История моей трезвости
Жаркое лето 95-го. Нам по 14 лет. Шарахаемся без дела во дворе. Нас пятеро вчерашних пацанов, считающих, что мы уже взрослые. Ну, а как можно подтвердить свой статус «повзрослевшего»? Конечно, это алкоголь и табак, ведь все взрослые выпивают, это мы впитали чуть ли не с молоком матери. Ведь все мы видим с раннего детства, что на тот или иной праздник, в дом приходят взрослые, нарядные, в прекрасном настроении, все весело сидят за столом, наливают спиртное, говорят красивые слова, выпивают. И всем нам с детства в мозг прошивается программа, что всё в этом мире вращается вокруг бутылки. День рожденья – бутылка, день смерти – бутылка. Не говоря уже о новогодних праздниках и прочих свадьбах. К тому же в 90-е годы на телеэкраны ворвалась жуткая пропаганда спиртного, крутили рекламу, снимали кино о пьющих русских на охотах и рыбалках. Всё это не оставляло в наших незрелых мозгах ни малейшего шанса на развитие иной ситуации и первый опыт с алкоголем не заставил себя долго ждать. В тот день один из нас предложил купить водки и выпить ее. Было немного страшновато, но неизвестность только подзадоривала нас. В комке (продуктовый ларек) бутылка русской водки стоила 7200 рублей. Мы наскребли по карманам нужную сумму. Взяли также и сигарет, ведь каждый из нас уже покуривал.
Продавец киоска, не спросил у нас паспорт и его не смутило, что водяру покупают откровенно еще дети. Выйдя на окраину города и немного удалившись от него мы расположились на поляне и разлили водку по стаканам. Несмело понюхав содержимое стаканов, мы произнесли какой-то тост и незамедлительно начали выпивать. Закуски у нас никакой не было, и мы запивали газированной водой. Дальше было то, что предопределило наше дальнейшее взаимоотношение с алкоголем. Мы молниеносно опьянели, была эйфория, ощущение счастья, радости, мы ходили взад-вперед по поляне, чуть ли не натыкаясь друг на друга, орали какие-то песни, падали, в общем во всю вели себя как «взрослые». Для многих их нас эта вылазка закончилась тошнотой и рвотой. Искупавшись в озере, мы протрезвели и разошлись по домам. В тот день никто из родителей не узнал о нашем «приключении».
Прошло время, и алкоголь плотно вплёлся в мою жизнь и присутствовал в моей жизни как неотъемлемая ее часть, сначала не часто, потом только по праздникам, потом по пятницам и так доживя до 38 лет я вдруг понял, что бухаю ежедневно. Что каждый день возбужденно радостный бегу в магазин, чтобы купить вискаря, коньяка или просто водки ну или пивка, если нет желания «напиваться». Плюс бесконечные командировки по работе, способствовали еще большему учащению алкогольных возлияний. Я превратился в 105 килограммового кабана, кряхтящего и пыхтящего даже при попытках такой банальной процедуры, как завязать шнурки. Мое сердце постоянно билось учащенно, я начал пить таблетки против тахикардии, ведь мне уже было 38, а это «солидный возраст», как я считал и в этом возрасте уже у многих возникают проблемы с сердцем. Далее последовали проблемы со сном. По среди ночи я мог проснуться с дикой панической атакой и сердцебиением под 120 ударов, думая, что вот и всё, вот и пришел мой конец. На следующий день к вечеру, постепенно все плохое забывалось, состояние улучшалось, и я снова без зазрения совести подносил стакан ко рту. Я продолжал вести нездоровый образ жизни, до тех пор, пока у меня не случился однажды приступ аритмии, но даже после этого я не остановился, решил выпивать культурно, по чуть-чуть и не каждый день. Но, почему-то у меня это не получалось и в «культурно пьющего я так и не превратился». Пил до кондиции, до нужного настроения, а иначе зачем вообще пить. Все продолжалось до тех пор, пока проблемы со сном и сердечным ритмом не стали невыносимыми. И я попросту не отдыхал по ночам. Был вечно разбитый и помятый. И тут во мне что-то переключилось, и я понял, что так продолжаться больше не может и я начал жадно искать информацию, как жить без алкоголя, как перестроить свою заложенную в детстве программу, как сделать так, чтобы весь мир не вращался вокруг бутылки. Пересмотрел кучу роликов, прочитал море статей. И я нашел. На одном из каналов в ютубе была ссылка на чат, в который я вступил. По началу просто читал. Наблюдал, как люди стараются выйти из алкогольной матрицы, у многих это получалось, у некоторых нет. Со временем я понял, что получается у тех, кому удалось обесценить алкоголь, пересмотреть свою внутреннюю систему ценностей. Эти люди, начинали заниматься спортом, ходьбой, бегом и по сей день многие из них уже по нескольку лет ведут абсолютно здоровый образ жизни, совсем не пьют и каждый день радуются, что полностью здоровы и просыпаются в хорошем настроении. Теперь я один из них и я живу трезво уже третий год. И я счастлив, что мне удалось. Если есть желание присоединиться и получить всестороннюю поддержку на вашем пути к трезвости оставлю здесь ссылку на чат Трезвые 2.0 https://t.me/joinchat/6AYMIeHrcClmNjNi
Ответ на пост «И пахнет как спирт, наливай...»
В разгар коронапандемии, где-то посреди Таймырской тундры осваивают недра смелые романтики крайнего севера.
Вахтовики работают в тундре по 2-3 месяца. Короче жизнь бекова-ебать некого, да и выпить особо нечего, скука смертная.
Нашли ребятки на буровой где-то 5 литров неизвестной жидкости. Пахнет как спирт, лизнули - ну точно спирт. С2Н5ОН! Он родимый, средство от скуки!
Распили они на 5 рыл из этой банки. Трое умерло на месте. Один обрыгался еще в тундре, у него было отравление лёгкой степени тяжести. А пятый на вертушке был доставлен к нам, в реанимацию.
