Женская аллергия на слово "Самостоятельность"
Не менее забавный факт - 70% скипает сразу после прочтения. Т.е. наличие аллергии на слово "самостоятельность" можно считать подтвержденным.
Не менее забавный факт - 70% скипает сразу после прочтения. Т.е. наличие аллергии на слово "самостоятельность" можно считать подтвержденным.
Дорогие мои сотоварищи, а вот помните юные школьные годы, когда первые записочки «предлагаю дружбу», первые влюбленности? Почему вспомнила об этом? Вчера иду с работы, школьницы 8-9 лет гонят пацана-ровесника, причем все довольные донельзя. Только девочки орут ему вслед: «И не приставай к нам больше! Пошёл на…! Бандера!» Каждому времени –свои манеры ухаживаний.
У нас мальчишки высказывали симпатию в начальной школе просто: вышибали портфель из руки, ранцы тогда не в моде были, носили мы обыкновенные портфели. И вот подкрадется он сзади и - шарах! - своим портфелем сверху по твоему! Сколько оторванных ручек, вырванных с мясом из портфеля! Но приятно –это внимание тебе оказывают.
Классе в пятом симпатия выражалась так: зимой, к примеру, понравившуюся девочку надо было закидать снежками, или с друзьями устроить шоу под названием «масло жмать» -это когда тебя с двух-трех сторон с разбегу стискивают мальчишки. Точнее, выполняют хоккейный прием «взять на корпус». Поэтому мы выходили из школы большими девичьими стайками –отбиваться чтобы.)
В эти же годы у ребят в моду вошло фотографирование. И вот они, рассказывая всем, что у них якобы «красная плёнка» в фотоаппарате, и те, кого сфоткать, получатся голыми на фото, бегали за нами по улице, пытаясь сфотографировать. Девчонки визжали и убегали. Я не верила в «красную пленку», поскольку мы с отцом сами занимались фотографированием. Я помогала проявлять пленки и потом священнодействовала над ванночками с проявителем и закрепителем. Поэтому не убегала, и фотографировали меня чаще. Но фотки почему-то не отдавали. И у меня школьные, сделанные ребятами фото, только уже класса с восьмого. Не так давно, в гостях у одноклассника, я в альбоме увидела себя пятиклассницу–в клетчатом зимнем пальто и шапке-ушанке, с портфелем! Но фотку он мне не отдал –ты что, это моя первая самостоятельная фотография!)
Чуть постарше ухаживания становились интереснее. Ребята уже помогали нести портфель понравившейся девочке, поджидая в школу и из школы. Вечерами мы гуляли дружными компаниями, прекрасно зная, кто кому нравится, но проявить это при всех –ни-ни! На 8 Марта утром у каждой девочки на парте стоял подарок –предметы обид потом, поскольку у «прим» класса могли лежать вожделенные тогда чешские фломастеры, а у других –записная книжка с ручкой. Мне сосед по парте однажды на 8 марта подарил собственноручно сделанный деревянный кулон! Это было равнозначно объяснению в любви)))
А девочки, чтобы обратить на себя внимание интересующего персонажа, тоже то слали записочки с предложением дружбы, то на переменке всячески старались задеть предполагаемого кавалера. В младших классах –щелкнуть линейкой по голове или кинуть меловой тряпкой. В старших –пройти мимо его парты, уронив что-то, причем юбки школьных форм укорачивались иной раз так, что родителей в школу вызывали))) Либо попросить что-то подать, помочь принести, скажем, стулья для вечера в спортзал. Да! О, эти тематические вечера, после которых обязательно были танцы! Их ждали, к ним готовились. И трепетное ожидание –кто пригласит на медленный танец? И ещё более трепетно, когда объявлялся «белый танец», а он объявлялся обязательно, вдруг ты подойдёшь, а он тебе откажет?
Какие чудесные чувства! И как жаль, что сейчас инет все обесценил и свёл к простой физиологии всё. Дети чаще как-то проскакивают всё то, о чем рассказано выше, и окунаются сразу в плотские удовольствия. Правильно это или нет –не возьмусь судить. Но первая влюбленность –лучше пусть она будет платоническая, а? Как вы считаете?
Живем вместе с молодым человеком несколько лет. В хороших отношениях, почти не ссоримся, никогда не переходили в конфликтах на личности, есть и забота, и уважение, но отношения со временем стали какими-то братско-сестринскими что ли.. Нет ни страсти, ни желания, ни эмоций.
