Ответ на пост «Пострадавшая отсудила у самокатчика 100 тысяч рублей»
Как отсудить не только ремонт при ДТП.
В посте про самокатчиков написано, что отсудила 100 тыщ «За моральный ущерб и неподготовленный огород».
Вопрос к знатокам, как такое же провернуть с виновником ДТП на парковке.
Что имеем:
1. Поврежденный автомобиль на парковке по вине пьяного идиота,
2. По-любому от страховой и страховки виновника будет получена компенсация на ремонт.
3. ДПС все зафиксировала.
Задача:
1. Взыскать ещё с виновника за потраченное время на разборки с страховыми, отсутствие возможности использовать покоцанное авто.
Вопросы:
1. На какую правовую основу опираться? Статьи, шаблон заявления и т.д.
2. На какую примерно сумму раскатывать губу.
P.S. Заранее спасибо за идеи. Мб хоть одного отучим садиться пьяным за руль - накажем рублем.
Записки взломщика. «Пропитая» собака
Случилась недавно у меня история.
Вызвали открыть дверь.
По телефону голос у парня очень взволнованный:
- Там собака, и она уже не лает почему-то. Приезжайте скорее! – кричит он в трубку.
Уточняю кое-какие моменты.
Оказывается, что собственник просто где-то потерял ключи.
Приезжаю, как и договаривались, к первому подъезду.
Звоню клиенту.
Говорит, что стоит у подъезда.
Смотрю: у подъезда только ветер делает утреннюю зарядку, гоняя листья и фантики.
Пару минут выясняем адрес, город, сверяемся по школе, которая находится напротив.
Все сходится.
Но он, по его словам, стоит у подъезда и меня не видит.
Я тоже стою у подъезда, но не вижу его.
Закрадывается мысль, что кто-то дозвонился до меня из какой-то параллельной реальности.
Пора заканчивать читать Кастанеду на ночь глядя.
Но все оказывается проще: для меня первым оказывается подъезд со стороны, где начинается нумерация квартир, а для него, с той стороны, где он находится.
Перебазируюсь к последнему подъезду и вижу клиента.
Он, несмотря на весьма промозглую погоду, весь мокрый и вытирается платком, который выглядит так, словно им вытерли уже несколько барных стоек.
Парень, похоже, неслабо тусанул с зеленым змием.
Чмокает мою руку своей сырой ладонью и представляется:
-Алексей.
- Илья, – отвечаю я.
В памяти всплывает некогда слышанный стишок:
«Если Лешин перегар вас свалил на тротуар,
Не ругайте сильно Лешу, потому что он хороший».
- Надо открыть дверь и найти собаку. – Тараторит он. - Ключи где-то потерял. Но это ладно, главное собаку найти. От нее зависит мое будущее.
Интересуюсь, собственник ли он квартиры?
Показывает все на госуслугах, говорит, что и соседи, которые откроют общую дверь, тоже подтвердят, что он здесь живет.
И снова нервно вставляет, что надо скорее открыть и найти собаку.
Пока поднимаемся в лифте, уточняю: почему же собака так важна.
Оказывается, она зверски породистая и настолько же дорогая.
Но, это, по его словам, еще хрен с ним.
Самое важное - это собака его жены, с которой они были в разводе и он пару лет старался вновь с ней воссоединиться, и вот недавно ее вроде бы проняло, и она решила еще раз попробовать.
И он уже даже вещи собрал и начал искать квартиросъемщиков в свою квартиру.
И тут жена уехала в командировку и оставила ему свою драгоценную собаку.
А парень решил отметить возвращение супруги, устроил мальчишник и потерял из вида события последних пары дней.
И собаку.
Теперь только одна надежда: что он не взял ее с собой на мальчишник, а оставил дома.
Замок не сложный, открываю довольно быстро, выслушивая его дрожащие объяснения.
Он волнуется, сильно потеет и выглядит как выдра, только что вылезшая из воды.
Открываю.
Он залетает, зовет псинку.
Слышно как открывает двери, двигает мебель, возвращается, инспектирует ванную с туалетом, и даже заглядывает в коридорную тумбочку.
На которую тут же садится и говорит:
- Всё, трындец. Этого она мне не простит. – И заводится: тупая псина.