Вводили мы ему внутривенно спирт этиловый медицинский. Этиловый спирт я вляется антидотом метилового спирта(такая химическая ирония) И провели процедуру гемодиализа(экстракорпоральная очистка крови, искусственная почка).
Остался помбур слепой в 37 лет. Жена его звонила из Ростова (откуда вахтовик приехал). Рыдала в трубку, благодарила за то что спасли ему жизнь и почки.
Судя по тому что её великовозрастный супруг дурак дураком, пьёт всё что горит. То жизнь со слепым, пьющим дураком будет у неё ещё та.
Ссылочка для пытливых
https://meduniver.com/Medical/Neotlogka/264.html
Баянометр ругался на картинку.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «И пахнет как спирт, наливай...»
Байка морская есть.
На пароходе нашли матросы боченок, литров на 20, написано "Спирт" а какой не знают, да как проверить тоже. Обсудили, вспомнил кто-то, что если метанол, то слепота и смерть, давай картошкой проверять, поджигать, никак не поймут. Решили боцмана позвать, он то с опытом, старый моряк. Спирт в ведро перелили, боцмана позвали, сказали со старых запасов.
Разлили по рюмкам, тост, все к губам поднесли и на боцмана смотрят, тот выпил, выдохнул, закусил. Хорошо, говорит пошел, ток мужики, а свет то нахуя выключили? Все кто был, рюмки побросали, и кто куда ломанулись, кто просто от ответственности, кто за помощью, кто начальству сдаваться.
Эх, пиздюки... сказал боцман, спокойно забирая ведро спирта себе в каюту)
Коньяк или пиво?
Не так давно был у врача, проблемы со здоровьем возникли (к 40 годам) и когда я обмолвился о том что уважаю пиво и довольно часто его употребляю она мне ответила буквально следующее: "лучше бы ты спирт пил".
Итак, уважаемые Знатоки, внимание вопрос: "что лучше, употреблять, условно, 3 литра пива в день с содержанием этилового спирта 5% об. или 375 грамм коньяка с 40% об?"
Зная местную публику сообщаю: пиво пил раз в неделю по пятницам примерно 2-3 банки хорошего пива. Кроме того- ханжой не являюсь и стараюсь принимать во внимание мнение каждого.
И самое главное - очень хочется услышать мнение именно специалистов (нет, не обязательно нарколога), но людей, которые хотя бы немного в теме.
З.Ы. я в курсе что алкоголь - зло. И я не пью совершенно уже третий месяц.
@kovf спасибо за лучшее описание моей проблемы, если не против.
5-6 литров пива в неделю в течение 10 лет довели меня до подагры. Что это такое - читаем в справочниках. На практике выглядит так: выпиваю 2-3 баночки пива и через день-два - здравствуй, приступ, это когда палец на ноге распухает так, что не влезает ни в один ботинок, ходить невозможно (до туалета - на карачках добираешься, ножки кверху задрав). Днем еще жить можно, а вот ночью ставишь рядом с кроватью тазик с ледяной водой, чтобы, просыпаясь каждые полчаса макать туда пылающую конечность, чтобы она хоть чуть успокоилась и дала возможность подремать еще полчасика до следующего макания. Коньяки, водка, спирт так не действуют как пиво - проверено горьким опытом. Если не хочешь таких последствий - завязывай с пивом)))
Про тупость и глупость
https://ria-ru.turbopages.org/ria.ru/s/20201127/lift-1586604125.html?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&nw=1606475924000&utm_referrer=https://yandex.ru/news/story/ZHitel_Orenburga_postradal_pri_podzhoge_vosplamenyayushhejsya_zhidkosti_v_lifte--bd96a3246eecd8a5743ad8d38b22ee26
Многие жалуются, что надоело читать ответы на посты, а я прочитав эту новость вспомнил случай из своей армейской службы.
Чем интересна служба в России-бездельем, от нечего делать солдат чего только не придумает, а большое количество времени пьёт, по большей части все что горит. Денег на хорошую выпивку нет, и всегда искали пути добыть либо денег, либо дешёвого пойла.
За территорией нашей части был обычный поселок, и нашли мы точку распространения спирта. Что знают двое, знают все. Скоро вся часть, не исключая офицерский состав, повадилась закупаться у Миши, хозяина спирта. В один из дней двое сослуживцев отправились за спиртом, но забыли тару. Умнее ничего не нашли, как налить в пакет. Купили спирт, дошли до забора части, засунули каждый свой пакет под бушлат,и начали перелезать через забор. И у одного из них рвется пакет со спиртом и вся одежда им пропитывается. Ничего умнее боец не придумал, как с горя закурить. Чиркнул спичкой и превратился в факел. Остался жив, 85% ожог тела, 2 года реабилитации, пересадка кожи, молодой организм выстоял. По итогу боец до сих пор никогда не потеет в местах где потеют все, но, ноги воняют так, что хоть в противогазе с ним общайся....
Что пили в СССР при сухом законе
Сейчас, в период развитого капитализма, лавки магазинов "ломятся" от обилия и разнообразия спиртных напитков, но было время, когда эти лавки были пустыми. В восьмидесятые годы в СССР был принят "сухой закон", который сильно ограничивал продажу алкоголя потребителям. И страждущие, в своих попытках заполучить заветную дозу зеленого змия в свой организм, использовали крайне экзотические жидкости. Какие именно? Сейчас узнаем!
