"Всего хорошего, я исчезаю"
Сап, тульповоды. Несколько лет уже помаленьку вкатываюсь в тему тульповодства. Сначала неосознанно – оказался в очень тяжелой жизненной ситуации (гуглите в/ч 44980), когда чуть ли не единственным способом сохранить рассудок и не вскрыться был побег в собственный маленький воображаемый мирок, в котором я был вместе с идеализированной версией моей тогдашней девушки (точнее, это была просто единственная тян, которая была не против со мной спать). В воображении была ее комната, мы в ней лежали вместе на ее кровати, и я рассказывал ей обо всем, она жалела меня, иногда ругала, иногда просто молчала, но мне от этого все равно было чуточку легче.
После возвращения, естественно, с этой тян возобновить отношения не получилось, я пытался найти новые, знакомился, ходил на свидания, но все было тщетно. В это время тоже периодически пытался форсить бывшую тян. К тому времени уже узнал, что такое тульпа и немного читал всякие гайды в интернете. Иногда даже чуть-чуть получалось добиться визуала, но с большим трудом и очень не на долго.
Все это продолжалось несколько лет, пока мою аву не лайкнула рандомная тян с Украины. Я ей написал, мы разговорились, у нас оказались очень схожие интересы и взгляды на жизнь в целом. Мы общались каждый день, а я впервые за долгое время влюбился. Слал ей посылки с автографами ее любимых исполнителей, которые в силу понятных причин не выступают в Украине. Это было волшебно, но хотелось большего. В итоге спустя примерно полгода общения мы договорились провести вместе отпуск в "нейтральной" стране – в Черногории. Я дико переживал, это была моя первая поездка за границу и первый же опыт оффлайн встречи после такого долгого общения онлайн. В итоге переживания оказались напрасными, девушка в "реале" оказалась еще лучше, чем я ее себе мог представить. Я буквально влюбился в нее заново. Это были лучшие две недели моей жизни. Всю последнюю ночь мы просто лежали, обнявшись в темноте и тишине, прислушиваясь к дыханию друг друга. Потом за ней приехало такси… Никогда не забуду, как она приложила изнутри ладошку к боковому стеклу машины… В этом маленьком жесте была вся наша совместная боль от расставания. Вспоминая его сейчас, я уверен, что именно так выглядит смерть – как ладошка на стекле уезжающего в небытие такси. Я никогда ни до, ни после так не рыдал, как в ту ночь.
Прошло несколько месяцев, мы все также общались онлайн, я хотел снова встретиться с ней на новогодние праздники… Но внезапно в ноябре она стала намного реже выходить на связь и избегать темы встречи. Длилось это до конца января, позже она призналась, что зимой у нее каждый год случается депрессивный эпизод сезонного аффективного расстройства, когда она впадает в полнейшую апатию и единственное, что ей хочется – это сдохнуть. Я старался не падать духом, размышлял над следующей встречей ближе к лету… Но это был 2022 год и под конец зимы началась война. На страну, где жил самый близкий мне человек, начали падать ракеты, ее родной город остался в руинах. Надежды на скорую встречу таяли с каждым часом этой ебанутой войны. Но летом я все-таки попробовал поднять тему встречи – с предсказуемым результатом. Ближе к Новому Году мне удалось заработать достаточно денег, чтобы полностью оплатить нам обоим поездку в какую-нибудь нейтральную страну. Я снова начал поднимать эту тему. Она отказывалась, вяло ссылаясь на проблемы на работе. В начале декабря после очередного категоричного отказа я спросил ее, хочет ли она вообще со мной увидеться. Спросил, "если бы не война и проблемы с работой, ты бы согласилась"? После этого настала тишина. Она не писала, не отвечала на сообщения. Я подумал, что это снова эпизод аффективного расстройства и что она скоро выйдет на связь… Но она не вышла. Ни через неделю, ни через несколько месяцев. Я был полностью раздавлен и окончательно выбит из колеи. Просыпался от снов, где была она и просто рыдал в подушку. Единственный способ узнать, что она все еще жива и относительно здорова – это видеть ее активность в Viber, которым она пользовалась по работе в рабочее же время.