С удивлением, выслушав пару нецензурных тирад, узнаю, что виновата во всем собака.
Вероятно, это она предложила пойти бухнуть.
Вскакивает:
- Надо что-то придумать.
Идет в комнату, открывает окно, смотрит вниз.
А надо сказать, что это 15 этаж.
- Я ей скажу, что она в окно выпрыгнула, – словно предлагает он мне свою версию.
- И улетела в теплые края?
- Что? – не понимает он.
- Ну, в смысле, что, если она выпрыгнула, то должна быть внизу.
- Точно, вот блин, – он вышагивает по коридору, – надо что-то придумать.
Предлагаю ему для начала рассчитаться со мной за услугу, а потом пройти по местам, где он был, и поспрашивать там про собаку.
Но оказывается, что этим заниматься уже некогда.
Потому что жена уже прилетела и надо прямо сейчас везти к ней собаку.
И я уезжаю, оставив его тосковать на тумбочке и злиться на собаку, которая не выдержала ритма его загула и где-то отстала.
Такая вот история.
Собачку только жалко.
Будем надеяться, что она найдет дорогу к своей хозяйке.
А иначе она может возглавить стаю лютых бездомных псов и начнет мстить ребятам, которые злоупотребляют алкоголем.
Случаи из практики 185
Мужчина 35 лет
— Неделю назад, я обнаружил что жена начала устраивать мне проверки на верность, - с трудно скрываемым раздражением сообщил клиент. – Оказывается, она насмотрелась всех этих дурацких видео или начиталась соцсетей и принялась как самая последняя дура делать совершенно невообразимые вещи.
— Например?
— Да куча всего: ее подружки неожиданно начали проявлять ко мне бурный интерес, я обнаружил у себя в телефоне приложение для родительского контроля, спрятанное на самый последний рабочий стол – она таким образом пыталась понять, где я бываю, с кем общаюсь и что ищу в интернете. Но самой последней каплей стал жуткий пересол абсолютно всей еды – это, как оказалось, такой хитрый способ проверить насколько я терпелив к ее ошибкам.
— Да, непросто вам пришлось в последнее время.
— Не то слово, - понурив голову, ответил он. – В какой-то момент я не выдержал и устроил ей разбор полетов, где она во всем созналась. А на мой резонный вопрос какого черта она собралась заниматься этой ерундой после пяти лет счастливой совместной жизни, стала плакать и умолять ее простить. Ну, делать нечего – простил, я же люблю ее.
— Но на этом она не остановилась?
— На прошлой неделе она взяла машину в каршеринге и попыталась проследить куда же я на самом деле поеду субботним утром. Видите ли – она не поверила, что я действительно собрался помочь другу с переездом в другую квартиру. Короче, мне стало понятно, что тут нужно что-то делать: или притащить ее к психологу чтобы вы с ней разобрались, потому что у меня больше нет на это сил, или чтобы вы вправили мозги мне самому, а то я тут недавно задумался что пора бы и детей заводить и не хочу, чтобы им досталась в матери безумная ревнивица.
Женщина 33 года
— Я летаю по ночам! – с ужасом в глазах сказала она.
— И вас это, по какой-то причине, пугает?
— Сам полет - нет, а вот падение – очень! И каждый раз это происходит неожиданно и очень страшно. Вот я взмываю в воздух, машу крыльями, а внизу проплывает земля… В лицо бьет приятный прохладный вечерок, я периодически ныряю в облака и все так хорошо и спокойно, что хочется, чтобы эти ощущения никогда не прекращались, но потом бац! Крылья перестают меня слушаться и я, вопя во всю глотку, камнем лечу вниз!
— И как часто вам снятся эти кошмары?
— Стабильно один-два раза в месяц, - устало ответила клиентка. – Я прочла в интернете что подобные сны могут являться отражением какой-то психологической травмы – вот я и подумала обратиться к вам за помощью.
— Обычно люди не идут к специалистам из-за плохих снов, случающихся с такой периодичностью, даже если они повторяются из раза в раз. В вашем случае есть еще что-то, каким-то образом отягощающее последствия кошмаров?
