Заметил странную вещь...

Последнее время пришло осознание, что я как персонаж (личность, а может просто внешность такая), провоцирую у окружающих одно и то же желание — чем-то меня занять, озадачить или нагрузить.

У меня так, и на работе, и в семье.

Неважно, бездельничаю я или вкалываю как проклятый — реакция людей какая-то... предсказуемо-раздражающая.

У самого такого желания к окружающим никогда не возникает.

Например сижу/лежу ничего не делаю — сигнал сразу считывается: «А чего это он расслабился? Надо срочно дать ему задание!»

Или например пашу без продыха (что-то сосредоточенно делаю) — но этого как будто не существует или не "считывается".

И пока не уйду (в отпуск, к родителям или просто уеду на время), не сдохну от усталости или не взорвусь эмоциями — никто и не заметит, что я вообще что-то делал.

А потом, о чудо! — когда отказался что-то делать или уволился, вдруг приходит осознание: «Ой, а ведь он реально же много делал...»

Знакомо?

Или это только мне так «повезло»? 😅


UPD: Вот что на это ответили.

Если жалуются, что его(её) все хотят нагрузить и озадачить, на самом деле жалуются на несколько глубинных вещей:

1. Нарушение личных границ
Он(а) чувствует, что окружающие считают его время и силы "общим ресурсом" — без его согласия решают, чем и когда ему заниматься. Это не про работу, а про уважение.

2. Невидимость его усилий
Его бесит не столько нагрузка, сколько то, что его труд не замечают, пока он не сломается. Это вопрос признания и справедливости.

3. Роль "удобного человека"
Возможно, он давно впал в шаблон "на него можно повесить всё", и теперь любое его действие (или бездействие) воспринимается как повод ещё больше нагрузить.

4. Страх сказать "нет"
Иногда за такими жалобами стоит неспособность отказать — и злость направлена не только на других, но и на себя за эту выученную беспомощность.

5. Кризис самоценности
Если человеку кажется, что его ценят только за функционал, а не за личность — это больно. Он хочет, чтобы его хотели рядом, а не использовали.

Что с этим делать?
- Учиться обозначать границы (даже если это вызывает недовольство).
- Фиксировать и показывать свою работу (чтобы её не игнорировали).
- Разбираться, почему так трудно отказывать (страх конфликта, желание быть "хорошим"?).
- Искать среду, где его ценят, а не эксплуатируют.

По сути, это крик не о нагрузке, а об уважении — но чтобы его получить, иногда нужно сначала самому себе его дать.

А вам знакомо это чувство?

Что такое внутриличностный конфликт? Это когда разные части тебя ругаются и не могут договориться.

Простой пример:
Внутренний мужчина поставил заоблачные цели и пытается ебашить, игнорируя потребности внутренней женщины в отдыхе. Внутренняя женщина обижена и возмущена, но внутренний мужчина боится облажаться и оказаться неудачником, поэтому он продолжает ебашить и изо всех сил подавляет чувства, потребности и желания внутренней женщины.

Тогда психика, чтобы избежать боли, включает защитные механизмы и задействует огромное количество энергии на постоянное сдерживание эмоций и чувств, которые копятся внутри и создают напряжение.

Чем это грозит?
Каждый конфликт внутри притягивает схожие конфликты во вне. Подобное к подобному - закон притяжения вселенной. Чем больше конфликтов внутри - тем больше реальность похожа на поле боя. Ведь счастливая и легкая жизнь - это следствие внутреннего мира.
Рано или поздно у психики заканчиваются ресурсы на сдерживание подавленных эмоций - и тогда происходит эмоциональный катарсис, срыв, который высвобождают накопленный потенциал. Либо депрессия или физическая болезнь, которые лишают возможности продолжать действовать и заставляют остановиться и направить внимание на себя.


