Прочитав эту строчку многие подумают: «Вот еще один, позер решил словить волну хайпа психических расстройств и выделиться». Я был бы искренне рад, если бы это было так, и я бы вообще умел радоваться. Да, я почти не чувствую эмоций. Единственное, что мне знакомо, это раздражение и гнев. Но я очень хорошо умею их скрывать. Раньше я думал, что это особенности моей личности, но с недавних пор знаю – это просто симптом моего психического заболевания. Вы никогда не поймете, увидев меня, что я фактически, безмоциональное существо, за все годы, а мне далеко за тридцать, хорошо научился играть эмоции. Именно играть. Без какого-либо отклика в душе. Вам больно, и вы рыдаете? Я пожалею вас, но внутри будет просто белый шум. На вечеринке я улыбаюсь и кажусь счастливым? Это просто маска, чтобы не выделятся. Я хорошо разбираюсь, в том, что чувствуют люди, но не могу испытать то же самое. Даже страх, который является одним из фундаментальных чувств человека. Сноуборд, смешанные единоборства, мотоциклы, поездки в опасные точки мира, скалолазание, ничего не взывает страха. Я держу дома ядовитых пауков и спокойно беру их на руки, я ловил змей голыми руками. Фильмы ужасов для меня комедия или фарс.
Но так было не всегда. Я был нормальным человеком. Я чувствовал. Я помню свое наивное детство, помню, что любил, очень сильно. Даже помню, как боялся. Но лет с семнадцати-восемнадцати эти чувства стали просто воспоминаниями. И это далеко не единственный симптом. Я нигде не работал больше двух-трех лет. Любая система, которая пытается сделать меня своим элементом, мне претит. Друзья? Есть два человека, которых я могу назвать другом, но это скорее заслуга того, что мы живем далеко друг от друга, и не сталкивались в обычных житейских проблемах. В любых взаимоотношениях я ищу подвох. Любой социальный конструкт, будь то семья, дружба, рабочий коллектив, воспринимаются мной, как механизм управления и манипуляции. Сам я конечно в этом преуспел. Я легко втираюсь в доверие и очаровываю людей. И всегда использую это для своей выгоды. Люди, окружающие меня, в моем понимании лишь инструмент для достижения тех или иных целей. Я могу занять любую сумму денег, и потом не вернуть ее. Из-за врожденной изобретательности и интеллекта, часто нахожу способ их не возвращать. Но также часто это приносит много проблем. У меня несколько исполнительных листов, ужасная кредитная история, и куча долгов. И абсолютно нет чувства, что я кому-то что-то должен. Меня не мучает совесть, потому что ее нет. Я не учусь на ошибках прошлого, и легко могу опять влезть в ситуацию, в которой уже бывал, даже зная ее печальный для меня исход. И винить я буду других людей или обстоятельства, но никогда себя. Даже у себя в голове. Я обманываю даже себя.
У меня есть дочь. И мне страшно, от того, каким я буду для нее отцом. Хочу ей счастливого детства, хочу дать ей все, что может дать отец. Но не знаю, смогу или нет. Возможно, я не самый конченный социопат. Потому что она мне дорога, как и жена, которая искренне любит меня. Не хочу ранить их, хотя часто делаю это. Готов многое отдать, чтобы избавиться от своего недуга, и стать простым нормальным отцом, но скорее всего, это невозможно.
Вообще социопатия – странное заболевание. У меня высокий интеллект. На профессиональных тестах IQ я легко набираю свыше 150, даже на английском языке, которым свободно владею, выучил сам. Помню почти всю школьную программу. Обучаюсь быстрее в несколько раз, чем любой нормальный человек, проверено несколькими профессиями. Смотрели сериал «Притворщик»? Вот это про меня. Я способен влиться в любую профессию, набравшись поверхностных знаний, и уже изнутри изучить ее особенности, так, что через три месяца вы будете думать, что я занимаюсь этим всю жизнь. Имею огромный творческий потенциал, в голове всегда целый рой идей, которые реализую в литературе. Но нормального применения всему этому найти не могу. Возможно литература даст мне возможность максимально обезопасить общество от меня самого. Ведь главное, что мне нужно, это минимизировать социальные контакты, получать оплату только по результату совершенной работы (заплати мне вперед, и это будет самое глупое, что ты можешь сделать), и возможность самореализации. Последний пункт – это один из главных аспектов моей жизни. Я не стремлюсь к популярности, мне чуждо тщеславие, но мной движет сила создать что-то важное, способное внести весомый вклад в культуру или развитие человечества. Пусть даже при этом никто не узнает, кто это сделал. Я пишу под псевдонимами, всегда.
Социопатов нужно опасаться, и уметь их выявить в своем окружении. Но при этом люди с этим психическим расстройством движут общество вперед, ведь они могут идти к своей цели, не взирая ни на что, а интеллект и интуиция (что выделает социопатов из общего числа) всегда им в этом помогут. Я совершил в жизни много плохих дел, обманывал, лгал, предавал, использовал людей. Для меня это не является чем-то из ряда вон выходящим. Я не чувствую той боли, которую причинил людям, но понимаю, что это плохо. И очень хотел бы всего этого не совершать. Каждый вечер я засыпаю, представляя, как бы я жил, если бы мне дали шанс вернуться на 20 лет назад, чего бы я не сделал. Но такого не будет. И что самое обидное, сложится очередная ситуация, в которой я смогу получить мгновенную выгоду, причин людям боль, я опять в нее ввяжусь.
Часто задумывался о причине заболевания. Были сильные травмы головы, 20 лет живу с головной болью от смещения и нестабильности шейных позвонков и позвоночной артерии. Была большая гематома в мозгу, из-за которой были провали в памяти и обмороки. Но скорее всего это наследственное. Дед по описанию, был тем еще социопатом, не вылезал из боевых действий даже после окончания Второй Мировой, а оказавшись дома, наполовину парализованный, свел счеты с жизнью. Возможно это выход, который ожидает и меня в дальнейшем, если я не найду варианта свести к минимуму причиняемый мной урон, и я часто думаю об этом. Пока сдерживает семья, но не знаю, что будет, когда дочь вырастет, а жена поймет кто я есть на самом деле. Ведь рано или поздно это случиться.
Зачем я это написал? Нет я не хочу жалости, она меня бесит и выводит из себя. Я не хочу понимания, и тем более как-то оправдать себя. Я начал понимать свою сущность, и постараюсь минимизировать свои деструктивные действия. Возможно, не все потерянно, ибо психиатры говорят: «ни один социопат не признает, что он социопат», а я это хорошо осознаю. Просто хочу обезопасить людей от таких как я. И возможно просто выговориться. Потому что не кому. У меня нет близких людей, которые поймут без осуждения. А оно меня тоже бесит. И да, в этом тексте очень много «Я», это тоже отличительная черта социопата, говорить много о себе. А так пишите, может кому смогу помочь, так сказать «взглядом с другой стороны».