И уйти не могу, потому что ну это же мой родной человек (!), и оставаться будто равносильно тому, что жизнь проходит мимо, а ты живешь с мамой/папой/братом.
Предвкушаю советы:
«Нужно разнообразить жизнь, чтобы испытывать вместе новые эмоции - путешествия, всякие общие хобби»
«Это кризис, нужно его пережить и Вы перейдёте на новый уровень, бабочки в животе только в начале, затем любовь перерастает во что-то большее»
«Зажралась» тоже будет
Если останусь, не хочется верить, что так будет до конца жизни, а если уйду, то потеряю родную душу, я очень привязываюсь.
Это несправедливо, такая подстава..
А маленькие часики смеются, тик-так.
Валерия
Разговор с Елизаветой Прокофьевной произвел на меня такое впечатление, что я полночи не могла заснуть. И думала, как ни странно, не о месте на кафедре, которое еще пару лет назад, наверное, было бы для меня весьма желанным, а совсем о другом… Сама того не подозревая, Елизавета Прокофьевна утвердила меня в моих новых мыслях, полуосознанных желаниях, пышным цветом расцветших после Преображенки.
Мать, что же ты наделала… Ты меня заколдовала, загипнотизировала, вложила в мою голову то, чего там не было прежде. И в душу, и в сердце.
Почему я не думала об этом раньше? Вернее, не то что бы совсем не думала… Не думала всерьез.
Мать, две недели пилившая меня, изводившая одной и той же темой, как будто стронула какую-то льдину, медленно таявшую, текущую арктическими слезами под холодным солнцем моего возраста. Да, процесс, наверное, и без того шел, возможно, я и сама бы дошла до этого рано или поздно, но маман ускорила естественный ход вещей, как будто ломом доломав мою нерешительность.
Все же мы были очень тесно связаны, и ее мнение, а тем более настойчивые требования не могли не иметь для меня значения…
Но сейчас я не думала про мать. Ее проблемы вдруг отошли на десятый план. Внезапно делась куда-то зависимость, тесная психологическая и биологическая связь, которая стала мне уже так тягостна. Я думала про себя.
И про свое будущее.
И про свой возраст – и свое непонятное и какое-то глубоко противоестественное одиночество.
Биологические часы били в набат.
Как странно, что, долгие годы встречаясь с Виком, я практически не думала о том, что у нас мог бы быть традиционный брак, дети и все такое прочее…
Впрочем, нет, думала. Кого я обманываю.
Когда мне было лет двадцать, мне очень хотелось надеть красивое, пышное белое платье, украсить волосы фатой и на день стать чудесной фарфоровой куклой, приподнимающей кринолин, чтобы переступить через непросохшую грязь. Чтобы был праздник, много гостей, мои друзья, цветы, высокий, не менее трех этажей, торт и даже, возможно, батюшка в сияющей золотистым солнцем рясе и церковь.
Да, такая мечта была. Романтическая фантазия, не имеющая никакого отношения к совместному ведению хозяйства и решению каких-то насущных вопросов. Мечта маленькой девочки о празднике – мечта о сказке.
Эта фантазия занимала меня не слишком долго, ведь замужество само по себе никогда не было целью моей жизни. Скорее она была навеяна тем, что сразу несколько приятельниц и однокурсниц в тот момент прошлись под вальс Мендельсона. И что-то древнее, стадное, социальное, тревожно зашевелилось внутри – все ли со мной в порядке, ничего ли я не упускаю? Мать всегда говорила, в жизни все должно быть вовремя – так, может быть, пора?
Не получив воплощения, фантазия растаяла, как дым. У меня был любимый человек, разделявший мои интересы, так же стремившийся ко мне, как я к нему, и все, связанное с белыми платьями и церковными песнопениями, казалось всего лишь отжившими свое предрассудками. Не игравшим никакой роли, какой-то условностью, доставшейся в наследство от прошлых поколений.
Впрочем, бабушка была очень недовольна нашими отношениями, вернее, тем, что они были не зарегистрированы государством. С ее точки зрения, отношения эти позорили меня, я должна была их стыдиться. Разумеется, я считала все это полной чепухой. Мать же, человек другого поколения, ничего дурного в них не видела, более того, она бы, наверное, очень удивилась, если бы у меня никого не было. А возможно, даже расстроилась. Сама она никогда долго не была одна. Может, месяц, хотя я даже такого не помнила.
