Золотая
Она действительно была золотая, а может просто желтенькая. Кто знает, мне все-таки нравится считать, что она — золотая. Обыкновенная божья коровка, с черными точечками на крылышках; но не красненькая как другие, а золотая. Только вот она об этом не знала. А не знала, потому что вокруг все были красненькие, а божьи коровки так устроены, что они не видят, что у них там сверху, но они видят своих сородичей и просто знают, что они такие же. Вот и золотая, она видела вокруг множество божьих коровок и даже не представляла, что может как то от них отличаться.
Она очень рано стала замечать внимание окружающих, еще, будучи очень маленькой букашкой. Она притягивала к себе взгляды, но по-разному. Кто-то старался подружиться, кто-то просто симпатизировал и старался летать поблизости, а были такие, которые сторонились, отворачивались и всем видом демонстрировали, что не собираются заводить сомнительные знакомства.
Да, фразы типа «смотрите, какая необычная!», «она особенная!» Или «смотрите, пожалуйста, ишь какая, все коровки как коровки, а этой обязательно надо было выделиться», доносившиеся до ушей, зачастую были ей не понятны. Золотая и значения то особого этому не придавала, такая уж она уродилась добрая, нежная, внимательная, терпеливая и отзывчивая. И даже если она родилась просто желтенькой, то со временем ее качества придавали все больше и больше сияния ее крылышкам.
И к определенному моменту ошибиться уже было невозможно.
Она действительно была Золотая. Только никто не торопился ей об этом сообщать. Одни из зависти, другие из деликатности.
Друзей у нее не было, даже те кто ей симпатизировал, старались долго возле нее не задерживаться, дабы не вызвать гнев и осуждение сообщества.
И те, кому Золотая помогала, конечно, благодарили ее, но как-то неловко и суетливо оглядываясь по сторонам, старались убраться подальше.
Но Золотая не унывала, конечно, она мечтала о друзьях и вечеринках, на которые ее не приглашали даже доброжелатели, опасаясь общественного мнения, но ведь мечтать не вредно, а может даже полезно.
И она мечтала и верила, что прилетит тот единственный, на крепких крылышках, который разделит с ней все ее радости и печали. А пока солнышко грело, ветерок обдувал, цветы цвели.
Пока однажды она не увидела свое отражение в капле росы. Золотая повернулась одним боком, потом другим. На мгновенье замерла, а потом горько расплакалась. Так вот в чем причина ее одиночества, так вот почему ее недолюбливают и не принимают сородичи. Она даже не заметила как это красиво, за то почувствовала как это больно и горько когда ты не можешь быть как все, когда тебя не понимают и не принимают. И как то постепенно стала меньше показываться другим на глаза. Она нашла маленькую пещеру и коротала там дни.
Но век божьей коровки не долог, соответственно и опыта не много. Мало что меняется день ото дня. Пыльца на завтрак, тля на обед и лети, куда хочешь. Но не далеко, а то заблудишься, потом своих не найдешь. А потому, что весь мир это полянка и еще чуть — чуть. Поэтому дождь и гроза для маленького народца это большие неприятности, катаклизм можно сказать серьезный. И поэтому когда начал накрапывать дождик все засуетились, стараясь отыскать себе листик покрепче, да травинку по шире. Все летали, метались, торопились, и только Золотая подняла глаза к небу, она часто это делала, мечтательница, и увидела огромную черную тучу, которая надвигалась. Она увидела, что место, где проходит туча, меняется до неузнаваемости. Деревья пригибаются к земле, а те, что по мельче вырывает с корнем и отбрасывает в сторону словно щепки.
Золотая поняла, что случится беда, если она не предупредит своих. Она мгновенно спикировала и стала кричать: «Буря, приближается буря! Надо искать укрытие! Но мало кто обращал на нее внимание. Отчаянно Золотая носилась среди своих и пыталась предупредить их об опасности. Никто и слушать не желал. «Выскочка!» «Да кто ты такая?» «Что ты возомнила о себе?» Но дождь усиливался, а небо темнело. И очень скоро стало так темно и страшно, что началась паника. Коровки носились в темноте среди тяжелых капель дождя, натыкаясь друг на друга. «Сюда, за мной, я знаю, где можно спрятаться», кричала Золотая. Вспышки молний отразились в ее золотых крыльях, и она превратилась в золотой фонарик, который готов был освещать путь в кромешной темноте. Собрав последние силы, божьи коровки ринулись на золотое свечение и знакомый голос. Золотая привела всех в свою маленькую пещеру, которую когда-то обнаружила.
