Наверно многие пишут посты о насилии, многие из этих постов помогли и мне,
Насилие как факт пугает, и пугает что это происходит. Для кого-то происходит прямо сейчас.
я напишу только свою историю, как я собрала собрала какое-то собственное извращённое бинго,
насилие физическое, психическое и сексуальное.
СуперПриз по итогам всей истории: психическое расстройство, не могу нормально взаимодействовать с окружающими, нормально себя чувствовать и даже питаться, о сексе или либидо я даже не говорю, так как не имею о нём представления.
порой за глухими дверьми бьются и кричат такие же израненные птицы.
Может я не скажу ничего нового, но вдруг то что я напишу, поможет кому то другому, и вы окажетесь рядом с тем кому нужна будет такая помощь и он/она не в силах будут что-то сказать. Или прочтёт то кто, как и я, не понимает, что ему нужна помощь и его жизнь это не норма, потому что к тому к чему привык, далеко не всегда нормально.
А может этот пост прочитают те, кто совершают зло, в прошлом или будущем и надеюсь, они остановятся.
Во-первых, говорить такое без нескольких лет психиатрии не возможно,
мне до сих пор кажется, что ничего не могу сказать или сделать.
Родители тебя приучают к беспомощности, когда тебе 4 года, и ты боишься заплакать или
сказать маме, что тебе больно. Про отца тут даже говорить бесполезно, потому что из слов поддержки у него был только кулак, слово поддержка я конечно тогда не знала, но кулак изучила многомерно.
С самых первых воспоминаний, я отчётливо помню что боялась отца когда он просто был дома. а дома он был почти всегда, так нигде не работал 50% жизни. Первому чему меня научили это хорошо себя вести и не привлекать внимания, иначе лучше что могло случиться тебя вышвырнут в подвальное помещение и закроют до утра. Хотя голодные обмороки в школе могли бы на что-то намекнуть, но видимо я была слишком хорошей девочкой, что обо мне нельзя было подумать, что дома всё плохо.
Порой я говорила нечто "странное" по мнению других людей, меня потом жалели а я не понимала почему. Из-за таких "странных" слов, лет примерно в 6-7, воспитатели вскладчину подарили мне игрушки, потому что своих у меня и не могло быть.
Наверное, пьянство и бедность скажете вы? да возможно, одно вытекает из другого,
сложно жить и хоть сколько то учиться в доме, в котором каждую ночь скандалы и ссоры, (построение планов на будущее включало от силы планирование пары часов выжить) Отсутствие оппонента для скандала моего отца никогда не смущало, он бил стены, ломал двери и стрелял (из разного, в разные промежутки времени) оружия, также по стенам и дверям, иконам (тогда живой бабушки). А так же, не серьёзно вредил себе, заливая пол кровью ради театральности. Самое эпичное, что я помню это диалог с Богом "по ролям", в исполнении моего отца...
Что можно сказать о моей матери, ну большинство времени она была живым щитом, и дом для неё был таким же адом как и для меня, наверное это её оправдывает, её мучили и ломали дольше меня. Не знаю почему она боялась привлекать внимание и хоть как-то спасать себя, этого я не пойму никогда. Хотя она неоднократно говорила о суициде, но предпринимать активно вообще ничего, видимо не могла. Дом в принципе не был на тот момент безопасен, можно было проснуться утром, а в квартире несколько незнакомых пьяных людей, которых он притащил ночью, один раз это было десять «хачей» видимо с ближайшей стройки.
Я много говорю о выживании, других мыслей тогда было мало, что говорить в моём собственном доме в печи сожгли живьём моего двух летнего племянника. Меня рядом конечно не было, тогда мне было около 14, и больше в том доме мы не жили, но запах гари и жжёной плоти я запомню навсегда.