Спирт
Начнем с простого: спирты! Именно так, во множественном числе. Далеко не все любители выпить хорошо знали и знают химию, и слово спирт для них, как красная тряпка для быка. А то, что спирты это целый класс различных жидкостей и твердостей (сухое горючее для костра это тоже спирт) им было невдомек. Некоторые, особо продвинутые, знали, что спирт, который можно использовать во внутрь, горит синем пламенем. Все остальные цвета радуги это запрещенное к употреблению. Пили как этиловый спирт, который используется для изготовления алкогольных напитков, так и метиловый, который приводит к слепоте, параличу и смерти. Некоторые эстеты умудрялись пить даже изопропиловый спирт, который сейчас используется в спиртовых салфетках. В этом пункте хочется упоминуть и легендарную "красную шапочку" спирт "Рояль", на котором в 90-е сидело все пространство бывшего СССР.
Спиртобензиновые смеси
А к чему здесь галоши? Галошей, а правильнее Калоша, называют спиртобензиновую смесь. Есть ещё нефраз "Калоша", но речь не о нем. Здесь рассматриваем спиртобензиновую смесь, которую применяли для промывки электронных плат. Основой смеси служил этиловый спирт, а бензин добавляли, чтобы Калошу применяли по назначению, а не во внутрь. Вот только запах бензина мало кого отпугивал и пили эту смесь как в чистом виде, так и разведенном. При смешивании с водой смесь расслаивалась на бензин, который с водой практически не смешивается, и спирт, который с водой замечательно смешивается. В итоге, сверху плавал бензин, как более легкая фракция, а внизу разведенный спирт. Затем с помощью трубочки спирт откачивали и пили.
Лекарственные настойки
Настойка боярышника - это был напиток для истинных ценителей. А также настойка элеутерококка, пустырника и других целебных трав. Два в одном, и здоровье подлечить, и здоровье "поправить". Водилось это "богатство" в аптеках и продавалось без рецепта.
Одеколон
Одеколоны - "Тройной", "Сиреневый", лосьон "Огуречный. В ход шла вся спиртосодержащая косметика.
Гуталин
Ещё одна экзотика - гуталин! Нет, его не пили, его намазывали на хлеб, давали корочке пропитаться, а затем счищали с куска хлеба ножом. Получившийся бутерброд съедали!
Клей БФ
Перед употреблением, как и гуталин, нуждался в предварительной подготовке. Самый распространенный способ получения спирта из клея был такой: с помощью сверлильного станка или дрели в банку с клеем опускали быстро вращающееся сверло. На которое наматывалась клеевая основа, а спирт, входящий в состав клея, как более жидкий стекал в банку.
Стеклоочистители и "незамерзайки".
Льдинки, росинки и прочая подобная химия в своей основе имела метиловый спирт! Который чрезвычайно опасен для здоровья и жизни любого живого существа! Но, как писалось выше, народ видел только слово "спирт" и подробностями, что именно за спирт входит в состав, особо не интересовался. Как итог, тяжелые отравления, увечия и смерть...
Ацетон
Кто-то когда-то заметил, что "первак" (первые миллилитры самогона) пахнут как ацетон! С тех пор этот довод используется "алкоголиками-экстримальщиками" как обоснование безопасности употребления ацетона во внутрь. Но это уже совсем печальная стадия алкоголизма...
Данная статья носит информативный характер! Все описанные выше жидкости ядовиты, токсичны, крайне опасны для здоровья и жизни! Поэтому их не стоит пить никому!!!
Используйте только проверенные алкогольные напитки и помните, что чрезмерное употребления алкоголя до добра не доводит!
Философическое описание напитков алкашей Советского периода
Нитхинол
Когда-нибудь водочка кончается. Вместе с ней кончаются денежки. Вместе с ними кончается здоровье и, в общем-то, вселенная. Потому что непохмеленный алкаш и эта самая, получается, непохмеленная вселенная ни разу друг друга не понимают. Ну, вот как отторжение. Антагонизм. Неприятие. Два одноименных полюса магнита - вместе им не сойтись. Видели, да? Кабинет физики, два магнита - один сине-красный. Второй... тоже сине-красный. Если две подковы разноцветно приложить - будет тяжелый железный чмок и овал. А если одноцветно приложить - будет... да ни хрена не будет. Две подковы будут скользить в воздухе, испытывая перманентную неприязнь друг к другу, и даже если ты их по дури своей врожденной соприкоснул - толку от этого будет ровно ноль, потому что это чисто видимость. Сине-красного овала не получится. Получится одна подкова. И еще одна. И ни хрена больше. А вот если повернуть одну подкову вокруг оси... оооо!
Алкаш похож на такую, еще не повернутую как надо подкову. Все, что у него есть осмысленного - это неприязнь. Мира, блядь, солнца, воздуха, людей (всех, без исключения), всех животных, растений, всего живого и неживого - скопом.
Алкаш никого не любит. А не потому, что он злой. Ему НЕЧЕМ любить. Да, вот так вот. Нечем. Вот у вас есть, чем любить? А у него нету. Непохмеленное сердце - это страшно. Оно не умеет любить. Оно даже слова такого не знает - "любовь". Кака така любовь? Нету такого слова...
Поэтому - похмеляться - надо. Нет. Вот так: НАДО. Вот я еще раз - встаю на табурет и ору в потолок "НАДО"!
Но нечем...
А надо...
А нечем...
Тьфу!
Много-много лет назад... Дядя Витя, который, по большому счету, дядей мне не являлся, но значился в каких-то туманных родственниках откровенно забомжевал и положил на социалистическое общество хуй. Тогда такое общество еще было. Или делало вид, что было. В общем - это было тогда, когда в кодексе была такая статья за тунеядство. Это не значит, что тунеядец ничего не делал. Если бы он не делал, он бы просто умер с голоду. Дядя Витя сдавал стеклотару и временами чего-то разгружал. Но с точки зрения участкового он бездельничал нагло и противозаконно... А это разные перпендикуляры, опущенные, как ни странно, из одной точки.