Свадьбы не случилось, а бабушка вскоре умерла, и требовать от меня непременной регистрации брака стало просто некому. Фантазия о белом платье растаяла, и сейчас, обращаясь к прошлому, я даже не понимала, огорчает ли это меня хоть сколько-то. Что изменилось бы, если бы мы тогда с Виком поженились?..
Что-то внутри подсказывало мне: ничего. Наши отношения с самого начала были очень сложными. Оба достаточно равнодушные к быту, мы не могли из-за него поссориться. Раньше я оставалась у него на несколько дней, оставался он, никаких столкновений из-за развешенных не по линеечке полотенец и не закрытых колпачков от зубной пасты у нас никогда не было. Вик не замечал беспорядка, как и порядка, если же меня не устраивали грязные кружки на его столе, я просто молча относила их в мойку.
Причины наших ссор лежали всегда в совершенно другой плоскости.
Я ненавидела его привычку уходить в себя, черствость и равнодушие, слишком сильные даже для художника, нытье по поводу и без, беспощадную язвительность, вечные насмешки над окружающими – в том числе надо мной.
В свою очередь он, наверное, много бы мог сказать о моей эмоциональной нестабильности и «нежелании напрягаться» (цитата).
Тем не менее мы как-то уживались долгие годы, пока все не рухнуло.
А свадьбы не случилось… Хотя она должна была быть. По логике вещей. По законам жанра. Просто потому, что мы были вместе так долго, долго… так понимали друг друга.
Говорили на одном языке и даже рисовали почти одно и то же.
Но свадьбы не случилось. А время пришло.
Хочу захотеть замуж. Да хоть бы посмотреть в сторону мужчин, но после пары предыдущих отношений чего-то вот совсем вот не хочется. Да, я была замужем 15 лет. Много лет были счастливы. Расстались по моей инициативе, ибо всё постепенно развалилось, исчерпало себя и угнетало. Не жалею ни капли. Предыдущего мужчину встретила в состоянии депрессии, как я сейчас уже знаю. 2,5 года эмоциональных качелей с патологическим ревнивцем. Расстались по моей инициативе. Заручал меня просто. 6 лет в свободном полёте, живу интересной жизнью, самодостаточная и живая. Высокая, стройная, привлекательная, с интеллектом, темпераментная . Головой понимаю, что не мешало бы хотя бы посмотреть в сторону мужчин, но дико боюсь снова вляпаться. Начитаешься здесь мужских адских постов и комментариев, думаешь : «Господи спаси, чур меня от таких »… Хотя есть и адекватные , но их очень мало. Реально страшно. Сижу в ракушке своей. Занималась долго с психотерапевтом- эффект ну так... смотрю на подруг моих - те, кто замужем или в отношениях - капец какой-то происходит, кто у разводе- такая же история как у меня. Перепуганные мы , короче говоря, насмерть.
Ее дело молодое, а все одна да одна, – жалость меня взяла.
А. Н. Островский
Помимо прочего с Елизаветой Прокофьевной говорили мы и о семье. Не то, что бы я целенаправленно пыталась обсудить эту тему, просто она как-то сама собой всплывала. Как и во время всех наших последних встреч.
Я почему-то вспомнила в разговоре отцовскую бабушку и свою прабабушку, жившую в деревне и родившую и поднявшую семерых детей. В наше время такие женщины – фантастические исключения, а тогда они были нормой. Большая часть женщин были именно такими.
И нельзя ведь сказать, что люди в те годы как-то иначе чувствовали или были менее развиты… Нет, они точно так же любили, дружили, враждовали. У них была потребность в искусстве – они пели, что-то мастерили, украшали свою одежду, свой дом… Люди от века занимались этим. Пели песни, рассказывали сказки и всякого рода небылицы. В XX веке в жизнь вошло кино – это было уже профессиональное искусство для масс. Но все же и кино, и даже телевизор не уничтожили тягу обычного человека к украшению своего дома, своей одежды, своей жизни… Я помнила чудесные вязаные салфетки и вышитые полотенца в доме деревенской прабабушки или корзиночки, которые из разноцветной проволоки плел дед. Вспоминая резные наличники, затейливо украшенную веранду, деревянные рамочки для фотографий, выпиленные на станке в домашней мастерской, я понимаю, что творческое начало жило и в нем. Еще неизвестно, от кого, от отца или матери, передалось мне мое искусство – и с той, и с другой стороны в родне были те, кто умел выдумать и украшать.
И семьи еще лет пятьдесят назад, пару поколений до нас, были крепкими. Разводы были редкостью, особенно в сельской местности.
