С сегодняшнего дня я отказываюсь блюсти это, навязанное обществом, правило не бить женщину ни при каких обстоятельствах.
Да, я давно сижу на пикабу и хорошо знаю шутку: "Если женщина бьëт мужчину, то это уже не женщина а спарринг партнёр". Но ввиду скудного опыта я относился к этому тезису ни более чем к шутке.
А теперь собственно история (будет много мата в прямой речи, заранее извиняюсь):
Заехал я погостить в Москву к старому другу на несколько дней. Он живёт с соседкой, назовём её условно Юля Алиева. С первых же минут общения скользнуло несколько искр: она vfx продюсер, а я vfx артист, она похожа на персонажа которого я сейчас прорабатываю для сценария (грубая пацанка с перцовым баллончиком). К слову свой перцовый баллончик она тут же достала и подарила на память. Я в ответ пригласил её в театр на спектакль "Вредные привычки".
Мы ушли на антракте (спектакль был скучноват), забурились ресторан Хорчма, выпили. Пришли домой легли под одеяло и всю долгую ночь нашептывали друг другу анекдоты. Да такие смешные, что резиновые средства контрацепции дважды дали сбой (до сих если честно боюсь каких-либо последствий...)
Утром мне надо было ехать в Минск затем в Питер, затем я решил, что по дороге домой, на юг, было бы неплохо было бы навестить свою потенциальную Мисис Счастье во второй раз.
Предварительно договариваюсь с ней, а не с другом, но друга тоже уведомляю. Уже по дороге в Москву Юля меня ставит в известность, что секса не будет (ну, думаю, окей). Так же сообщает, что беспокоится из-за той неприятной ситуации с Дюрексом. Я в ответ прошу её не переживать, ведь есть вещи и по серьёзнее... в ответ получаю грубую критику за то что указываю за что ей можно переживать. Ну думаю, с поезда уже не спрыгнуть, если что напрошусь в комнату к другу.
Приезжаю к полудню. Она меня впускает. Друг на работе. Она работает на удаленке и как-то сильно нервничает. Я начинаю искать нам билеты на прогулочную экскурсию по Москве реке (её была идея).
Я: Есть на 16.30 и на 18.00
Юля: На 16.30 не бери я не успею доработать, давай на 18.00.
Я: Купил на 18.00. (Читаю надпись на билете) нельзя приносить на борт еду и алкоголь...
Юля: Ну блядь значит сдавай обратно! Что так сложно самому билеты купить? Видишь я работаю?
Ну чтож этот наезд я схавал. Просто проглатил
л. Забегая вперёд скажу, что билеты сдать не удалось.
Я сообщаю что голоден, и нам неплохо было бы поесть в каком-нибудь местечке где продают устриц (отпуск хуле, тем паче, я нашёл где подают за 163 рубля).
Сидим. Она съела морского ежа, тартар из тунца, я кайфую, поедая устриц. Она признается, что устриц не любит, я её поправляю, что она просто не умеет их есть. Как и оказывается: она поливает одну соусом и пытается высосать из раковины, не срезав ногу. Давится щуриться, а я её прекрасно понимаю. Помогаю ей срезать ногу, поливаю соусом передаю и советую: "Главное сразу жуй!"
Юля щурится, кривится, выплёвывает целую устрицу обратно в раковину.
Юля: Всё. Это был последний раз когда я попробовала устриц.
Я: Ты её даже не пожевала...
Юля: Вот почему тебе опять так важно навязать своё мнение!?
Я: Я всего лишь не хочу чтобы ты повторяла мои тебе же ошибки когда и мне устрицы были мерзкие.
Юля: Зачем тебе это, блядь? Нормально, блядь, сидели1 Вечно что-то навязываешь, споришь!
Это я уже проглотить не в состоянии, говорю тоном теряющим терпение.
Я: Так, Юль, откуда в тебе сегодня столько негатива? Я тебе что-то плохое сделал? И зачем орать матом на весь ресторан?
Юля уже орёт почти во весь голос:
Ты что тупой, ты что не можешь просто взять и заткнуться?
Я: Не могу...
Юля: Ну тогда, всё я пошла, а ты сидишь тут сам, страдай хуйнй! Выпусти меня!
Я: Проходи под столом.
Юля: Выпусти, мне в туалет нужно.
Я её выпускаю с полным пониманием, что никакая она не Мисс Счастье (хотя визуальное сходство с фильмом 2006 года есть). Она идёт в туалет, а я тем временем звоню другу и спрашиваю как долго его ждать с работы чтобы забрать в квартире свои вещи.
Понимаю, что контактировать с Юлькой всё же придётся, если я хочу получить свой рюкзак в ближайшее время. Выхожу за ней из заведения.
Юля: Хуле ты следишь за мной! Вам парням всем реально методички нужны, чтобы учились вести себя дамой!
Я: А таким дамам как ты методички такие не нужны что-ли?