Странность заключалась в том, что, например, другой туманный родственник за всю жизнь палец о палец не ударил, мирно просидев в бюро пропусков на каком-то заводе. Для социалистического общества он не сделал не просто нихуя, а абсолютно нихуя. Он только жрал, спал у себя в кабинетике, ставил изредка печати и чего-то там подписывал. Тем не менее, участковый считал его примером для подражания, а дядю Витю - нет. Потому что дядя Витя, хоть и работал, но делал это противозаконно, то есть - вроде как не делал вовсе. А пропускник, хоть и бездельничал, но делал это охуеть как легитимно и оттого был уважаемым человеком.
В общем, дядя Витя стал почти классическим бомжиком. Почти - потому что как бы угол у него как бы был. И даже прописка. Но он совершенно не хотел ни строить социализм, ни даже жить как все нормальные советские люди - в квартире. А хотел он сдавать стеклотару, регулярно выпивать, петь протяжные песни, а жить - где придется. Ну, каждому свой пенициллин - чего уж. Хочет человек. Ничего не попишешь. Бессильны оказалась власть и общество. Диоген дядя Витя сказал - пошли вы все в жопу и переселился на берег самой забавной реки в мире. Она протекала прямо поперек города и единственное, чего там не было - это чистой воды. Остальное там было. Включая тела уже улетевших на небо диогенов. Летом, часть весны и часть осени там было довольно сносно. Остальные мерзкие времена года там было невыносимо, и дядя Витя переселялся на теплотрассу. Она проходила по городу, иногда под землей, иногда над, и, в общем, обеспечивала сносную температуру. Надо было только снять слой стеклоткани, пару слоев стекловаты и обнажить горячее тело трубы. Обняв ее, можно было спать и не думать о смысле жизни. Или думать, но очень эдак лениво и без выводов. Как бы - отстраненно. Абстрактно, я бы даже сказал. Ну, типа, "я и энтропия вселенной". Предисловие к первому изданию.
Но - то зимой. Зимой вообще существовать неуютно. Бодрит, конечно, но неуютно. А я про лето. Дядя Витя летом на речке этой дневал и ночевал. И вот как-то я иду (мальчик, яйца еще не волосатые, в руках удочка) по берегу. Взрослые, степенные рыбаки, конечно, тут отродясь рыбу не ловили, потому что она (рыба) тут тоже бомж и вид соответствующий. Но мальчику одиннадцати лет на это насрать. Рыба - она не для ухи. Она для души. Иду. Вижу - сидит на берегу дядя Витя. По правую руку от него стоит пластмассовая бутыль откровенно синего цвета. А по левую - просто стеклотара с мутной водой из речки. Дядя Витя меня не видел. Он потер руки. Взял пластмассовую бутыль прямоугольного, как оказалось, сечения и медленно открутил пробочку. При этом он ясными глазами смотрел вперед и думал, само собой, о смысле и тщете всего сущего. А о чем же еще? Странные вы вопросы задаете, товарищи... Потом он поднес бутыль с жидкостью купоросного цвета ко рту и... не стал пить. Он понюхал горлышко. Смысл сего действия я узнал много позже. Уже когда сам стал бухать не по-детски. А тогда я подумал, что дядя, так сказать, наслаждается букетом. Потом дядя отхлебнул глоточек и покатал этот самый глоточек у себя во рту. Небритые щеки его забавно надувались при этом. Ясные глаза его были сосредоточены, как никогда.
Вот, кстати... Почему, когда пишут об алкоголиках, всегда у них мутные глаза? Ну что за хрень? Какие такие мутные? Это ж, блядь, катаракта, натуралисты вы хреновы. Где ж глаза мутные бывают? Вот у собаки моей были мутные глаза и даже белым все на хуй затянуло, как в фильме ужасов. Так там понятно. Токсоплазмоз, помутнение. Я ей стекловидное тело колол две недели. И стали глаза опять - что солнышко. Карие такие светящиеся глаза. Так то - болезнь. А у алкаша откуда, на хуй, болезнь?
Вы вообще видели больного алкоголика? Ну, покалеченного - бывает. С синяком - святое дело. С тросточкой, когда ножку подвернет - да. Это ж образ жизни! К болезням он никакого отношения не имеет. Дядя Витя, годов так через десяток, умер здоровым, как свежеимпортированный апельсин. На вскрытии у него, кроме слегка раздутой печени (еще бы!) вообще ничего не нашли. Идеальный трупик. Блядь, для анатомического театра. Жира - ноль. Ну, чисто указкой показать - вот, типа, тут должен быть жир и даже вот его немного есть. А в целом, товарищи студенты, жир нутряной нам завсегда мешает, потому что ни хрена, я извиняюсь, из-за него не видно. А вот у этого, я извиняюсь, индивидуума, жир присутствует, но номинально. Следы. Видите, какой натюрморт. Печень, хе-хе, конечно, не фонтан. А в остальном - весьма, весьма милый труперс.
Но в тот летний день дядя Витя труперсом не был. Он катал во рту глоточек синей жидкости и ясными глазами смотрел ВНУТРЬ себя. То есть - окружающие красоты его интересовали мало. Ну, то есть, вообще. Ну, как будто нет ничего и никого, и никогда не было. Так примерно пробуют коньяк знаменитые дегустаторы. Причем - язык-то длинный. На кончике - один вкус, на середине - другой. А вкус есть еще и на боковой стороне языка. В общем - пока дегустатор глоток по языку погоняет - времени ого-го сколько пройдет. А еще ж послевкусие. Это когда коньяк уже впитался, и его как бы нет. А тень вкуса осталась. Такая резная, как от клена или от сирени в полдень. Пятна солнечные в тебя впитываются, в кожу, в волосы, в одежду, если совсем, конечно, под крону не залезешь. Тогда хрен тебе, а не резную тень. Вот у дегустатора, значит, на языке такая резная тень. Как бы ее нет. А как бы и есть.
