Мужик, покупая презервативы попросил их открыть прямо на месте. Я озадаченно подвисла, размышляя о конечной цели мероприятия. Оказалось, просто из коробочки достать. Протягиваю резак, обёртка разрезалась со второго раза. Засунул их в карман, убежал.
Вопрос зачем, решился просто, комментарием специалиста: "Непонятно, какие сволочи эти коробки придумали! Ты вот уже и женщина готова, а она не вскрывается! Там полоска должна быть для вскрытия, а она, сука, куда-то исчезла!"
Вот реально так? Вскрывается лёгким движением руки в самый нужный момент?
***
Забежал парень за массажёром простаты, бюджетным. Проверили, попросил упаковать в красивый пакет, сказал что подарок. Ну, понимаю, что не женщине, а пакеты остались с цветочками-сердечками. Выбрал розовый с сердечком и надписью "Просто люблю".
Тут вопросов больше, чем ответов.
***
Долго отжигали с товарищем смуглой национальности. Насадку выбирал, чтобы объёмная, но без удлинителя в районе головки. А они все типовые идут. Наморщила мозг, вспомнила, что в одной серии вкладыши выковыриваются. Но сравнили все, какие были. Часа полтора бегали, измеряя, сравнивая, анализируя.
Они, кстати, всё вообще без смущения обсуждают. Что-то мне шепчет, что женщина-продавец секс-шопа для них по статусу существенно ниже бродячей кошки.
***
Весело гремели цепями и размахивали рулеткой, подбирая цепь к ошейнику, а ошейник к цепи. Нужно было три метра, нашлась на два. Хорошо, хоть при выборе на четвереньки никто не вставал. Всякое бывает. )
***
Наконец-то купили втулку с хвостом радужного пони. А то прямо обидно за него было, лисьи берут, зайчиковые берут, а радужный пони такой.. Одинокий висит, никому не нужный.
***
Перед закрытием толпа набилась лютая просто. Вот реально не пройти, а я уже всё, заканчивалась и домой хотела, а не письки показывать. Но, как подруг мамы говорила: "Патлы взбила, фары взмазала и на раздачу."
Вот как-то так. )