Продолжение поста «Откуда такая ненависть к тем, кто открыто говорит про отсутствие общения с матерью?»
Почитала ваши комментарии, критику. Вот вроде выговорилась, а легче не стало, даже как будто хуже. Расковыряла эти воспоминания и несколько дней варилась в этом. Конечно, сказано не всё, далеко не всё.
Хайпануть анониму захотелось.
Какой может быть хайп, я носила это дерьмо в себе столько лет, не решаясь раскрыться ни подругам, ни парням, потому что в семье говорили что? Правильно, я все это заслужила, они мне только добра хотят, сама виновата. И не смей никому рассказывать про свой позор) Потому и не деанонюсь. Пока что для меня это слишком сложный шаг. Даже на предыдущий пост я смогла решиться только потому что давно читаю сайт и я здесь такая не одна. Ваша поддержка, добрые слова - это даже немного удивительно для меня, ведь всю жизнь втиралось обратное.
Про пылесос кстати писали. Так вот. У бабушки был пылесос. Но мне использовать его во время уборки было почему-то нельзя) И швабру тоже. Ручками-ручками. Потом дед еще ходил и тыкал, где я пропустила чего. Была у них на тот момент огромная трешка, в каждой комнате ковры и диваны, так что меня всегда ждал квест. К пятому классу кстати выяснилось, что у меня стремительно падало зрение, и я действительно не видела мелкий пропущенный мусор, а не филонила. Училка в начальной школе тоже кстати упустила этот момент. То ли намеренно, то ли настолько похер на нас ей было. Ну да б-г с ней, запомнили мы ее как женщину озлобленную на профессию. Я фигово видела с доски, пыталась подглядеть в тетрадь соседа, а это воспринималось как баловство. А меня в наказание сажали на заднюю парту)). А я в силу возраста не понимала, что со мной что-то не так. Дома, разумеется, всем проще было дать подзатыльник за херовые оценки и херово помытый пол) А, и пылесоса дома не было. Ручками-ручками. Вообще анализируя сейчас, удивляюсь, как можно было так засираться..
Отдельной темой были животные. Агрессивные животные. Бабушкину злобную кошку я привыкла избегать, а вот дома родители завели популярного тогда ротвейлера. При том, что в 4 года меня уже успела цапнуть собака (там вообще отдельная тема, меня обвинили, что я дразнила собаку каким-то неподъемным для ребенка садовым инвентарем, лишь бы скинуть с себя обвинения). Тогда мне прокололи курс болючих уколов и восторга от собак у меня не было, даже от щеночков.. Собаку никто не воспитывал, выгуливать эти 80кг мышц пришлось мне, 12-летней соплюхе. Где-то в альбомах лежит фото, где собака сидит передо мной и меня за ней почти не видно, только ручки-ножки) Надо ли говорить, что собака регулярно уничтожала мои вещи, игрушки, имелась пищевая агрессия, у меня осталось несколько шрамов по телу - "ну это она играется", и никакого пиздюля в наказание. Было ощущение, что я хуже даже собаки, не то что педофила дяди. При этом родители были в курсе судьбы других щенков этого помета - пару из них усыпили за агрессию в адрес хозяев, один из кобелей погрыз девочке лицо. Но со мной же ничего не будет, я же бессмертная, верно)
Крышечку мне сорвало, когда во время перекуса после школы и перед допзанятиями заметила, что псина понесла к себе грызть мой новый зимний сапог. Сапоги, которые мне пошли и купили, а не отдала бабка с царской, кхм, ноги (такое тоже было нормой). Когда уговорами и выманиваниями мне не удалось его отобрать (о, эти уговоры и гляделки с перетягиванием и диким рычанием могли длиться часами) я взяла железный совок, который остался после ремонта... И со всей дури уебала псину по еблищу до нехилого такого металлического гула. И вот тогда ее проняло. Я не горжусь этим, вот совсем... Но в тот момент я перестала ее бояться. Кстати, мне еще очень долго вменялась жестокость к животным и все жалели собаченьку) Позже я завела своих животных, они любимы, привиты, ухоженные и в попу поцелованные, но я все равно в семье считаюсь ебанутой живодеркой. Кого ебет, что речь была не о жестокости, а о банальном выживании?