Дядя Витя в дегустатора недолго играл. Ясные глаза вдруг стали смотреть вперед, куда надо, и заморгали, и стали конкретными, как у киллера. После чего он выдохнул и непитейную эту ни разу синеву (ровно половину) залил в себя. Запил мутной речной водой (ровно половина из стеклотары) и тогда уже, крякнув, вдохнул. Зрелище - класс! То есть, меня передернуло. Я удочку выронил. Ну и, само собой, дядя Витя меня увидел.
- А, юнга, ептыть! - обрадовался моряк дальнего плавания. Он на ТОФе служил и гордился этим необычайно. Положа руку на сердце - не было у него в жизни ничего лучше. Значимей. Конкретней. Полезней. И для себя. И для социалистического, мать его, общества в целом.
Ну, перекинулся я с туманным родственничком парой ничего не значащих фраз и пошел дальше удочкой размахивать. А дядя Витя остался. Созерцать. Размышлять. Переваривать. Жара. Июль. Каникулы. У меня - школьные. У дяди Вити - вечные. Он больше никогда не работал. Ну, по закону. По трудовой книжке. За трудодни там, или за оклад. Никогда. Стеклотару - да. Сдавал. Находил где попало, и сдавал. Разгружал чего-то. Получал денежки и тут же их пропивал.
Что, скажете - зря прожил жизнь дядя Витя? А ведь, знаете, и я так когда-то думал. Вот так вот жестко считал - зря жизнь прожил туманный мой родственничек. Даже не жестко считал - жестоко. Мудак. Это я про себя. Мудак и есть. Ни одна жизнь зря не проживается. А уж тем более - человека, никогда никого не обидевшего. А уж тем более, тем паче - человека, отслужившего 4 года на ТОФ. Вечная ему память.
А?
Как умер? Да никак. И не умирал даже специально и подвигов никаких не совершал. Вот, как я уже рассказывал, шла через весь город теплотрасса. - 30 мороз. И где-то авария. Хрен его знает - где там авария - город большой. Узел какой-то вымерз на хрен. Оно и понятно. В - 15 аварии не случаются. Повода нет физического. А в -30 - сплошь и рядом. И вот вылетает этот узел на хрен и возникает серьезная опасность всему городу. Дядя Витя спит, обняв трубу, и созерцает. А Советского Союза уже нет. Партии нет. Вообще - кого ебать непонятно, а главное - кто будет ебать за аварию - тоже непонятно. В советское время сразу бы нашли. А тут нет.
Пока разбирались - еще сигнал. Где-то что-то еще раз перемерзло, уже разбираться совсем некогда. И кто уж приказ дал - не знаю, но отопление выключают и экстренно воду сливают. Труба, которая завсегда всю зиму горячая была - вмиг похолодела, задубела даже. И к ней, созерцая и медитируя, приморозился к утру дядя Витя. Ну, мук он никаких не испытывал. Не орал и не требовал к себе санитарок. Замерз просто и все. Фактически - в эмбриональной позе. Ну, почти эмбриональной. В ней, говорят, отходить - одно удовольствие. В общем, этих гедонистов поутру нашли четыре штуки - и трое без документов. Дядю Витю, вообще, случайно опознали. У него в кармане какая-то справка была. Из которой следовало, что он - дядя Витя. В общем, было кому сообщить. А остальные трое так безвестными в рай и пришли. А куда ж еще-то? В рай, конечно. Зла они не творили. А это, по большому счету - самое стопроцентное добро в мире.
Ну вот. В общем - неважно, правильно ли жил дядя Витя. В конце концов, я тоже... это... неизвестно, правильно ли живу. Живу, аж иногда самому противно. То ли правильно... то ли нет.
И вот, значит, показал мне тогда дядя случайно вещь, которая по-умному называется спиртосодержащая жидкость, а по-народному, по-глупому, то есть - коньяк с резьбой.
Тогда я, конечно, внимания никакого не обратил. Ну, мелькнуло и мелькнуло. Ну, пьет дядя Витя гадость неожиданно красивого цвета. Ну, значит надо. Он взрослый, он моряк, ему виднее. Может, это у него ностальгия такая по синему, блядь, пресинему морю.
Я вспомнил об этом через лет десять, когда надо было похмеляться, а похмеляться, значит , нечем, а похмеляться, значит, надо и это все так вот тут, в голове засело, занозой такой страшной, из виска в висок, что я пошел в промтоварный отдел и купил там на сорок копеек знакомый пластиковый бутыль. Полиэтиленовый, наверное. Хуй его знает - пластмасс много, и все высокомолекулярные...
И пришел домой.
И мне тогда повезло.
Я остался жив...
А остался я жив не потому, что я вовремя похмелился. Это все в данном случае - не имеет значения.
А потому что спирт в нитхиноле был этиловый.
Нда.
А вот вы спросите - а какой еще бывает спирт в нитхиноле и вот вам сейчас будет смешно, а мне, задним ходом, страшно.
Когда-то нитхинол был только на этиловом спирту. Ну, в период развитого социализма, в самый его рассвет. Этиловый такой, технический.
Вы вообще пили нитхинол? По глазам вижу - не все. Это такая синяя... ярко синяя жидкость. В ней есть спирт. Не столько, конечно, сколько в водке. Но и не столько, сколько в вине. Конечно, точно не скажешь и на этикетке не написано. Но по ощущениям - градусов 25. Там еще есть нашатырный спирт - это чувствуется. И вот эта самая синяя составляющая. Возможно - еще какие-то мыльные добавки или ПАВ. Поверхностно-активные вещества, расшифровываю. Говорить о том, что это амброзия - я не буду. Ну, не амброзия это. Более того - даже не напиток.
Пить это нельзя.
Но я пил.
И выжил.
Так вот. Пока в нитхиноле был только этиловый спирт - его алкаши пили, не задумываясь. Армейские алкоголики, кстати, пропускали жидкость через патрон противогаза, и тогда синий цвет исчезал. Оставалась кристально прозрачная субстанция.