Как же странно, что сегодня все так перевернулось. Большинство семей распадаются, словно бы раздерганные новой, сравнительно комфортной и обеспеченной жизнью, не выдерживают первых испытаний. Люди, прожившие вместе по десять, пятнадцать, двадцать лет расходятся, как в море корабли, и больше не видятся. С детьми еще интереснее: их мало, и в связи с этим происходит то, что раньше было возможно разве что у аристократов, за них начинается борьба, схватка. В семьях сколько-то высокого социального уровня детей не бросают, наоборот, многие ради них готовы на жертвы, серьезные подвижки в зоне своего комфорта. Появилось много отцов-одиночек, которых еще пару десятков лет назад почти не было… Люди готовы биться за родную кровь – почему? Не от того ли, что вокруг все – чужие… А хочется, чтобы рядом был кто-то – хоть кто-то – свой. Только твой. Кому ты будешь нужен, действительно нужен в любом случае.
Не потому ли, кстати, мужчины в наши дни вовлечены в воспитание детей гораздо серьезнее, чем отцы предыдущих поколений, многие из которых ни о каком воспитании просто не думали. Тогда считалось важным ребенка «накормить», «одеть-обуть», и отец, справившийся с этой задачей, считался (да и был) хорошим отцом.
Сегодня все не так. С ребенком надо заниматься, ему нужно уделять много времени. По максимуму его необходимо обеспечить жильем, купить квартиру – немудрено, что многих такая колоссальная ответственность пугает. И хочется отодвинуть этот вопрос как можно дальше – большие проекты всегда связаны с большими рисками.
Так происходит, конечно, у тех, кто контролирует процесс размножения. Тем, кто не очень контролирует, даже проще – природа и безалаберность принимают решение за них. А это иногда и лучше. Как говорится, пока умные думают, дураки размножаются. Виду же в целом по большому счету все равно, кто будет поддерживать популяцию – рою не интересна судьба отдельной пчелы.
Вспоминая прабабушку и семерых ее детей, я говорю Елизавете Прокофьевне, что, наверно, наши предки, те, кто жили еще несколько поколений назад, и не представляли другой жизни… А потому, и не могли мечтать о чем-то другом. О каких особых развлечениях, о какой профессиональной реализации тогда думали?.. Детей бы поднять, на ноги поставить, прокормить…
– Это так говорят, про реализацию, – замечает Елизавета Прокофьевна. – А реализация может быть и дома, в семье…
Я пытаюсь представить себя в роли типичной домохозяйки. Варящей борщи, стирающей носки, метающейся между поликлиникой и детским садом. Как Ляська. Получается плохо. Нет, наверное, это все-таки не для меня. Не для таких, как я.
А как же любовь?..
Как-то в детстве я спросила бабушку, мамину маму, любила ли она деда, когда выходила за него замуж. Та отшатнулась даже в каком-то испуге. «Тогда не было такой любви». «Как же ты вышла замуж?» «Ну, как… Не пьет, не курит, в армии отслужил… Чего еще надо?»
Я рассказываю эту историю Елизавете Прокофьевне.
Та улыбается.
– Она была, любовь, – говорит Елизавета Прокофьевна. – Была, Неточка… Это встречается в жизни… Но любовь – это такое чувство… Сегодня к одному, завтра к другому… А семья больше любви.
Я молчу. Наверное, мне все-таки хочется верить, что любовь и семья – это что-то такое, неразрывно связанное… Что одно невозможно без другого… Одно из другого вырастает…
Тогда почему столько разводов? Куда уходит любовь?
Была, была и потом куда-то делась… Почему?
И почему не девалась раньше?
Или просто не было никакой любви? Сто, двести лет назад? Люди жили всю жизнь вместе по обычаю… и потому как надо же с кем-то удовлетворять половое влечение…
Но мне не хочется в это верить! Это слишком страшная и грустная мысль!
Я не хочу жить в мире, где все так грубо и безобразно пошло!
Разве у нас с Виком было так?
Когда-то…
Я спотыкаюсь.
Но ведь мы не были семьей.
Даже не пытались ею стать.
Но все эти годы… что это было?
Уже почти стемнело. На бархатном небе выступили тусклые городские звезды. В воздухе разлился запах ночной сырости и как будто чьей-то старости, несчастной и одинокой. Даже Герман, кажется, устал, рвавшийся вперед поначалу, он смирно трусил рядом, уже не пытаясь обнюхать каждое встречное дерево.
Пора прощаться.
