Знакомо?
Как понять, что пора к психологу?
Многие из нас испытывают психологические проблемы, которые поддаются лечению, но лишь немногие обращаются к профессионалам: психологам или психотерапевтам. К примеру, опрос 2009 года показал, что из 9000 европейцев, у которых наблюдались клинически значимые симптомы депрессии или тревожного расстройства, лишь треть считала, что психологи могут им помочь.
И все-таки в каких случаях лучше не раздумывать, а идти к специалисту?
1. Когда душа болит. Вас давно мучает душевная боль, как говорят врачи, неизвестной этиологии. Или известной – неважно. Но такая, что она лишает вас сил жить, думать, что-то делать.
2. Когда все кончено. Крах отношений или семейной жизни с тяжелым разрывом, предательством, обманом, психологическим или физическим насилием, пережитым во время разрыва или в процессе отношений. Обычно от этого тоже очень больно. Не терпите, идите к психологу! Не для того, чтобы вернуть что-то назад или открыть секрет, как всё моментально наладить. Ни того, ни другого ни один психолог не знает и не умеет. А для того, чтобы психолог оказал первую помощь. И чтобы вы в помутнении рассудка от боли и обиды не наделали глупостей: например, не приплели к делу детей, не отказались от положенного имущества в порыве ложной гордости, не полезли в петлю, наконец.
3. Когда у вас было всегда или появилось недавно ощущение, что вы ходите по кругу, топчетесь на одних и тех же граблях. Часто это ощущение бывает смутным, фоновым, но наступает момент, когда оно оказываются вашим главным чувством от собственной жизни. И никак не сбить. Идите – точно разберетесь, когда взошли на этот круг или кто загнал. И сделаете попытку спрыгнуть.
4. Когда вообще собственная жизнь не нравится вам категорически, но что сделать, чтобы она понравилась, вы не знаете.
5. Когда у вас дети, неважно, какого возраста, а вы категорически не знаете, как с ними быть, хотя пересмотрели все вебинары с Петрановской, держите под подушкой Ньюфелда и выучили наизусть всю Гиппенрейтер. Но все эти знания не помогают, а как будто только еще больше запутывают дело, и счастья с детьми нет как нет. Психолог вам в помощь – он наладит прежде всего ваши отношения с собой.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Знакомо?
Знакомо?
Я с ужасом ждала выходных, потому что должен был приехать папа и устроить допрос с пристрастием
Всем привет! Я тоже решила с вами потихоньку начать делиться своей историей.
Я не люблю своих родителей
Давайте попробуем вместе разобраться, почему же так случилось.
Расскажу в целом. Я единственный ребёнок в семье. Родилась и провела детство в провинции недалеко от Москвы. Папа женился на маме, будучи студентом из тьмутаракани без жилья. Переехал к ней и прописался. Трехкомнатная квартира, где по классике жанра жили, в нашем случае: прадедушка, прабабушка, мама, папа и с 91 года ещё и я. Жили более-менее. Конфликты разного рода имели место быть. В целом, казалось бы, жизнь особенно ничем не примечательной семьи.
Время шло. Я ходила в детский сад.
Уже в тот период я помню, что ко мне применялось физическое насилие со стороны мамы и папы.
Помню, что папу я бояться начала уже тогда. Когда на меня замахивались или мне казалось, что замахивались, я пригибалась или прикрывалась рукой. Со временем выработался такой инстинкт самозащиты.
Началась школа.
Тут каким-то образом так случилось, что я начала учиться на одни пятерки. Получила звание «отличница», и как вы понимаете, планку мне впоследствии спустить уже не давали.
Я гуманитарий. Математика в любом ее проявлении мне давалась усилиями, дополнительными занятиями и слезами, а также ощущением собственной неискоренимой тупости. Но я готова была бороться и даже не представляла, что могло быть иначе. Давление родителей очень быстро заставило меня искренне поверить в то, что любая оценка ниже пятёрки- это повод для глубокого расстройства, паники, чувства вины и ещё большего количества дополнительных занятий.
Думаю, если бы я училась сама, без какого-то подначивания со стороны, математику я бы до четвёрки вытягивала.
Но мне никто не говорил, что так можно. Будучи ребёнком, я очень быстро впитала в себя страх от падения на уровень ниже.
Не помню, чтобы я доставляла родителям какие-то существенные проблемы, но повод меня побить находился частенько.
Когда я пошла во второй класс, папа уехал в Москву зарабатывать деньги и приезжать стал по выходным.
