Самокатная полиция
Ответ на пост «Попрошайки с детьми»
Меня как-то раз цыганка прокляла)
Стою себе с друзьями на площади трех вокзалов, курю, подходит бич, просит на опохмел мелочи. Но попросил не просто, а с этой очаровательной бичевской почтительностью: "Уважаемый, приношу глубочайшие извинения за беспокойство, но не будете ли Вы столь добры проявить милосердие к моему прискорбному похмельному состоянию и осчастливить меня мелочью в тех размерах, которые сочтете нужными? Я был бы чрезвычайнейшим образом Вам благодарен". В общем, люблю я вежливых людей) Я наскреб рублей двадцать в кармане и отсыпал их ему. Не прошло и пары минут, как подошла цыганка, протянула грязную ладошку и изрекла: "Дай деньга". Я ответил: "Я уже все предыдущему дал". На что она ткнула в мою сторону пухлым пыльным пальцем и воскликнула: "Я тебя проклинаю!"
Я ответил: "Осуждаю. Я снимаю проклятие", после чего провел рукой по воздуху в джедайском жесте как Оби Ван. Цыганка, видимо, не ожидала, что я так легко смогу сконтрить ейное заклинание и поспешила покинуть место нашей магической дуэли, с выпученными глазами бубня себе под нос что-то на цыганском.
Прошло вот уже восемь лет, а ничего плохого со мной не сталось, тьфу-тьфу-тьфу. Только диарея на днях мучала, но есть подозрение, что это не от проклятия, а от того что я решил с утра пожрать позавчерашнего шашлыка и запить его чашкой капуччино. Не делайте так, ребят)
Надеюсь, моя история научит вас главному: ежели тебя цыганка прокляла, не спеши расстраиваться.
О неправильном и неизбежном
…в квадратном кабинете уголовного розыска на втором этаже здания вдоль стен стояли три пустых письменных стола, основательный засыпной советский сейф времен строительства БАМа и ободранный зеленый диван, заваленный куртками. За одним столом сидел местный опер розыска, Антон, перед которым на стуле посадили старшего из бригады таджиков, по имени Баходур. Был он среднего роста, носил густую черную бородищу и адидасовский спортивный костюм. На диване, подвинув куртки, расположился Мелкий. Перед таджиком стоял еще один из местных, здоровенный оперуполномоченный, имя которого я честно говоря никогда и не запоминал. (Про себя я его называл Штангист, в кулуарах он как-то рассказывал, что был серебряным призером чего-то там по штанге).
Начальник розыска, показав мне кабинет, сразу улетучился по своим важным делам. Может отчет пошел сочинять, может спать.
Я прислонился к стеночке, послушать, что скажет Баходур. Сейчас вел опрос Антоха, и, очевидно, основные этапы знакомства у них были пройдены.
- Рассказывай Баха, как вы жили, что делали после работы?
- Нормально все было, плачущим голосом отвечал Баходур, после работы в магазин и спать, никуда из дома никто не ходил…
- Не пизди мне - перебил его Антон - вы же и в кабак ходили, и с бабами местными твоих видели.
- Не было такого, брат…
Тут к таджику резко шагнул Штангист, и я услышал громкий костяной звук. Штангист держал в руке за жало длинную отвертку с резиновой ручкой, которой только что шибанул чуробаса по голове. Таджик мужественно кривился.
- Не пизди - повторил Антон.
- Ну посидели пару раз, но никаких проблем не было, брат. Самер вон вообще женится хочет.
- Точно никто ни с кем не барагозил? - переспросил Антон
-Что..?, точно, никого не обижался
- Пиздишь - сказал Антон, и тут снова ударила резинка. Звук как по деревяхе, подумалось мне, хуже чем пенопластом по пенопласту. Таджик глухо всхлипнул.