Мокрые, побитые каплями дождя коровки заполнили пещеру, они с благодарностью смотрели на ту, что спасла их, а теперь продолжала освещать и согревать своим теплом. А она продолжала светиться уже сама по себе от счастья и теплых взглядов, что дарили ей сородичи. Золотая больше не переживала и не стеснялась того, что она не такая как все. Как прекрасно, когда ты не такой как все. Ведь если присмотреться, в каждом из нас есть что-то особенное, то, что может спасти кому-то жизнь или просто подарить счастливые мгновения. А ведь это не так уж и мало.
Здесь все о дороге к счастью
Телеграм-канал :
Ссылка-приглашение
2024 © Психотерапевт Вика Файнштейн
Прошу советов в борьбе с... Даже не знаю, чем конкретно
Контекст: Человек К страдает тревожным расстройством (подтверждённый диагноз), и переживает сейчас крайне тяжелый период в жизни. В ходе диалога К выразил желание физической боли, как способа справиться со стрессом.
Диалог:
К: "Я ничего не хочу сейчас. Я хочу только физической боли."
Я: "Понял. Мы можем поискать альтернативы. Вот, например, людям с подобными состояниями, как у тебя сейчас, рекомендуют просто попробовать нежно массировать свои плечи и ноги. Не сильно, чтобы без боли. Такой "массаж", порой, помогает людям справиться с напряжением, поскольку стимулирует нервную систему, и, как следствие, работу мозга."
К: "Я начинаю плакать от этого."
Я: "Понятно. Хотел бы уточнить, когда ты плачешь, чувствуешь что-то еще? Или это просто плач, без дополнительных эмоциональных переживаний?"
К: "Морально больно. А потом нет эмоций."
Я: "Понял. Так что в данный момент твой мозг подавляет свою же активность во избежание "взрыва". Интересно. Если не против, я поищу информацию по этому поводу, может быть, найдется что-то более эффективное и подходящее тебе."
Сам же я только начинаю в этом всём вариться. И, честно, искал способы борьбы с этим, но это же надо ещё и знать, как искать, и что искать.
Думаю, что там точно не одно только тревожное расстройство сидит, т.к. у К определённо есть травмы, вызванные моральным абьюзом своих же родителей, и сексуальным насилием со стороны отца, в раннем возрасте и по сей день ("по сей день" именно про абьюз).
Другие сведения про К: совсем не агрессивный, а наоборот, очень милый и добрый человек, который продаст за вас душу. Не идёт на скандалы и конфликты. Настроение очень изменчивое: секундой ранее очень рад, а потом резко начинает грустить. Есть моторные тики (проходит медикаментозную терапию). Иногда, в особо стрессовых ситуациях, начинаются приступы с частичной потерей памяти, повышением давления и сердечного ритма; К во время и после приступов всего трясёт ещё минут 15-20; во время приступов он в сознании, и даже способен на какие-то действия и принятие мер. В стрессовые моменты жизни может испытывать звуковые галлюцинации, осознавая, что это именно галлюцинации; в экстремальном стрессе даже были случаи визуальных галлюцинаций ("мелькали тени и образы людей").
Смело задавайте уточняющие вопросы, отвечу в комментариях.
...Еще четыре месяца на антидепрессантах
С момента прошлого поста прошло еще 4 месяца. Итого, с конца сентября прошлого года общий стаж приема на данный момент составляет 7 месяцев.
Несколько комментаторов в прошлый раз скептически писали, что это эйфория первого времени приема АД, и она пройдет. Что ж, похвалите себя, вы в каком-то смысле оказались правы. Это прошло, и к Новому году я вывалилась обратно в свой личный кромешный ад. Психиатр сначала увеличил дозировку АД вдвое, а когда это не помогло, настоял на госпитализации.
Ложиться в больницу очень не хотелось, но иного выхода я тогда не видела. Очень уж хотелось выкарабкаться из своего болота обратно на свет. Так что я легла в "клинику неврозов", взяв на работе отпуск.
Свою историю мне пришлось рассказать сначала заведующему, а потом и лечащему врачу, в итоге мне поставили диагноз "депрессивный эпизод". Вообще-то я подозреваю у себя кПТСР, но, как пояснил врач, они меня видят в первый раз, поэтому диагноз общий. Кстати, то же самое мне говорил мой психиатр - может ПТСР, может тревожное расстройство, лечение все равно одинаковое. Не думаю, что лечение и правда одинаковое, но с врачами я спорить не стала - лечите меня уже хоть как-нибудь, а то вообще труба.
