Негатив + Психологическая помощь

Привет всем не думала что когда-то решусь уже зарегистрироваться и написать первым постом это здесь, и конечно же как и многие кто пишет о подобном я в поисках совета или  ответов тех кто проходил подобное. Знаю что могу словить сейчас кучу минусов т.к может быть сумбурно и много текста. Сразу простите и кому не интересно - просто листайте дальше. Спасибо!

Проблема вся как мне кажется в моем отце и во мне самой тоже. Мне уже 24 года и росла я в нормальной с виду семье, конечно же можно считать что папа уже выпивал когда я была мелкой но от меня как от ребенка взрослые это всё скрывали, в общем детство проходило относительно беззаботно. И я не скрою бывало что видела свою маму избитой но меня оперативно забирали к бабушке и я ничего не могла сделать кроме как плакать за ней, потом родители мирились а меня возвращали домой и вроде всё снова так-же хорошо. Первое понимание того что отец алкоголик а ещё и псих пришло ко мне лет в 13. Не буду тут сильно расписывать но в прошлом натерпелась от него я хорошо, и  жесткого бил нас с мамой, и одну бросал где попало и даже ломал руку. Но сейчас к сожалению моя история не заканчивается. Мне не повезло оказаться в числе тех кто не смог вырваться от предков ещё в студенческие годы и думаю у меня медленно просто поехала крыша и нервы от проживания с ним под одной крышей. Да я девушка и мне тут несладко приходится, проблема вся в том что у мамы вышло со строя здоровье почти полностью и ей нужна была помощь и уход, так случилось что мама может передвигаться сама только по дому и немного на улицу (в магазин и т.д сама уже не сходит). Мне бы очень хотелось верить в то что я сама во всём виновата и причина где-то во мне, в моей депрессии или чем то ещё, возможно время сделало меня просто безпомощной и слабой. Отец не то что бы просто пьет, у него только 2 состояния и теперь я им уже даже название придумала Овощ и Тварь. Тварь- это когда он пьет ловит глюки и становится крайне агрессивным,  орет как не в себя, всё крушит на своём пути, пытается зарезать меня маму и попутно парочку соседей. Ну а Овощ это когда он напивается до состояния где его нужно таскать, таскать за ним тазики и отмывать всю квартиру. Одно состояние у него меняется другим и так почти каждый день без особых перерывов уже где то 5 лет. Где я за это время только не была и с мамой и позже сама. Наркология и психиатрия обычная и частная, полиция и даже прокуратура. Везде слышу только одну и ту же отмашку он старый, лечиться должен захотеть сам и признать себя больным (отца мы по глупости пытались уговорить целых 3 года пока не поняли что это бесполезно). Полиция к нам продолжает ездить как к себе уже но сделать ничего не могут, иногда когда он особо буйный забирают на час или два в машине у них посидеть но это максимум. И самое плохое что после вызова полиции становится только хуже.Пару раз такой вызов делала даже наша соседка,  однажды отца через час выпустили и он сжег ей входную дверь деревянную ( угадайте кто компенсировал все расходы? ). Теперь о себе, я девушка 24 лет, которая стала безумно нервная плаксивая и у которой просто опустились руки. В 19 когда я ещё училась и устраивалась на первую работу я не думала что начнется ад который я просто  ни морально ни физически не в силах тянуть одна. Я меняю работы одну за одной и почти нигде не получается нормально заработать, дольше 1-2 месяцев работать не выходит или увольняют или сама ухожу. Потому что все люди после работы отдыхают спят и даже что-то учат, делают для того что бы продуктивно работать получать зп и продвигаться, а для меня подобная роскошь непозволительна я вынуждена или вызывать полицию и прятаться сама с мамой или убирать и решать все траблы связанные с таким отцом. Я даже не помню когда я последний раз нормально гуляла с подругой. К слову даже друзей у меня почти не осталось, а родственники от нас отвернулись тоже как бы когда ситуация совсем накалилась. И самое страшное это наше единственное жилье совместное с родителями и я уже с мамой даже пыталась продать нашу долю, но если сказать откровенно нам даже на комнату в общежитии денег с продажи не хватило бы, разве что если покупать в максимально отадленном от города ПГТ или посёлке.

