Триггернуло меня снова по детской теме. И даже не историей из поста (тут-то всё однозначно как раз), а скорее некоторыми рассуждениями в комментариях о "допустимых границах" применения физических наказаний в виде ударов\порки\избиений к ребёнку. Высказывался по этой теме неоднократно, но сейчас хочу проиллюстрировать парочкой наглядных примеров некоторые моменты, которые упускают сторонники физических наказаний.
Давайте возьмем классическую ситуацию "несделанные уроки\принёс двойку из школы". Многие говорят - тут-то как раз наказание уместно, чтобы "вправить мозги" и всячески наставить на путь истинный. В случае с уроками, которые не хочет делать ребенок, у него есть причины - для него уроки, это совершенно новые задачи, с которыми он пока не умеет справляться (но его заставляют это делать), из-за чего формируются негативные ассоциации с уроками (позитивные сформируются, только когда ребенок разберется, когда у него начнет получаться и это будет закреплено вознаграждениями), включаются детские защитные механизмы - "избегать неприятного". Вот родитель, видя, что чадо злостно уклоняется от уроков, применяет ремень. Что происходит в этот момент в детской головке? Обида, ощущение непонимания от того, зачем его заставляют это делать, что к нему в принципе применяют грубое насильственное принуждение. Станут ли от этого учебные задачки более понятными и приятными? НЕТ. Теперь они у него начнут ассоциироваться с ещё кучей неприятных вещей, психологическое сопротивление учёбе УСИЛИТСЯ. И дальше, на самом деле, перед ребенком всего два пути. Либо сопротивление станет достаточно сильным, чтобы ребенок начал искать новые способы избегать неприятную ему учебу (списывать, обманывать, пропускать уроки, всячески хитрить и т.д.) - это сценарий "двоечника\троечника", возможно с выходом, затем, в "малолетнего преступника", либо ребенок ЛОМАЕТ своё психологическое сопротивление ради соответствия родительским требованиям - это сценарий психологического насилия над собой, возможно с выходом в "синдром отличника", психологическую надломленность, риск депрессии\алкоголизма. Позитивных сценариев тут нет. Либо физическое наказание создаёт отдельную проблему в виде отвращения к учёбе, либо происходит психологический надлом, который даст богатые "всходы" в будущем.
Может, тогда можно п**дить за принесённую двойку? Этот ответ ПОЛНОСТЬЮ зависит от того, ПОЧЕМУ была получена эта двойка (понимаю, понимаю, для многих поинтересоваться причинами - это слишком высокий "пилотаж" родительства, но выслушайте меня). Может, у ребенка конфликт с преподавателем? Может, его травят одноклассники? Может, он глубоко запутался в предмете и сильно оторвался от остальных? Может, он не понимает, зачем ему в принципе учиться, т.к. не видит никаких внятных перспектив для себя в будущем? Или кто-то на полном серьезе считает, что ребенок может получить двойку НАЗЛО родителю? У двойки всегда есть причины и надо работать именно с ними. А физическое наказание не поможет ни с одной из описанных причин, только усугубит проблему. "Дать ремня" здесь выполнит только функцию "наказать за несоответствие моим ожиданиям, выместить раздражение". И результатом в 99% случаев будет иметь только то, что проблема усугубится, просто ребенок постарается лучше её скрывать от вас.
Приведем другой пример - когда надо срочно пресечь какое-то проблемное поведение ребенка. Давайте сразу определимся, что "отдернуть ребенка из под несущейся машины" и прочее подобное сюда не подходит, т.к. отсутствует воспитательный момент - это не наказание. Предположим, ребенок балуется за столом и "напрашивается на подзатыльник". Также предположим, что это совсем маленький ребенок и вы впервые применяете к нему такое наказание. Что происходит в голове маленького ребенка в первые секунды после подзатыльника? О, очень многое.