И меня стали лечить.
Первым делом еще раз удвоили дозу моего АД, добавили суровый нейролептик в конской дозировке, курс витаминов и еще что-то (врач принципиально не называла препараты, опасаясь, что я вычитаю побочки и "придумаю" их себе). От этого коктейля я спала почти круглыми сутками. Отбой в 22-00, в 20-00 я уже вырубаюсь. Утром надо на укол, а я еле продираю глаза. Прихожу с завтрака и опять спать - до обеда. Мысли ворочались очень вяло. Садились играть в карты с соседями по этажу, так я успевала забыть, чей сейчас ход. Муж несколько раз приезжал навещать, говорил, что я заторможенная. Все спрашивал, как я себя чувствую, а я не могла понять, чего он так переживает.
А как я себя чувствовала? Как овощ примерно. Ничего не тревожило, только беспросветная больничная скука и легкое раздражение от многочисленных неудобств. Сложно было понять, помогает лечение или нет, поэтому я ориентировалась на свою руку. Рука у меня дергается при сильном стрессе. На АД сначала перестала, когда стало плохеть, подергивания вернулись. Так вот в больнице рука не дергалась. И я считала это хорошим признаком. Так что через три недели, вопреки рекомендации врача полежать еще, я запросилась домой. Отпустили, прописав все те же огромные дозы АД и нейролептиков.
Вышла на работу и поняла, о чем говорил муж. Я тупо не соображаю, я не могу работать, я просто сплю на ходу и ужасно торможу. Промучившись неделю, я пошла к своему психиатру.
И началось.
Сначала снизили один нейролептик, я все равно сплю. Потом снизили другой нейролептик, легче не стало. Потом один заменили. Я все равно как сурок, но уже злая и взвинченная. Рука опять стала дергаться к этому времени. Я еще не замечала, но муж говорил, что становится хуже. Опять к психиатру, решили убрать один из нейролептиков. И вот тут уже я сама заметила, что я возвращаюсь в исходное состояние. Очередной визит к врачу, и мой психиатр... разводит руками. Сказала, что таблетки - не панацея. Мол, раз все вот так у тебя происходит, что-то тебя долбит и мучает. Надо решать эти проблемы. И отправила меня к психологу.
К этому моменту я уже была в жутком состоянии, вернулось все - и страх людей, и паранойя, и тревожность, и раздражительность, и много других прекрасных проявлений. Поэтому я, не доверяя психологам, нашла психотерапевта.
Первый визит был ужасен. Я в слезах и соплях, не имея возможности взять себя в руки, рассказала ему свою историю, рассказала про психиатра, про больницу, про совет идти к психологу, про свое недоверие к этой профессии (в этом месте доктор орнул), про необходимость "решать эти проблемы", потому что это последнее средство. Доктор меня слушал, задавал вопросы, выдал мне салфеточек, чтобы я не затопила кабинет, а потом сказал, что разговаривать со мной смысла нет.
О_о
Это выражение было у меня на лице, поэтому доктор пояснил: нет смысла ковыряться в застарелых проблемах, пока я нахожусь в таком нестабильном состоянии. Ведь когда мои АД еще работали, я не бежала к психологу рассказывать про свое несчастное детство, мне было норм и так, я вывозила все сама. Значит, сказал доктор, надо вернуться в это состояние. И выписал мне другой набор препаратов.
В общем, к эйфории я не вернулась, но действительно стала стабильнее, я снова вывожу. Я снова могу жить, заниматься творчеством, мне снова не лень, я радуюсь жизни, затаскиваю ее и создаю себе перспективы. Может, эти АД тоже перестанут работать? Посмотрим.
Как желание быть сложным, может вредить терапии
Не так давно я проводил опрос, с целью выявления реакции человека, если бы ему сказали, что он "простой человек", так мной было замечено ранее, что данная характеристика некоторыми воспринимается негативно, а поэтому...