Который день идут на Пикабу гендер-срачи и всё такое, прям волна почти. Вот и я решил в эту тему небольшой пост закинуть, послушать мнения, может чего толкового скажут. ;) Анонимно, потому что... потому. )) И это, да длиннопост! И с матом. ))
Для ЛЛ: хочу разнообразия, а жена нет. ;)
Немного анамнеза, для общей картины. Мне почти 40, есть двое детей от предыдущих (2) браков. Ну там другие семьи, другие папы к которым от меня ушли в своё время, но с детьми вижусь, финансово помогаю тоже. Короче нормальный "папа выходного дня".
И уже 7 лет живу с милой, в этом году будет 8. ) И как бы всё у нас хорошо, подходим друг-другу просто супер, почти во всём. Взгляды на жизнь, на досуг, на мир - сходимся почти идеально. И любим друг-друга, не смотря на пролетевшие годы. Детей нет, она убежденная чаилд-фри, несколько раз предлагал ей, что мол "может пора нам мелкого?", нет, не хочет, осознано и взвешено: "я детей не люблю, они меня бесят и немного пугают. Не хочу я детей, а у тебя есть уже, отстань". Есть пес, нам норм (про мёд - молчать, гусары!). )) Ещё вместе работаем, ведем бизнес, отвечаем за разные аспекты этого самого бизнеса, как два крыла у орла )). И всё у нас получается неплохо, и дома и в бизнесе. И, казалось бы, вот оно, счастье. Но я ж не зря тут пост решил выкатить, да и вот это "почти во всем" не зря выше было...
Проблема у нас в сексе. Неожиданно, да? Ну так дальше ещё интереснее будет... Мы критично не совпадаем по половой конституции и либидо, я так думаю. И выяснилось это, к сожалению, не сразу.
У меня была оооочень бурная юность, секс всегда любил и активно практиковал. Наверное, если решусь написать биографию - смогу конкурировать с Казановой (шучу, шучу). И тем не менее, опыт и "стаж" действительно очень обильный ;). Ну и собственно, не смотря на то что мне почти 40, жаровня ещё не угасла и даже не планирует. ))
А теперь просто опишу, как и что, ну и собсно интересны вопросы: с какого оно вот так странно может быть? И что делать то теперь, какие варианты, кроме тех что в конце набросал?
Итак, активный и интересный секс у нас был примерно полтора года как съехались и начали жить вместе. И огонек был, и драйв и активность. А сейчас... ну грустно, по крайней мере мне.
Сейчас секс у нас происходит в 99% случаев по моей инициативе. Знаю что любит, знаю как сделать приятное, кайфует, в процессе участвует активно, не бревнит, но и нового ничего не предлагает попробовать. И инициатива всегда от меня фактически.
Разговаривать пробовал, неоднократно. И мирно, и игриво, и чуть ли не до ругани. Не работает. Приведу примеры, несколько:
-"Милая, мне нравится, когда ты надеваешь чулки, это так эротично и так заводит! Давай ты будешь чаще надевать чулки и соблазнять меня в этом?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог: чулки надеваются в день разговора или на следующий, лежит, ждёт меня в кровати под одеялом, инициативы 0. Я, если что, в этот момент курю на терассе и любусь небом (т.е. не занят, не в танчиках, буээ, не занят я короче ничем!). И всё, потом про чулки забывается-забивается, до следующего напоминания.
-"Солнышко, а давай разнообразим наш секс? Может ты в сексшоп выберешься, что нить интересное выберешь и мы это опробуем? Ну, типа , сюрприз для меня?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог? Да никакого. ТиШиНа. Хотя деньги есть, время есть, магазинов в получасовой доступности - жопой жуй, да и маркетплейсы никто не отменял. И да, я несколько раз в сексшопы заруливал, брал игрушки, брал красивое бельё ей в подарок, пробовали это всё и ей вроде нравилось. Но чтоб сама - ни-ни. ((
-"Милая, а помнишь когда только начинались наши отношения, ты внезапно набросилась на меня прямо в машине и было офигенно! Может повторим как-нибудь?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог. Да нет его, итога. Через пару дней после этого разговора была какая-то робкая попытка, ну типа руку на коленку положила и выше повела, но место и момент максимально просто неудачный был, вообще не вариант, был вынужден сказать что "Оу, радость моя, ну не сейчас же, не до этого, прости, в голове раздрай!" И всё, на этом опять тишина.