Я немного выдохнула, потому что маму, отдельно взятую, я практически не боялась, словесный отпор могла ей дать уж точно, а вот физический научилась давать, только когда выросла, и она понимала, что если посмеет ударить, ей прилетит в ответ.
Иногда я также с ужасом ждала выходных, потому что должен был приехать папа и устроить допрос с пристрастием на тему, как у меня дела в школе и «покажи дневник». Просто «как у меня дела», «что я чувствую», «как мое настроение» меня никогда не спрашивали. И тогда я тоже, вроде как, верила, что это норма.
Иногда мама ему на меня за что-то жаловалась, и тогда меня ждало наказание - битье ремнем.
Били меня по разным причинам.
Однажды я сидела за своим рабочим столом и к уроку труда делала вязание. У меня вяжет крестная, поэтому мама предварительно меня к ней возила, и та показывала мне способ создания определенного вида петель. Мне он приглянулся больше того, который давали на уроке, и я стала дома им пользоваться.
Мама увидела это (до сих пор не понимаю, как она распознала) и начала орать, что я вяжу неправильно.
Дальше я отчетливо помню, что я каким-то образом упала на пол, и она била меня и руками, и ногами. Причём, в итоге до неё дошло, что это просто ещё один способ вязания тех же самых петель. Не помню финала этой истории, к сожалению.
А однажды по какой-то причине, также связанной со школой, она поранила мне запястье маникюрными ножницами. Рука болела, она замотала мне ее бинтом, и на следующий день в школе я что-то соврала про свою травму. Мне ужасно стыдно было кому-то рассказывать, что меня бьют. Ужасно стыдно было перед соседкой-подружкой, которая жила этажом ниже. Потому что слышимость была очень хорошая.
Мне скоро 30.
Я до сих пор отчетливо помню, как папа обещал мне устроить «Варфоломеевскую ночь» за какой-то проступок. Он давал мне только материальное. Обеспечивая меня всем необходимым и отправляя на отдых, оплачивая репетиторов.
Иногда думаю, что хорошо, что у меня было хотя бы это. Променяла ли бы я материальное благо той поры на здоровую не расшатанную психику ?- да, без сомнения. Сейчас я бы жила , возможно, без тревожности, комплекса отличницы, периодически проявляющейся дерматилломании и антидепрессантов.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Вы верно отметили: ребенок все, что говорят и демонстрируют родители, принимает на веру. Все, что он видит в семье, считает нормальным и правильным. Поэтому конфликты и насилие стали для вас нормой, а параллельно с этим сформировался синдром отличницы.
Синдром отличницы возникает у тех людей, которые недополучили любви в детстве. Отличными оценками, успехами она пытались привлечь внимание родителей, заслужить похвалу или хотя бы избежать очередного наказания. Во взрослой жизни люди, имеющие травматичный детский опыт, продолжают жить по тому же сценарию и с той же надежной.
Люди годами живут в этой иллюзии, но горькая правда в том, что они никогда не услышат от токсов слов любви, не получат желаемого одобрения и признания. Жестокость живет внутри тех, кто причиняет боль. Как вы сами отметили, им не нужен повод для наказания.
А если уж очень захочется найти повод, то они без труда это сделают. Но еще чаще они даже не заморачиваются с этим, потому что знают, что ребенок все равно ничего не сделает и никому ничего не расскажет, потому что стыдится и боится. Для подстраховки откупаются, чтобы внушить:Видишь, сколько я тебе даю. Ты от меня зависишь.
Вот и вы терпели, выгораживали родителей, скрывали раны. Почему? Во-первых, потому что токсы подавили ваше Я (насколько я понимаю, все попытки хоть как-то самовыразиться пресекались на корню). Во-вторых, потому что ребенок все равно любит своего родителя, каким бы тот ни был. Он не знает другого родителя, другого обращения. Он не знает, что такое любовь, и где ее можно взять.
Все, с чем вы сейчас живете – последствия токсичного детства. Дерматилломания – это акт самонаказания и саморазрушения. Вам внушили убеждения «Лучше бы тебя не было» и «Это ты во всем виноват», вас уничтожали морально и физически.
Теперь вы делаете это сами. Тревожность – последствие отсутствующего чувства безопасности (вас постоянно избивали, вы не знали, чего ждать от каждого нового дня или в следующую минуту) и т.д.
Все сводится к одному: психологическая сепарация не завершена.