Как понять что у тебя внутри конфликт между частями личности?
1. Тревожность, суета
2. Нет коннекта с телом: напряжение, боли, мышечные спазмы
3. Хоровод тревожных мыслей в голове
4. Фокус на действиях или мыслях, а не на состоянии
5. Ощущение что есть актуальная проблема, которую необходимо решать
6. Желание контролировать все и всех, просчитывать наперед действия и исход событий
7. Машинальные и цикличные действия, нервные тики (грызть ногти, трясти коленкой)
8. Преобладают страхи: неизвестности, будущего, безденежья…, а не ощущение безопасности и доброжелательности мира

Как самостоятельно разрешить внутренний конфликт:
1. Выдохнуть и остановиться, сделать глубокую паузу в своих действиях до тех пор, пока не уйдёт тревожность.
2. Напомнить себе, что качественное состояние - первично, и нет смысла двигаться дальше, когда состояние оставляет желать лучшего. Из какого состояния действие сделано - такой будет и результат.
3. Уединиться, глубоко и медленно подышать и собрать все свое внимание из внешнего мира и своих мыслей - внутрь себя, в тело, ощущения и чувства.
4. Продолжая глубоко дышать, расслабляться, проваливаться сквозь напряжение и сдаваться чувствам. Наблюдать их без оценок, разрешать себе их чувствовать и проживать.
5. Можно помогать себе устным или письменным диалогом с собой, задавая вопрос: что ты чувствуешь сейчас?
6. Для этого процесса необходимо запастись терпением. Ум всячески старается отвлечь внимание на мысли и оценки происходящего. Важно разделять чувства и мысли о чувствах, и возвращать себя в проживание чувств.
7. В конечном счете такое наблюдение своего внутреннего мира пласт за пластом снимает психическое и физическое напряжение, развязывает внутриличностные конфликты и заменяет годы терапии с психологом. Наводя мир внутри себя, вы гармонизируете всю вашу жизнь и реальность вокруг.

Мой ТГ @Anny_son
Помогаю на пути к себе настоящему 🙌🏻

Многие слышали, что отношения с отцом для женщины - это реализация. Но мало кто осознает, насколько это связано. Отец для девочки - первый и самый главный мужчина в жизни, который показывает ей, как к ней относится весь внешний мир.

Если папа любит, заботится, поддерживает, хвалит, любуется - девочка чувствует что мир её принимает такой, какая она есть, любит и заботится. Она чувствует безопасность и базовую опору.

Если папа критикует, жестко и требовательно общается с девочкой, наказывает, обесценивает, ругает - глубоко в подсознании формируются идеи: «Мир не принимает меня такой, какая я есть. Мне нужно быть идеальной, стараться и напрягаться больше, чтобы меня любили».

И с детства у девочки формируется потребность заслуживать любовь от тех, кто к ней холоден. Отсюда в будущем деструктивные и созависимые отношения с незрелыми мужчинами и абьюзерами. Отсюда обесценивание себя и своих талантов, отсутствие веры в себя и постоянное насилие над собой. Больше работать, лучше стараться, лучше выглядеть, похудеть, стать идеальной… чтобы любили. Нет позволения просто быть любимой, потому что я есть такая, какая есть, и меня достаточно.

И вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и зарабатывать любимым делом, женщины упахиваются в тяжелую работу, которая разрушает их мягкую женскую энергию и состояние. Уподобляет мужчинам и начинают соревноваться с ними в достигаторской гонке, пытаясь подсознательно достричь мужского признания, уважения, и заслужить любовь, которую когда-то не получили от папы.

Для меня снова и снова становится откровением, как далеко я сама была от гармонии в этом вопросе. Оглядываясь назад я вижу, что постоянно соревновалась со своими мужчинами в отношениях и пыталась доказать свою значимость, правоту. И ощущение ущербности и недостаточности глубоко внутри, которое заставляло сжирать себя изнутри и лезть из кожи вон, чтобы достричь несуществующей планки и наконец похвалить себя, признать свои достижения, победы, таланты.

Сейчас я уехала жить на природу в уединении, и большую часть времени провожу сама с собой. Я готовлюсь к новому этапу жизни, который про большие мечты, про масштаб моих талантов. И спустя 2 года глубокой внутренней работы и продолжаю ежедневно исцелять себя от детской боли, сомнений в себе и убеждений в духе «я ничтожна», «у меня ничего не получится», «моё творчество никому не нужно»…

Я и представить себе не могла, что мои «более или менее нормальные отношения с папой» (как мне всегда казалось) так глубоко искривили моё представление о мире и самой себе и породили столько деструктива во мне, на самых глубинных слоях психики и подсознания, в самых разных сферах жизни: финансы, творчество, реализация, мечты, отношения…

Может показаться, что у меня все очень плохо. Но на самом деле подобное есть внутри 99% людей, но мало кто замечает и хочет себе в подобном признаваться, ведь тогда с этим придется что-то делать?! Лучше оставить все как есть, пол жизни как-то работало, пусть работает дальше) Но если вы выбираете этого не замечать - это не значит что подобные деструктивные идеи не руководят вашими выборами и действиями из подсознания.

