VK- https://vk.com/myhouseisbeautiful

VK- https://vk.com/myhouseisbeautiful

Меня бесят фактически все, все кто считает себя особенным, кто считает себя учителем жизни, а больше всего меня бесят те кто пытается меня упрекать в чём-то.

Я не знаю может это не нормально, когда я отрицаю мнение других, но по факту, почему кто-то считает себя лучше чем я, больше знает чем я? Почему это не должно меня бесить?!

“Ой вы только посмотрите не такой как все”, ну да я считаю себя особенным разве для этого должны быть причины? Но люди которые считают себя особенными всех бесят, вопрос почему? Почему все лучше знаю, что и как для меня, лучше знаю какого мнения мне стоит придерживаться!

Почему я не могу применить силу по отношению к человеку который пытается меня задеть, который лезит в мое пространство? Меня раздражает, что люди пытаюсь показаться лучше за счёт других!

Каждый особенный и уникальный каким бы люди одинаковыми не были, каждый особенный по своему! Если у тебя есть мнение задевающее другого, почему не может последовать реакция агрессии, почему это считается проявлением слабости?

Лучше просто относитесь к другим с уважением и позитивом, а свой негатив оставь выплёскивай на себе, свои советы тоже оставь для себя, люди не нуждаются в твоём мнение вопреки твоим убеждениям.

Всем хорошего настроения✌️Будьте позитивными друг к другу, всем удачи😉 

Привет, не могу рассказывать это тем, кто хотя бы знает моё имя, стыдно, из-за этого хочу рассказать про это. Было мне тогда лет 10-11, не было нормальных друзей
точнее была одна подруга, но она была очень эгоистичной, я её за подругу не считала. Ну вот представьте, вас заебывает звонками каждый день одна деффочка 13-14 лет, если вы не отвечаете, то она звонит вашим родителям с вопросом "а [нейм] выйдет???", когда вы выходите с ней гулять, она творит какую-то дичь, делает не очень пристойные ролки из-за своего недотраха и подобное.
,в 10 перешла в другую школу, там издевались, даже учителя пытались выгнять все тем же чмырением, это же такой "хороший" способ. У меня была заниженная самооценка, депрессуха жэпки и всё подобное. Я выдумывала себе что-то по типу "знакомых", ключевое слово выдумывала. Это продолжалось где-то год или полтора. на середине всей вакханалии, я начинал верить во всё это, мне ставало стыдно делать некоторые действия из-за них.
аааааа
это тупость такая, зачем я пишу сюда?
у меня было ощущение того, что кто-то рядом со мной, когда я спрашивала у них что-то (все это было мысленно), я не почти не придумывал их ответы, если вопросы были простыми. Такое чуство было, как будто они сами говорили, как будто они существовали на самом деле. Вот почему я сравниваю это с тульпами.
хотя сейчас всё конечно хорошо

— Ну и приключеньице. Зато теперь будет, о чём написать, — сказала она, улыбнувшись.

— Да мне и без того есть. Заметок столько, что на всю жизнь хватит. Но, в общем-то да, хорошая история. Почему бы и не написать об этом. У тебя-то что нового? Как вообще дела?

— Да всё по-старому. Но и по-новому. Как-то всё вроде бы как раньше, но... уже немножко иначе. Чуть-чуть совсем. На донышке.

— Это как это?

— Ну, я как и раньше ни с кем не встречаюсь. Мне как и раньше шлют в личку фото какие-то тупые мужики, пишут "привет". Иногда предлагают... попельмениться, но того, что мне нужно, не предлагают.

— Ага, а что тогда иначе?

— Иначе... хах... Я встречалась с одним парнем, неплохим. Гуляли с ним, ходили в кафе-кино, всё такое. Ну и пельменились, конечно. Хорошо так, знатно прям. А вот пару дней назад узнала, что у него беременная девушка.

— Зашибато. И что он?