- У твоих был конфликт с мужем одной из местных в кафе, где вы пытались ее напоить - сказал Антоха - и ты там был. Кого-то вашего даже попинали тогда несильно. Баходур, если ты будешь мне врать, придется набить тебе шишку - очень спокойно, даже ласково, произнес Антон.
Пока Баходур мучительно созревал с мыслями, я выцыганил у Мелкого сигареты и пошел перекурить. Отвратительно. Терпеть не могу пытки. Вообще считаю их непрофессиональными, больше всего применяемыми теми, кто не умеет работать мозгом. (естественно это касается работы МВД, вполне полагаю что, например в армии силовые методы получения информации от врага – это вполне себе профессионально. Тем более что там не смотрят на последствия этих силовых методов. И да, на злобу дня, террористы – такой же враг, если даже не хуже).
Конечно есть какое то количество оперов, которые полагают что этим упрощают и ускоряют этим работу, но это не так. Гораздо эффективнее потратить время и пошевелить мозгами, но получить толковую инфу, чем забить на правила, подставиться самому (всегда есть нехилый шанс, что тебя задокументируют) и в итоге обосраться, разведя на «палку» невиновного. Может быть применение силы и сработает как средство быстрого получения от испуганного человека не слишком ценной информации, но если человек морально подготовлен (большинство серьезных преступников такие), умен и адекватен - хрен у тебя что прокатит.
Перекурив, я зашел к начальнику розыска и попросил Николаева выделить мне кабинет и затащил туда одного из задержанных таджиков, который выглядел поумнее и мог говорить по-русски. Мигрант, кстати уже был сильно напуган, еще сильнее его напугал внешним видом Данила, вышедший из кабинета, где беседовали Баходура. Чтобы установить с ним контакт, пришлось налить ему воды и потратить минут сорок на отвлеченные беседы. Потом еще с час я попиздел с ним на разные темы, которые затрагивали его существование в Десноямске. По результатам я был уверен, что за ним были, конечно, косячки в виде просрочек по оплате патента, каких-то муток с земляками, но чувачок был нерелигиозен, (вообще среди всей группы не было читавших Коран и совершавших намаз, кроме одного, находящегося сейчас в больничке) и серьезных конфликтов бригада не имела.
Почти то же самое я потом прочитал в объяснениях рогатого Бахи, среди его рассказов о локальных конфликтах с населением Десноямска.
Таким образом, когда мы собрались на вечернем подведении итогов, сотрудники УР уже имели в наметках пять-шесть адресов людей ранее хоть как то конфликтовавших с мигрантами. Таджиков всем скопом решили изолировать в ЦВСИГ (центр временного содержания иностранных граждан) до выяснения, а потом отправить на родину. Я же, в свою очередь, взял на себя обязательства поработать со своими с результатами ОМП. Я пока никому не говорил, но меня интересовали охотничьи спички. Очень уж необычные синие головки на них были. В лесном отделе я пользовался такими и на них были либо зеленые, либо красные.
По результам подведения итогов, анализа проведенных мероприятий и глубокой проработки деятельности, уже в десятом часу вечера, Камышевский и я (Валера и Фарид еще в обед въебали по сто грамм и свалили в закат) доложили Дракону, который немного погнусил с общим смыслом «работайте и вас заметят».
После совещания само собой получилось, что мы собрались в кабинете у Кости Николаева. На длинном столе для совещаний уже была расставлены стаканчики и стандартная закуска: сало, жуткого вида дешманский паштет, маринованные помидорки, шпроты и хлеб. Так же под столом виднелась одинокая коробка апельсинового сока (видимо закупленная для возможных мажоров).
Именно в таких интерьерах и происходит основное знакомство людей, определение стратегии совместной работы, обмен мыслями по вопросам ведения оперативно-розыскной деятельности, и просто то общение, которое позволяет многие жизненные вопросы потом решить просто по телефону.
