Офисные будни
Давайте придумаем название для этого фото.
Давайте придумаем название для этого фото.
Дороге пикабучане, пикабушники и пикабушницы. Надеюсь обратился правильно, если нет, то научите. Читаю пикабу давно, выкладывал всего пару постов, опыта особо нет.
Обращаюсь к вам с наверное с просьбой. Или даже как с запросом ко Вселенной, ибо Вселенная это все то, что нас окружает) А я рад, что меня окружаете вы!
Я работаю Специалистом по недвижимости в городе Липецк. Конкуренции среди агентств, а тем более среди больших агентств почти нет. Простор на рынке есть, не то что в мск или спб к примеру. Хороший профессиональный специалист сможет тут зарабатывать очень даже немало для такого города.
Есть конечно и свои минусы, по типу маленького количества новостроек и новых домов, что при повышенном спросе на нормальные квартиры ставит Липецк на 11 место по росту цен среди квартир за последний год, опережая самые крупные города, в которых предложения относительно спроса больше.
Ну и люди конечно. Недоверие к Риелторам, которое пошло еще с давних времен. Негативные отзывы, которые передаются из уст в уста, хотя хороших еще больше, но люди конечно помнят только негатив. И недальновидность и плохая информативность клиентов, которые не знают как вести себя с любым менеджером по продажам. Они не видят выгоды даже тогда, когда ты преподносишь ее на блюдце. Для этих примеров можно писать отдельный пост даже.
И конечно же "колхозный" агрегатор с названием из 5 букв, который в нашей "деревне" захватил всю барахолку рынка и в том числе и недвижку. И люди в упор не видят, что есть куда более лучше агрегаторы. В общем скучать не приходится)
Прелюдия закончилась. Я работаю уже больше года. Достижений было много. И лучший по задаткам за месяц. И лучший по сделкам с наличкой в сбере за год. Много проданных крутых новостроек по ставкам 2-3% на весь срок ипотеки, которые уже почти достроились.
Работа мне моя нравится. Мне всегда нравилось помогать людям, и кроме продаж я не умел чего то такого профессионального. Поэтому и попытал свое счастье в недвижке.
Видеть счастливые лица людей после сделок делает меня счастливым. Они рады. Я им нашел выгоду. Мы смогли купить обьект преодолевая много трудностей на пути. Круто же!!!
Я давал рекламу в вк и инсте, чтобы меня стали больше замечать. Улучшал баннеры и посты. Переходы на сайт были, заявок не было. Я даже когда вставил ссылку на сайт вчера, было 8 переходов, прям удивился.
Квартиры в нашем городе продает в основном поколение 40+. А это поколение со своими убеждениями, которые я не смогу поменять в моменте. Не смогу договориться о сотрудничестве и помочь человеку сделать все быстро, выгодно, качественно. И он так и будет пассивно ждать клиента на свою квартиру, думая, какие все Риелторы плохие, когда я бы искал его активно. Это большая разница.
И вот хочу выйти на более молодое, прогрессивное, адекватное поколение, которое при общение не бросает истерично трубки, расширяет свои границы и делает выбор в пользу лучшего будущего, а не 4 стен в хрущевке.
Что мне сделать для этого. Куда пойти? Где их найти? Как выйти на людей, которым нужны люди? Люди, которые разбираются в своей профессии. Делают работу для клиентов так же, как сделали бы и для себя и даже лучше.
Во мне просто огромный потенциал, я вижу большие горизонты на этом поприще. Но меня останавливают мои страхи, качельная неуверенность в себе, ибо я бываю в себе очень уверен, а порой нет. И мои пассивно-ленивые коллеги, от которых я завишу, ибо я командный игрок. Липецк ленивый и медленный город. После жизни в москве и питере я это сразу заметил, увидел разницу, как здесь не рвут жопу за то, чтобы жить и не смотреть на ценники.
А я хочу ее рвать и жить как никогда не жил раньше. Но совокупность факторов территории, агрегаторов, людей, коллег и моих личных проблем, мешает мне стабильно работать и выполнять ежедневные задачи.
Подытожим.
Как мне "бороться" с людьми за 40 со своими старыми убеждениями?
Как мне выйти на молодое поколение, которое думает о будущем, а не о прошлом?