— Дело в том, что во время падения, я мечусь по кровати, кричу не своим голосом, могу обмочиться и, в довершении ко всему, падаю на пол, - залившись краской, призналась она. – После третьего полученного от меня фингала, муж не выдержал и ушел спать на диван. И даже так, я успеваю поднять весь дом своими воплями по ночам – так что муж с сыном живо отправили меня к специалисту…
Мужчина 46 лет
— Почти два года назад ко мне в бар заявилась очередная расфуфыренная девочка, набрала всякого разного, неплохо так отдохнула, а потом, вместо того, чтобы заплатить, предложила списать ее долг в счет пиара на ее каналах в соцсетях - мол смотрите какая она успешная блогерша. Ну, я, естественно, отказал, поскольку мне вообще плевать на все это дело, учитывая, что у меня и так весьма популярное заведение.
— Но она начала настаивать, верно?
— Принялась вопить, как мы, поганая челядь, смеем отказывать ей – самой успешной блогерше России. Короче, я выставил это пьяное тело за дверь, и сказал парням чтобы больше ее не впускали. Ах да, перед этим я на всякий случай записал видео с этим брызжущим слюнями чудовищем. Ну оно и пригодилось – спустя пару дней, это чудо сообщило у себя в соцсетях что мы тут такие мерзавцы – выгнали ее на мороз и все такое. Ну и после этого целая толпа мамкиных рыцарей повалила обрушивать наши рейтинги на всяких там картах, агрегаторах и так далее. Так что пришлось обнародовать тот видос и положить всему этому конец. Девочке после этого реально взгрустнулось - народ начал стремительно покидать ее страничку.
— Вы поступили справедливо.
— К тому же после этого случая я вообще запретил вход в заведение абсолютно всем блогерам – это прямо на вывеске теперь написано. Хватит с меня этих товарищей…
— Но это, судя по всему, не конец вашей истории?
— Сейчас самое интересное - в прошлую среду сын таки привел к нам домой свою девушку, с которой у него все ну очень серьезно. И вот стоим мы в прихожей с этой уже бывшей блогершей и смотрим друг на друга как два барана, абсолютно не понимая что делать. Немая цена…
Пьянки...
Всем привет, я алкоголик. Вот и все дно пробито, своей пьянкой потерял работу и съемную квартиру, привело все меня в рабочий дом... хочу ли я пить, нет.. однозначно нет... это дно...это страшно. Но я сильный справлюсь и все налажу в своей жизни. Руки, ноги есть, значит еще не все пропало. Ребят не пейте, последствия могут быть самыми ужасными..
Помидорные знакомства
В этом году рассада томатов на окне вытянулась, как никогда, то ли потому, что апрель был пасмурным, а подсветкой я пренебрегла, думая, что на западных окнах света ей хватит и так, то ли потому, что посадила семечки в землю аж на неделю раньше, чем в прошлом году. Поэтому 9 мая я решила, что если до дачи они сегодня не доедут, то не доедут никогда (по крайней мере, в приемлемом виде) – просто сломаются в дороге под собственной тяжестью. Погрузила их в коробку из-под старого чайника, над краем которой они предательски торчали аж на целых 15 или 20 сантиметров, взяла ту коробку в руки и вышла на остановку ждать автобуса, который до этой самой дачи меня и довезет (ну не совсем до нее, но почти, там уже и рукой подать).
Через минут пять ожидания на остановку подтянулась смуглая пожилая золотозубая женщина, чем-то похожая на цыганку, но без цветастых юбок, золотых серег и пестрого платка на голове. Она тут же заинтересовалась моим мини-ботаническим садом в коробке:
- Это на дачу везете? Какие большие!
- Да, на дачу. Да вот, надо было подсвечивать, чтоб не вымахали, а я как-то не стала. Вот и вытянулись, плохо получилось. Сажать-то их надо в конце марта. – из вежливости поддержала разговор я. Хотя общаться и не стремилась – ну его нафиг этих цыган, заговорит еще да выпросит чего-нибудь. Я, правда, никогда в такие ситуации не попадала, а пристающих цыганок всегда обходила десятой дорогой, убыстряя шаг и на ходу отвечая: не надо мне гадать, ничего не хочу знать, ничего не надо. Но с остановки деваться было некуда, а промолчать было совсем невежливо. Все ж таки прямой вопрос задают.