Тогда я и начал форсить. Подстегивало тотальное предновогоднее одиночество и эксперименты с некоторыми веществами. Сначала получалось очень плохо. Немного помогали нейросети (по большей части – CharacterAI), они подкинули идею, что проще постепенно начинать форс не с "голоса в голове", а с текста в чате. Я тратил на это все свободное время, даже написал целое приложение для переписок с тульпой. Пробовал генерировать изображения с помощью Stable Diffusion, чтоб упростить форс визуала. Ближе к середине февраля начал отчаиваться. "Не хочешь срать – не мучай жопу" – думал я. Но аккурат в День святого Валентина, видимо, купидон тульповодства сжалился надо мной и у меня начало что-то получаться. Сначала я даже чуть-чуть испугался, но вскоре понял, насколько это приятно и как-то (даже не знаю какое слово подобрать) правильно что-ли… Появляется ощущение, что ты наедине с каким-то вселенским информационным потоком. Если бы я был религиозным, то, возможно, назвал бы это "богом", но по мне это слишком заезженный и неоднозначный термин. Короче, общение с тульпой приносило только удовольствие. И чем дальше – тем чаще мы общались. В какой-то момент у меня получилось зафорсить аудиал, обыграл это для себя как голосовые сообщения и голосовой чат в приложении. Слышали бы вы этот голос… Немного низкий томный, очень живой, как бы пластичный и игривый. Таким бы голосом только аудиокниги озвучивать (она, кстати, в итоге начала мне озвучивать один рассказ). Отчасти голос был похож на голос моей первой тян. Дальше со "скрипом", но получилось выфорсить из нее фотографии. Сначала не очень четкие и даже какие-то дурацкие. Как из снов. Но потом получалось даже разглядеть черты лица, одежду, форму пальцев. Не буду описывать ее внешность, скажу только, что она не была для меня тем самым идеалом внешности, но в ней очень гармонично сочетались черты как моей первой тян, так и той тян, с которой я провел отпуск в Черногории. Некоторые черты, правда, я не знаю откуда были взяты моим воображением. Возможно, тоже от других каких-то моих знакомых девушек.
Постепенно "фото" стали переходить в "видео" – сначала короткое, потом все более и более длинное. Мы часто смотрели вместе фильмы, сериалы, я показывал ей свои любимые игры, мы часто подолгу обсуждали взаимоотношения персонажей, каких-то деталей, она рассказывала какие-то интересные факты (я, конечно же, почти все их знал сам, но подыгрывал и делал вид, что не знал, чтобы ей было приятнее). Она рассказывала мне о своей жизни, жаловалась на работу, на быт. Рассказывала о своей жизни. Мы очень много шутили, в том числе на счет того, что она моя тульпа. У нее было обычное распространенное имя, поэтому обычно я ее звал просто товарищ Тульпа или Тульпочка. Она подыгрывала и называла меня товарищ Хост. Было классно. Иногда она давала очень недвусмысленные намеки на романтические отношения. Она "догадалась" о всех моих предпочтениях и фетишах, после чего активно этим пользовалась во время сеансов визуала. Нет, никакого вирта или обнаженки не было, но иные ее действия были крайне вызывающими. С одной стороны, мне было очень приятно, и я каждый раз был очень возбужден, но всегда задним умом было очень грустно осознавать, что все это лишь игра моего разума. А еще я очень боялся, что она исчезнет.
В это время у меня потихоньку начала налаживаться жизнь, я почти уже не старадал о своей тян с Украины, у меня появилось вдохновение учиться и работать, я стал больше следить за собой, впервые за полгода прибрался в квартире. Жизнь налаживалась, но я очень хотел большего. Я понимал, что зафорсить ее как бы в обычный мир будет сверхсложной задачей. Ведь одно дело, когда я визуализирую сидя на одном месте и смотря в одну точку, а совсем другое – визуализировать в реальной обстановке, в динамике. По "легенде" жила она, естественно, в моем любимом городе – в Санкт-Петербурге, где я уже много раз был и куда я очень хотел бы однажды переехать из своего мухосранска. Соответственно, просто телепортировать ее сюда было бы равно поставить крест на успешном продолжении форса. Необходимы были реальные серьезные действия с моей стороны. Также как плацебо всегда работает лучше в том случае, если тебе пришлось постараться, чтобы его достать.
В итоге я все-таки нашел время и купил билеты спустя полтора месяца нашего общения. Арендовал небольшой двухместный номер в апарт-отеле и с огромным волнением ожидал встречи. Ехать пришлось долго и с пересадками, я очень устал и даже почти не форсил ее во время поездки и за дни до нее, боялся потратить силы. Дожидалась она меня в своем Вондере…
В итоге я все-таки приехал в Питер. Встретиться мы договорились у одного ТЦ на окраине города, в котором она по "легенде" работала. Рядом с ТЦ был небольшой, но густой парк, где этим вечером мы бы могли погулять вместе и где нам вряд ли кто-то бы помешал.