— А давай, говорит, как было, так и будет. Мол, будет он и с ней, и со мной. И кто, говорю, из нас любовницей будет? А он такой: Ну, первое время ты, она ж беременная, а потом поменяетесь. Думала, неплохой такой мачо, о оказался типичный мудак.

— Мудак-мачо. Мачодак. Мачудак. Мудамачо. О, Мудачо!

Она поржала. Закатисто так, чуть не хрюкая.

— Ага, он самый, — говорила она, кивая. — Пишет иногда, зовёт на машине... "покататься".

— М-м-м, и "покатушками" баловались?

Показала мне средний палец, растянула лыбу.

— Потом вот ещё один был. Уже без беременности. Работящий. Сутками пропадает на каких-то полях, пишет иногда. Рассказывает, какие у него с машиной проблемы, с документами. Иногда спросит, как у меня дела. Раз в неделю так.

— Да уж… Вообще не видитесь?

— Ну, раз-два в неделю. В последний раз недели две назад, наверное. Болеет. Или говорит, что болеет. Больные отношения, короче.

— О, классная фраза. Я позаимствую?

— Да ради бога, — улыбнулась.

— Ник, как ты? — спросила сестра. Я и не заметил, как она вошла. — Всё нормально?

— Да, всё путём. Вот, с Алисой болтаем.

У сестры перехватило дыхание, она чуть не плакала.

— Чего ты? — спросил её.

Сестра достала телефон, осторожно нацелила на диван, на которым сидели мы с Алисой. Щёлкнула камера. Сестра подошла и повернула ко мне экран. Я замер. Откуда-то на меня дохнул ледяной сквозняк.

На экране был только я. Без Алисы. А сама Алиса сидела рядом. Она не смотрела в экран, а виновато глядела себе в ноги. Я отдал телефон сестре, у неё по щекам ползли слёзы.

— Оставишь меня на пару минут? — просипел я.

Сестра достала из сумочки пузырёк с кучей маленьких таблеток и поставила на столик у дивана. Шмыгнув носом, она ушла. Я услышал за дверью короткие всхлипы.

Поворачиваться было страшно. Страшно было увидеть Алису на своём месте. Страшно было и не увидеть её. Всегда было интересно, что страшнее: узнать что что-то реально, или наоборот. Оказалось, и то, и другое — одинаково.

— Ты здесь? — спросил, не повернувшись.

— Я всегда здесь, — ответила она.

— Ты реальна?

— Относительно.

— Ты либо реальна, либо нет.

— А сам ты как думаешь?

— Думал, что реальна.

— А сейчас?

— Сложный вопрос.

— С чего это? Я либо реальна, либо нет, — усмехнулась она.

Я всё-таки повернулся. Ничего не изменилось, она была там же, где сидела. В своей одежде, с той же причёской. Она не была полупрозрачной, не светилась, не мигала, как глюченное изображение на компе. Голос её не звучал отдельно от тела, где-то за кадром или в моей голове. По всем признакам она была реальным живым человеком.

— Ты глюк? Или тульпа? Или призрак? Или вампир?

— Я Алиса, чудила. Если хочешь, облей меня святой водой на всякий пожарный. Дёсны показать?

— Ты же в курсе, что в сверхах вампиры не каноничные, да?

Она закатила глаза и пропела: — За-ану-уда-а.

Я взглянул на таблетки с дебильным названием. Никогда не смогу его выговорить, даже пытаться не буду. Читал про них: выписывают пси... душевнобольным, если вкратце.

— Значит, глючит меня... И давно?

— Не знаю, я не считала. Наверное, с того момента, когда началась твоя неплохая история.

— Да уж. Ты вообще была?

— Да, насколько ты помнишь, — ответила она. — Ты помнишь некую Алису, которую видел когда-то то ли на форуме, то ли во время учёбы. Ты помнишь, что вы дружили, переписывались, даже собирались в роуд-трип сорваться. Но как-то не срослось. Дела, всё такое.

"Ну, и что теперь делать?" — подумалось мне.

