Слаженная работа)
Больше тут: https://t.me/vidosikiprikoliki/1027
Больше тут: https://t.me/vidosikiprikoliki/1027
Источник-телеграмм канал: "Советская Мастерская".
Здесь вы увидите жизнь, мечты и стремления советских людей в работах мастеров изобразительного искусства СССР.
В общем у меня случился сложный период жизни, я сидел и грустил в раздумьях чем же заняться. Опыт, он же бэкграунд, позволял многое и тут внезапно в одном из чатов для своих с названием "*** нетворкинг" я вижу запрос на ремонт кафе... Не, частичными ремонтами, то есть частями ремонта я занимался и раньше. Тут линолеум, там стены. Как и производством мебели с нуля под новый ремонт. И я наивно захожу в ремонт, думая, что продам мебель после ремонта. Не продал мебель, но сделал ремонт. С небольшими нюансами минусами, но всё впереди.
Вот так было
Вот так стало. Фоткал в ночи, телефону 4 года, так что качество не очень;)
И набил, что самое главное, кучу "шишек". Если интересно про "шишки" и другие нюансы - готов поделиться и написать отдельный пост. Про то как НЕ надо собирать команду, как правильно подбирать людей, как правильно закупать материалы и вообще всё в стройке и ремонте, на что имею опыт.
И да, это просто поможет сделать этот рынок или сферу (как вам удобнее) более понятной и читаемой.
Всем здравствуйте.
Расскажите, кто и как сушит рабочую одежду в гараже? Часто езжу по шабашкам, сейчас очень, спецовка, роба намекает, надо сушить, а дома не всегда получается. Сильный запах и некоторая грязь на одежде мешает дома сушить.
В гараже есть электричество, но нет отопления.
Буду рад любым советам.
Не знаю как у вас, а моей лучшей школой жизни были не школа, не институт и даже не тренинги Тони Роббинса, а первый месяц на стройке в Воронеже, где я начинал прорабчиком.
Помню ноябрь-декабрь 2009 года. Я только закончил универ, второй или третий день работы…
Сопливым 22-х летним студентом захожу в каморку к одной из бригад рабочих с инструкцией от шефа. Пробираюсь в тусклом свете через кучу строительного хлама, ватманы замусоленных чертежей, гору всевозможных труб, фитингов и муфт.
В конце помещения на меня исподлобья уставились трое мужиков, на вид 45-55 лет в замасленных, потрёпанных робах. С пластиковых стаканчиков свисает желтый ярлычок чая липтон, классика короче 😄. В их холодным взгляде и без слов читается: «ну че ты пиздючонок тут нам нового собираешься поведать?»
Понимая всю абсурдность наставлений, я все же начинаю с прямых указаний шефа:
⁃ Мужики, что случилось, почему у нас … ?
⁃ «Что случилось?» - оборвал меня Сергей. «Пизда с хуем разлучилась!» - и продолжил попивать свой чифирок, откинувшись на спинку стула.
Так я понял, что реальность выглядит несколько иначе, чем в книжках по лидерству и мотивации персонала.
История эта произошла в Москве, году в 2013-ом. Работал я тогда стропальщиком в котловане объекта "Ходынское поле". Сейчас это вполне себе целая станция метро ЦСКА.
Наша строительная компания выполняла проходку двух тоннелей в сторону Полежаевской. Один ТПК (тоннелепроходческий комплекс, а в рабочем народе по простому - щит) у нас сломался под Полежаевским рынком (мы этот рынок снесли нахер за несколько дней кувалдами и ломами, все павильоны) и для его эвакуации стали копать котлован, потому что заднего хода у этой машинки нет.
Примерно в это же время происходила сборка нового щита по имени Натали (традиция такая имена давать машинам), который должен был рыть тоннель для второго пути, параллельному первому. Работы по сборке были практически завершены, но к работе комплекс еще не был готов. И вот в один не очень хороший день, практически в панике, спускается к нам начальство и заявляет: " К нам едет - Ролтон! мэр! Телевидение-хуевидение! Все убрать, сложить, отмыть, покрасить! БЫСТРО!"
Так. Я конечно служил в армии и делал много непонятной херни, но эти пару дней стали апофеозом долбоебизма. Мы мыли доски, затем складывали их немного поровнее, чем было до этого. Мы чистили от ржавчины щеткой вагончик-слесарку. Мы мыли и чистили от той же ржавчины рельсы. Мы отмывали от грунтовых пород бадьи, в которых порода из проходки поднимается наверх. Перекладывали с места на место всякое немыслимое. Мы красили то, что после первой же рабочей смены будет покрыто слоем грунта. Наш немецкий локомотив Shoma, рельсы, бетонная площадка, доски(!) сверкали чистотой и источали какую-то искреннюю фальшивость. Ну не может такого быть в котловане!
Через пару дней к приезду высокого гостя все было готово, даже барашек, привязанный у спуска в котел, ожидал своего звездного часа. Но был один нюанс. Сергей Семеныч ехал смотреть не на чистоту в котловане, а на открытие проходки нового тоннеля. Ха. Комплекс не был готов. Не знаю знал мэр об этом факте или нет, но наши высокие начальники знали и выглядели вполне себе спокойными. План был. Простой. Я должен был выступить вроде спасителя-аниматора (потому что был самый мелкий в смене). Дали мне ведро цементного порошка, определили место в узеньком разъеме на острие щита, где я стал ожидать команду в рацию.
И вот кульминация. Пресса. Чиновники. Начальники. Мэр. Ленточки-хуенточки. Комплекс высоковольтно завыл, ожил, задрожал, шарошки (буры), которые должны были впиться в бетонные сваи, отгораживающие грунт будущего тоннеля от котлована, закрутились, завертелись. Команда в рацию: "Давай!" И я дал! Неистово черпал и подкидывал вверх цемент из ведра между шарошками и бетонной стеной. Образовалось замечательное облако пыли. Наверное сымитировано было не хуже, чем эти шарошки сами сделали бы эту работу. Натали замолчала, остановилась. Цемент закончился. Покурил. Поохуевал еще раз от происходящего. Высокие гости ушли наверх кушать барашка. Ну а мы с коллегами приступили к привычной, нужной работе.
В качестве пруфа видосик (тапок положи, снимал на нокию Е что-то там, с клавиатурой которая) с Натали, сделанный немного позже, когда проходка таки началась по настоящему. И там за стеной нас ждал ебаный пиздец в виде плавуна, который мы откачивали, убирали лопатами суток двое. Вот где был бы контент для ТВ и эмоции для Семеныча.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037