Сегодня расскажу об интересном феномене, который я наблюдаю иногда на сессиях
Когда наиболее эффективная и простая терапия становится барьером для клиента, в виду этой самой простоты
Чаще всего это происходит с людьми, которым важно иметь "изюминку" и более сложную, как им кажется структуру личности
(причины, если кратко, это является их опорой для самооценки и самоценности)
То есть быстро и эффективно для них, это такой вывод:
Простая терапия = я не такой сложный человек = я не такой интересный/загадочный/необычный и тд
Упирается в убеждение:
Сложный человек, с изюминкой = более интересен для других, ко мне больше внимания и тд (зависит от человека)
Отсюда, кстати и романтизация псих.заболеваний, будто они делают человека более сложным и далее по цепочке (на деле это не так, ни одно заболевание пользу человеку не приносит)
Сразу скажу, такое мышление, это искажение (кто был у меня на сессиях или обучении, знает что это такое 😌)
В итоге может произойти такая ситуация, когда данный барьер на "простоту", является основным критерием, как количества сессий (и времени), так и качества этих сессий (более медленное включение в процесс терапии)
То есть 10/20/30 сессий - для такой личности это просто, нужно 100/200/300 (в пересчёте несколько лет), чтобы подкрепить убеждение о своей "сложности"
В деньгах тоже можете посчитать
С точки зрения профессиональной эффективности, я как психолог, работал бы с постепенным разрушением данного убеждения
С точки зрения эффективности менеджера, я бы молчал, и подкреплял его (заработок в 10/20 раз больше)
Данный феномен описал для того, чтобы вы могли увидеть, как влияние даже одного более глубинного убеждения может вам вредить
А так же почему, порой, даже при долгом посещении психолога, у вас нет видимого результата
Возможно, вы просто не позволяете себе быть простым человеком и не работаете в этом направлении
Всех приглашаю на свое онлайн-обучение "Когнитивные методы психологии для жизни", условия и подробности в группе-телеграм @psixomen14
Ядовитые люди или причины токсичности
Источник фото Пинтерест
Редкий человек не встречал "ядовитых людей", и на первый взгляд может казаться, что причина токсичности в экспертности мнения. Но так ли это? Давайте попробуем разобраться.
Каждый обидчик практически всегда, был жертвой. Да, именно люди которые подвергались унижениям или тому хуже насилию, наиболее склонны к ядовитым оскорблениям и хейту. Почему? Это как переадресованная месть или защитная функция от душевной боли, желание причинить всем то, что уже ранее причинили им.
Какая цель?
Вот тут самое интересное. Никакой. Это манипуляции из разряда, "я хочу увидеть твою боль или твои горькие чувства". И чем больше вы этого даёте, тем меньше шансов, что яд иссякнет.
Как бороться?
-Нужно ли бороться ?
-Нет.
- Но как же справедливость?
Не стоит искать от бывшей жертвы справедливости, самое главное сохранить свое душевное равновесие.
А значит метод борьбы напрашивается сам собой. Отсутствие реакции и есть "противоядие" от ядовитых людей.
Всем добра, душевного спокойствия и безопасной дистанции с ядовитыми людьми ❤️
Стал спокойнее - больше доёбываются
Хотелось бы поинтересоваться опытом других людей на тему приёма анксиолитиков.
Заметил странное неприятное явление, связанное с приёмом препаратов "от нервов". А именно то, что когда спокойнее реагируешь на стрессовые ситуации, многие окружающие это чувствуют, и усиливают давление. Особенно - начальство на работе. Выволочки, штрафы и прочее начинают сыпаться как из рога изобилия. Временами создаётся впечатление, что это окружающих стоит посадить на сильные препараты, своим поведением они не только весь эффект на нет сводят, но ещё хуже делают. Вот как с этим быть?
Как понять, что у меня проблемы с психикой?
Иногда задаюсь мыслями, что может мне к психологу пойти - личной жизни нет (если спросить, зачем она мне - не знаю), работа не айс (но базовые потребности закрывает), друзей нет (не понимаю, зачем они нужны, мне наедине с собой в кайф), творческой реализации никакой (это печалит больше всего, но талантов вообще нет, несколько вариантов опробованы, ничего не получилось). Несколько раз были попытки начать сеансы у психологов, но проблемы начинались на стадии "какая у вас проблема". Я не могу сформулировать, какая у меня проблема, кроме того, что моя жизнь очень отличается от жизни других, на что психологи говорят, что все люди разные, у каждого свой путь, если вам норм, то это и есть норма. Но иногда накатывает такая тревожность и страх, что после смерти от меня ничего не останется, что аж тошно. И если меня спросят, есть ли счастье в моей жизни, я спрошу в ответ -- а что такое счастье? У меня есть состояния покоя. И иногда беспокойство, что это ненормально чувствовать покой, когда у меня фактически ничего нет (посиделок с друзьями, любимыми, детей, каких-то целей, а не просто мечт).
Что скажете? Скопировать текст и отправить психологу? Но они обычно задают вопрос "что вас беспокоит именно в этот момент". А меня обычно в моменте ничего не беспокоит.