Сонный бред.)) Но некое прозрение всё-таки имеет место быть. Люблю эти состояния в духе псевдо-сатори - нерваны не достиг, но вроде как-то в бошке на секунду посветлело и на момент стало понятным.)
Да, врядли цвет ваших глаз или данные вашего паспорта изменятся, если вы, например, встанете не в 8 утра, а в полдень; или если вместо каши на завтрак вы съедите суп. Но эффект бабочки неизбежен. Каждое наше действие несёт то или иное последствие, каждый наш выбор начинает менять нашу личность в ту или иную сторону.
А пришла я к этому с того, что мне приснился сон - сон, в котором обнулился мой ребёнок - умер. При том это был сын, а не дочь. Во сне он был младенцем, нл по состоянию это было больше похоже на эмбрион, который на ранних сроках беременности имеет такую возможность как рассосаться и исчезнуть по тем или иным приинам - микровыкидыш такой. Разумеется, прям во сне, который определенно стал кошмаром, я в истерике пытаюсь осознать, как так получилось? Аедь уже 3 года я растила своего ребёнка (в реале так и есть моей дочери 3 года), я перенесла жуткие роды, в которых я чуть не сдохла, пережила токсикоз все 9 месяцев беременности, одно отравление и один приступ удушья (гипервентиляции на нервной почве), перенесла послеродоаую жесть и кучу людей с моральнцм уродством, которые пытались убить или навредить моей дочери (это всё реально было в моей жизни), а теперь всё это обнулилось и моего ребёнка нет, он исчез (это сон). Во сне муж меня успокаивает и говорит: вспомни, у тебя же есть ещё ребёнок - дочь, и онп жива. На этой радостной ноте я вспоминаю про дочь р просыпаюсь. Доча снова бурагозит. Сажаю её на горшок. Снова ложимся спать. Я понимаю, что в принципе нормально так поспала, даже выспалась но была б не против дать храпака ещё на пару часиков. Решаю проверить сколько время, так как ранний подъем на работу, может уже и вставать пора. Смотрю. Нормально, еще 3 часа до работы. Радуюсь, ложусь обратно и начинаю думать..
До беременности мне никогда не снились сны о потере своего ребёнка. Такого рода страх в подсознании, а потом и в сознании у меня гачпл формироваться примерно в период с конца 1 триместра до начала 2ого. Я усрела к тому воемени уже полежать недельку в больнице еа сохранении, так как при первом же УЗИ увидели угрозу выкидыша - ретрохореальную гематому в матке. До больницы тогда я тоже ехала с довольно сильно1 болью в животе, так как очень дерьмово переношу авто-транспорт. И где-то через недельку-две после этих приключений мне начинают сниться сны с сюжетом потери ребёнка. После родов в первые пол года эти сны были особенно красочные и реалистичные. Я просыпалась сразу с рожей в слезах и начинала трясти мужа, а он просто обнимал меня и тыкал меня в мою новорождённую дочь, чтоб я убедилась, что в реальности мой ребёнок жив и здоров. В общем, с появлением дочери я открыла для себя новый сорт тревожности и фобий с разнообразием сюжетов, но одинаковым финалом. До беременности я не знала, что такое - потерять ребёнка. Потому что я не знала даже близко, что такое - иметь ребёнка и быть мамкой. Я примерно представляла, ориентируясь на общую инфу, которая имеет смысл, но в то же время далека от правды. На мой взгляд общество слишком сильно романтизирует материнство, как и некоторые виды нездоровой романтической любви, спасибо художественным фильмам и литературе. Помните, что определение "художественный" имеет смысл "далековато от правды". Пусть и не так далеко, как "фентези" или "хоррор".
В общем, мой материнский опыт нихуево так изменил меня, открыв мне новый спектр ощущений как хороших, так и не очень.
То же самое я могу сказать и про влюбленность. Мы сами ввязываем себя в другого, новогл человека, и понятия не имеем, какие последствия нас ждут и как изменится наша личность после погружения в новые отношения. Ориентируемся мы, как правило, только на свой дофамин, получаемый от любви к человеку, а дофамин такой пебе ориентир, хоть и может творить чудеса, если у человека сильная воля и сильнейшая вера в лучшее. Но так может не каждый и не всегда.
Я, например, не знала, что могу быть типичной тёлкой до своих отношений с бывшим.
Не знала, что могу быть расисткой и фапать на цает кожи до своих отношений с Мигом.
Не знала, что могу быть вроде как нихуёвым человеклм и матерью, будучи в отнощениях с мужем.
Не знала, что я - одержимая сталкерша с синдромом Адели и сексоголизмом до отношений с солнечным мальчиком.
Каждый мой опыт открыаал мне новые грани меня же самой, потому что я не знала, во что ввязываюсь, ориентируясь только на веру, дофамин и желание близости с тем или иным человеком. На минималках все люди способны изменять друг друга. Так что боязнь социума имеет вполне себе разумные основания. На максималках - спид и вич передаются половым путём. Можно координально изменить своё качество жтзни, связавшись с тем или иным человеком. Я сама, например, являюсь носителем вируса герпеса, и точно наградила им каждого, с кем когда либо целовалась в губы. Хорошо, что он не смертельно опасен и в принципе не проявляется, если иммунка не снижена. Но один хрен он есть. Пацаны и дамы, не благодарите.)
Люди - это очень пластичная и изменчивая субстанция. То, какой ты сейчас, разительно отличается от того, кем ты был год назад. Даже если разительных изменений ты ещё не замечаешь. И ты понятия не имеешь, каким ты станешь завтра, каким бы организованным и великим планировщиком ты ни был.
Относись по-серьёзней к своим решениям и выбору. Каждое из них имеет своё последствие. А если сможешь, как доктор Стрейндж, то ты очень крут. Успехов.
