Фейсбук в эту минуту. Кто бы это не сделал - спасибо тебе.
У Цукерберга есть вопросы к команде Фейсбука.
Они тем временем ищут крайних. Крайний, как всегда, программист.
Админы Фейсбука в эту минуту.
В штаб-квартире Твиттера царит веселье.
Грешно смеяться над больными людьми.
Выход есть.
Инфлюенсерши Инстаграма вынуждены как-то выживать.
Я, который вообще не пользуется Фейсбуком.
Лев пойман был, посажен в клетку.
Могучий гордый царь зверей
Был на потеху малым деткам
Поставлен в цирке у дверей.
На прутья с рыком он кидался,
Бессильный изливая гнев.
И каждый пес над ним смеялся,
И каждый кот у клетки сев,
Дразнил его: «Болван облезлый!
Ничтожный жалкий идиот!»
Ведь знал, что сдержит прут железный,
Что лев на части не порвет.
Толпа злорадных подлых тварей
Росла у клетки с каждым днем.
Но будучи в хмельном угаре
Раз сторож не закрыл ее.
Лев тут же вышел на свободу
И всех обидчиков своих
Передушил нещадно сходу,
Не слушая молений их.
Беда случиться может с каждым,
Но помни, ей придет конец.
Чужих кровавых слез не жаждай,
Не разбивай чужих сердец.
© Автор. Олеся Емельянова. 2015 г.
Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-lev_v_kletke.ht...
Картинка из интернета.
Вы не подумайте, я люблю мужчин. С ними весело, у них много интересных историй о том, как они случайно выжили и дожили до своих лет, с ними можно шутить про половые различные органы и почти не бояться "фи", они сильные, много умеют. В общем, отличный вы народ. Но только не когда становитесь пациентами. Конечно, это не про всех, конечно, есть те, кто слушает врача и не пытается его переспорить. Но вот мне такие почему то редко попадаются. Когда я захожу в палату, сложно понять, что я еще молодая, потому что на мне противочумный комбезик, но стоит мне открыть рот в бодреньком "Здравствуйте!" как различные дяденьки становятся уверенные в том, что мне лет 18 и пришла я сюда вообще просто так. Причем ладно если б это были стандартные вопросы, которые мне задавали и женщины и мужчины на участке:
- вы практикантка?
- сколько вам лет? Такая девочка
- вы университет закончили? Интернатуру, ординатуру, все как надо?
Ага. Интернатуры давно нет, а закончившие орду никогда не пашут на участках.
Так вот, это теперь не вопросы. Это общение тоном, полным снисхождения и смешков а-ля "Ой ну перестань, ну что ты можешь такая маленькая знать". Ъуъ сука. Один из таких дяденек запомнился мне особенно хорошо. Он искренне не понимал, зачем тут лежит, раз не находится под капельницей 24 часа в сутки (у нас отделение по долечиванию ковида, все лежат стабильные и наша задача быть буфером между жестким лечением стационара и лечением дома). И докапывался до меня с этим вопросом каждый обход. И каждый обход, сука, откровенно смеялся надо мной и особенно над словом "гепарин", когда я пыталась объяснить, в чем суть антикоагулянтной терапии. Смеялся так, как будто я либо маленькая девочка, надевшая костюмчик ради прикола, либо медсестра из порно, чесслово, а он - гуру всего сущего, хотя вряд ли в курсе того, как вообще работает гепарин. Находясь с ним наедине, когда не было соседей по палате, мне очень хотелось ему сказать что то вроде "Давай, иди. Сделаешь шаг за порог больницы и умрешь на месте от ТЭЛА. Зато бесполезный гепарин не колол. Давай давай, пиздуй, я посмотрю".
Ъуъ.
Я не говорю, что женщины не могут быть заебами. Но они делают это по другому, на эмоциях, в основном просто кричат и возмущаются по поводу невкусной еды.
Я не мужененавистница, но такие пациенты все равно невольно заставляют комплексовать из за своего пола, потому что как только заходит мой коллега-мужчина, они тут же затыкаются, убирают свои дебильные ухмылки и слушают, что им говорят. А говорят им один в один то же самое, что и я.
Я повторяю, что не все такие. Некоторые ведут себя так, что мне не приходится доказывать свой авторитет, и я могу спокойно общаться с пациентом и мне даже хочется отвечать на все его вопросы. Но большинство дядек все равно видят во мне молоденькую дурочку.
Выговорилась. Просто обидно. Я здесь рискую своей жизнью и жизнью своих родных не для того, чтобы высмеивали назначенное лечение, даже если оно состоит из гепарина и кислорода. У меня все лицо обсыпало прыщами, по лестнице подняться тяжело, не успокоишь потом одышку из за того, что дышать в принципе трудно. Я на новый год вряд ли поеду домой, чтобы не заразить мать и дядю. Так что не надо смеяться надо мной только потому, что я молодая.
Ну ладно, пойду поем.
Всем спасибо, все свободны.
Даже не знаю как начать, может для кого-то, что я напишу, покажется смешным или глупым, но для меня эта серьезная проблема.