Для начала, включается сильная ассоциация "боль=опасность"
Сигнал опасности для ребенка обладает очень большим весом, т.к. он ещё совершенно беззащитен перед миром
Далее ребёнок осознает, что опасность исходит от объекта, которому он до сих пор БЕЗРАЗДЕЛЬНО доверял и от которого полностью зависит. Полное доверие в этот момент умирает, ребенок понимает, что уже не во всём можно на этого человека полагаться, не всё ему можно открывать, нельзя себя вести полностью расслабленно и естественно в присутствии этого человека, возникает идея "этот человек опасен, он может причинить мне боль основываясь на системе правил, которую я пока даже полностью не знаю". Т.е. следом ещё и угнетается познавательная активность - ребенок обнаруживает "минное поле" там, где до этого беззаботно резвился, теперь он будет вести себя консервативнее в познании этого мира. Пострадает способность выстраивать доверительные отношения с кем-либо. С зависимостью ещё сложнее, т.к. нашей психике крайне сложно "подружить" между собой зависимость от кого-то и ощущение опасности от этого же человека. Это создаёт внутренний конфликт. Слышали про "Стокгольмский синдром"? Он как раз связан с эффектом "этот человек для меня смертельно опасен, но и от него же сейчас полностью зависит моё выживание". Привожу этот пример лишь для иллюстрации того, что сочетание "зависимость + опасность" корёжит даже взрослую сформированную психику, чего уж говорить про детей. Возвращаясь к нашему примеру - какие будут конкретные последствия? Ну, как минимум - возникнет очаг тревоги, ребенок потеряет ощущение безопасности, усилится ощущение его беспомощности, начнут возникать вторичные защитные реакции от этого всего (они могут быть разные). Итогом получим более хрупкую психику, невротизацию, тревожность, опять-таки угнетение познавательной деятельности и нарушение способности выстраивать здоровые комфортные доверительные отношения.
Кто-то насмешливо спросит: И что, это всё от одного подзатыльника?
Ответ: скорее нет, если это окажется единичным случаем, то это загладится и забудется, однако здесь есть и некий "прецедентный эффект" - некоторые качества вашей с ребенком связи будут безвозвратно утрачены даже после разового случая (особенно если речь о раннем детстве). В остальном же это лишь положит начало тенденции, которая после каждого следующего физического наказания будет усиливаться.
Моё самое раннее собственное воспоминание о физ. наказании связано с дедом. Мне было года 4, и он наказал меня "ложкой по лбу" за то, что я шалил за столом. Помню, что это произошло совершенно внезапно и ошеломило меня. Я внезапно осознал, что тот, кому я доверял, может поступить со мной ТАК. Помню осознание, что я не могу сейчас убежать из дома, потому что меня просто даже не выпустят никуда, в ночь-то. Внешне выглядело, будто "воспитание сработало" и жизнь продолжилась своим чередом. Я больше никогда не шалил за столом, однако, я уверен, я бы понял это и если бы на меня просто прикрикнули - я был довольно разумным, осторожным, впечатлительным и сдержанным ребенком. Бить было не обязательно. Скрытым эффектом от этого наказания было то, что я больше не мог чувствовать себя в безопасности рядом с дедом и с тех пор начал сторониться и избегать его, что сохранилось до самой его смерти.
Другое яркое воспоминание - как раз классическое "надавали по попе"; мне лет 7-8. Помню, что я просто сымитировал боль и слёзы, чтобы наказание скорее прекратилось, а как только родитель ушел, осталось только чувство озадаченности и разочарования. Если до этого родители пользовались беспрекословным авторитетом, то теперь в сознании горела мысль "И это лучшее, что ты придумал? Действительно?" Я увидел, что родитель, не разбираясь в ситуации, просто выплеснул на меня свои эмоции, действовал примитивно, не видел во мне личность, а просто "устранил раздражитель". Это событие стало отправной точкой в том, чтобы начать видеть и многие другие родительские несовершенства, в тот период я сделал для себя много открытий не в их пользу (что потом усугубилось ещё и родительским разводом).
Стоило ли оно того? Для меня - однозначно нет. В первом случае ради мелкого воспитательного момента дед пожертвовал эмоциональным контактом со мной и моим доверием, во втором случае ценой стал сильно ослабленный родительский авторитет (позже, когда в подростковом возрасте начался депрессивный кризис, я даже не пытался обращаться за помощью к родителям, т.к. был уверен, что они попросту не способны мне помочь и сделают только хуже... из-за чего кризис переживался в полном одиночестве и протекал значительно тяжелее, чем мог бы).
В целом, детьми и физ. наказаниями действует один четкий принцип: Если ребенок НЕ ЗНАЛ, что он делает что-то, за что последует наказание, то наказывать его за это незнание настолько жестко - ИЗБЫТОЧНО и будет иметь кучу неприятных последствий, а если ребенок ЗНАЛ, что делает что-то, за что последует наказание, но всё равно делал это - значит есть какая-то ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОБЛЕМА, которая заставляет его это делать (это может быть и тревога, и депрессия, и дефицит внимания, и даже попытки ребенка "спасти семью" ввиду трещащего по швам родительского брака) и с которой надо работать именно как с психологической проблемой, т.е. адресно и специальными средствами, а не просто насильственно подавляя симптом.
Таким образом мы видим, что ниши для применения физического наказания фактически не остается - оно всегда либо избыточно, либо не сработает как задумано\сделает только хуже.