Честно, по началу думалось что нужно просто перетерпеть этот тяжкий период в жизни, доучиться в институте, найти работу и накопить денег. Но всё оказалось не так просто, из-за дебошев и запоев отца а так же маминой болезни, у нас безвылазные кредиты и долги и я если и я очень плохо выдерживаю это всё. Поскольку живем все вместе стягивать деньги за любое отцовское приключение продолжают и с нас тоже, был случай что отец толкнул какого-то подобного себе любителя выпить под машину, его родственники обратились в суд и по суду с моей и маминой зп его семья взымала средства на лечение. Понимаю что мне нужны реальные советы что дальше делать, но это уже просто крик души и полное отчаянье, у меня будто бы вся жизнь ушла на корм пьющему папе и как бы я не боролась за себя свою жизнь становилось только хуже. Я не могу пока это иначе объяснить. P/S Многие и здесь мне скажут что я сама виновата и недалекая просто, мне даже близкие люди не верят что такое бывает и может происходить. Я реально кажется очень сильно поддалась этой всей депрессии и безысходности, ну а ещё стоит признать и то что я боюсь за маму и себя т.к с неадекватным отцом никто не хочет иметь дела и защиты у нас никакой. Спасибо всем кто дочитал.

Долго думал, стоит ли писать сюда или нет. Но, больше некуда обратиться или поговорить с кем-либо.

Я устал, и, в анализе причин этой усталости банальная погоня за успешной жизнью и попыткой быть самодостаточным в финансовом плане.

Я думаю что, все началось с того момента как я женился и мы купили квартиру в ипотеку. Я программист и с того момента я стал работать как проклятый, на 2-3 работах, дистанционно, плюс еще проекты на аутсорс, плюс свой ИП. Работал с утра до поздней ночи, спал по 3-5 часов в день, и так продолжалось последние 7 лет и без отпусков и больничных.

В последнее время усталость давала о себе знать очень сильно, усиление депрессии, чувство апатии, нежелание делать что-либо, негатив из-за срыва сроков по проектам. Я стал просто обещать клиентам что доделаю задачи, хоть в это время сидел и прокрастинировал тупо.

Зарабатывал хорошо от 100к до 300к в месяц, но, денег не хватало всегда.

Я не виню в этом свою супругу так как она росла в достаточной семье, где она не ломала голову как заработать деньги с 14 лет как мне. Скорее всего виню себя, за финансовую неграмотность. Так как мне надо было самому заниматься распределением и планированием затрат.

Последние 7 лет моя жизнь была только у монитора то компьютера или ноутбука, в перерывах приятное времяпрепровождение с дочками. За это время я набрал вес до 132 кг, ранее занимался тяжелой атлетикой и карате, и мой вес норма была 100 кг, т.е. набрал 32 кг.

Три месяца тому назад меня прорвало, до это момента я сдерживал и гасил эмоции что могли мешать работать, но, все вырвалось. Я мужик 32 года, сидя в машине после трудного рабочего дня начал плакать просто не зная причины на парковке возле дома.

Я бросил все проекты, часть передал партнерам, часть просто бросил и сказал клиентам что не могу работать. Часть конечно отреагировало адекватно, часть нет.

Может быть меня доконало то что, упреки супруги то-что могу спать на ходу, но блин, я ведь тоже человек. Устаешь когда не высыпаешься и график ненормированный. Может быть, вечерние разговоры с супругой когда приходишь с работы, начинается за столом, что нужны деньги на то или на это, хоть и просил сколько раз не поднимать этот разговор хотя бы вечером. Может быть,  ее пофигизм на мои высказывания что "я устал и мне тяжело" и то что у меня депрессия или ее наплевательское отношение, когда болел и лихорадил, она ушла делать ноготочки... Может быть игнорирование мои просьбы перестать тратить все деньги что есть, я уже смеюсь над ней что она всегда идет в вабанк, все надо до последней копейки потратить. Когда начинаю говорить про затраты, начинается "ну мы ведь потратили не на весь что, а на нужные вещи" и мои просьбы о том что надо оставить хоть часть нала чтобы хоть маленькие затраты закрыть игнорируются.

Я не раз поднимал разговоры про это с супругой, но, она не хочет или не может услышать, но, делает вид что поддерживает меня, хотя это не так...

В отношениях нет секса нормального, хотя этот вопрос также поднимал и разговаривал. Говорил что мне не хватает, моей супруге норм не заниматься от 3 недель до 3 месяцев или больше. Я бы не говорил что быт съедает все ее время, есть посудомоечная машина, есть стиралка, ее отмазки что она устала и ей надо силы чтобы загрузить либо посудомойку или стиралку или приготовить еду.

Последние 3 месяца сижу дома и за младшей дочерью можно так сказать полностью я смотрю, если супруга берет на руки, то, через 5-10 минут приносит мне. Умываю и мою ее я сам, как и старшую дочь. Меняю подгузники и гуляю с ней на улице. Младшая дочка сейчас активно ползает, супруга ходит все говорит "нужно пропылесосить и помыть полы" и так может говорить 3-4 дня, когда я сам уже не пропылесошу и помою полы. Как я все бросил, супруга  начала заниматься продажей текстиля из Турции и сейчас ее отмазки, мне надо в инсту истории залить, ответить клиентам или съездить на склад для закупа и отправки клиентам, хотя активность там всего в неделю может написать 3-4 пользователя. Супруга иногда гуляет с ней, кормит грудью и укладывает спать.