Ну, я думаю примеров достаточно. Сразу, предупреждая вопросы. Да, я могу сам инициировать любой секс в любом месте и с любыми "прибамбасами", в 90% случаев отказа не будет, мне "дадут"... И я так и делаю, последние лет 5 точно. Но, если честно, я устал. Ловлю себя на ощущении, что я то ли выпрашиваю секс, то ли принуждаю к нему. Какое-то вот среднее между "выклянчил" и "изнасиловал", блин!
Ну и вот, что делать - не знаю. Мне СКУЧНО в сексе! Я хочу "с той стороны" ощущать желание, потребность, инициативу, драйв, эксперименты. Вот вроде ничего сверхнеобычного же не прошу, никаких там копро-зоо-гангов... И понимаю, что у меня осталось лет 10-15 активной сексуальной жизни, плюс-минус. Потом будет спад и всё, только воспоминания будут греть душу. Тратить эти годы на однообразный и предсказуемый секс - очень не очень. А он на 100% предсказуемый, потому что я же его и инициирую и веду, никакой блин интриги.
И недоумеваю, что же не так. Я всегда помню, что нравится, что нет. Что желалось-хотелось. Не только в сексе, просто, в моменте. Нравится массаж - не упускаю никогда возможности сделать массаж. Нравится чай с травами - при случае покупаю и вручаю, просто так, потому что могу и помню и приятное хочу сделать. И т.д. И не могу понять, просто человек такой, эгоист или что? И это, любовника нет 101%, она однолюбка до мозга костей, да и я б заметил однозначно.
Ну и что дальше то делать, тоже не знаю. Уже, бывает, заглядываюсь на других девушек. Бывает даже флиртую слегка. До измены пока не дошло, но... держусь короче. Ну и чувствую что хотюнчик стал затухать. Утром - как у молодого, на порнуху тоже норм, как пионер. А вот с милой... не альпеншток иногда, мда...
Ну и вот какие мне варианты пришли пока, а вы уважаемые можете набросить своих, интересно почитать будет.
Смирится, йюх на цепь, от добра бобра не ищут и вообще лучше синица в руках, чем журавль в жопе в небе. В общем жить как живём, мне дальше "тянуть" лямку инициатора и злыдня писюкатого и смирно ждать пенсии. И уныло дрочуванить день через день на порнуху. ;)
Разбежаться. Ну... такой себе вариант. Овердохуя чего связывает, да и... ну найду я хороший секс, а остальное будет через одно место - нехороший вариант. Хотя, наверное, он самый адекватный, как это не прискорбно...
К сексологу? Разговаривали с моей об этом. Реакция та же: "Да, милый, конечно!" и всё на этом. Ну не за ручку же мне вести её тудысь... Да и не факт что это вообще туда.
Завести вторую жену. "Официально". )))) Ну... Был в молодости уже такой опыт. Стабилизировать систему из трех тел... Сложное... ))) Так что нет, хотя звучит как мечта пубертатного подростка, мда. ))
Изменять, в той или иной форме: любовница, жрица любови, секс-тур - не важно. Нет, не вариант. Это предательство, это просто неправильно. Хотя иногда такие мысли проскакивают: наебался бы раз в полгода "как кролик под виагрой" - и нормуль было б. И овцы целы и волки тоже целы. ))
Арбузинг/манипулятинг и прочее. Ну... В принципе могу, умею, молодость была весёлой. Начать не через рот, а через напряг "разговаривать". Ну например намерено "спалить игривую переписку со знакомой" или намерено оставить в истории браузера побольше порнухи, да ещё и вкладку забыть закрыть. Или начать часто "ездить к друзьям на пиво" (сейчас почти не выезжаю без неё никуда, очень редко). Ну и прочее. В общем начать "играть на нервах", чтоб огонёк пошёл. Ну могу, но очень не хочу. Какая ж это нафиг "любовь" тогда?
Ковальски, варианты? ))
Фуф, ну и постище вышел, извиняйте кто дочитал... В общем интересно узнать: я один такой дебилушка с такими проблемами? А как другие подобное решили? Ну и да, панамка тоже где-то есть, пихайте, чего уж там. ;)
Друзья, мне вот интересно, есть ли вообще современные города и страны, где нет волн недовольства противоположным полом?
Как по мне, сегодня это либо сильно религиозные страны, где у людей нет прав, либо сильно бедные, где просто нет времени на выяснение таких отношений. И выходит, что современные претензии мужчин к женщинам и наоборот указывают на то, что у нас элементарно есть выбор. Но что с этим выбором делать никто толком не знает или же знает "лучше всех"😁. Или я не прав? Интересно узнать ваше мнение.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.