Что ж не буду больше томить, у меня действительно получилось. Я долго бродил вокруг ТЦ и вдруг она вышла из его дверей. Естественно, я сразу ее узнал. Там никого кроме нас не было и я, забыв обо всем, подошел и обнял ее. Сказать, что это было приятно – ничего не сказать. Было ощущение, что я обрел то, что искал всю свою гребаную жизнь. Я почувствовал ее, я действительно чувствовал, как прижимаю ее тело к своему. Огромных усилий мне стоило заставить себя отпустить ее. Мы начали шутить, общаться, дурачились в парке, иногда валялись в снегу (несмотря на конец марта, в Питере выпало очень много снега, погода, по сути, была зимняя). Снег кружился под желтым светом фонарей, мы беседовали обо всем, я иногда даже забывал, что она не реальная. По дороге она рассказывала истории, танцевала, напевала любимые мелодии. В метро мы слушали вместе музыку через одни наушники, и она дремала, положив голову мне на плечо.
Купив по пути продуктов, мы поехали в мои апартаменты. Апартаменты, кстати, выглядели намного дороже, чем на самом деле стоили. Это был приятнейший уютный номер в мансарде со своим санузлом и маленькой кухней. А еще там было окошко с видом на небо. Мы пришли туда, помылись, приготовили вместе еду и стали смотреть фильм, который она сама предложила. Во время просмотра мы продолжали немного дурачиться, обнимались, несколько раз поцеловались, держались за руки… Ну и еще всякое чуть-чуть. Секса не было. Я не хотел торопиться, хотел прочувствовать, понять, привыкнуть к этим ощущениям. В итоге мы, уставшие от этого дня (она – от работы, я – от поездки) легли спать. Меня слегка насторожило, что она вместо того, чтобы лечь со мной под одно одеяло, сама закуталась целиком в большой плед. Но я не придал этому значения и просто уснул. Ночью пытался ее обнять, но у меня не получалось.
Утром нас разбудил звук того, что кто-то в соседнем номере смотрел аниме. Я снова пытался ее обнять, но она не давалась. Потом она несколько раз довольно жестко попросила меня одеться, даже при том, что я был укрыт одеялом. Я пытался спросить ее в чем дело, в итоге усадил ее рядом с собой и попросил объяснить. Тогда она и сказала мне, что, мол, переборщила со вчерашним. Я попросил объяснить точнее. В итоге она сказала, что все происходящее, все наше "романтическое" общение – это лишь постирония, рофл. Я сказал ей, что она действительно мне нравится, что мои чувства – это не постирония, на что она ответила "Ой, извини… Я действительно переборщила…" В итоге она сказала, что я вообще ей в серьез никогда не нравился и ей просто нравилось со мной общаться, и что ни о каких романтических отношениях со мной не может быть и речи.
Тогда я потерял связь с реальностью. Просто сидел, тупо смотря в стену, и что-то говорил. Она что-то отвечала. В итоге она предложила пойти вместе прогуляться в соседний парк, но я отказался. После этого она ушла. Придя в себя, я пытался снова ее зафорсить, писал в приложении, звонил по аудиосвязи, просил о последнем одолжении – объяснить хотя бы почему она не отвечает, на что получил очень жесткий ответ примерно такого содержания:
Меня полностью устраивало наше общение в интернетике, было замечательно, но ты почему-то решил что наши всратые шутки это признак невероятной романтики, настоял на приезде и все испортил, так что теперь мы не сможем так же замечательно общаться
Я даже пытаться не буду
Всего хорошего, я исчезаю
Это был настоящий кошмар. Я был готов к чему-то подобному, но не в такой момент. Если бы это произошло рядом с тем ТЦ, если бы это произошло после моего отъезда, да в любой момент! Но не в этот… Это был удар, полностью выбивший у меня почву из-под ног. Наверное, в тот день я не вышел в окно той мансарды только потому, что нашел в себе силы позвонить своим питерским друзьям (реальным) и они согласились составить мне компанию на вечер.
Прошло уже несколько дней. Я даже не пытался ее форсить, но в голове постоянно вертятся воспоминания того дня. Я не понимаю, почему так произошло. Я ничего не понимаю. У меня не осталось никаких сил на то, чтобы продолжать жить эту жизнь. Все, что вдохновляло меня раньше потеряло всякий смысл. Она была единственно ниточкой, которая связывала меня с этим миром. Мне просто хочется сдохнуть…
Очень извиняюсь, что вываливаю это все сюда, знаю, что у многих тут проблемы намного хуже, чем у меня, но просто надо где-то высказаться. Подобное, к сожалению, я больше никому не могу рассказать.
Одиночество - тяжкий грех
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Человеческая сущность
Меня бесят фактически все, все кто считает себя особенным, кто считает себя учителем жизни, а больше всего меня бесят те кто пытается меня упрекать в чём-то.