И потом ОНИ ходят на мотивационные курсы «просто встань и иди!», к коучам, читают аффирмации, вешают трусы на люстру, и чего там только не происходит, чтобы обойти самое неприятное и болезненное в процессе внутреннего роста: чтобы не признаваться себе в том, как мы относимся сами к себе, как мы себя внутри ненавидим голосами родителей, как мы проявляем сами к себе насилие, запрещаем быть любимыми и счастливыми…

Но как бы вы ни пытались обойти свою боль - выход в силу происходит ВСЕГДА через принятие боли, уязвимости, слабостей и своих израненных внутренних частей. И для женщины единственный путь, как достричь масштаба и успеха в реализации, сохранив свою нежную женскую суть - это глубинно исцелить свои отношения с папой. Там кроется вот это «$$$ в легкости и кайфе, занимаясь тем, что я люблю»

Мой ТГ @Anny_son
Провожу энерго-сессии для тех, кто готов шагать в новое 🙌🏻

Изучение ревности в дружеских и романтических отношениях.

Прошу заполнить опросник, который состоит из утверждений. Утверждения довольно простые, но их много. Ваша задача представить себя в указанных ролях и поставить цифру в соответствующее окно.

Не пугайтесь его вида. Он структурирован так из-за метода, который изучает личностные конструкты и ваши представления.

Самое главное, что тут нет правильного и неправильного ответа, просто заполняйте, как вам нравится.

Это поможет мне написать дипломную работу и, возможно, поможет вам разобраться в своих представлениях о ревности.

Ваши ответы будут использованы только в обобщенном виде и только в научном исследовании.

https://docs.google.com/forms/d/1sOvk4FnDToQ8E_M7m-zJPxKrZpj...

Напомню, что тождественные - это отношения людей одного социотипа. Отношения между людьми с одинаковыми типами восприятия это не плохо, но есть некоторые особенности, которые всё же хотелось бы осветить))

Система ценностей одна, понимание с полуслова, способы достижения цели схожи. И вродебы все замечательно.. Но вот только ожидания, страхи, трудности и потребности у тождиков так же совпадают.

Ожидание одного и того же, допустим заботы, вовлеченности в свои процессы. И так во всём...
Оба хотят как лучше (как и в принципе все), но со временем может накапливаться неудовлетворенность и усталость.

Если проводить аналогии, то можно представить что тождики разводят костер вдвоем - все хотят сидеть у костра и подкидывать дрова, а вот идти их искать ни кто не идет. Долго ли прогорит такой костер?

А теперь подробнее об основных рисках:

⚡️Риск 1. Тождиком сложнее восхищаться
Когда вы мыслите +- одинаково, теряется поле того, где можно друг друга удивить, поразить новой мыслью или нестандартным подходом. Грубо говоря, одному Гексли труднее сделать то, что удивило бы другого Гексли. В то время, как природа противоположных типов удивляет по умолчанию, будь то дуал, активатор или даже конфликтер (тут только вопрос в приятности этого удивления😅)

✅Помня о таком риске, найдите себе увлечения, занятия, которыми вы бы занимались порознь: один, к примеру, танцует, другой рисует, один ходит в походы, другой на сплавы по рекам. И не лезьте в сферы друг друга. Пусть за кулисами останется доля неизведанного. То, что будет привлекать загадочностью в противовес «таа, мне там уже все понятно», и то, что будет олицетворять партнёр тождик.

⚡️Риск 2. Тождику сложнее прощать ошибки.
Та самая поговорка, мол нас злит в других то, что есть в нас самих, тут прям очень в тему. В тождественных отношениях это часто встречающаяся тема. Не всегда получается рационально подумать и вспомнить, что рядом с тобой человек такой же природы, как ты сам. Первой часто включается реакция «чего ты этого не сделал/не подумал/не понял и т.д.?»

✅Постарайтесь по максимуму делегировать все, что требует от вас двоих задействования слабых сторон. Минимизируйте риск возникновения подобных ситуаций. А в моменты, когда беда всё-таки подкралась незаметно, всегда можно посмеяться вместе, при условии конечно что все понимают что происходит)))

А в целом отношения тождества это замечательный вариант для дружбы, детско-родительских (да конечно тут мы не выбираем, но судя по практике такая удача частенько случается))) и отношений учитель-ученик. 😉☺️☀️

Добро пожаловать в наш клуб:
https://t.me/socio_Club