Вообще говоря о каких-то моих ранах и болезнях.. Нормой было передаваемое из поколения в поколение бабкино "не придуривайся, ничего у тебя болеть не может". При том, что я за детство дважды лежала в больнице с темой жкт (уже не помню что конкретно). "Опять сожрала какую-то хуйню" - что оставили в холодильнике, то и сожрала блять. Мне милостиво разрешалось протошниться-проблеваться дома и идти на второй урок) пока оттуда сам учитель не пнет обратно домой. Первые красные дни были адом. Никто не сказал, что можно пить обезболивающее, потом все же стали давать, но помогало слабо) На уроках я сидела зеленая от боли, пока однажды не упала в обморок на физре (освобождение в эти дни? не придумывай, бабы в поле рожали). Благо физрук был очень понимающий, до сих пор благодарна ему за проявленную тактичность. Меня тут же отправили домой. Кто-то из одноклассников меня проводил, но было так херово, что даже не запомнила кто это был. Дома встретили поднятой бровью, мол спектакль устроила)
Сейчас, когда я уже взрослая, полностью самостоятельная и отсепарировавшаяся от родни и их тараканов, я понимаю, что мама и сама прошла такой ад (даже хуже), и это не могло отложиться в ее манере воспитания. И если я сама для себя стала кем-то вроде психолога и нашла силы посмотреть на происходящее с разных сторон, полюбить себя и не давать другим ездить на мне, то она плотно сидела на бабкином крюке и продолжала вариться в этом дерьме. Мы с ней много говорили об этом. Она считала нормой, что и к ней можно так же херово относиться, что можно херово жить, пусть и при деньгах. Мужчин она заводила под стать - удобно ездили на ее шее, кормили обещаниями, пользовались деньгами. Один оставил с долгами и скрылся. Сейчас мама сильно сожалеет, говорит, что вернись она сейчас в то время, воспитывала бы меня совершенно по-другому. Маму я простила, с ней мы общаемся хорошо и поддерживаем друг друга. Долг давно закрыт и у нас обеих новая жизнь. С бабушкой же.. Тьма и мрак. Может она и осознает, что напортачила. Но никогда не признается. Об извинениях и речи нет. В ватсапе дед с бабкой у меня остались просто для видимости приличий. Даже скорее для маминого спокойствия. В планах помочь ей переехать из города, она и сама хочет. Пусть дядя, который всегда был на первом месте и не знал отказа ни в чем, сам дохаживает их в старости, раз они так его любят в ущерб нам. Спасибо, что выслушали мое нытье. Капец какая простыня получилась. Можете сувать хуи в панамку сколько угодно, считать малодушной и тд - я уже в той стадии принятия мира, что такие вещи меня не трогают, чего и вам желаю.
Ответ Аноним в «Откуда такая ненависть к тем, кто открыто говорит про отсутствие общения с матерью?»
Примерно такая же история у меня, только с бабушкой по отцу.
Мой отец погиб, когда я была совсем маленькая. Мама вырастила меня одна. Я знала, что где-то там, в Казахстане, у меня есть бабушка. В моем детстве мама отправляла фотографии, писала письма. Не помню, были ли вообще письма в ответ (может поначалу и были), но потом маме надоело писать в пустоту и она перестала. В общем, я никогда родню по отцу не знала, не ездила в гости, даже не помнила толком, кто там есть.
Иногда меня посещала мысль - ну как так? Ведь это единственный ребенок твоего сына, которого уже нет в живых. Неужели пофиг? Неужели не интересно, как она живет, какой выросла? Гадала, что случилось - может переехали, потерялись контакты? Но ведь в век соцсетей можно найти практически кого угодно.
И вот, спустя почти 30 лет мама вдруг через знакомых решает найти ее. И находит! Выяснилось, что все эти годы она жила по тому же адресу, в том же самом доме. Маме дали ее телефон, они созвонились, поговорили. Мама рассказала мне и скинула номер.
Я испытала смесь удивления и легкой радости, а потом пришли вопросы - как? почему? столько лет молчания? Ответа не было. Сначала я думала позвонить и поговорить, а потом поняла, что даже не знаю, что сказать-то. И не стала.
У меня нет обиды, нет злости, нет каких-то ярких эмоций по этому поводу. Примерно ничего. Формально это мои родственники, у меня есть двоюродные братья и сестры, вроде бы родная кровь. Но столько лет мы ничего не знали друг о друге, у нас нет и не было ничего общего. Какой смысл?
Это просто посторонние люди.
Ответ на пост «Советское образование vs ЕГЭ»
У ЕГЭ есть два неоспоримых преимущества:
1) после сдачи ЕГЭ можно не поступать в это год в ВУЗ. можно 1-2-3 года поработать, отдохнуть, попутешествовать, а потом поступать. (часть знаний уйдет, но придет мотивация и понимание правильности выбора профессии).
2) Поступать можно во много ВУЗов, в любой части страны, не сдавая экзамен в каждом вузе лично.
---
Собственно ради этих преимуществ и было сделано ЕГЭ.
---
А качество знаний зависит не от системы их оценки, а от подготовки. Сейчас - да, ЕГЭ "недопилено" (по ощущениям), но по сравнению с тем с чего начиналось... было допилено на 20% сейчас на 80%. Надо просто допиливать и все.
---
Старая советская система образования была рассчитана та то, что человек придет на одно рабочее место по распределению и отработает там 30 лет... А сейчас это не так... По советским меркам человек в среднем по 4-5 раз за жизнь жизнь заново начинает... (или проживает 4-5 жизней за одну жизнь). Для такого ритма жизни ЕГЭ с его формальностью и "клиповостью" походит больше.
Для всех подписчиков, читателей и гостей... Я создал Сообщество
Лига гендерных срачей (споров).Лига гендерных срачей (споров)
Приглашаю культурных авторов и культурных читателей.