Я не знаю, использовал ли кто-нибудь нитхинол по прямому назначению - для мытья стекол. Не знаю. Ну, не видел. Вполне допускаю, что кто-то мыл. В основном его сплошь и рядом бухали лица без определенного места жительства и без определенных занятий. И бухали много.
Гром грянул, когда кто-то из бомжиков дал дуба прямо в магазине. Он отошел от прилавка, открутил крышечку, приложился, хапнул где-то сотку и уснул навеки. Потому что в стране возникло еще два ГОСТа нитхинола - на основе изопропилового спирта (это еще куда ни шло) и на основе метилового (не шло вообще ни в какие ворота).
Какая гнида в этих сраных министерствах легкой промышленности придумала последних два ГОСТа - мы, очевидно, никогда не узнаем. Хотелось бы очень, но не узнаем. Гнида разрабатывала ГОСТ, совершенно точно зная, что его будут бухать. Не мог ублюдок не знать этого. Совершенно сознательно он собирался убивать людей. Не лучших, прямо скажем, представителей социума, но все же - людей. Не баранов. Пусть эти алкаши никогда не читали Пауло Коэльо - на хуй он вообще нужен - но это ж все ж таки были люди. Пиплы.
Были.
И умерли.
Еще бы. Метанол - это вам не сироп. Это в ящик и в рай незамедлительно. Смертельная доза примерно 20 грамм. А двадцать грамм сроду на Руси никто не пил. Поэтому - ха, вот сюда, за воротник - и в дамки. "И летят покойники и планеты"... Андрей Вознесенский.
От метанола на Руси много умерло... Вообще - что за спирт такой, прости господи? Откуда он взялся? Ну, есть же этиловый! Хуй с ним, пусть гидролизный, пусть денатурат - все вытерпим. Нет, блядь, метиловый давай во все подряд флаконы совать. Кто его выдумал, вообще? Для чего. Молчат ребята. Которые выпили - молчат. А которые еще выпьют - тоже молчат. В память о тех, кто уже выпил. И которые пьют - тоже молчат. Рот занят потому что.
Нда. Я метиловый не пил, господа. А вот изопропиловый один раз уебал.
Дело было так. Забегаю я к одному слесарю-фотографу. Что за специальность, спросите вы и добавите: такой хуйни не бывает. И будете правы, но лишь отчасти. Потому что такая хрень, все же, в советское время была. Я в нормах "чего-куда и скока" не силен совершенно. Но было такое правило, согласно которому штатный фотограф в организации был положен при количестве работающих, скажем, более 500. Или 400 - не в этом суть. Суть в том, что в этом НИИ человек было меньше, чем нужно, фотограф был нужен, как воздух, а иметь его не полагалось. А зато слесарей-столяров можно было нанимать сколько угодно без проблем. И вот в данном НИИ фотограф был на самом деле слесарем по трудовой книжке. А в соседнем - механиком. А еще рядом - трактористом-машинистом третьего класса. И все было счастье.
Так вот, забегаю я к одному знакомому слесарю в его фотолабораторию (с ума сойти!). Да. А дело-то было утром. Сердце - ходуном. Руки трясутся. Да так, что в кулаки сжимать приходится. А то склянок в лаборатории много. Собью ежели какую - расстроится слесарь. Нет, склянку не жалко. Раствор вот готовить лень - а это время.
Ну, а спирт у парня водился. На полке стоит, во флаконе литровом примерно. Пробочка притерта, калий-хлор написан крупно - как положено. Не писать же це два аш пять о аш. НИИ все-таки. Дураков хоть и много, но химию учили все и на этом уровне знают как отче наш. Это другие формулы они забыть могут легко. Ацетона, например. А эту - хрен. Она у всех в мозгу пропечаталась.
Ну и дает он мне флакон и стаканчик лабораторный. Открывает кран, воду спускает холодную в раковине, чтобы, значит, ледяной запить.
Подхожу.
Наливаю в стакан жгучей жидкости.
Ставлю флакон на мраморный стол. Почему именно мраморный - не знаю, но он там такой был. Вернее - столешница, конечно, из мрамора. Ну, как в моргах иногда в хороших.
Беру стакан поудобнее. Выдыхаю. И выливаю в широко раскрытый еще неотравленный рот.
И во время пития... чувствую что-то не то. Причем не сразу понимаю в чем, так сказать, нескладуха. А постепенно. То есть - градус, вроде есть. И не малый. И жжет. Но вот вкус. И главное запах - нюансовые. Какие-то сверх того, что должно быть. Бестолковые. И тут - как спица в ухо - не тот, блядь, спирт. И сразу в памяти.
Автоочиститель.
Изопропиловый, зараза.
Выпить я успел грамм 40. Выблевать сразу - 30. 10 где-то осели и не показывались. Я их долго из себя исторгал. Может и вышли. Не знаю. Хорошо - с утра еще ничего в желудке не было. А и вечером ничего не было - одна водка. Глотал воду - потом блевал. Глотал и блевал. Ну, орал еще, конечно, и матом, напоследок, ругался. Потому как думал - все.
Отжил.
Ничего подобного.
Изопропиловый, конечно, гадость.
Но гадость несмертельная.
Слесарь, скотина, бегал вокруг и только мешался.
Я потом на стул сел и сказал ему - не мельтешить. Так и сказал.
- Федя! - говорю, - не мельтеши, зараза! Дай умереть спокойно!
Федя тут взвыл и побежал в дверь - за подмогой... А вот - поразмыслить - за какой, мать ее, подмогой. Кто там что в НИИ знает об отравлениях? Пока телефон, пока скорая, пока у полутрупа выяснили бы, что употреблял. Тут бы и кранты. И звездочка на тумбочке, и выпимшие могильщики, и венок от сослуживцев. Спи спокойно, дорогой друг, мы тебя не забудем.