Расселись по стульям, налили в пластиковые стаканчики по первой. Первые три стопки произнесли стандартные: за удачу, успех, за тех, кого с нами нет, потом немного пообщались на тему текущего дела (что меня интересовало больше). В общем, по настрою розыскников, было понятно, что они склоняются к теме бытовухи, и собираются ее обтаптывать.
Где то в перерыве между пятой и шестой стопками, когда половина народа ушла курить (в кабинете не курили по причине плохой вентиляции) Костик попросил, чтобы я завтра посмотрел материал, с которым уже некоторое время бились местные опера. Коротко рассказал, что есть у них в городе типок по кличке «Бабай», тренер по боксу в небольшом частном зале, вроде как нацик. На дне города, лично Николаев его видел с пряжкой от ССовского ремня, да и вроде как татуировка на руке просматривается, то ли свастика, то ли славянский символ, не определились. В интернете пишет всякое про русских, немцев и украинцев. В подтверждение показал пару фоток с сайта на своем телефоне.
Ну и я согласился забрать, такого говна нам частенько районы подкидывают, может и будет какой прок. Даже как факультатив Данилу вон отдадим, все лучше, чем ферму в ынтырнете растить.
Уже изрядно въебамши, как это обычно происходит, начали рассказывать байки.
Николаев изрядно повеселил всех прошлогодней историей про жену прокурорского, которого перевели в Питер. Собравшись переезжать, мадам застеснялась (а может прокурорский настоял, ибо не по пацански) брать в культурную столицу с собой трехгодовалого минипига, заведенного по последней моде. Дамочка попыталась пристроить его по знакомым, долго никто не соглашался, однако перед самым отъездом у нее получилось уломать одноклассника, зам. главы районной администрации, забрать порося. Тот даже сам за ним приехал и загрузил в машину с радостной рожей. На следующий субботний день, ближе к вечеру, осматривая дом, прокурорша увидела неотданный мешок с кормом для своей детачки. Закинула в машину и поехала к знакомому, что бы отдать корм, ну и попрощаться и питомцем еще раз.
Зайдя на участок одноклассника, прокурорша поняла, что попала на пикничок. Из-за дома слышались громкие голоса и плыл вкусный аромат шашлыка. На заднем дворе тусовалось несколько чинов администрации с женами, наслаждаясь жареной свининой и крымским винцом.
Жена прокурорского, еще не понимая ужаса происходящего, поинтересовалась, где же минипиг, на что получила смущенный ответ одноклассника, что он сбежал еще вчера и, видимо, скоро придет домой.
Истерика дамочки и смущение присутствовавших на съедении свиньи (не знавших что шашлык, собственно, породистый, купленный за валюту минипиг Анатолий), по словам Николаева, были непередаваемы. Кстати как поясняли потом некоторые участники банкета, минипиг был очень вкусным, буквально таял во рту.
Отсмеявшись, я взял реванш такой же байкой про КГБшников и медведя, которую рассказывали мне несколько раз сотрудники из ФСБ.
Наша область славится лесами и зверьем. Здесь много правительственных баз и заимок, на которые частенько съезжаются всяческие бонзы различного уровня пострелять и культурно отдохнуть. И где-то в начале девяностых, с этой же целью приехал самый главный Мухожук с таким же по политическому весу коллегой из Европы. Поскольку Мухожук в охоте был не замечен и больше специализировался по стакану, сотрудники тогдашнего ФСК, обеспечивающие мероприятия, не подготовились. А вот иностранная шишка как раз только и мечтала, чтобы завалить русского медведя (в те времена это еще не было мейнстримом для европейских шишек). И вот по прибытии, Мухожук приказал готовить все к утренней охоте, причем именно на медведя, причем было особо подчеркнуто, чтобы зверя задвухсотил именно гость. А надо сказать, что именно в этом районе всех медведей перебили ещё в 11 веке, при Ярославичах.