Очень многое ушло на уровень бессознательного. Что-то вы помните, но это не дает вам жить настоящим. Вы не отпустили прошлое, но чтобы стать здоровой и счастливой это нужно сделать.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Согласны?
Мне 25 лет. Я видная красивая девушка, но живу под контролем родителей
Абьюзер отец. Эмоциональное насилие.
Я из кавказской семьи, мне 25 лет. Я видная красивая девушка. У меня хороший зароботок. Практически я независима.
Огромный минус в моей жизни: У меня нет никакой свободы. Я живу под контролем родителей. Я не могу прийти позже 6 или 8 часов. Мать вечно звонит мне и позорит перед друзьями, что быстро домой. Потому что боится отца.
Для начала хочу рассказать вам о своем отце, который всю жизнь унижает мать, и манипулирует. Хотя ни к дому, ни к маме не придерешься, всегда стирано, убрано, глажено. Недавно он готов был меня убить. И все почему? Потому что он живет по менталитету. Что же подумают соседи? родственники? прохожие?
Я впервые поссорилась с отцом из-за того что он как всегда наорал на маму. Я стала за нее заступаться и сказала что вызову полицию если ты поднимешь руку на мать. В ответ мне отец стал кричать и унижать меня тем, что я ребенок и никто в этом доме, и что я и все в этом доме (мама, я, сестра)зависимы только лишь от него. И что только он хозяин в этом доме, и все мы будем слушаться его до конца жизни. Потом он шел на меня чтобы ударить, мама его остановила и он прижал ее к стене и ударил. И снова шел на меня, стал орать о моем невоспитании и сказал что со свету меня сживет и никогла не пожалеет об этом. И что я больше ему не дочь.
Короче еще всякого наговорил. Но эта сцена больше всего запомнилась. И с тех пор я с ним не разговариваю. Они с мамой так каждый раз ругаются, а я уже стала психом. У меня панические атаки. Я стала очень нервной. Однажды я забрала сестру и маму и съехала на другую квартиру. Он стал звонить и извиняться, естественно мама простила его. И вернулась с сетрой к нему обратно домой, а потом перетащили и меня. А с меня хватит уже этого. Хочу уехать вообще из этой страны в Москву. Тем более там живет моя подруга. Я почти сижу на чемоданах. Но никак не решусь. Мне уже нечего терять. Мать меня предала. Отец мне никто. А из-за всего этого у меня депрессия длится сколько лет. И мне даже не хочется жить.
Посоветуйте что делать. Как живется в Москве? У меня есть капитал. Я сделаю все лишь бы не жить в такой стране и атмосфере.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой⠀
Кавказский менталитет имеет глубокие исторические корни. Убеждения о том, что женщины и дети должны подчиняться мужчинам, а младшее поколение – старшему поколению, возникли в далеком прошлом, когда приходилось много воевать и защищать свою территорию. Но речь сейчас не об этом, а о том, что некоторые токсы прикрывают свою жестокость различными нормами, например, менталитетом своего народа, особенностями темперамента или верой в бога.
Классическое кавказское воспитание не имеет ничего общего с жестокостью и насилием, но если в дело вмешиваются чьи-то травмы, то насилие становится синонимом воспитания. С этим вы и столкнулись.
Никто не имеет права отнимать свободу у человека, покушаться на его личные границы и указывать, что делать. Вам 25 лет, а вы все еще зависите от своих родителей, как ребенок. А мать не хочет отпускать вас, потому что для токсичных игр нужен кто-то третий.
Вот что вам нужно понять: вы несете ответственность только за себя. Вам нужно спасать себя и перестать спасать мать.
Она – взрослый и самостоятельный человек (если рассуждать объективно). Только она может распоряжаться своей жизнью. Ее выбор – терпеть насилие. Вы тоже взрослый и самостоятельный человек. И только вы имеете право распоряжаться своей жизнью. Вы можете выбрать вариант не жить с насильником. Когда вы были ребенком, у вас этого варианта не было, но вы уже давно не ребенок. Это нормально, если ваши и мамины взгляды расходятся, значит, вам не по пути.
Понимаю, от одной мысли об этом охватывает чувство вины и стыда. Это еще один признак созависимости.
Вам нужно срочно переезжать, а потом проходить психотерапию. Панические атаки, депрессия и другие проблемы – последствия токсичного опыта. Нужно ментально сепарироваться от родителей, тогда и все остальное пройдет.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli