Не знаю, кому из взрослых первому пришла эта мысль в голову, но факт в том, что моя мама обратилась ко мне с просьбой взять на себя кредит.
Мне восемнадцать лет, микрозаймы только становились популярными их давали всем без разбора под огромные проценты и большие суммы. Оказалось, что я не такая умная, какой себя считала, раз согласилась на это, ведь как, это же мама и дядя, они гарант, все будет железобетоно. Кредит беру на себя, платят они. И эта вера в них становится моей главной ошибкой. Ни в коем случае не перекладываю вину на них, все где я нахожусь сейчас – это следствие моих действий и жизненных обстоятельств, но от понимания легче не становится. Мне бы нынешние мозги тогда, но после драки не принято кулаками махать.
Просто скажу всем, кто думает, что взять кредит, для того, чтобы закрыть другой это хорошая идея – нет, это самая худшая мысль, что может придти в голову. Я знаю, что выдала сейчас базу, но иногда лучше повториться, чем промолчать. Потому что эти долги скатываются в огромный ком, который распутать будет тяжело.
Сначала это правда помогало на какое-то время, пока мама и дядя были платежеспособные, но как оказывается они тоже не вечные.
Здоровье обоих сильно подорвалось, маму увозят со вторым инфарктом, от сестры ни слуху не духу, а тётку я вижу только около института, когда она хочет занять у меня на бутылку.
На третьем курсе перевожусь на заочное отделение, чтобы была возможность работать, что я и делаю. Хватаюсь за любую работу, даже самую мерзкую, но ту, что приносит деньги.
Одной из таких стала работа уборщицы в буфете на вокзале. Меня можно осудить за то, что я там делала, но окажись в тех условиях опять, я сделала бы точно так же. Мама в больнице, дядя тоже не может работать по состоянию здоровья, а мне в девятнадцать лет приходится стать единственным кормильцем в семье. А так как я убиралась в буфете, у меня был доступ к еде, как просроченной, так и нет. Некоторые сотрудники знали мою ситуацию и списанную еду отдавали мне, а что-то скажу честно я воровала, например молоко и картошку. Долго так продолжаться не могло, на воровстве меня поймали и попросили уволиться по собственному. Спасибо большое, что без скандалов обошлось, но стыдно до сих пор.
Из череды всех своих неправильных реший, одно все же было верным. Я выбрала хороших друзей, правда хороших. Если друг познается в беде, мои закалённые самым жарким огнём.
Когда пришла точка, того самого дна, где двое взрослых без пенсии, работы и здоровья, на попечение по сути своей подростка, которого только что уволили с работы, именно тогда друзья приносили мне в дом еду, а иногда даже вещи. Я до сих пор помню, когда моя подруга принесла мне пачку макарон и сосисок, просидела со мной до самого вечера на кухне оказывая тем самым ещё и моральную поддержку.
Вот так прыгая с работы на работу, мною принято решение покинуть институт, я не могу тянуть ещё и его. Хотя честно признаюсь, до сих пор большая мечта получить высшее образование.
В ковидное время с трудоустройством становится совсем туго, так ещё и я сама заболела очень сильно, что была отправлена на скорой помощи в больницу и подключена к ИВЛ. За время моего лечения именно друзья следили за моей семьёй и буквально кормили их. Оказавшись по натуре своим бойцом, я быстро шла на поправку, а после выписки опять мои друзья помогли с работой. Передать всю благодарность, что я испытываю к ним словами невозможно просто.
Так я оказалась на заводе кладовщиком на минимальную зарплату, но хотя бы стабильную. По мере своих возможностей раздавая долги.
Через какое-то время открылась новая вакансия с большей зарплатой и выше по статусу. Вот если я что-то и вынесла для себя из всех злоключений, так это то, что кроме себя надеяться не на кого и если оно тебе нужно, то вгрызайся в это зубами. Именно таким подходом, огромными амбициями и желанием жить, а не выживать я дошла до должности заместителя начальника отдела. Благодаря заводу у меня появилась профессия, да не то о чем я всю жизнь мечтала, но оно меня кормит и даёт неплохие деньги. И вроде бы чем не хэппи энд? Только это все не красивая история, а жизнь, где долги все ещё не кончились, родственники не вылечились, а из девочки четырнадцати лет с вагоном надежд, получилась разочарованная в этой жизни и сломанной менталкой девушка двадцати шести лет.
Я каждый божий день ловлю себя на мысли, что у меня сил нет пытаться дальше. Я настолько уставший и сломанный человек. А сейчас будто снова скатываюсь на то дно, где в доме не было даже еды и понимаю, что сил у меня ещё раз проходить это, просто нет.
С того завода, где я начинала свою деятельность уже как год уволилась и нашла более оплачиваему работу, по той же специальности. Дядя, что уехал в Абхазию умер, я даже не знаю, где его могила, но надеюсь, что когда-нибудь смогу съездить туда и попрощаться по-человечески. Моя мама из железной женщины стала потерянным ребенком, который может забыть что было вчера. Дядю, который был состоятельным несколько месяцев назад я похоронила, он умер от инсульта в реанимации. Они с мамой с разницей в день попали в больницы, а потом на работе мне позвонили и сказали, что он не выдержал, а она смогла выкарабкаться. Маму обманули телефонные мошенники, плюс у ещё одному долгу в копилку, рассрочка за похороны, так ещё объявились сестра и тетка, для того, чтобы делить квартиру. В какой-то момент, я была в таком отчаяние, что находясь в ванной, ушла с головой под воду и не выплывала до тех пор, пока лёгкие не начало жечь. Я каждый божий день задумываюсь о том, чтобы прекратить свои мучения и не понимаю только одного, за что мне это все. Мой внутренний ребенок настолько сильно обижен на меня, на всех людей, на эту жизнь. За то, что не дали побыть ребенком, за то что не дали ему поддержку и не дают до сих пор, за то что считают, что должна быть сильной ради кого-то, за то что не жалеют, за то что не дали мечтам исполниться.
Закончу весь рассказ тем, чего начала. Мне всего двадцать шесть лет, но я настолько устала от собственной жизни, что веревка с мылом становятся всё привлекательнее.