Однако, административный ресурс даже переименованной конторы сделал свое дело и рашн медведь был найден в областном цирке, где его уже списали по возрасту, но еще кормили из жалости. К утру его доставили в место охоты и подставили под выстрел европейца. Европеец, соответсвенно, промахнулся и охота началась. Фишка была в том, что косолапый за годы в цирке привык к человеку, и надо было не гонять его по лесу, а наоборот, сваливать, выводя под выстрел, но не попадаясь на глаза охотнику.
В процессе всего этого цирка, отмотав пару десятков километров по лесу, иностранный гость и медведь снова встретились на лесной дорожке, только на этот раз между ними оказался банщик из числа обслуги, который ехал на заимку на велосипеде топить баню Мухожуку. Естественно банщик не принадлежал к героям, поэтому, увидев медведя, бросил велосипед и срулил в кусты. Медведь же, технично подобрал велосипед, так как имел почти пятнадцатилетний опыт обращения с этим девайсом, умчал на нём по дорожке от охуевшего охотника в закат. Говорят, потом бросившего транспортное средство беглеца поймали возле поселка, где он порывался пробраться в магазин за жрачкой, и отвезли в зоопарк на дожитие. Так же рассказывали, что про эту историю прознал Задорнов, но рассказывал её исключительно в сеттинге восьмидесятых, про Брежнева, ибо нехуй.
Фото сгенерировано автором в нейросети Kandinsky
UPD:
Продолжение: Спокойное утро и гладкая дорога
Вооружена... колготками
Задержание с элементами стриптиза провела полицейская из ЮАР. В Йоханнесбурге она вместе со своим напарником на полицейской машине преследовала автомобиль с правонарушителями. Погоня увенчалась успехом. Вот только из четверых задержанных один не пожелал сдаваться и пустился в бега. Напарник дамы не раздумывая бросился за ним, а подумать надо было: мало того, что он оставил девушку одну против троих нарушителей, так ещё и унёс с собой наручники. Однако женщина ничуть не стушевалась, быстро сориентировалась: сняла с себя колготки, разорвала их зубами и получившимися «верёвками» связала задержанных и доставила их в участок.
В качестве компенсации коллеги подарили ей шесть пар новых колготок. Так что ещё на восемнадцать задержанных хватит…
КУЛЬТУРНАЯ СОБАК
Одна овчарка из небольшого польского города была вынуждена обратиться в полицию, потому что была очень хорошо воспитана.
…В отделение «скорой помощи» раздался телефонный звонок. Снявший трубку дежурный в ответ на «алло» услышал только душераздирающий лай. Мужчина не на шутку перепугался и поэтому по тревоге поднял и полицию, и пожарных, и спасателей, и своих коллег. Адрес удалось установить быстро, но на звонок в дверь никто не открыл. Вой тем временем продолжался, что не оставляло сомнений в том, что адрес установили правильно. И тогда спасатели выломали дверь. Навстречу им вышла собака и тут же у первого угла подняла ногу…
После этого собака успокоилась и вернулась на свой коврик.
ЛАПОПРИКЛАДСТВО СОШЛО С ЛАП
Американским полицейским пришлось разбираться с фактом «лапоприкладства». Когда страж порядка в дежурной части города Калиспелл, что находится в штате Монтана, в очередной раз снял трубку, то услышал какой-то шум и собачий лай. Почти сразу была выдвинута версия, что животное случайно уронило телефон и нажало на кнопку так называемого «быстрого набора». Но всё же полицейские поехали выяснить в чём дело, поскольку человек, проживающий по данному адресу, страдает сердечным заболеванием и уже не раз нажимал «тревожные» кнопки. Но в этот раз с ним было всё в порядке, а вот два его питомца, собака и кошка, оставленные дома одни, устроили грандиозную драку, которая не прекратилась и к моменту приезда полиции. В пылу борьбы животные и «позвонили» в полицию. Хвостатых хулиганов разняли, но задерживать не стали.
ИЗВИЛИСТЫЙ ПУТЬ ЗОЛОТА
Как-то в Октябрьском районе Саратова произошло несколько разбойных нападений, похожих «по почерку». Некто встречал девушек в лифтах и отбирал золотые серьги и кольца.