Сейчас есть пару проектов что просят доделать некоторые блоки и собственный проект и я сижу на балконе дома, там как мой кабинет, только садишься, супруга приносить дочку или просит что-то сделать. А такие просьбы или отвлечения просто убивают рабочий процесс. Сколько не просил чтобы не беспокоила меня и считала что меня нет дома, игнор...

Хоть по некоторым проектам нужно еще вернуть часть предоплаты, т.к. они не хотят уже работать со мной из за

Может быть это мое видение и восприятие из-за депрессии или я просто зациклился на этих моментах. Я не знаю. Всегда же пишут, что нужно стороннему наблюдателю нужно увидеть две стороны чтобы понять причину, но, тут я излагаю только свою сторону.

Недели 2 тому назад родители настояли чтобы прошел обследование, точнее мать. Есть проблемы с сердцем, какие-то показатели низкие и есть структурные изменения. По ним и выяснилось что я перенес ковид на ногах. Врач сказал что усиление депрессии может быть вызвано именно им, но, я не знаю. Также посоветовала обратиться к психиатру, чтобы проработали со мной и если что назначили не очень сильнодействующие препараты.

Еще не ходил к психиатру, т.к. старшая дочь в садике сломала ключицу когда играла и бегала, и сейчас нахожусь вместе с ней в больнице. В садике адекватно отнеслись и оплачивают все расходы по лечению и пребывании в больнице.

И честно, за последние 5 дней что пробыл тут, я чувствую себя отдохнувшим на процентов 30-40%)

Я не ищу одобрении или чтобы меня пожалели, просто хотел написать и поделиться с тем что на душе, т.к. с психологом к сожалению ничего не получилось.

Спасибо что уделили время и прочли мое душеизлеяния)

Вы прекрасны!)

Решил обратиться к Юлии Локковой, тк она позиционирует себя как опытного психолога и психотерапевта, владеющего различными техниками помощи, а также учредителя Ассоциации ЕМДР.

Не то, чтобы до похода моя проблема меня сильно напрягала, но тк я человек-перфекционист - то решил, что консультация хорошего психолога мне не повредит.

К сожалению, все получилось наоборот.

Уже во время прохождения сеанса меня насторожило мое состояние - как будто бы тревога и волнения, которые меня когда-то беспокоили просто “фоном” - теперь все разом вышли наружу и, дав чувство нервозности, тревоги и сильного страха, который я не мог погасить. Я говорил об этом во время сеанса, на что мне просто было предложено еще раз повторить технику в чуть измененном ключе и понаблюдать за ощущениями, которые так и не изменились, и состояние тревоги осталось со мной после окончания приема. Через пару дней начались панические приступы!!!

Сейчас, уже оглядываясь назад - понимаю, что тревожные и настораживающие звоночки были уже до приема, но я их игнорировал - психолог же “опытный”. Самое первое что удивило - оплата просто на карту (есть скриншот оплаты ), без предоставления какого-либо чека. Также не было никакого договора, соответственно, и ответственности за мое последующее состояние.

По сфере своей работы я привык изучать все детали.

Все эти мысли заставили меня копнуть дальше и посмотреть официальный статус ее юридического лица, или ИП. Ни того ни другого не было обнаружено. То есть человек проводит приемы, принимает деньги на личную карту, не платит налоги, по сути обманывая государство . Этот момент также заставил меня по-другому посмотреть на профессионализм и серьезность Юлии Локковой, как психолога.

И еще я обнаружил интересную деталь - Юлия утверждает, что является членом Ассоциации ЕМДР (ДПДГ) Москвы , и не просто членом, а работает в Московском центре терапии EMDR.

При поиске данного Московского центра терапии EMDR - оказалось, что у нее вообще нет адреса физического офиса и юридического лица, то есть организация по-сути формальна.

Дальше я стал изучать информацию об Ассоциации ДПДГ (ЕМДР) Москвы, где Локкова Юлия является соучредителем.

По отчетам о выручке за ВСЕ прошлые года - выручка нулевая. Для членства в ассоциации нужно оплачивать взносы - интересно, при нулевой выручке и формальности организации и отсутствии офиса - куда идут все эти взносы? Еще один обман?

(ссылка на информацию с сайта "за честный бизнес” https://zachestnyibiznes.ru/company/ul/1147799003021_7714402...)

Какой-то сплошной фарс и обман вокруг данного психолога, и все регалии, которые указаны - по сути - шарашкины конторы.

Ну и результат приема - соответствующий. Может быть мне и не стоит удивляться тому, как этот прием отразился на моем самочувствии, учитывая формальность всех сопутствующих моментов.

Думаю, что этот поход надолго отбил у меня желание попробовать терапию.

Готов предоставить скриншоты переписок с ней если это требуется.