Я очень люблю анализировать, изучать и примерять на себя. Тема детско-родительских отношений интересует меня давно и в основном потому, что мне приходится разгребать много эмоциональных проблем, корни которых лежат в моем детстве. Понимание своих проблем принесло мне облегчение, и повлияло на выбор профессии. Я предлагаю вам, пикабушники, также взглянуть на свои корни и поанализировать свои отношения с матерью. Если кому-то этот пост будет полезен или интересен, я продолжу рассказывать о других типах матерей, а сегодня мой пост посвящается матерям-призракам.
Самый важный человек в жизни ребенка – его мать. Она – источник заботы, ласки, пищи, защиты, социальных и бытовых навыков, она закладывает фундамент в картину мира ребенка и влияет на его самоотношение. От того, как мать строит взаимоотношения между собой и ребенком, зависит очень много, и влияние этого «фактора матери» сохраняется на многие десятилетия. Чтобы понять причины неблагополучия взрослого, нужно заглянуть в его детство и осознать суть его взаимоотношений с родителями, а в первую очередь – с матерью.
Американские психологи выделяют несколько патологичных типов матерей:
1) Мать-призрак;
2) Мать-фарфоровая куколка;
3) Властная мать;
4) Мать-охотница за скальпами;
5) Мать-босс;
6) Мать-американский экспресс;
Начнем по порядку. У большинства людей материнство ассоциируется с пищей и защитой, однако некоторые люди выносят из детства ощущение пустоты и одиночества. В самом лучшем варианте мать-призрак не обращаются с ребенком плохо, но так или иначе они отсутствуют в жизни ребенка – либо физически (постоянно «мама устала, иди поиграй» или «мне некогда с тобой возиться»), либо эмоционально, закрываясь от эмоций ребенка («что ты там выдумал(а)? а ну прекрати реветь, это всё ерунда!»). Т.е. между ребенком и матерью нет контакта, взаимодействия, эмоциональной связи. В худшем варианте мать-призрак может:
-прибегать к насилию, надолго пресекая любую возможность контакта;
-чрезмерно контролировать свои эмоции, быть холодной в отношении к ребенку и тем самым не допуская установления связи;
-заслонять своими требованиями истинное «Я» ребенка;
-оставляют ребенка в совершенном одиночестве, в результате чего ребенок утрачивает способность доверять кому-либо;
-не обращают внимание на ребенка, оправдывая это своими личными трудностями;
-ведут себя так, что дети боятся поделиться чем-либо с матерью, боясь ее обидеть или рассердить.
К чему это приводит? Все проблемы, возникающие в результате такого холодного воспитания матери-призрака, можно разделить на четыре категории: проблемы в отношениях, функциональные проблемы и эмоциональные проблемы.
Проблемы отношений. Ребенок, войдя во взрослую жизнь, не научается переживать близость по отношению к партнерам. Он вырастает не способным к длительным отношениям с противоположным полом, отношения с другими носят поверхностный характер, не перерастая в глубокую связь. Выросший ребенок матери-призрака строит все близкие отношения на дистанции, не подпуская близко партнера к своему внутреннему миру. Помимо отстраненности можно отметить замкнутость, недоверие, враждебность, агрессивность. Нередки случаи, когда такие люди переоценивают отношения, стремясь найти такого человека, который закроет внутреннюю эмоциональную брешь, оставленную матерью. Они ищут в супруге сказочного принца или принцессу, которые яркими красками раскрасят их скудную жизнь. И, конечно же, рано или поздно сталкиваются с разочарованием в отношениях. Если в 5 лет у вас не было велосипеда, а потом в 30 лет вы купили себе «Мерседес», то у вас всё равно в 5 лет не было велосипеда.
Функциональные проблемы. Качество наших взаимоотношений в детстве влияет и на другие наши сферы жизни: здоровье, физическое развитие, учеба/работа. Лишившись в детстве базового чувства уверенности и безопасности, человек привыкает избегать любого риска, критики, неудач. Его изнуряет постоянное чувство вины, таланты не могут быть реализованы, а любая проблема кажется неразрешимой. Чтобы нормально функционировать в обществе, мы должны заново обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью, иначе жизнь будет наполнена борьбой и обороной от окружения. Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.
Эмоциональные проблемы. Постоянное чувство вины, страха, недоверие этому миру и людям. По сути, те отношения, которые должны были заложить в душе фундамент безопасности и уверенности, привели к эмоциональной нестабильности: депрессия без объективной причины, постоянное ощущение подавленности, внутренняя пустота, наркотическая зависимость, ощущение собственной ненужности в жизни, параноидальные симптомы, отрицательная оценка собственных достижений, негативное отношение к миру в целом, психоз как крайний пример, ощущение безнадежности и бессмысленности собственного существования.
Почему это происходит? Много можно назвать причин, почему мать была холодной и отстраненной: у нее у самой был недостаток любви в детстве, она чувствовала эмоциональную пустоту, она боялась близости, находилась в депрессии, у нее были проблемы с мужем или она была больна. Но в целом можно сказать короче: мать-призрак слишком эгоистична. Что бы ни произошло с человеком в прошлом, но когда он становится взрослым, то несет ответственность за свой выбор. Нельзя бесконечно всё списывать на детство и заканчивать путь преодоления проблем на описании трудностей в прошлом. «Недостаточно хорошие матери» - это, как правило, неплохие люди, просто они чрезмерно сосредоточены на себе, на своих проблемах и не замечают окружающих. И дети для них – только средство удовлетворения своих потребностей.
Во взрослой жизни общение с матерью-призраком приводит в постоянным попыткам угодить ей, либо взрослый пытается максимально удалиться от матери. В некоторых случаях люди скрывают свою тоску по близости под маской гнева. Причина всегда одна: отношения с матерью не достигли завершения. Другими словами, нужно найти среду, в которой эмоциональная проблема может быть разрешена. И именно человеческие отношения могут удовлетворить потребность в привязанности. Это может быть непросто, ведь человек, воспитанный матерью-призраком, становится одиноким и необщительным, он не доверяет другим и не надеется на успех. И тогда люди занимаются «самолечением»: бесконечно читают книги по эмоциям, отношениям, успехе в профессии, в браке и т.д. Однако даже вся печатная продукция мира не поможет закрыть внутреннюю брешь, помогут только правильно выстроенные отношения, а именно поиск человека, замещающим «теплую» мать: тот, кто умеет проявлять теплоту и сочувствие, быть ненавязчивым и честным. Отношения с таким человеком будут похожи на взаимоотношения ребенка и матери, но с одним отличием: другая степень ответственности за свои слова, чувства и поступки. Кто может стать таким человеком? Каждый ищет то, что подходит ему: психолог или группа психологической поддержки, духовный наставник, душепопечитель или друг. Главное, чтобы этот человек обладал всеми качествами, перечисленными выше. В результате работы над собой, отношения человека со своей настоящей матерью изменятся по двум сценариям: либо за эти годы у матери также случится личностный рост, и она также начнет стремиться к эмоционально подлинным отношениям, что приведет к дружбе, либо выросшему ребенку придется взять большую часть работы на себя, что приведет к личностным приобретениям и снизит накал взаимоотношений с матерью и окружением до минимума или вовсе до нуля.
Как итог, хочется сказать, что успех развития нашей личности и внутренних перемен зависит от нас самих, и только нам решать – жить дальше в горе или в счастье.