Дня через два-три сотрудники патрульно-постовой службы задержали похожего по приметам парня, но тот сразу что-то проглотил. Позднее задержанный признался, что это было золотишко, снятое с последней жертвы: две серёжки, крестик на цепочке и браслет, аккуратно завёрнутые в целлофановый пакет.
Дальше преступником поручили заниматься старшему оперуполномоченному Павлу Мокрушину. Для начала он свозил подозреваемого в больницу, где ему сделали рентген. Опасения врачей и подозрения милиционеров подтвердились: на дне желудка 20-летнего парня находились все вышеперечисленные предметы.
Расслабляющие уколы, вызывающие рвоту, не помогли. Когда сделали повторный рентген, оказалось, что золото из желудка уже переместилось в кишечник, то есть помочь грабителю могла не рвота, а понос. Но с этим дело встало, застряло что ли… Впрочем на казённых харчах особо не разъешься - в общем, клизму отложили и стали ждать.
Через два дня дежурный по камере донёс радостную весть: арестованный хочет по- большому. Когда всё необходимое очутилось в ведре, пригласили эксперта, тот надел перчатки и… «отделил зёрна от плевел».
Чем закончилась эта история? Грабитель сидит, а похищенные ценности, пройдя извилистый путь, возвратились к владельцу…
НАДУЛИ …ВОРА
Заранее присмотрев ювелирный магазин и изучив режим работы, вор из французского города Сюрен ограбил его без всяких помех и вышел на улицу с хорошей добычей. Тут-то его везение и кончилось: пока грабитель «работал» в магазине, его мотороллер, оставленный им у дверей, …угнали. А пока он недоумённо оглядывался по сторонам, подоспела полиция. У арестованного изъяли более сорока ювелирных изделий, около 600 евро, взятых из кассы, и незаконно приобретённый пистолет, с которым мужчине тоже не повезло - нелегальные торговцы вместо настоящего пистолета подсунули пневматический, стреляющий стальными шариками на небольшое расстояние.
ИЗБИРАТЕЛИ - КОРОВЫ
Бренда Гулд из английского посёлка Ньюмаркет заплатила 210 фунтов стрелингов штрафа за то, что она шутки ради зарегистрировала двух своих коров в качестве законных избирателей для участия в выборах в местные органы власти. Районного судью возмутило то, что Бренда выкинула подобный номер второй раз. Годом ранее она внесла в список избирателей некого Джека Вулфса, который оказался её… собакой.
Шутница объяснила свои действия раздражением, которое вызвало у неё письмо из избирательного комитета. В письме требовалось сообщить, проживает ли кто-нибудь в амбаре рядом с домом. Бренда проигнорировала запрос, однако комитет, не дождавшись ответа прислал своего представителя. Анкету всё же пришлось заполнить. Тогда они с мужем решили ради смеха прописать в амбар своих коров, назвав их Генри и Софи Булл.
ПЕРНАТЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ
Дорожная полиция Великобритании формирует летучий отряд для борьбы с нарушителями правил дорожного движения. Сотрудники нового звена все как на подбор обладают исключительной зоркостью и быстротой. В дозор над автотрассами Британии заступают… ястребы.
Специально подготовленные хищные птицы парят над дорогами, меняя высоту и направление полёта по команде инструктора. На крыльях ястребов установлены маленькие камеры, разработанные по заказу телеканала ВВС для съёмок диких животных. Теперь аппаратура выполняет иную функцию: фиксирует номерные знаки автомобиля-нарушителя.
Свой первый экзамен по выявлению нарушителей пернатые полицейские над трассой в графстве Оксфордшир выдержали на «отлично».
Андрей Объедков, «Милицейские байки», 2006г.