— А то ты не знаешь, — ответила она. — Чего глазеешь? Я твой глюк, я из твоей головы. Удивительно, как это я смогла услышать твои мысли? Хм-м-м...

— Ладно-ладно, угомони свою машину сарказма.

Я смотрел на пузырёк так долго, что буквы "О" на его этикетке будто бы стали смотреть на меня в ответ. Алиса поднялась, обошла столик так, чтобы оказаться напротив меня.

— Подними свои очи, смертный.

Я послушался.

— Ты... ты чего это? — оторопела она, увидев капли в уголках моих глаз.

— Ничего, — ответил, шмыгнув носом. — Нормально всё.

— Эй, — тихо сказала она, — я ведь просто глюк, перестань. Где-то в мире живёт настоящая Алиса, и вы всё ещё друзья. Во всяком случае не враги.

— Я уже не уверен, что она существует. У меня всегда мысль была, что не бывает такой дружбы. Мы ведь не в "Волчонке", не в "Ривердейле". В реальном мире дружба другая... простая... не такая.

— Реальный мир вообще не такой, как сериал, чувачелло. Пора бы уже тебе это понять и относиться ко всему проще.

— Да, пора бы.

— Так... ты будешь пилюльки пить?

— А надо?

— Что за вопрос такой? Ты если бы бешенством заболел, сомневался бы насчёт сорока уколов в живот?

— Нет, совсем не сомневался бы. Просто умер бы от страха, не дождавшись окончания инкубационного периода.

— Ха. Ха. Ха. — с каменным лицом сказала она, поднимая и опуская руку, будто стуча по столу в слоу-мо. — Хорошая. Шуточка. Зиночка.

Я хохотнул, а в голове звенела тишина.

— Знаешь что, дружок, — Алиса открыла пузырёк, взяла одну таблетку и сжала её в кулак. Она завела обе руки за спину, но уже через секунду выставила их перед собой. — Пора быть мужиком: выбирай.

— По твоему, быть мужиком, это довериться случаю?

Она раскрыла ладони. В одной руке была красная таблетка, в другой синяя.

— Делай выбор, избранный. Красная — развеет иллюзии, ты вернёшься в реальный мир, к реальным друзьям. Синяя — оставит всё, как есть, и ты не вспомнишь о нереальности происходящего.

Как герои книг и фильмов делают такой выбор? Как они понимают, что правильнее? Что вообще такое это "правильнее"? Мой выбор сейчас: сохранить друга, которого у меня никогда больше не будет, или убить его. Мой выбор: принять своё безумие или противиться ему. А может, и не безумие это вовсе? Может так и должно быть?

— Тик-так, тик-так, бэтс, — торопила она.

— Я не хочу делать выбор. Не хочу тебя терять.

— Я плод твоего воспалённого воображения, — говорила она. — Если ты меня не видишь, это не значит, что меня нет. Я как луна, которую днём почему-то не видно.

— Предлагаешь мне жить вечным днём?

— Предлагаю не оставаться в вечной ночи.

Я вздыхаю, смотрю на таблетки. Алиса смотрит на меня. Если она плод моего воображения, значит это я сам сейчас смотрю на себя? Или она всё-таки что-то от меня отдельное? Убью ли я её или верну деталь в общий паззл? Понятия не имею. Не знаю, что делать. Всегда было тяжело расставаться с чем-то или кем-то хорошим, близким, тёплым.

Я беру красную. Кладу на язык. Глотаю.

Алиса прищурилась.

— А ну, покажи.

Я открыл рот, она заглянула, обшарила взглядом всю полость.

— Умничка-дочка, — улыбнулась она. — Теперь ложись баиньки.

Засыпал с мыслью, что больше мы с ней не увидимся. Последнее, что помню: Алиса тает в предрассветных лучах, протиснувшихся сквозь жалюзи. И ещё помню, что пузырёк на столе показался мне не распечатанным... А дальше, как в тумане.

03.08.2019

г. Волгодонск