А среди взрослых в рабочем коллективе, я имею в виду тем кому там за 30-40 и тд (не злые школьники или студенты, кто любит издеваться над изъянами других людей), мне самому 21 год в декабре только исполнится и я 3 недели как начал работать 2 через 2 по 12 часов в сутки.
Дело в том, что у меня есть изъян, у меня лишний вес, сколько я себя помню. В школе надо мной всегда издевались и я был жертвой насмешек. В техникуме тоже насмехались, но не так жёстко там было, как в школе.
Я не могу есть еду вне дома после одного случая, когда я учился в 4 классе я на перемене пошёл как обычно в буфет ну и там купил бутерброд, ещё пирожное, сел за стол и начал есть. Ко мне подошли одноклассники, из "крутых" и начали издеваться, ну слова говорили обидные, гримасы строили. А когда я обозвал зачинщика, он взял пирожное и вытер об мое лицо.
Для меня тогда это было очень большое унижение, я до сих пор помню, да я не мог дать отпор, потому что я не агрессивный и не люблю насилие, но тогда все это видели и даже взрослые в буфете и никто мне тогда не помог.
С тех пор я ем только дома. Я никогда не ем в гостях, стараюсь вообще туда не идти, не ем в кафе, ресторанах, в фастфуд ресторанах.
В школе и в колледже я перестал есть, только воду брал с собой, даже в буфет никогда не шел, чтоб там купить, по пути.
А вот теперь я работаю на работе и 12 часов, это много. Утром я не могу нормально есть, ничего не лезет. В обеденное время, в нас там столовая есть, люди там питаются.
Я туда не иду. На этой неделе уже не вытерпел, начал приносить еду с собой, но когда работы мало у меня, я иду в раздевалку, уже знаю время, когда там никого нет и там питаюсь по быстрому.
Но обстановка там не очень приятная, воняет от обуви, ещё запах одеколона и пот.
Хотелось бы узнать, вот взрослые люди в рабочем коллективе, если бы в столовой увидели толстяка, который питается, были бы с их стороны насмешки или косые взгляды в его сторону?
Не идите в колекторы, встретил однажды "лучшего колектора" продал за 50грн кубок, жрать не за что купить было)))) НО, у меня теперь супер пепельница))))
На втором курсе колледжа экологию вела у нас молодая преподша, лет 25ти. Предмет свой, вроде как, понимала, чего и от нас требовала.
На первой паре она выбрала себе жертву - одногруппника с длинной трудновыговариваемой фамилией, да еще с ударением, которое все преподы неправильно ставили, парнишка даже в журнале черточку поставил потом, ибо, надоело постоянно поправлять. Вот уж не знаю, почему ей Илюха так приглянулся)
И вот, конец первой пары, наш внезапно берет, выдирает лист из тетради и начинает его мять.
Преподша, елейным голоском: "Молодец, Илья, вижу, к перемене готовишься! Досидишь, или тебя прямо сейчас отпустить?"
Народ в покат. У нас в основном преподавали старички хорошо за 50-60, непривычно нас было, что шутейки человек за кафедрой отпускает. И так продолжалось довольно долго, наверное, семестр.
Ну тут как-то на ее паре больно громко разговорился с соседом наш герой, переместившийся в процессе обучения на задний ряд, подальше от юмористки. Преподша, читавшая лекцию, резко замолкает, и в тишине аудитории вся группа слышит: "Стоим мы, значит, с Петровым ссым.." рассказ обрывается, сосед мгновенно становится по цвету как свекла, ржач минут на пять.
С тех пор эта фраза стала крылатой в группе, а преподша сменила объект своих подколок.
Вот она народная любовь без прикрас, к властям, и их псам-хранителям -- ОМОНУ!
Помню, мне было лет 14,когда у меня начали расти усы, ну как усы, так-"девственные" усики...
Я был первым парнем в моём классе, у которого они появились и естественно не обошлось без приколов. Парни шутили, подкалывали, было жуть как стрёмно по началу, но потом, когда где-то через месяц-два у двух других парней из моего класса, тоже появились усы, приколы как-то сами по себе исчезли...
И помню был момент, сидим с парнями в школьной столовой, почти все, кто с усами, кто с бородкой, а потом смотрю, в дальнем конце стола сидит один из моих одноклассников и грустно так смотрит в пустоту. Мне стало интересно и я решил спросить у него, что случилось, на что он мне таким печальным голосом говорит- вот вам парни хорошо, вы уже что мужики, с усами, бородой, а я как баба! Ни усов ни бороды...
Он встал со стула и резко убежал из столовой. А потом, где-то через дня два-три, мы так же сидели с парнями в столовой, и тут резко так, забегает тот самый одноклассник, и громко так, протяжно,как закричит на всю столовую- Я мужик! Я мужик! У меня усыыыы!!
Смеялись тогда все, но потом, от лица всех "мужиков" мы торжественно поздравили его и приняли в свой клуб Усачей/Бородачей.
Вот так вот, изначальная насмешка надо мной в начале, стала со временем радостью каждого парня.
