Всем привет! Я тоже решила с вами потихоньку начать делиться своей историей.
Я не люблю своих родителей
Давайте попробуем вместе разобраться, почему же так случилось.
Расскажу в целом. Я единственный ребёнок в семье. Родилась и провела детство в провинции недалеко от Москвы. Папа женился на маме, будучи студентом из тьмутаракани без жилья. Переехал к ней и прописался. Трехкомнатная квартира, где по классике жанра жили, в нашем случае: прадедушка, прабабушка, мама, папа и с 91 года ещё и я. Жили более-менее. Конфликты разного рода имели место быть. В целом, казалось бы, жизнь особенно ничем не примечательной семьи.
Время шло. Я ходила в детский сад.
Уже в тот период я помню, что ко мне применялось физическое насилие со стороны мамы и папы.
Помню, что папу я бояться начала уже тогда. Когда на меня замахивались или мне казалось, что замахивались, я пригибалась или прикрывалась рукой. Со временем выработался такой инстинкт самозащиты.
Началась школа.
Тут каким-то образом так случилось, что я начала учиться на одни пятерки. Получила звание «отличница», и как вы понимаете, планку мне впоследствии спустить уже не давали.
Я гуманитарий. Математика в любом ее проявлении мне давалась усилиями, дополнительными занятиями и слезами, а также ощущением собственной неискоренимой тупости. Но я готова была бороться и даже не представляла, что могло быть иначе. Давление родителей очень быстро заставило меня искренне поверить в то, что любая оценка ниже пятёрки- это повод для глубокого расстройства, паники, чувства вины и ещё большего количества дополнительных занятий.
Думаю, если бы я училась сама, без какого-то подначивания со стороны, математику я бы до четвёрки вытягивала.
Но мне никто не говорил, что так можно. Будучи ребёнком, я очень быстро впитала в себя страх от падения на уровень ниже.
Не помню, чтобы я доставляла родителям какие-то существенные проблемы, но повод меня побить находился частенько.
Когда я пошла во второй класс, папа уехал в Москву зарабатывать деньги и приезжать стал по выходным.
Я немного выдохнула, потому что маму, отдельно взятую, я практически не боялась, словесный отпор могла ей дать уж точно, а вот физический научилась давать, только когда выросла, и она понимала, что если посмеет ударить, ей прилетит в ответ.
Иногда я также с ужасом ждала выходных, потому что должен был приехать папа и устроить допрос с пристрастием на тему, как у меня дела в школе и «покажи дневник». Просто «как у меня дела», «что я чувствую», «как мое настроение» меня никогда не спрашивали. И тогда я тоже, вроде как, верила, что это норма.
Иногда мама ему на меня за что-то жаловалась, и тогда меня ждало наказание - битье ремнем.
Били меня по разным причинам.
Однажды я сидела за своим рабочим столом и к уроку труда делала вязание. У меня вяжет крестная, поэтому мама предварительно меня к ней возила, и та показывала мне способ создания определенного вида петель. Мне он приглянулся больше того, который давали на уроке, и я стала дома им пользоваться.
Мама увидела это (до сих пор не понимаю, как она распознала) и начала орать, что я вяжу неправильно.
Дальше я отчетливо помню, что я каким-то образом упала на пол, и она била меня и руками, и ногами. Причём, в итоге до неё дошло, что это просто ещё один способ вязания тех же самых петель. Не помню финала этой истории, к сожалению.
А однажды по какой-то причине, также связанной со школой, она поранила мне запястье маникюрными ножницами. Рука болела, она замотала мне ее бинтом, и на следующий день в школе я что-то соврала про свою травму. Мне ужасно стыдно было кому-то рассказывать, что меня бьют. Ужасно стыдно было перед соседкой-подружкой, которая жила этажом ниже. Потому что слышимость была очень хорошая.
Мне скоро 30.
Я до сих пор отчетливо помню, как папа обещал мне устроить «Варфоломеевскую ночь» за какой-то проступок. Он давал мне только материальное. Обеспечивая меня всем необходимым и отправляя на отдых, оплачивая репетиторов.
Иногда думаю, что хорошо, что у меня было хотя бы это. Променяла ли бы я материальное благо той поры на здоровую не расшатанную психику ?- да, без сомнения. Сейчас я бы жила , возможно, без тревожности, комплекса отличницы, периодически проявляющейся дерматилломании и антидепрессантов.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Вы верно отметили: ребенок все, что говорят и демонстрируют родители, принимает на веру. Все, что он видит в семье, считает нормальным и правильным. Поэтому конфликты и насилие стали для вас нормой, а параллельно с этим сформировался синдром отличницы.
Синдром отличницы возникает у тех людей, которые недополучили любви в детстве. Отличными оценками, успехами она пытались привлечь внимание родителей, заслужить похвалу или хотя бы избежать очередного наказания. Во взрослой жизни люди, имеющие травматичный детский опыт, продолжают жить по тому же сценарию и с той же надежной.
Люди годами живут в этой иллюзии, но горькая правда в том, что они никогда не услышат от токсов слов любви, не получат желаемого одобрения и признания. Жестокость живет внутри тех, кто причиняет боль. Как вы сами отметили, им не нужен повод для наказания.
А если уж очень захочется найти повод, то они без труда это сделают. Но еще чаще они даже не заморачиваются с этим, потому что знают, что ребенок все равно ничего не сделает и никому ничего не расскажет, потому что стыдится и боится. Для подстраховки откупаются, чтобы внушить:
Видишь, сколько я тебе даю. Ты от меня зависишь.
Вот и вы терпели, выгораживали родителей, скрывали раны. Почему? Во-первых, потому что токсы подавили ваше Я (насколько я понимаю, все попытки хоть как-то самовыразиться пресекались на корню). Во-вторых, потому что ребенок все равно любит своего родителя, каким бы тот ни был. Он не знает другого родителя, другого обращения. Он не знает, что такое любовь, и где ее можно взять.
Все, с чем вы сейчас живете – последствия токсичного детства. Дерматилломания – это акт самонаказания и саморазрушения. Вам внушили убеждения «Лучше бы тебя не было» и «Это ты во всем виноват», вас уничтожали морально и физически.
Теперь вы делаете это сами. Тревожность – последствие отсутствующего чувства безопасности (вас постоянно избивали, вы не знали, чего ждать от каждого нового дня или в следующую минуту) и т.д.
Все сводится к одному: психологическая сепарация не завершена.
Очень многое ушло на уровень бессознательного. Что-то вы помните, но это не дает вам жить настоящим. Вы не отпустили прошлое, но чтобы стать здоровой и счастливой это нужно сделать.