Обычный диалог в Казахстане
П - полицейский
Г - гражданин
_____________________________
Г - Ты животное, ишак, ишак
П - эй ты нормально общайся
Г - Животное, членоголовый
П - Сам ты животное и членоголовый, понял?
Г - Ты кушаешь члены, далба..б
П - Я заставлю тебя кушать мой член
Г - Скотина ты, мать твою
П - Я тебе ещё раз говорю нормально общайся животное
Г - Ты же козёл, козлина ты
П - Нормально ставь свой автомобиль и следи за своим языком
Г - Человек должен понимать другого человека, тем более ты же казах
П - Ты что вспомнил о том, что ты казах?
Г - Слава богу казах, слава богу
Г - В лицо тебе говорю ты членоголовый, и кушаешь члены
П - Нормально общайся, на камеру только разговариваешь животное
Г - Ты же животное, животное. Разве ты не животное?
Г - Скорми свой член жене, ты же кормишь жену членами
П - Ты терпила по жизни
Г - Разве я писал на тебя заявление?
П - Вот ты снимаешь на камеру терпила
Г - Все смотрите как выглядит животное, чёрное животное мать твою, чёрное животное
Ответ на пост «Тем временем в Шатуре»
Пост триггернул.
Был инцидент как-то...
Гуляли компанией с друзьями, один из них относился к силовым структурам, носил при себе ПМ на постоянной основе. Я была хорошо так подвыпившая, море по колено, как говорится.
Компания меня провожала домой и уже подходя к своему дому, я услышала с другой стороны дороги, из двора дома, что стоял напротив моего, женский крик, истошный, местами прерывающийся, мужские возгласы, рык и звуки глухих ударов.
Я резко развернулась на 180 градусов и понеслась в том направлении. Алкоголь в крови + друг с ПМом догоняющий сзади и в случае чего могущий подстраховать.
Залетаю во двор дома с криком (а я очень громкая, когда надо) "Кому тут плохо стало, кому помощь организовать?!".
Одновременно с фразой выруливаю из-за поворота дома и вижу трёх крепких ребят, которые с остервенением пиздят девченку, в которой хорошо, если килограмм 40 живого веса наберётся, девчонка лежит на земле еле живая. Парни на мой крик попытались рыпнуться в мою сторону, но, как я уже писала, за моей спиной стояло минимум три человека, один из которых был с боевым стволом.
Если я правильно помню, в разговоре с троицей выяснилось, что компания ребят бухала в одной из квартир дома, соседи вызвали наряд, он приехал, а девченка начала бузить и нападать на парней. Но хоть убейте, я не представляю, что должна была делать сорокакиллограмовая глиста в скафандре, которой выглядела девчонка, против трёх крупных парней, чтобы ее так пиздить и забивать ногами по асфальту...
Троица поняла, что дело дрянь и все условия для того, чтобы встрять самим, борзометр сбавили, подняли девчонку с асфальта, отряхнул и посадили в машину. Мой друг силовик с ними о чем-то своем переговорил, успокоился и отправил их с этой девчонкой восвояси, как я поняла, вся компания поехала в отдел.
Я со спокойной душой у дома проводила свою компанию и пошла к подъезду. Уже у самого подъезда меня догнал свист и крик "Эй, борзая, сюда иди!"
С ответным криком "Хуй вам!" я скрылась в подъезде. До сих пор не знаю, была ли то та самая гоп.компания или нет, но никто меня не преследовал.
На следующий день друг сказал, что с девченкой все нормально, вопросы порешали и уладили как-то. В детали не вникала. Я сидела и крутила в голове всю ту ситуацию и сказала, что мол зря полетела туда, дура, море по колено ж, а если бы со мной чёт сделали?
На что друг наоборот сказал, что если бы я не услышала ту возню и туда не побежала, девченку могли и насмерть забить. Хз мол, чтобы с ней тогда сделали, а так свидетели появились, так просто не выкрутишься.
До сих пор двоякие мысли от той ситуации и надеюсь, что с ней по итогу, все было в порядке.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.