В общем, остановил я Федю. Жив, говорю. Только похмелиться надо. Федя трясущимися как отбойный молоток руками правильный флакон нашел и налил полный тонкостенный немецкий стакан из огнеупорного стекла. И уебал я весь этот стакан, и запил ледяною водой, и стал я умнее мозгом, выше ростом и красивее этим... лицом. Не сразу, правда. Минуты через три.
По диким степям Забайкалья...
Где золото роют в горах...
Да.
И с тех пор я вкус и запах изопропилового спирта чувствую очень, братцы, сильно.
А метилового бухануть не довелось.
Будем считать - повезло.
Но вернемся, однако к нитхинолу.
Итак, советское время. Нитхинол выпускается только на основе этилового спирта. Его пьют. Некоторые моют им стекла, но только некоторые. Остальные, повторяю - пьют.
Потом одна гнида из министерства легкой промышленности разрабатывает новый ГОСТ. Даже два. И нитхинол выпускают в еще двух видах. На основе изопропилового и метилового спиртов.
В одинаковых упаковках.
В тех самых пластиковых бутылях.
Отчего в каждом городе, куда приходят составы с товаром, мрут люди. Либо сразу (от метанола). Либо не сразу (от изопропанола).
Оно конечно, для социума эти люди значат мало. Но очень много они значат для самих себя, а еще больше - для господа Бога.
Потому как милость Его для всех и для каждого и ее никто не отменял и отменить не может.
А дядя Витя... давно... там, на берегу мутной речки, решал тот самый вопрос - можно ли бухать синявку. Слов типа "изопропанол" он не знал. Зато в нюансах вкуса и запаха разбирался. И когда его сенсоры зарегистрировали аш два аш пять о аш - тут же выпил. А для чего еще нитхинол. Не стекла же мыть...
С водкой иногда бывают проблемы. Ну, заканчивается она. И деньги заканчиваются. Гнусные времена бывают у алкашей. И тогда приходится пить... что попало. ССЖ. Спиртосодержащие жидкости.
Ну, нитхинол - это я для затравки рассказал. А вообще, пьют, значит:
1. Одеколоны;
2. Духи (вот вы зря думаете, что это почти тоже самое, что одеколоны. Я потом объясню, а вы пока запомните - это другое);
3. Лосьоны;
4. Зубные эликсиры;
5. Зубную пасту (именно пьют - разбавляя водой);
6. Антистатики;
7. Клей (разные виды, но наиболее популярный, конечно, БФ);
8. Настойки (огромное количество, практически - всю аптеку);
9. Денатурат;
10. Политуру;
11. Эссенции для всяческих лимонадов;
12. Моющие средства (об одном из них я уже рассказал);
13. Все остальные жидкости, случайно или намерено содержащие спирт.
А почему первым идет одеколон? Что за честь такая ему? Что за внимание? Ну, это просто.
В нем, в родимом, примерно 80, а то и все 90 процентов алкоголя. И, соответственно, по соотношению цена/производительность этот напиток равных не имеет. Недостатки, конечно, есть, куда ж без них! И первый, самый главный - запах.
Давным-давно я как-то строил БАМ. Если кто из старых комсомольцев помнит - это такая железная дорога. Проходит она по местам, на хуй никому не нужным, но проходит - от этого уже никуда не денешься. Мне иногда приходится слышать, что дорога эта совершенно была не нужна и вообще - зря народные деньги туда впалили. Я в корне с этим не согласен. Деньги, родные мои, все одно бы спиздили. Ну, или построили бы на них авианесущий крейсер, который бы либо затонул, либо достался бы после развала СССР другой, и не факт, что дружественной, стране. Это сейчас, в период военного капитализма, нам якобы отчетливо видно, что все тогда было неправильно. Ну, так с берега завсегда заметно, что на корабле все кверху жопой, и он не туда идет. А посади тебя на палубу - вот ты уже мнение и поменял. А дай тебе штурвал в руки - вот ты уже и пуп земли и знаешь, что делаешь. А капитанскую кепку не пробовали примерять? Пиздеть все горазды... Задним числом.
Так вот - нихуя это не ошибка. Это символ. Это ЕГИПЕТСКАЯ ПИРАМИДА ушедшей в историю советской эпохи. Это - одно из чудес света. И не важно, что через жопу запланировано. Леонид Ильич, а давайте вот тут дорогу захуярим? А что там есть? Да нихуя там нет, Леонид Ильич. И не будет. Но грандиозно же, блядь? Все одно - просрем бюджет к ебеням. Давайте дорогу строить. На века. Кх. Кх. А давайте. Сосиска срана должна иметь сосиску дорогу. Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации.
Вот прошло много лет. Я - бывший строитель БАМа. Байкало-Амурской, то есть, магистрали. Что я испытываю теперь, когда она уже построена и забыта? Жесточайший приступ ностальгии я чувствую, товарищи. Дорога нам теперь на хуй не нужна. А это... я тогда молодым был. Сильно молодым. И было у меня безграничное, непередаваемо безграничное будущее. Теперь оно настоящее и совсем не такое. Нда.
Попутно вспоминается анекдот про дедушку. А что, типа, дедушка, когда лучше было - сейчас или при Сталине? Ясен перец, сынок, при Сталине! А почем, дедушка? Так при Сталине, сынок, у меня стоял!
Нам нет преград...
На море и на суше...
Строил я тогда Северо-Муйский тоннель. Нет, в него конкретно меня не пускали, я вообще - в столярке работал. Мы там делали огромное количество столов, табуретов и прочей нужной мебели. С каждого приземляющегося самолета сходили стройными рядами бравые комсомольские стройотряды. С гитарами, песнями и прочей бутафорией. Этих опездолов надо было срочно селить в длинные такие, барачного типа, общежития. И, конечно, они должны были на чем-то есть, а так же на чем-то сидеть и драть глотку своими песнями.
Это колокол наших сердец молодых. Блядь. Я, кстати, тоже драл.
Вот. У тоннеля было два портала. Восточный (это где лично я жил) и Западный (20 примерно километров от нас).
На Западном портале было все, как у людей. А на Восточном бы сухой закон. Почему - никто не ведает. Логики не было никакой. Ну почему, скажите на милость, на Западном портале можно пить водку, а на Восточном - нет. Нюанс смысла, аберрация. Другими словами - хуй его знает. Трансцендентализм.
А комсомольцы выпить не дураки. То есть - очень любители. Однозначно. И девушки. И парни - само собой.
А водки нет.
Совсем нет.
Вот если у тебя свадьба - то получи в месткоме справку, и тебе продадут... эээ... скажем, ящик. Или два. Но этого все равно мало, потому что на свадьбу придут все, кто хочет выпить.
Про вино уж молчу...
Это только по праздникам. Чисто губы смочить.
А выпить хочется.
Я тогда впервые увидел как комсомольцы пьют одеколон.
Брали его коробками. В коробке двадцать флаконов. Конечно, лучше всего Шипр или Тройной. Но можно и Горный хрусталь и Красную Москву и Гвоздику. В каждой комнате барака был специальный одеколонный стакан. Если кто не знает - посуду после одеколона отмыть невозможно. Ну, впитывается он так, что никакие порошки не помогут. Так что, где-нибудь в тумбочке у комсомольца стоял личный одеколонный стакан. Или один на всю комнату. По-разному. Некоторые ж мало пили. А некоторые и вообще одеколон пить не имели никакой физиологической возможности, отчего переезжали на Западный портал и там вволю бухали спирт.
Вообще, когда пьешь одеколон желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки, ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потому что все это можно без сожаления выкинштейн.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
а) Смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) Снижает температуру.
Вы спросите - причем тут температура? Значит, вы нихуя не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается и довольно значительно. А в одеколоне его где-то 80-90 процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль для настоящих мазохистов!
Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно тоже. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Комсомольцы бухали одеколон только правильным способом. А один, самый колоритный комсомолец, который потом с этой, без преувеличения сказать, всесоюзной стройки пошел прямо в тюрьму, тот вообще одеколон не запивал. Но это - монстр духа и чудовище пищеварения. Таких единицы.
Что пил лично я?
Шипр и Тройной - это классика, и по этой причине нечасто в магазине стоит.
Горный Хрусталь. Ничего так аперитив, почти прозрачный.
Гвоздика. Говорят, помогает от комаров. Это правда. После пяти флаконов Гвоздики в тайге комар вымирает и его совсем не видно. Он появляется только на следующее утро.
Жасмин. 57 копеек. Это я точно помню, потому что в экспедиции по утрам мне нужно было именно один рупь и четырнадцать копеек. А завезли тогда в сельский магазин только Жасмин и целый сезон им торговали. Удивительное прозвище у меня, ученого, тогда было - Жасминолог.
Это я назвал бренды, которые я бухал неоднократно. Разовые же марки я просто не помню. Ну, кто их там разбирал. Одеколон - он и есть одеколон.
Духи.
О.
Алкаши специально их не берут. Потому что они бывают куда как дороже водки и покупка их смысла не имеет. Но вот догнаться ими среди ночи - в самый раз. Доводилось и мне. У подруги на туалетном столике, помню, шарился в полной темноте. Нашел. Выпил. Говно. Не, ну на самом деле - говно. Это тот же одеколон, но воняет в тридцать раз сильнее. И, как сказали бы дегустаторы, послевкусие невъебенное, недели на полторы. Уже и трезвый давно и борщи-шашлыки жрал и чаем-кофем-шоколадом заливал, ан нет - вся, блядь, кулинария имеет мерзкий вкус французских духов.
А глаза подруги наутро? Глубокие такие, колодезные, холодные-прехолодные, ледяные...
- Ты хоть знаешь, скотина, сколько они стоят?
Молчу. Не знаю, конечно. Но подозреваю, что дороже ящика водки.
Больше духи я не пил.
Во-первых - мало.
Во-вторых - воняют.
В-третьих - послевкусие.
Прости, милая. Не понять тебе духовных стремлений генетического алкоголика.
Други мои, коллеги, алконавты России, а равно и всего мира! Не пейте духов, они плохие. Потерпите до утра. Утро ночи не в пример мудренее. К тому, некоторые очень дорогие духи при принятии внутрь откровенно ядовитые. Шанель, например. Не каждый и выживет. Нда.
Лосьоны - это радость алкоголика. Радость великая, если удалось купить. И радость практически неземная, если удалось купить Огуречный.
Это - лосьон лосьонов, амброзия, шедевр отечественной парфюмерной промышленности. Говоря откровенно, там кроме воды, спирта и собственно огурца, почти ничего нет. И, честное слово, этот утренний взмах крыльев ангела куда приятней на вкус, чем некоторые вина или там настойки.
Ему, этому лосьону, надо поставить памятник. И вообще - перевести в разряд алкогольных напитков. Ибо фактически он им и является. Потому что я за жизнь видел раза два, когда им протирали ебало. И тысячи раз, когда его вдохновенно пили. Господа, это - напиток. В натуре, господа. Не вру. Да вы сами попробуйте!
Градусов в лосьоне не так много, сколько в том же одеколоне. Поэтому он довольно сносно пьется даже без запивона. Употребив его, вы не пугаете запахом беременных женщин и одиноко сидящих бабушек. Не выглядите конченым, опустившимся подобием человека. Не ставите на себе крест и не противопоставляете себя социуму. Вы просто выглядите со стороны (и изнутри себя тоже!) оригиналом, допустившим некую вольность. Так сказать, легкий зигзаг поведения. Нюанс личности, господа.
Источник: https://fishki.net/photo/2495548-filosoficheskoe-opisanie-na... © Fishki.net