Как мне побороть свои страхи, чтобы перешагнуть себя и добиться всего, чего я хочу?
Пост не о нытье, фу. Пост не о жилетке. Пост о профессиональной помощи, критике, каких-то инструментах, о ваших знаниях, если не жалко. Я с радостью пообщаюсь с пикабушниками со своего города) А может даже и устрою тусовку с вкусностями на природе!!! Спасибо, что выслушали)
Неоднократно видел как работает сила Пикабу и читателей, столкнулся с проблемой подбора грамотного инженера по эксплуатации. То ли сезон отпусков, то ли жара, то ли специалист обмельчал... Уже месяц на всех сайтах размещающих резюме кандидатов я вглядываюсь в лица и приглашаю на собеседование инженеров.
так вот, в компанию входящую в топ 5 компаний Москвы по обслуживанию недвижимости требуется инженер по эксплуатации зданий и инженерного оборудования. Важно чтобы ты был технарем до мозга костей и при этом умел корректно общаться с жителями домов. Всего 5 домов в обслуживании на этом объекте. Работа интересная, персонал дружелюбный. Если вдруг ты остался без работы и хочешь попасть в здоровую компанию на белую зарплату дай сигнал, это может быть комментарий, сообщение, звонок, громк й крик или луч света в ночное небо Москвы.
пы. Сы. Объект на северо- востоке Москвы, Владыкино)
настоящий инженер найдииись!!!
Работаневолк
Работа
инженер
Тебепонравится
Покопался в старых видосиках с GoPro и решил склепать маленькую нарезку с красивыми дорогами, которые встречаются мне по работе. Скоро куплю коптер и добавлю аэросъемку)
Итак, мои дорогие 24 подписчика! Наконец-то я собрался с духом и готов вам поведать о своей работе изнутри (об одной из её сторон), а именно о подготовке площадки к концерту.
Итак, начнём!
Начинаем мы любой проект с нашего склада аппаратуры. С утра пораньше (если повезёт, то с утра попозже) мы приезжаем на склад и по подготовленной смете загружаем машину. Световик - человек привилегированный, поэтому физическую нагрузку на себя не беру (нет). Проверяю по списку необходимый аппарат. В данном случае мы готовились к концерту Линды
Далее заезд на площадку, выгрузка, поднятие всего добра на крышу и начало монтажа. Благо на той площадке есть лифт и он работает. Казалось бы фигня, но таким благам цивилизации мы несказанно рады каждый раз ибо один кейс с аппаратом весит ≈40кг. Сами понимаете, что тащить это на руках - то ещё удовольствие
Итак, мы на крыше. Здесь уже стоит сцена собранная из лаерных конструкций. Вот такая
Для начала наш ригер лезет наверх и подготавливает нам точки подвеса. Пока он этим занимается мы подготавливаем внизу приборы (достаём из кейсов и присоединяем клампы с крюками) и сбиваем фермы (потом объясню). Когда точки подвеса готовы к ним цепляются цепные лебёдки, вокруг ферм обвязываются спансеты и всё это поднимается на удобную для монтажа высоту. Ниже фото с концерта Арбениной сугубо для понимания происходящего.
Итак: приборы висят, к ним проведено питание и сигнал. Дальше идёт проверка внизу и, если всё работает корректно, то подъём этого добра на рабочую высоту. Из-за большого веса это всё должно подниматься ровно, что бы масса равномерно распределялась по всем точкам подвеса и самой ферме. Порой это выглядит довольно забавно:
Приборы висят, я отпускаю парней по домам, а сам приступаю к работе за пультом: пропись световых сцен, подготовка шаблонов, эффектов, палитр и запись этого всего на плейбеки (грубо говоря быстрые клавиши).
Пульт мой сейчас выглядит так
Поскольку концерты на этой площадке проходят с более менее одинаковым количеством света и его местом подвеса, то вышеописанные действия у меня занимают минут 15 (сугубо правка положений с предыдущего концерта, так как погрешность в подвесах есть всегда и прибор не будет светить в нужное место сразу). Затем у меня есть пара часов свободного времени и я, как правило, иду домой (благо живу рядом). После монтажа надо привести себя в порядок и переодеться поскольку эта сцена стоит буквально на крыше торгового центра под открытым небом. Сами понимаете в каком мы состоянии после такой прожарки))
Затем наступает время саундчеков. За свет, как правило, никто не парится ибо без него концерт состоится, а без звука, увы, нет. Да и по хорошему у каждого артиста должен быть свой световик, который создаст концепт каждой песни и будет его поддерживать из раза в раз. Максимум, что мне могут сказать это в какой цветовой гамме должна быть та или иная песня. Я согласовываю всё, что написал ранее с директором группы и мы начинаем концерт.