Если вам попадаются на пути дети и подростки, которым нужна помощь они вряд ли хоть что-то скажут, для них их жизнь это норма. На что стоит обратить внимание: движения, мне несколько раз говорили что я двигаюсь как сирота, защитные позы, если ребёнок от движения в его сторону рук вздрагивает, отдёргивается будто от укуса паука, напряжён, следит за "родителем" взглядом будто ожидая подвоха, ну и тут стоит учитывать театральность, если родитель не обделён эмоциональностью и развит разносторонне(ловок и хитёр), то при наблюдателе может вести себя искрящее добродушно, бывали случаи как в моём доме, не редко случалось одно состояние резко переходило в другое.
На практике я встречала ребёнка, который почти не мог говорить с окружающими, за несколько месяцев я не смогла от неё добиться даже имени, в конце был шёпот, но почти не разборчивый. Виной в этом была подавляющая властная мать, которая просто не спрашивала ребенка, а приказывала ему как будет.
Если у ребёнка проблемы, это не всегда просто заметить, возможно, он скован или напряжён, если ребёнок не касается других детей и сам избегает прикосновений, и реагирует на них не однозначно, сам ищет проблемы или создаёт их.
Вредить себе хоть и пассивно я начала довольно рано, переломы пальцев, попадания в больницу, сломанный позвоночник, колено, бессчётное количество сотрясений, испорченные тетрациклином зубы, кажется, возникает глупый вопрос: этому ребёнку, что не хватало избиений дома, но боль была далеко не самым сильным из воздействий.
Из-за каких-то внутренних метаморфоз физическое тело стало чем-то незначительным, чтобы агрессоры не делали, но мне уже не могли причинить боль. Можно было втыкать булавки, сигареты, проявилась нечувствительность к боли везде кроме лица, ну возможно, потому что по лицу меня не били, не чувствуешь что возможно уже изменился и сгнил внутри, но не можешь себя освободить.
Гораздо страшнее давление и психологические атаки, построение личности уже было напрочь убито, зато я прекрасно умела симулировать радость, улыбку, встречать гостей, делать вид что с ними разговариваю, это больше походило на установленный симулятор личности, в который входила задача сохранения организма и безопасности.
При всём этом давлении контроля не было никакого, чем то не понравилось твоё поведение, (к примеру ты слишком громко сидишь на диване) тебя вышвыривают в подъезд или на балкон где закрывают, спать зимой в подъезде не прекрасно, но лучше чем идти на улицу в -40 зимы, без верхней одежды или обуви, соседи несколько раз пускали переночевать и кормили,
наверное шарик ты родился под счастливой звездой.
иногда мы ночевали в подъезде с мамой, до этого был раз на улице. В 12 лет телефон ближайшего участка полиции я знала наизусть, лучше школьной программы, но участковый ничем не помогал. Они могли разве что увезти на пару часов, но он возвращался ещё злее.
Уходить полностью тоже не позволяли, несколько раз меня возвращали с полицией, радушный отец писал на меня заявления, конечно придуманные. Невероятно смешно было на дознании, когда он обвинил меня в краже, огромного 40дюймов телевизора. (Тогда они были большими с встроенным кинескопом – лапой.) В его описании я схватила телевизор и как побегу с ним, что меня и не догнать… Но полицейские посмотрели меня в 14 лет весом от силы в 40 с чем-то кило и маленький рост и посчитали, как и я, эту историю невероятной.. в дальнейшем родственники видели меня всё реже.
Ну конечно в итоге я плохая дочь у идеальных родителей.
Нет, я не стала наркоманкой,(возможно до сих пор этого ждут) не пью и не курю, но жизнь для меня не радужная морковка.
Хотела сама помогать окружающим, и даже пыталась, но порой боюсь сделать только хуже.
Наверное, в конце нужно рассказать чудную историю о том, как всё кончилось и все зажили счастливо, но внутренние шрамы плохо поддаются лечению, и я до сих пор боюсь, когда меня держат за руку потому что знаю, что не смогу убежать.
Хотя спустя годы воздействия страх превратился в гнев, но я считаю, что и такой защите не место в жизни.
И да мне больно до сих пор, мне больно навсегда, пусть время проходит, а ужас остаётся, я словно бы до сих пор заперта в том подвале.