

Я процитирую первое мое сообщение :

Знаешь, несмотря на ту боль что мне предстоит пережить, я считаю что она равноценна тем эмоциям которые я получил... с тобой.

Она ответила мне:

Ну ты чего так грустно все сказанул. Надейся и стремись к лучшему. И все будет супер.

Я не бросал попыток писать, при этом зная что она живет не в моем городе(примерно 300 км от меня), но даже это не было проблемой, ведь я мог бы приезжать к ней пару раз в месяц.

Я не собирался начинать отношения, хотел обрести настоящего друга, который поддержит, поймет и выслушает меня... .

Но пару часов назад она написала мне:

Наверное лучше сказать сейчас(

Ты хороший парень, мое имя, но в лагере я не искала долгосрочных знакомств.

Одноразовые друзья, знаешь.

Извини.

Я конечно сильно боялся потерять ее... , но понимал что такое может произойти, я не был к этому готов, почему-то я слепо верил, что смогу "удержать" её... .

Одноразовые друзья... . Смешно правда? Мне нет, но повторюсь она никому ничего не должна, и я это прекрасно понимаю.

Мне кажется я просто очень сильно привязался к ней за этот короткий период, может этот опыт мне чем-нибуть поможет в будущем.

Я еще не полностью понимаю что происходит, и наверное я буду долго плакать, после этого... . Жалко что моя первая в жизни влюбленность закончилась таким образом... .

Надеюсь что в дальнейшем у меня не будет из-за этого травм, и я смогу так же открыто говорить с людьми... .

Если интересны подробности буду рад поделится с вами, мне будет приятно почитать ваши комментарии. Желаю всего хорошего)