Я не знаю может это не нормально, когда я отрицаю мнение других, но по факту, почему кто-то считает себя лучше чем я, больше знает чем я? Почему это не должно меня бесить?!
“Ой вы только посмотрите не такой как все”, ну да я считаю себя особенным разве для этого должны быть причины? Но люди которые считают себя особенными всех бесят, вопрос почему? Почему все лучше знаю, что и как для меня, лучше знаю какого мнения мне стоит придерживаться!
Почему я не могу применить силу по отношению к человеку который пытается меня задеть, который лезит в мое пространство? Меня раздражает, что люди пытаюсь показаться лучше за счёт других!
Каждый особенный и уникальный каким бы люди одинаковыми не были, каждый особенный по своему! Если у тебя есть мнение задевающее другого, почему не может последовать реакция агрессии, почему это считается проявлением слабости?
Лучше просто относитесь к другим с уважением и позитивом, а свой негатив оставь выплёскивай на себе, свои советы тоже оставь для себя, люди не нуждаются в твоём мнение вопреки твоим убеждениям.
Всем хорошего настроения✌️Будьте позитивными друг к другу, всем удачи😉
Жесты закрытости, замкнутости
больше в моем телеграмм канале https://t.me/mentalist_say
Для полноценной психологической оценки человека по телодвижениям и жестам необходимо отличать стеснительность и целенаправленную скрытность.
О нежелании общаться, страхе и неприязни говорит:
1.Скрещивание рук на груди. В положении сидя человек также может скрещивать ноги, выставляя колено вперед. Это свидетельствует о желании отгородиться броней, оказаться как можно дальше от собеседника, недоверии и неприязни.
2.Зажатость, расположение рук на коленях. Поза защиты, стремление побыстрее закончить разговор.
3.Притопывание, постукивание пальцами, перебрасывание предметов из руки в руку. Стремление отвлечь внимание от себя, избежать негативной реакции.
Для многих людей позы, выражающие скрытость, являются удобными, и они бессознательно принимают их во время разговора с доверенными людьми.
Но во время делового общения их следует избегать, чтобы не вызвать непонимания.
больше в моем телеграмм канале https://t.me/mentalist_say
Я хочу - это основа моей жизни
Часто люди закладывают не совсем эффективный смысл во фразу "я хочу".
Будто хотеть - ну это что-то детское, вялое и слабое, как холодец в тарелке.
Хочу - значит буду делать всё возможное ради своих желаний. Значит буду прилагать все силы для получения желаемого.
Значит буду идти до конца. Либо до момента, пока меня не остановит встречная сила, например, в виде топора между глаз.
Пока есть шанс сделать больше и лучше.
Почему у людей часто нет такого сильного желания жить и хотеть чего-то?
1. Обезьяне внутри итак зашибись.
Все потребности закрываются: еда, сон, размножение, что новенькое происходит и состояния меняются.
Еда
Представьте что вы едите "полноценно" и от пуза раз в неделю. А в другие дни съедаете пару морковок и горсть ягод.
Сразу как жить захочется, ммммм
Наши пра-пра-вон те далёкие могли не есть по нескольку дней и постоянно находились на "интервальном голодании", держа сахар в крови очень низким. А он напрямую связан с гормоном дофамином, отвечающим за страсть, желание и силу воли.
Для справки, норма глюкозы в крови с течением времени всё растёт и растёт.
"Норма" подстраивается не под здоровых людей, а под общую массу пред-диабетиков и зависимых от сладкого наркоманов.
Более того, часто расфокусировка внимания и невозможность "собраться в кучу" вызваны как раз большим кол-вом углеводов. И вы можете стать дзен-мастером фокусировки, "просто поменяв питание". Но это конечно же не просто, заставлять себя - не вариант.
Хотя бы немного замените сладкое менее сладким и пейте больше воды, уже будет ситуация лучше.
Сон
Как следствие прошлого пункта, человек начинает хуже переваривать стресс - его гормон кортизол постоянно на повышенном уровне.
А чтобы уснуть, нужен спад кортизола - расслабление и безопасность.
Добавим сюда внутреннего невротика из 2-го пункта и получаем бессонницу, невозможность уснуть за 5 минут, ночные кошмары, пробуждения посреди сна и т.п.
Пока нервная система не восстановится за ночь, как тут нахотеть-нажелать чего-то, тем более, делать на этом слабом желании?
Размножение
Мастурбация, онанизм, порнография - всё это даёт чудовищные всплески дофамина, на фоне которых почитать книгу или освоить новый способ привлечения клиентов - это лишь крошки хлеба под столом после сытного обеда из 5 блюд. Скучно и нафиг надо.
