Как вы могли заметить из примера, люди часто путают, кто за что отвечает. Они не разделяют ответственность с другими людьми, а взваливают все на себя.
Ну так вот – ваши ожидания — это ваши проблемы, а ожидания других людей – их. Помните, мы с вами разбирали КПТ-модель? Не сами события расстраивают нас, а то, что мы о них думаем. Не ваши действия расстраивают других людей, а то, как они выбирают о них думать.
Счастье – выбор каждого человека. Вы не несете ответственность за то, что кто-то о вас выберет подумать плохо и из-за этого расстроится.
Тут есть один нюанс. Если вы намеренно делаете зло, например – оскорбляете или какие-то пакости делаете, это не снимает с вас ответственности. Тут не прокатит «ну он же сам выбрать так думать». Если вы что-то делаете, у этого будут свои последствия, за которые отвечать предстоит вам.
Если вы думаете, что вот вы будете угодливым и другие люди в ответ вам также будут причинять добро – то это ваша проблема, что вы так думаете. Велика вероятность, что в ответ никто не будет думать о том, чтобы вам было хорошо. Вы ответственны за то, чтобы у вас было хорошо, другие люди, чтобы у них было хорошо.
Вы не обязаны угождать другим людям. Точно также другие люди не обязаны угождать вам.
Если вы хотите сделать что-то для человека в надежде, что он вам ответит тем же, необходимо это обговаривать заранее. «Я делаю то-то то-то, чтобы ты потом сделал для меня то-то се-то.
Если не обговаривать эти моменты, другие люди вполне могут подумать, что вы занимаетесь благотворительностью и «спасибо» вполне вам достаточно.
Если постоянно подстраиваться под ожидания других людей, вы проживете чью угодно жизнь, только не свою. Вы действительно этого хотите? Хотите учиться в ВУЗе, который для вас выбрали родители? Работать на работе, которую другие люди считают престижной. Жить с человеком только потому, что это правильно?
А сколько лет вы готовы так жить? А будете ли вы довольны своей жизнью через 10, 15, 20, 30 лет?
Очень часто у людей проскакивает такая идея «Ну сейчас немного помучаюсь, а потом как заживу!». Вы уверены, что этот момент настанет? А сколько вы по времени готовы мучиться?
Если вы осознаете зачем вы подстраиваетесь и в каких сроках вы это делаете, в этом нет никакой проблемы. «Вот сейчас я учусь в ВУЗе ради мамы, закончу его и буду жить так, как хочется мне».
Ответив на этот вопрос, вы поймете, почему вы не живете ту жизнь, которую хотите. Это просто опасно. «Если я перестану подстраиваться, меня осудят, отвергнут, я останусь один, подставьте свое», «Если меня отвергают, это доказывает, что я никчемный, бесполезный, непривлекательный, ненужный, неудачник, подставьте свое».
Ну и давайте по порядку разбирать каждое возможное убеждение.
А действительно отвержение или осуждение говорит о том, что с вами что-то не так? Вот когда вы отвергаете людей, вы их отвергаете потому, что люди какие-то никчемные и недостойны хорошего отношения или просто потому, что они вам не подходят?
Скорее всего, вы не считаете других людей прям такими ужасными. Ну они просто не в вашем вкусе, а так с ними все в порядке. Так почему же у вас такой двойной стандарт?
Ну и мой любимый пример про яблоки и апельсины. Вот если мне больше нравятся апельсины, а яблоки я вообще не люблю, делает ли яблоки ужасным фруктом, который недостоин существовать? Нет, не делает. Так почему же вы на месте этих яблок вдруг становитесь ужасными?
Ну окей. Пойдем, с другой стороны. Как вы относитесь к людям, которые не подстраиваться под вас, которые выбирают себя, свои интересы? Вы считаете их ужасными эгоистами?
Если нет, тогда вы тоже имеете право не подстраиваться там, где не хочется.
Если вы считаете их эгоистами, то эгоист тут вы, так как вы не подстроились под этого человека и пытаетесь его изменить, подстроить под себя, чтобы он угождал, хотя делать этого не хочет.
Ну а что же делать с отвержением, перспектива одиночества не самая радужная.
Ну, во-первых, а с чего вы решили, что вас сразу же отвергнут стоит вам кому-то оказать? Кто-то действительно вас сольет, потому что вы перестали быть удобным и вас больше нельзя использовать. В таком случае вы поймете, что человеку вы не были интересны как личность. Вы ему нужны были только для того, чтобы с вас что-то иметь.
Кто-то, наоборот, вас поддержит и скажет, что вы молодец, начали иметь свое мнение и отстаивать свои интересы. Они будут заинтересованы в вас как в человека, а не как в функции, которая закрывает потребности.
А что если все отвергнут и не будет таких людей, которые бы приняли вас? Да ничего ужасного не будет. На планете 8 миллиардов людей, о каком одиночестве может идти речь? Был такой эксперимент, где парень предлагал рандомным девушкам секс без разбора. Из 100 согласилось 3-5 человек. И это при условии, что он с ними никакую близость не выстраивал. Если бы он постарался, велика вероятность, что их было бы гораздо больше.
Какой вывод мы из этого можем сделать? Для того чтобы не остаться в одиночестве нужно еще постараться. Вы останетесь в одиночестве если сами ничего с этим делать не будете.
Если вы приложите достаточно усилий, будете знакомиться с новыми людьми, вы довольно быстро найдете замену тем людям, которые вас использовали, только качественно они будут гораздо лучше.
Страх может быть в том случае, если у вас нет навыка знакомиться. Этакий человек без ручек без ножек, ждет, когда к нему другие люди подойдут и будут с ним знакомиться и дружить. В таком случае действительно страшно, если вдруг вас отвергнут, вы же реально с этим сделать ничего не сможете.
Чтобы этого не произошло, важно отращивать себе ручки и ножки, идти знакомиться к другим, не бояться отказа и заниматься своей жизнью.
И самое сложное, что тут может быть – отвержение близких родственников. Мамы, папы, бабушки дедушки. Если друзей еще можно потерять, то с родственниками начинаются проблемы. Другой мамы у вас уже не будет.
Здесь уже стоит экзистенциальный вопрос. Готовы ли вы жертвовать своими интересами лишь бы не потерять родителя. И тут нет однозначного ответа. Кто-то уходит в радикализм. «Либо так, как я хочу, либо никак. Либо ты со мной, либо без меня». Кто-то, наоборот, остается в позиции подстраивания. «Пока родители живы, буду жить так, как им хочется, лишь бы не расстраивались». Кто-то находит золотую середину. В каких-то местах уступает, а где-то проявляет свою волю. Возможно, что-то умалчивает, недоговаривает.
Для принятия решения нужно дозреть. Если вы воодушевились моей статьей и готовы бежать расставаться с людьми, то это поспешное решение. Для такого решения нужно быть готовым. Готовность наступает, как правило, в тот момент, когда человеку становится настолько невыносимо в отношениях, что он готов быть один, лишь бы так не страдать.
Что вы будете делать, если от вас реально все отвернуться? На какие деньги вы будете жить? Как вы будете самостоятельно закрывать свои потребности? Есть ли у вас подушка безопасности и пути отхода?
Принимать решения нужно взвешено, с холодной головой, а не на эмоциях. Если у вас есть достаточно ресурсов для того, чтобы начать жить так, как хочется вам – пожалуйста. Если их нет, то стоит набраться сил для начала.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/