- Да-да, мы даже в конце февраля сажаем. У нас тепло. – с воодушевлением похвасталась моя собеседница. – Всё растет.
Хм, значит, из Средней Азии, ибо где еще в феврале так тепло, что можно сажать помидоры? Значит не цыганка и можно не опасаться гипноза и последующего лишения материальных ценностей. И то хорошо.
- А вы их в землю или наверх? – продолжила расспрашивать собеседница, видимо, окончательно решив скрасить время в ожидании автобуса беседой со мной.
Я вопроса совсем не поняла: куда это «наверх», но уточнять не стала, озвучив единственный приемлемый для меня вариант - в землю. Так и продолжилась наша светская беседа, из которой я узнала, что у них там всё растет - только поливай, урюка много растет, сушат его, а сдавать его очень дешево. А здесь он дорого. И хорошо там, тепло, но работы нет, работать все едут сюда, за деньгами. В конце концов, устав ждать автобуса и решив, что эти две несчастные остановки до метро, наверное, все-таки быстрее будет дойти пешком, моя внезапная собеседница удалилась.
Она ушла, а я осталась. Мы с ботвой продолжали ждать автобус. Тут на скамейку рядом присел мужик весьма потрепанного и слегка поддатого вида, и непонятного же возраста – то ли 60 ему, то ли ближе к 70, то ли 50, но просто очень плохо выглядит. Типичный такой алкаш. Как ни странно, но его моя ботва тоже заинтересовала:
- На дачу? О, моя тоже сажает. Ну а я ей помогаю всякие мужские работы. Землю там принести, вскопать. Вот тоже еду.
Я опять вежливо подтвердила предположения собеседника, удивляясь такому внезапно свалившемуся на меня вниманию окружающих, а мужик продолжил:
- Вот щас приеду, начнет там на меня шипеть. Она всегда на меня шипит. А она еще шепелявая такая. Вот натурально шипит.
Хм, да они, похоже, прям дополняют друг друга «фефектами фикции», ибо дикция у мужика тоже была отнюдь не идеальная, и уверена, что даже когда/если он протрезвеет, идеальной она все равно не станет – половину окончаний он проглатывал, некоторые слова я вообще не понимала.
- Замужем? – внезапно решил он поинтересоваться семейным положением у вежливо улыбающейся и кивающей меня. Я отрицательно покачала головой и повторила свое отрицание коротким и емким словом «нет», что породило у мужика удивление и следующую порцию рассуждений на тему того, что надо замуж, без мужа-то, без мужа тяжело, как вообще без мужа-то, вон он со своей…. вот она его встретит, будет на него шипеть, а чего шипеть-то, чего шипеть...
А я думала: мужик, а мужик, да ты сам вот прям идеальная иллюстрация того, почему я не замужем. Вот щас жена-то не порадуется, увидев, что ты с утра уже изрядно принял, и вряд ли ты теперь ей в таком состоянии чем-то поможешь. Но озвучивать это я, конечно же, не стала, продолжая вежливо кивать и слушать его рассуждения, которые почти перестала понимать из-за шума внезапно усилившегося потока машин.
И тут опять пришел автобус. Его автобус. Он вежливо извинившись, что загрузил меня разговорами (внезапно однако!), сел в него и уехал, а следом пришел и мой автобус, который наконец-таки увез меня и мою рассаду на дачу.
Дак вот к чему я это всё?! А к тому: возите с собой в общественном транспорте помидорную ботву – и люди к вам потянутся! Точно вам говорю! Проверено на практике! Вот буквально вчера.)
Лишение прав за синьку и выезд за границу
Пикабу привет.
Кто разбирается подскажите. Товарища с выхлопом приняли сотрудники полиции (ехал за рулём с утра после пьянки).
Отвезли в больничку, надышал на лишение прав.
Ничего не поделаешь, сам дурак.
Такой вопрос - можно ли ему покидать страну до решения суда? Собирается в эмиграцию, надолго. Условно говоря, возможна ли ситуация, что судья постановит помимо лишения ещё и арест? И что тогда делать, если человек не в стране? Ну и вообще, нормально ли в таком случае покидать РФ.
Всем спасибо за ответы!