Ответ на пост «Откуда такая ненависть к тем, кто открыто говорит про отсутствие общения с матерью?»
Да всё просто. Для общения двух взрослых людей нужно, чтобы между ними было какое-то чувство. (у ребенка нет выбора и он бывает вынужден общаться с теми, с кем вынужден жить)
Ну и какова вероятность того, что между двумя людьми, которые друг друга не выбирали, а появились в жизни друг друга случайно (то есть ребенком и родителем) в принципе будут чувства? Она же просто по логике очень мала. Какие-то там материнские гормоны, если и сработают, будут действовать только в периоде младенчества. И то такая привязанность - это всё-таки не настоящая любовь.
Ну и посмотрите вокруг. Именно поэтому большинство людей с их родителями никакие эмоции не связывают. Именно большинство, это совсем не единичные случаи. А вот родители уже могут из каких-то своих манипулятивных соображений вынуждать взрослого ребенка общаться.
Ответ Аноним в «Откуда такая ненависть к тем, кто открыто говорит про отсутствие общения с матерью?»
О, у меня так было (ответ на один из комментов), мне 34, папка ушёл строить новую жизнь, когда мне было 2 года, создал новую ячейку, есть вот сестра под 30 лет и брат около 20 или чуть больше (не уверен точно).
С папкой познакомился на похоронах мамы, когда мне было 12 лет, но он меня не забрал (да я и не хотел, боялся его), алименты конечно не платил, а когда мне было окло 16 - тоже умер (мы даже на наследство не претендовали, хотя был дом и квартира в собственности).
Меня все это время бабушка воспитывала одна, другие все родственники как-то пропали и общения ни с кем не было, даже контактов нет. Всегда знал, где жил отец, а потом и та его новая семья - км 2 до его дома было, но я ни разу не ходил.
А потом, лет в 30 стало интересно с сестрой пообщаться, нашёл контакты, написал, объяснил кто я, хотя она и так знала конечно, спросил как дела итог - ответ через 2-3 дня на каждое сообщение, отправил так несколько и удалил диалог - мне и так нормально, чем вот такое общение. С братом ни разу в жизни так и не общался и теперь как-то нет совсем желания с ними контактировать, хотя вначале было интересно. И да, мне ничего от них не было нужно, просто почему-то подумал попробовать наладить контакт, у меня и так все хорошо в плане финансов.
А бабушке спасибо большое, она родилась ещё до войны и ей было тяжело в таком возрасте воспитывать меня и она правда старалась.
Про себя - в школе любил физику и математику, ездил на олимпиады, потом поступил на бюджет на ядерку, затем аспирантура, работа в нашем НИИ, защита кандидатской, эмиграция 6 лет назад в Германию и работа уже в немецком НИИ. В принципе, я рад как сложилось моя судьба, единственное, у меня вообще нет родственников с кем бы мог пообщаться и бывает иногда очень одиноко, завидую людям у которых есть большая семья.
P.S. Несколько недель назад расстался с девушкой (3 года отношений) и она мне бросила - "Просто ты нахрен никому не нужен", если честно, сильно задело, ведь по факту она права)
Хотел было пожаловаться
Оставила, значит, меня супруга одного на попечение 11-летней дочки. И зря. Раньше как было: "Мне так трудно, попробуй сам, времени на себя не остается!" А вот и нихуяшеньки! Дочь — отличный собеседник, внимательная, вежливая, послушная, добрая и самодостаточная, с понятиями. А в свете последних событий — так вообще предел мечтаний и сплошная гордость!
Я тут пишу, а она пошла собирать клубнику и черешню. А еще она мне пишет картины, а я их вешаю в зале на стены. Она совсем не в меня, я кроме мазни ничего не могу, а у нее получается цельно, идейно, что ли. Нет, ничего гениального и шедеврального, но мне по-честному, искренне заходит.
По началу жены не хватало, первый день как будто часть меня испарилась, но уже адаптировался. Оказывается, времени хватает, сил тоже. Даже добавился энтузиазм и набухло с юности заброшенное воодушевление.
Хотя, чего это я разнылся! Ведь, с 18 лет вне дома. До 26 лет по общежитиям, потом по комнатам, затем по квартирам. После такого позволил себе расслабиться с женой, набрать двадцаточку сверху, так сказать.
К чему я. А не верьте женщинам. Они всё в свою сторону гнут, что бы в руки им не попало — всё сойдет за оправдание, всё будет рычагом к вашему сочувствию. И как только дашь слабину, как только смолчишь — всё, хана, ты домашний.
Хотелось бы высказать благодарность супруге за воспитание такого человека! Нам никакие бабушки не помогали, всё сама. И я там где-то, как-то, сколько-то там, чего уж!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дать ошибаться ребенку или нет?
С одной стороны "мамин метод" - это не давать ребенку ошибаться, заботиться о нем, предугадывать возможные ошибки, перепроверять...
А с другой стоны "папин метод" - путь ошибется и потом отчитать его за ошибку... ну или сказать "мама же говорила"...
---
Что лучше?