Godmarketer

Контент-медиа настрогали гору советов для офисных сотрудников. Теперь мы знаем, что для хорошего team spirit надо жрать вместе с коллегами, в переписке с тимлидом не кидать эмодзи с какахой, а к рабочим правкам относиться так же терпеливо, как партнеры Wildberries к беспилотникам.

Всё это важно, но никто не пишет, как надо правильно проебываться в офисе. Спойлер: отлынивать от работы нужно с умом — иначе сапогом под зад и бегом марш в бухгалтерию, карябать заявление по-собственному. Как говорится, с глаз долой, из зум-конференции вон.

Давайте посмотрим, как избежать плохого сценария.

Заработайте авторитет

Проебываться с первого дня можно только в трех случаях: если вы делили с руководителем школьную скамью, бухаете с ним за одним столиком в баре или спите в одной кровати. В остальных случаях придется сначала доказать свою нужность — и только после этого гонять балду.

Обычно руководство закрывает глаза на шалости важных сотрудников. Вот у нас как-то давно работал дизайнер, который однажды ночью напился, привел в офис каких-то шалав, сломал стол для настольного тенниса, а на столе остались загадочные мутные пятна. О характере этих пятен ходили противоречивые слухи: то ли там пили милк-шейк, то ли у девочек был сквирт.

Но все сходились в одном: директор того дизайнера уволит. А на самом деле не уволил. Как думаете почему? Да потому что дизайнер был хороший.

Не проебывайтесь внаглую

Во всем важен баланс: даже в стендап-шоу армянские лица иногда разбавляются славянскими. В офисной жизни принцип похожий: периоды проеба нужно разбавлять трудом или хотя бы его видимостью.

Офисному сотруднику лучше проебываться через раз. На одно совещание приходи, а следующее игнорь. Один отчет напиши на отъебись, а в следующем дай фактуру. Сегодня исчезни из мессенджера в полдень, а завтра будь онлайн с утра до ночи, как стример контр-страйка на Твиче.

Это чем-то похоже на работу чиновника: губернатор позволяет пилить бюджет, но в перерывах между распилами, будь добр, положи плитку на тротуар и поменяй лампы на фонарях.

Держитесь за друзей

Если вы пришли в компанию по знакомству, то держитесь за того, кто вас привел. После ухода друга, ваш защитный тотем может резко обнулиться.

Помню, после первого локдауна из моего отдела уволили смм-щицу, которая на удаленке забила на соцсети и почти ничего там не постила. К тому же она не блистала скиллами и оказалась в компании только потому, что ее привела за собой подруга, с которой они вместе работали на предыдущей работе. И поскольку ее подруга-наставница уволилась еще раньше, отстоять девочку было некому.

Если бы ту смм-щицу увольняла Собчак времен “Дома-2”, она бы наверняка сказала: “Прости, но свой иммунитет я тебе не дала”.

Учитывайте, кто ваш руководитель

Пару лет назад моим отделом маркетинга руководила девочка, про которую было понятно, что рано или поздно она психанет и уволится: вопрос был только в том, как скоро это произойдет. С такими руководителями можно проебываться смело, поскольку их мнение в компании мало что значит.

Помню, сидим мы как-то в офисе, и она объявляет, что сейчас будет совещание. А у меня не было настроения там присутствовать, поэтому я встал, спокойно вышел из кабинета и пошел гулять, т.к. понимал, что мне это ничем не грозит. А та девочка уволилась через полтора месяца.

Научитесь писать красивые отчеты

Как говорил Косой в “Джентльменах удачи”: “Есть у меня один знакомый, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей”.

У хорошего офисного сотрудника тоже должен быть подобный скилл — рисовать такие достижения в отчетах, чтобы было не отличить от настоящих. После этого уже никто не вспомнит, что вы были 2 недели в запое, 1 месяц на больничном и 20 тысяч лье в офлайне.

Надеюсь, мои лайфхаки помогут вам проебываться легко и беззаботно. Всем хорошего дня!

--------

И читайте мой телеграм-канал, там я я пишу еще острее:

Как работе мешает разделение на офисные группировки
Почему бесполезно спорить с руководителями-баранами
Зачем метить офисных коллег раскаленной кочергой
Почему я боюсь ходить в офис из-за девочек-коллег

Все мы любим хуесосить своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.

Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:

Реально влияет на ключевые решения

Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.

Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Что ж, кто ужинает девочку - тот ее и танцует. Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?

В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.

Дает советы, а не просто обсирает

Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.

У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.

Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.

Позволяет проебываться

Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.

Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.

Не имитирует руководство

Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.

Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.

Соблюдает дистанцию

Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.

Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.

В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”.

Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку.

С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.

Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:

1. Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше

Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники.

Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.

2. Выберите момент, когда кто-нибудь уволится.

Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10 штукарей - он все равно сэкономил.

Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.

3. Докажите, что вы не случайный человек в компании.

Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.

Все-таки преданность компании - это немного другое.

В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.

4. Учитывайте, кто вы есть.

Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.

Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.

5. Зайдите через руководителя рангом ниже.

Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.

Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.

Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.

Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:

Правки директора

Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.

Правки руководителя отдела

С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.

Правки заказчиков на фрилансе

Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.

Правки толпы

В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.

По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.

Сучьи правки

Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.

Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.

Девочку, кстати, тоже уволили.

Сидение в офисе с 9 до 18 уже давно не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками теперь удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.

Профессию теперь меняют быстро

Откройте любой телеграм-канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.

Пару месяцев залипания в ноут — и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську — и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.

Офисных хомячков стало слишком много

Сейчас куда ни плюнь — попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом — в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.

К счастью, сейчас существует удаленка — иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.

В офис приходят ебланить

Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.

А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.

Зарплатные ожидания растут

Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться — как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” — весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.

А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада — то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?

Олды борзеют

Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка — за жилистую руку Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу — это настоящий праздник.

Я вот тоже олд в своем офисе — и всю похабщину, которую я писал про них в интернете, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но я опытный и полезный сотрудник, и поэтому мне прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.

Хомячки хотят плодиться

Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.

Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков — в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.

Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.