Тут Юля взрывается в истерике: мат идëт в нахлëст с тюремными понятиями. Крик стоит такой что люди вокруг останавливаются и пытаются незаметно снять на телефон. В ответ я только стою и уверенно улыбаюсь, что ещё сильнее будоражит истерику мадемуазель. Когда у Юли закончился воздух, я спокойно объяснил, что никакого будущего с ней, неукрощëнной строптивой не вижу и вышел вслед только для того, чтобы забрать свои вещи.
В такси она вела себя так же:
- Спасибо блядь за идеальный ужин, спасибо, блядь, за прогулку на катере!..
Как вдруг резко как рукой сняло. Резко она стала душечкой как в первый день. Мы зашли в магазин возле дома, я заплатил за себя, она за себя, но тут...
Юля: Купи мне эту куклу и дальше буду милахой, и перестану обзываться.
В любой иной ситуации я бы послал бы в пешее эротическое. Обстоятельство в виде всё ещё ждущих у неё дома вещей, отсутствия ночлега, любопытства и невысокой цены этой куклы взяли верх.
Поднимается, садимся на кухне друг перед другом. Она играется с куклой. Я параллельно ищу себе варианты завершить отпуск. Найти другого спутника на катер не вполне удаётся.
Предлагаю дальше продолжить общение как друзья у которые не пытались в отношения. Ведь она мне всё ещё интересна для сценарного ресëрча, хоть и своего персонажа я планирую делать строго положительного, способного на что-то подобное только в очень кризисный момент.
Юленька сильно обижается, что я её не считаю положительным персонажем и начинается новый скандал.
Юля: Ебать ты лох, ты что не понимаешь, что в этом мире нужно быть только хамом как я! Таких лохов как ты никто не уважает и никто тебе ничего делать не будет! Вон как сейчас в магазине, все меня знают, какая я жёсткая, потому мне там никто слова не скажет, если лезу вперёд в очереди...
Я: Твоя философия безусловно работает, но только в краткосрочной перспективе.
Юля: А что там с долгосрочной поясни ка.
Я: Так а посмотри где ты сейчас?
Юля: А что сейчас?
Тогда я попробовал Юле напомнить, что все еë отношения заканчивались избиениями, что на её карте ноль. На работе швах, так как она разругалась с начальницей, кою она считает тупой либералкой, за которой она на хочет ехать в Белград. К слову с тем тезисом что её начальница тупая либералка сложно поспорить, ведь она в знак протеста против политических потрясений из России уехала в Сербию. В общем как ни крути у Юленьки и правда дела не очень.
Я 100500 раз услышал фразу "Ебать ты лох", оставляя неподдельную улыбку на лице.
Юля: Ты лох, и я тебя лоха развела на куклу, потому что ты лох! Это из принципа!
Всё это слышат соседи и соседи соседей. Я на это отвечаю только лëгкими уколами и улыбкой до ушей.
Юля: Заткнись и слушай, ты, чмо, уëбище, тупое!
Я: Не-не, Юль. Ты не уловила закономерность. Любая твоя просьба, сопровождаемая оскорблением, влечёт выполнение строго противоположного.
Юля достаёт телефон и снимает меня, продолжая выкрикивать оскорбления. В ответ я тоже начинаю снимать. Юля резко смолкает и переходит на насилие. Мне всё ещё пока смешно. Я блокируюсь. Телефон больше не снимает, к сожалению... Очень моему большому сожалению. Пустые и глупые оскорбления в свой адрес я легко терплю, а вот разбитый нос и царапины по всему лицу терпеть было сложно.
Останавливало то, что я не смогу доказать, что не я первый начал, и то, что вызов полиции и скорой, вероятно приведёт к расторжению договора аренды моего друга.
Приходит друг. Она не останавливается. Друг видит мой разбитый нос но никак не участвует. Юля уже ударяет мне в пах. Я крепко хватаю еë за шею одной рукой. Опускаю её голову до уровня пояса. Она резко смолкает.
Я: Сейчас я точно могу тебе втащить. Есть свидетель, который уже видел мой разбитый нос. Но жалею тебя в последний раз.
Отталкиваю её в сторону. Собираю вещи и выхожу с другом. Вслед закрывающейся двери она успела крикнуть, что-то про длину члена, и что у неё остался мой волос и она наведёт на меня порчу.
Мы другом спускаемся в лифте. Я вытираю кровь влажной салфеткой и посмеиваюсь с её последней реплики про порчу.
Я: Ну к слову её официально можно считать ведьмой.
Друг: Спасибо, что сдержался... Такую квартиру найти не просто. Да и соседку другую тоже... Я пытался.
Я: Это было моей последней каплей. С этого момента любая баба кто поднимет на меня руку это спарринг партнëр.
Дополню, что при мне дама выпила всего 3 бокала брюта и опьянение не могло стать катализатором такого поведения. Хоть я и не знаю сколько выпила до меня, смею предположить, что поведение было спровоцировано алкогольной или иной абстиненцией, или вообще каким-то психическим заболеванием.