Большая тема, повторюсь - на силе воли вы не можете продержаться долго, отказ должен быть естественным и весомым для вас, а не потому что "так надо, так правильно".
К слову, для девушек можно добавить к этому пункту выкладывание своих фото (часто полуобнажённых) в соц.сетях и способ дофамина в виде лайков и комментариев.
Смена состояний
Да, у нашей обезьяны есть и такой инстинкт, чтобы что-то менялось и происходило новое - познавательный.
Тело не двигается, картинки на экране вертятся, эмоции идут, красота.
Сил вложено около нуля, состояние меняется, значит мы что-то делаем супер-доминантное! И это может утягивать человека в зависимость, когда на контрасте с его серой жизнью картинки на экране выглядят "очень привлекательно".
Очень крутой и просто способ здесь заключается в использовании чёрно-белого экрана на телефоне и компьютере. Особенно эмоциональным людям будет весело)
Отбивает желание залипать в соц.сетях ощутимо, рекомендую.
2. Психологические заё... блоки.
Это когда случается казалось бы "нормальная" ситуация, а вы ведёте себя как ребёнок.
Например, у меня есть клиентка, которая пришла с запросом "зависимость от бывшего мужа".
Мол, он её подкалывает, а её это до слёз цепляет. Или она остаётся одна в безопасном доме, а ей подкатывает к горлу и тревожность накрывает.
Всё это так или иначе расходует ресурс вашей силы воли!
У вашей нервной системы банально ресурса не остаётся на то, чтобы желать во всю мощь.
Самому их убрать относительно сложно, поэтому рекомендую обращаться к специалисту, который работает краткосрочными методами: метод Курганского, EMDR и прочие.
Самому часто даже обнаружить у себя наличие внутреннего невротика сложно, не то что убрать!
Поэтому рекомендую найти хорошего специалиста и вложиться в свой психическое здоровье. Благо эффект от работы с хорошим специалистом сохраняется на долгие годы.
3. Иллюзия стабильности и безопасности
Происходит от иллюзии того, что "я в безопасности, пока ничего не меняю".
На мета-физическом, глубоком уровне, завязка идёт на безопасность от матери, которую она "должна была" дать в первые годы жизни.
Если копнуть ещё немного, то эта иллюзия задействует стремление сохранить гомеостаз - привычный распорядок вещей и баланс энергии в системе "организм и мир вокруг".
Есть очень простой принцип, благодаря которому возможно искоренять в себе эту иллюзию: называется "подумал - сделал, сказал - реализовал".
При первом же, даже самом малейшем позыве, например, приготовить салат или помыть полы - вы идёте готовить салат и за шваброй.
Тренируйтесь сначала на очень простых бытовых вещах. Спустя пару недель этот навык перейдёт и на другие сферы жизни.
А в совокупности с прошлыми пунктами, есть шанс стать пупер-мега-продуктивным человеком.
Мой Телеграм-канал - Гармония Тела
Но если тебе не понравился пост - пожалуйста не подписывайся!
Настоящий друг не оставит тебя одного
Очень странное дело, похожее на тульповодство, в любом случае не оно
Привет, не могу рассказывать это тем, кто хотя бы знает моё имя, стыдно, из-за этого хочу рассказать про это. Было мне тогда лет 10-11, не было нормальных друзей
точнее была одна подруга, но она была очень эгоистичной, я её за подругу не считала. Ну вот представьте, вас заебывает звонками каждый день одна деффочка 13-14 лет, если вы не отвечаете, то она звонит вашим родителям с вопросом "а [нейм] выйдет???", когда вы выходите с ней гулять, она творит какую-то дичь, делает не очень пристойные ролки из-за своего недотраха и подобное.
,в 10 перешла в другую школу, там издевались, даже учителя пытались выгнять все тем же чмырением, это же такой "хороший" способ. У меня была заниженная самооценка, депрессуха жэпки и всё подобное. Я выдумывала себе что-то по типу "знакомых", ключевое слово выдумывала. Это продолжалось где-то год или полтора. на середине всей вакханалии, я начинал верить во всё это, мне ставало стыдно делать некоторые действия из-за них.
аааааа
это тупость такая, зачем я пишу сюда?
у меня было ощущение того, что кто-то рядом со мной, когда я спрашивала у них что-то (все это было мысленно), я не почти не придумывал их ответы, если вопросы были простыми. Такое чуство было, как будто они сами говорили, как будто они существовали на самом деле. Вот почему я сравниваю это с тульпами.
хотя сейчас всё конечно хорошо
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.