И по его завершению приезжают наши парни и начинают демонтаж, а я, как человек привилегированный (нет), благополучно топаю домой.
На фото, собственно, ваш покорный слуга в процессе монтажа))
Всех благодарю за внимание! Если появятся вопросы - милости прошу в комментарии. Постараюсь на всё ответить!
Все мы любим хуесосить своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.
Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:
Реально влияет на ключевые решения
Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.
Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Что ж, кто ужинает девочку - тот ее и танцует. Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?
В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.
Дает советы, а не просто обсирает
Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.
У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.
Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.
Позволяет проебываться
Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.
Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.
Не имитирует руководство
Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.
Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.
Соблюдает дистанцию
Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.
Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.
В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”.
Моя жизненная ситуация из недавнего опыта.
Сразу предупреждаю, там "матно", но стоит того.
Работаю в конторе, назовём её иронично: "Золотое нихуя" уже 12 лет. Набрался опыта, уважения коллег и покупателей. Попросил о повышении на зам.нача, ибо хуй уже знает сколько выполняю его обязанности. На что и был послан.
И Нахуй я был послан трижды, ибо трижды теплилась надежда всё к лучшему изменить, усовершенствовать работу компании, и вообще хули нет-то. Вижу перспективы, не вижу препятствий так сказать. И хоть на должности платят заебись, скучность и однообразность жизни высасывает из меня всякое желание к чему либо. Но, в свете отказов на работу у меня теперь не стоит. Ибо ради чего теперь.
"Ты дал мне работу но делал это без уважения" сказал мой внутренний "Дон"
Далее, Приходит Ж на замену, по нашей сука (моей с коллегой) рекомендации на новую должность. Ведёт себя как последняя пи**а, лижет начальству, лжёт, прыскает ядом, пускает сплетни и корни зла по всюду.
Подставляла меня не однократно, в общем кино: "Редкая сука идёт по головам".
Полностью разрушила идилию коллектива, которую я создавал годами. За что не возьмётся, во всем хуй пойми че и это я мягко сказал. Я не говорю что я золотой, но это прям помойка.
Но, она от чего то получает всё, а я сосу хер.
Начальство её поддержало, на косяки ему похую. Прямо так и сказали: "И что". Чувство безнаказанности подняло её чсв до опасной метки, это когда бьёт током во время грозы а ты журавли запускаешь. (Кстате, давно хочу воздушного змея запустить.)
"Лопата и карьер", так бы я хотел назвать завершающую главу её повествования, но я не такой человек, и законом это запрещено.
До каких только мыслей не доводит, бесящая тебя баба.
Идём далее: Пытается избавиться от меня, и ответно получает хер. Ибо нехуй.
И вот спустя полтора года таких вот ебанутых отношений, я сел и поразмыслить над тем, как так вышло и почему так получилось. От чего такому человеку всё, а я остался ни с чем.
И вот я сижу и думаю. Сравнив наши карты поведения и поступков, проведя краткий анализ поведения и решений руководства, я понял одну очень важную мысль. Я получил бы желаемое, в этом месте, только став таким же говном как и она сама. И знаете. Когда я это понял, я был рад. Рад тому что это она, а не я получил желаемое мною.
Этот человек преподал мне воистину ценный урок. Кем же я хочу стать по жизни, а кем нет. Желаю и вам того-же. Ну не прямо такого говна, но чтобы извлечь уроки из жизни, вот. А такой хуйни я и врагу не пожелаю.
Придётся поразмыслить, и сменить направление движения.
Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку.
С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.
Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:
1. Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше
Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники.
Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.
2. Выберите момент, когда кто-нибудь уволится.
Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10 штукарей - он все равно сэкономил.
Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.
3. Докажите, что вы не случайный человек в компании.
Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.
Все-таки преданность компании - это немного другое.
В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.
4. Учитывайте, кто вы есть.
Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.
Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.
5. Зайдите через руководителя рангом ниже.
Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.
Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.